2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
1. چگونه قربانی را در خود و دیگران تشخیص دهیم
روانشناسی قربانی کلیشه رفتاری خاصی است که تحت تأثیر ترس ایجاد شده است. ترس می تواند در نتیجه ضربه روانی ناشی از هر موقعیتی که در دوران کودکی تجربه شده است ، نه تنها لزوماً نتیجه والدین باشد.
قربانی چگونه رفتار می کند؟ به عنوان مثال ، اگر دختری به تنهایی در یک حیاط آرام شبانه قدم می زند و می ترسد و قدم هایی را از پشت می شنود ، به وضوح نه زنانه ، پس شروع به چرخیدن می کند و قدم خود را سرعت می بخشد. "ذهن حیوانات" ما اغلب ، صرف نظر از تربیت ما ، چنین ژستی را به عنوان سیگنالی برای "رسیدن به من" درک می کند.
وقتی از شما خواسته می شود بنشینید و می گویید: "متشکرم ، من می ایستم" ، شما مانند یک قربانی رفتار می کنید. وقتی زنی با دوست پسری زندگی می کند که نه تنها قصد ازدواج ندارد ، بلکه حتی مشتاق نیست که او را به سینما ببرد ، بلکه فقط شب می آید و دوست ندارد ، اما تحمل می کند - او یک قربانی است. به همین دلیل ، او نمی خواهد با او ازدواج کند.
وقتی در محل کار فریاد می زنید و وام دارید ، سه فرزند کوچک و همسرتان بیکار هستند ، بنابراین سکوت می کنید ، با تمام وجود به کار چسبیده اید ، مانند یک قربانی رفتار می کنید. رفتار قربانی شامل چیزهای کوچک ناخودآگاه و تقریباً غیرقابل کنترل است که باعث تحریک طرف مقابل می شود.
اگر با روانشناسی یک قربانی وارد دوران کودکی یک فرد شوید ، به احتمال زیاد معلوم می شود که آنها با او حساب نمی کردند ، به شایستگی ها و دستاوردهای او توجه نمی کردند ، بلکه به کاستی های او فکر می کردند. علاوه بر ترس ، فردی با روانشناسی قربانی احساس کینه و تحقیر می کند.
گاهی اوقات این امر به این واقعیت منجر می شود که با افراد ضعیف تر می تواند رفتارهای خشن تری داشته باشد: او باید از کسی پیروز شود و رضایت کسب کند. مشکل اصلی قربانی این است که او بدون لذت بردن از زندگی زندگی می کند: او فلسفه یک بازمانده را دارد ، او دائماً در مورد چگونگی مواجهه با مشکلات فکر می کند. اما وقتی شخصی به مشکلات احتمالی فکر می کند ، آنها را به سمت خود "جذب" می کند.
در مدرسه ، آنها معمولاً به کودکانی پایبند هستند که ناامنی آنها با حرکات و حالت بدنی خیانت می شود ، با قوز به هم راه می روند و جوراب های خود را به سمت داخل بسته و مجموعه ای از خود را در دست می گیرند. یکی دیگر از ویژگی های متمایز قربانی این است که او اغلب سعی می کند همه را راضی کند ، هرگز از هیچ کس خودداری نمی کند و کارهای زیادی را به ضرر خود انجام می دهد.
من یک صحنه را به شما می گویم که در آن قربانیان خود را تشخیص می دهند. شما یک مرد جوان سالم هستید و در مترو هستید. شما بسیار خسته هستید ، به سفرهای دور بروید و می خواهید بنشینید. شما بنشینید ، اما یک مادربزرگ در مقابل شما ایستاده است ، که با کیف خود شروع می کند به معنای واقعی کلمه به صورت شما زدن. بعد از مدتی راه را به او می دهید. چرا من در این مورد قربانی هستم؟ - اعتراض می کنید - ممکن است بخواهم جایی به او بدهم ، زیرا من شایسته هستم و اینگونه تربیت شده ام - برای تسلیم شدن به افراد مسن.
اگر واقعاً می خواهید تسلیم مادر بزرگ خود شوید ، پس شما قربانی نیستید ، من حتی بحث نمی کنم. قربانی کسی است که نمی خواهد تسلیم شود زیرا خسته بود ، اما در نهایت بلند شد. اولین چیزی که در شما بیدار شد احساس گناه به خاطر این واقعیت است که شما نشسته اید و او ایستاده است.
ثانیاً ، وابسته به نظرات دیگران ، از چشم این افراد که با شما سفر می کنند ، به خود نگاه می کنید و فکر می کنید: "اینجا یک حرامزاده است ، من ، جوان نشسته ام و یک زن فقیر درست می میرد جلوی چشم ما " احساس شرم می کنید. و حالا شما راه را به او بسپارید.
چطور می شد در غیر این صورت عمل کرد؟ - تو پرسیدی. که چگونه. پیرزن به سختی کر و لال است و اگر نیاز به نشستن داشته باشد ، می گوید: "برای من راه باز کن". اما پیرزن نمی پرسد ، او افتخار می کند و معتقد است که خود آنها باید تسلیم او شوند. با این حال ، هیچ کس به هیچ کس بدهکار نیست. بنابراین ، او باید می پرسید - پس از درخواست ، تعداد کمی از افراد امتناع می کنند.
اما اگر بدون اینکه منتظر این باشید ، خودتان جلوتر از لوکوموتیو می دوید و حتی با خستگی مکرر ، مانند یک ترافیک از محل خود بیرون می روید و چشم پیرزنی ناراضی را به خود جلب می کنید ، پس شما یک قربانی هستید ، این یک حقیقت.
2. نحوه برقراری ارتباط با قربانی
- چگونه می توان با فردی رفتار کرد که قربانی در آن به وضوح حدس زده است تا به او کمک کند؟
- شما باید آنطور که می خواهید رفتار کنید. نیازی به کمک او نیست.اگر شروع به انجام کاری به ضرر خود کنید ، همان مشکل او را دارید. ارزش این را دارد که یک شخص را همانطور که هست بپذیریم. انتقاد نکنید. می توانید از او حمایت کنید. شایان ذکر است که مردم حیوان هستند. آنها اغلب برانگیخته می شوند که با آنها به شیوه خاصی رفتار کنند.
احتمالاً شما داستان ببر آمور و بز تیمور را شنیده اید: بز ، که به عنوان غذای زنده به محوطه ببر پرتاب شد ، عادت نداشت از کسی بترسد و با آرامش برای آشنایی به شکارچی رفت و سپس گرفت خانه اش. یعنی مانند یک رهبر رفتار می کرد. و برای چندین روز ببر به او دست نگذاشت.
واژگان قربانی: "اوه ، ببخش ، خواهش می کنم ، آیا مزاحمت نمی شوم؟ هیچی ، آیا برای شما راحت خواهد بود؟ من فضای زیادی اشغال نمی کنم؟ " این عذرخواهی مداوم از قربانیان است که مردم را تشویق می کند تا با آنها رفتار تهاجمی داشته باشند.
3. چگونه از یک کودک قربانی بزرگ نشویم
- در صورت مشاهده علائم رفتار قربانی در کودک ، با او چگونه رفتار کنیم؟ به عنوان مثال ، آیا او بیش از حد عذرخواهی می کند و در برداشتن آخرین آب نبات از میز تردید می کند؟ چگونه می توان توضیح داد که رفتار مودبانه وجود دارد ، اما افراط وجود دارد؟
- مرز بین رفتار مودبانه و رفتار قربانی به راحتی قابل تشخیص است: حالت دوم زمانی شروع می شود که شخص برخلاف میل خود کاری انجام دهد. به عنوان مثال ، وقتی کودکی آخرین آب نبات را می خواهد ، اما امتناع می کند ، این بد است.
اگر کودکی دارای عزت نفس طبیعی است و خود را خوب می داند ، در خوردن آب نبات چیزی مذموم نمی بیند. فکر می کند حق با اوست. این برای شما مهم است که درست باشید ، و نه در مقایسه با هنجار رفتار اجتماعی برای ارزیابی دیگران.
والدین مجبور نیستند او را سر میز میل کنند ، می توانند رفتار او را اصلاح کنند ، بگویند امروز دیگر شیرینی وجود ندارد یا او می تواند این آب نبات را به اشتراک بگذارد - این طبیعی است. نکته اصلی ، دوباره این است که کودک جلوی لوکوموتیو نمی دوید و آنچه را که می خواهد از قبل تسلیم نمی کند. این روانشناسی قربانی است و شما باید آن را برای او توضیح دهید.
هنگامی که من به یکی از اقوام خود از کانادا ملاقات می کردم ، سه کودک روی میز حضور داشتند و آخرین تکه آب نبات باقی مانده بود. پدر خانواده بدون ذره ای وجدان آن را گرفت و کلمات طلایی گفت: "آنها هنوز هم خودشان را می خورند ، ما قبلاً می میریم".
شما نمی توانید کودکان را با پلیس که آنها را می برد و مزخرفات دیگر بترسانید. نیازی به عقب کشیدن آنها با روح "آه ، چه کرده اید ، به این دلیل ، چنین وحشتی می تواند رخ دهد!". شما همیشه باید طرف آنها را بگیرید ، حتی اگر آنها در اشتباه هستند.
اما مهمترین و سخت ترین کار این است که خودتان قربانی نباشید. ترس بزرگسالان به کودکان منتقل می شود ، بنابراین اگر نمی خواهید فرزند شما قربانی شود ، با اطمینان در اطراف او رفتار کنید. تصور کنید بچه ها در مورد افرادی که دائماً شاکی هستند چه می بینند و می شنوند. به هر حال ، آنها به مکالمات تلفنی گوش می دهند ، می بینند که والدینشان چگونه در مکان های عمومی با افراد دیگر ارتباط برقرار می کنند و معتقدند که اینطور باید باشد.
دخترم به نوعی می خواست به دیزنی لند برود ، من به او قول دادم ، و ما با ماشین حرکت کردیم. در آنجا من یک "غلتک" ترسناک بزرگ دیدم که تریلر روی آن چند ثانیه به صورت حلقه آویزان شده و مسافران خود را وارونه می بینند. من به او نگاه کردم و فکر کردم: "چرا من اصلاً آمدم …" ، سپس تصمیم گرفتم که از آنجا که آمده ایم باید سوار شویم ، زیرا اگر دخترم بفهمد که پدر از چیزی می ترسد ، او نیز شروع به بترس
نگذارید ترس بر شما غلبه کند. در صورت تصادف ، به هر طریقی ، در اسرع وقت ، پشت فرمان بنشینید و به محل حادثه بروید. آیا فرود اضطراری وجود داشت؟ بلافاصله یک بلیط جدید بگیرید و پرواز کنید. در اسرائیل ، هنگامی که یک اتوبوس دوباره منفجر می شود ، جمعیت عظیمی از مردم پس از مدتی در ایستگاه اتوبوس جمع می شوند - همه آنها می خواهند برای غلبه بر وحشت دوباره سوار اتوبوس شوند.
- دخترم 14 ساله است. احتمالاً ، من بیش از حد با او قاطع بودم و ویژگی های یک قربانی را در او می بینم ، اعتماد به نفس در او وجود ندارد. اما من او را همانطور که مادرم مرا بزرگ کرد ، بزرگ کردم. وقتی از مادرم خواستم کار من را ارزیابی کند ، او گفت که من می توانستم بهتر عمل کنم ، و من نیز در خودم متوجه چنین چیزی هستم. آیا چیزی وجود دارد که بتوانید آن را درست کنید؟
- شما تا آنجا که می توانید رفتار کردید.شما در برقراری ارتباط با کودکان اشتباه می کنید ، نه به این دلیل که قبل از زایمان به سخنرانی های من نرفته اید ، بلکه به این دلیل که چنین فردی هستید و چنین روانشناسی دارید. و مادر شما نیز به خاطر شیوه فرزندپروری اش مقصر نیست.
در مورد این "شما می توانستید بهتر عمل کنید" - به خاطر داشته باشید: والدین تنها به یک دلیل از فرزند ، شوهر ، همسر و غیره انتقاد می کنند: وقتی موفقیت های همسایه را تحقیر می کنیم ، تلاش می کنیم خودمان را بالا ببریم -ارزش وقتی می گوییم "شما می توانید بهتر انجام دهید" ، ما خودمان را در موقعیتی قرار می دهیم که گویی قطعاً می توانیم بهتر عمل کنیم.
مشکل این نیست که چگونه با کودک رفتار کنیم ، بلکه این است که چگونه روانشناسی خود را تغییر دهیم تا دیگر چنین رفتاری نداشته باشیم. این یک موضوع پیچیده جداگانه است. همه می خواهند یک دستور العمل سریع داشته باشند ، اما دستور آن وجود ندارد. خلاص شدن از شر روان رنجورها ، ناامنی ها ، بلندپروازی ها و عقده های شما که به شما این امکان را می دهد به فرزند خود بگویید که می تواند بهتر عمل کند ، چندان آسان نیست.
شما باید برای یک عشق بی قید و شرط تلاش کنید ، یعنی زمانی که فرزند خود را دوست دارید ، فارغ از اینکه او در مدرسه چگونه است ، چگونه است و چگونه رفتار می کند ، به چنین حالتی برسید. به طوری که کودک به ارزیابی شما وابسته نباشد ، به طوری که هیچ موقعیتی وجود نداشته باشد که در صورت دریافت دو نفر ، او بد باشد و به نظر نمی رسد او را دوست دارید ، اما اگر پنج نفر وجود داشته باشد ، همه چیز خوب است.
زیرا این اعتیاد ریشه دار شده و منجر به بروز مشکلات در بزرگسالی می شود. می توانید از نمرات او خوشحال یا نگران باشید و در مورد آن با فرزند خود صحبت کنید ، اما نمرات نباید معیار رابطه شما باشد. به طور کلی ، ابتدا مراقب خود باشید ، کلیشه رفتاری را که مادر شما در دوران کودکی شما ایجاد کرده است بشکنید.
4. اگر قربانی هستید چه باید بکنید
- از اوایل کودکی ، من رابطه سختی با والدینم داشتم و اگرچه اکنون ارتباط با آنها به حداقل رسیده است ، اما هنگام تعامل با آنها ، فوراً رفتارم مانند یک قربانی شروع می شود. یعنی سعی می کنم هر کاری را که می خواهم برای خوب بودن انجام دهم. من رفتار مشابهی با دیگران دارم. چگونه می توان این را از بین برد؟
- مهمترین چیز این است که مشکل را با والدین حل کنید. وقتی این کار را انجام دهید ، اصلاح ارتباط با دیگران بسیار آسان تر خواهد بود. اول ، شما باید از والدین خود پیشی بگیرید. زیرا در حالی که شما با کودک ارتباط برقرار می کنید همانطور که کودک با یک بزرگسال ارتباط برقرار می کند ، کلیشه های کودکان را با خود می کشید و به ندای مادر خود واکنش نشان می دهید انگار پنج ساله هستید و رویدادهایی در گروه بزرگسالان مهد کودک در حال وقوع است. مهم نیست چقدر زمان بگذرد ، این کلیشه ها پابرجا خواهند بود.
و اگر با مردی ملاقات کنید که احساسات "کودکانه" را در شما برانگیزد ، رفتارهای کودکانه را در شما برانگیزد. همین امر در مورد همکاران و کارفرمایان در محل کار اتفاق خواهد افتاد. برای اینکه والدین شما با شما حساب کنند و شما را به عنوان یک بزرگسال درک کنند ، باید ارتباط خود را با آنها در بزرگسالی - با افراد مسن ، و نه به عنوان کودکی با مادر و مادربزرگ شروع کنید. ساده نیست. لازم است آنها را مجبور به برقراری ارتباط با شرایط شخصی خود کنید: "من شما را دوست دارم ، اما در مورد این و این با شما صحبت نمی کنم."
- وقتی سعی می کنم رفتار خود را کنترل کنم و به سمت قربانی "پایین نروم" ، متوجه می شوم که کنترل طولانی مدت غیرممکن است. چگونه بودن؟
- کنترل بی فایده است ، زیرا یک فرد دو نیمکره دارد و با هم کار نمی کنند: شما یا نگران هستید یا فکر می کنید. رفتار قربانی رفتاری است که به حالت خودکار منتقل می شود. نمونه ای از مدرسه: وقتی یک خرگوش یک منقبض کننده بو را می بیند ، دچار اسپاسم عضلانی می شود ، بی حس می شود و محدود کننده بوآ آن را می خورد.
این به این دلیل است که از طریق اجداد خرگوش ، واکنش مغز به طرح کلی مار منتقل شد. اگر در آن لحظه کسی بتواند سوزنی به پای خرگوش بکشد ، می میرد و می دوید ، اما فقط کسی در جنگل نیست. به همین ترتیب ، هیچ کس نمی تواند یک سوزن را در فردی بچسباند که شروع به رفتار مانند یک قربانی می کند ، بنابراین او کلیشه رفتاری کودک را از ابتدا تا انتها طراحی می کند. تلاش برای کنترل آن به معنای تلاش منطقی برای حل مشکلات عاطفی است.
چندین قانون برای کمک به شما در غلبه بر روانشناسی قربانی وجود دارد: سعی کنید فقط آنچه را که می خواهید انجام دهید ، نه آنچه را که نمی خواهید انجام دهید ، و اگر چیزی را دوست ندارید باید فوراً صحبت کنید.
از آنجا که قربانیان هرگز فوراً صحبت نمی کنند ، آنها دوست دارند این احساس کینه را در درون خود دوست داشته باشند تا در یک سال منفجر شوند. اگر حتی از اولین قانون پیروی کنید ، رفتار شما از قبل شروع به بازسازی می کند. اما برای این کار باید دیگر فکر نکنید ، به عنوان مثال در مورد اینکه اگر شما عزیزان خود را از دست بدهید اگر شروع به انجام کارهایی کنید ، مردم چه فکر می کنند ، اما این زندگی شما است و شما تصمیم می گیرید.
- اگر فردی در دوران کودکی به عنوان یک قربانی "نمونه" بزرگ شده باشد ، چه چیزی می تواند به او کمک کند؟ روان درمانی ، آموزش اتومبیل ، قرص؟
- می توانید سعی کنید به تنهایی به خودتان کمک کنید ، اگر نتیجه ای نداشت ، باید با یک روان درمانگر تماس بگیرید. من در مورد آموزش خودکار شک دارم ، زیرا همانطور که می دانید ، هر چقدر هم که "حلوا" بگویید ، دهان شما شیرین نمی شود.
قرصها باید فقط در صورت بروز علائم روان تنی استفاده شوند: لرزش دست ، تعریق ، برافروختگی پوست ، آریتمی ، تاکی کاردی ، فشار خون بالا ، گاستریت ، پانکراتیت و سایر مشکلات پانکراس و معده ، سندرم روده تحریک پذیر ، تغییرات هورمونی ، مشکلات انتقال دهنده های عصبی و غیره.به علاوه
در چنین مواردی ، هنگامی که رفتار شما قبلاً آسیب شناسی است ، یعنی شروع به تداخل با کار اندام های داخلی می کند ، ارزش دارد برای قرص به روانپزشک مراجعه کنید.
تا زمانی که مشکلات فقط در سطح رفتاری هستند ، می توانید خود را آموزش دهید تا بر ترس خود غلبه کنید. به عنوان مثال ، زمانی به خودم آموختم که شب ها در حیاط های تاریک قدم بزنم.
دخترم در ارتش اسرائیل خدمت می کرد و یک بار آنها با زنی که از اردوگاه ها عبور می کرد دیدار کردند. او شروع به گفتن آنها در مورد اجاق گاز کرد ، و ناگهان سربازانی که به این موضوع گوش می دادند حرف او را قطع کردند و شروع به گفتن کردند: "چرا مثل گوسفند رفتار می کردید - آنها شما را بریدند ، و شما خودتان در دره افتادید؟ شما قبرهای خود را حفر کرده اید ، لباس خود را درآورده و وارد این اتاقک های گاز شده اید - چرا همه اینها را به ما می گویید؟"
صادقانه بگویم ، من غافلگیر شدم ، زیرا من یک فرد شوروی هستم ، برای من این موضوع مقدس است و من نفهمیدم که چگونه می توان با چنین زنی وارد بحث شد. اما جوانان اسرائیلی برخلاف این یهودی اروپایی از آلمان ، روانشناسی متفاوتی دارند: ترسی ندارند. آنها گفتند که اگر این اتفاق برای آنها بیفتد ، مطمئناً دو یا سه فاشیست را با خود به اتاق گاز می بردند ، زیرا حتی با دست خالی می توانید چندین نفر را قبل از کشتن شما بکشید.
این افراد روانشناسی کاملاً متفاوتی با کسانی دارند که مطیعانه به مرگ رفتند. وقتی زندگی می کنید و نمی ترسید ، منابع عاطفی زیادی آزاد می شوید ، زیرا 90 درصد از احساسات قربانی صرف حدس زدن اینکه آیا از یک جلاد احتمالی باید منتظر حمله شود ، و تلاش برای یافتن چگونگی اجتناب از مشکلات احتمالی است.
بسیاری از مردم نه تنها اراده خود را فلج کرده اند - حتی تصور این را هم ندارند که می توان چیزی را اصلاح کرد.
- برای کسانی که در آنها روانشناسی قربانی از طریق رفتار اقتدارگرا و پرخاشگرانه بیان می شود ، چه باید کرد؟ من در یک شهر کوچک سیبری به دنیا آمدم که همه در آن جنگیدند ، حتی دختران ، و همیشه از کتک خوردن می ترسیدم.
دوران کودکی سپری شد ، و من متوجه شدم که در مذاکرات تجاری ، خدا از هیچ کس مبادا با من مشاجره کند - من بلافاصله میل به گاز گرفتن و له کردن حریف دارم. من نگران این هستم که شانس های زیادی برای ازدواج با یک بچه گوزن دار یا تربیت یک بچه جنس دار دارم.
- بسیاری از افراد موضع دفاعی می گیرند و از قبل نگران این هستند که تحقیر شوند. در روسیه ، در اصل ، مردم به این دلیل در خیابان ها لبخند نمی زنند: همه از دوران کودکی به پرخاشگری عادت کرده اند و در هر صورت ، "چهره آجری" ایجاد می کنند تا هیچ کس آزار ندهد.
اگرچه افراد در نزاع های خیابانی تجربه کرده اند ، برعکس ، معتقدند که چنین حالتی از چهره نشانه ضعف است ، اما با اعتماد به نفس در آرامش و بسیار آرام رفتار کنید. افرادی که از قبل تهاجمی هستند نیز سعی می کنند همه را کنترل کنند.
برای خلاص شدن از شر این مشکل ، باید دوباره ترس را از خود دور کنید ، یاد بگیرید که شرایط را رها کرده و تا زمانی که از شما خواسته نشده صحبت نکنید. سکوت در همان مذاکرات تا زمانی که کلمه داده نشود دشوار است ، اما در نتیجه شما آزاد می شوید.
همانطور که ورزشکاران می گویند سعی کنید ضرباتی را که ممکن است به آن پاسخ ندهید ، کنار بگذارید. هرچه بیشتر بتوانید رد شوید ، بیشتر مکث کنید ، اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت. ما از ترس اینکه اطاعت آنها متوقف شود بر سر بچه ها فریاد می زنیم ، و در محل کار ما فریاد می زنیم ، زیرا تا زمانی که همه زیر دستان خود را به گلوی خود نگیرید ، آنها کار خود را شروع نمی کنند ، درست است؟
افرادی که از هیچ چیز نمی ترسند ، سعی نمی کنند کسی را بسازند ، آنها می دانند که وضعیت تحت کنترل است و اگر چیزی مطابق برنامه پیش نرود ، می توانند با آن کنار بیایند.
5. قربانی و روابط خانوادگی
- آیا مرد فقط در صورتی دست زن را بلند می کند که زن مانند یک قربانی رفتار کند؟
- لازم نیست. اما اگر زنی قربانی نباشد ، این آخرین تجربه او با این مرد خواهد بود.
- در چند سال گذشته ، من با مردان مشابهی آشنا شده ام که یک چیز را به من می گویند - در مورد اینکه چگونه همسرشان آنها را می آزرد ، در کار چقدر سخت است و چگونه وقت خود را می خورد ، چگونه همه اطرافیان آنها را آزرده می کنند ، اما ، وقتی با من ملاقات کردند ، متوجه شدند که این سرنوشت است ، اکنون مشکلات آنها حل می شود و من آنها را نجات خواهم داد. علاوه بر این ، چنین مردی می تواند کاملاً موفق باشد ، خوب به نظر برسد ، نام او در جامعه می تواند قابل توجه باشد. گیرش چیه؟
- بسیاری از پسران دارای مادر استبدادی بی رحمانه یا مستبد سرد یا کنترل کننده بودند. مردان در حال بزرگ شدن به سمت زنانی می روند که شبیه مادرشان هستند - این بدان معنا نیست که شما هستید ، اما مردان قطعاً چیزی در شما می خوانند.
چنین مردانی زحمت می کشند زیرا به "دست زن محکم" احتیاج دارند ، اما زنانی که آنها دوست دارند به شریکی نیاز دارند که بتوانند با او ضعیف باشند ، این اتفاق نمی افتد و باعث ناراحتی نمی شود. تنها راه محافظت از خود در برابر رابطه با شریک اشتباه این است که پس از اولین عبارت ناراحت کننده مانند "من خیلی بد هستم …" ناپدید شوید.
- شوهرم به من می گوید من رفتار قربانی دارم: من دائماً در تلاش برای جلب توجه و مراقبت هستم. آیا من قربانی هستم؟
- اگر دائماً شکایت می کنید ، پس شوهر شما کاملاً درست می گوید. این راه ارتباط نیز اوضاع را تشدید می کند. برخی از روانگردان ها یک مشکل بزرگ دارند: برای آنها عشق با احساس ترحم همراه است.
فرض کنید یک دختر بچه عاشق پدرش است و او رفتار پرخاشگرانه ای دارد ، همیشه مست به خانه می آید ، اما او هنوز او را دوست دارد و در عین حال می ترسد. او برای خود متاسف است ، زیرا پدر محبوبش چنین ارتباطی با او دارد و این دلسوزی برای خود عشق است.
وقتی چنین کودکی بزرگ می شود ، با دیگران روابطی برقرار می کند که در نتیجه رفتار آنها ، می توان احساس آزردگی و شکایت کرد - و شکایت اساس رابطه با شوهر است.
- شما می گویید فقط باید کاری را که می خواهید انجام دهید تا قربانی نشوید. اما چگونه می توان خانواده را به مدرسه ورزشی تبدیل نکرد که در آن همه برای آخرین آب نبات می جنگند؟ مرز بین سخاوت و سازگاری و لحظه ای که شروع به تسلیم شدن به دیگری می کنید ، نه به این دلیل که او حق دارد از منافع خود دفاع کند ، بلکه به این دلیل است که شما مانند یک قربانی رفتار می کنید؟
- شاید من یک حداکثر گرا هستم ، اما من با شما هستم که این کار را بر اساس نیاز خود انجام دهید. به عنوان مثال ، یک آب نبات وجود دارد ، و من آنقدر همسرم را دوست دارم که واقعاً می خواهم او آن را بخورد - در این شرایط ، هیچ خطی وجود ندارد که فراتر از آن رفتار قربانی شروع شود. یا می خواهید او را بخورد و تسلیم او می شوید ، یا فقط ناموفق ازدواج کرده اید.
مثال دیگر: در خانه انبوهی از ظروف شسته نشده وجود دارد ، هر دوی شما خسته از سر کار به خانه می آیید. می توانید از قبل در مورد اینکه چه کسی ظرف ها را می شویند به توافق برسید ، یا می توانید شوهر خود را آنقدر دوست داشته باشید که دستان شما به خود ظرف ها برسد. البته ، هیچ کس نمی خواهد ظرف ها را بشوید - آنها می خواهند شوهرشان آنها را نشویید. شما خواهید گفت که این اتفاق نمی افتد. این اتفاق می افتد اگر خانواده شما بین دو بزرگسال رابطه مساوی داشته باشد.
نکته دیگر این است که قربانی به ندرت در چنین رابطه ای قرار می گیرد ، زیرا او به دنبال "همسر روح" خود است. در حقیقت ، وقتی فردی به خودکفایی برسد ، می فهمد که استقلال نیز خوشبختی است ، فقط بدون عشق.
هنگامی که هر دو طرف احساس می کنند کاملاً کامل هستند ، به هیچ چیز از یکدیگر نیاز ندارند و می فهمند که زندگی برای آنها خوب است. سپس ظروف با هم شسته می شوند. اما وقتی فردی دچار مشکلات روانی می شود ، رابطه با همسر دچار انحراف می شود.
- یک فرد زن و بچه دارد ، اما در ازدواج خیلی راحت نیست و رابطه ای در طرفین وجود دارد. اما به خاطر بچه ها نمی رود. آیا تصمیم به ماندن یک وظیفه پدرانه است یا یک حرکت فداکاری؟ اگر مثل "نه قربانی" عمل کنید ، یعنی فقط آنطور که می خواهید ، آیا همه خانواده ها از هم پاشیده نمی شوند؟
- این قانون - همانطور که می خواهید زندگی کنید - در هر زمینه ای از زندگی قابل اجرا است. من برای همسرم متاسفم ، برای بچه ها متاسفم - افراد مبتلا به روان رنجوری همیشه سعی می کنند انتخابهای ایدئولوژیکی خود را منطقی کرده و برای خود توضیحاتی ارائه دهند.
فاجعه این است که کودکان در خانواده ای زندگی می کنند که در آن مادر و پدر بغل نمی کنند ، نمی بوسند ، اوضاع در خانه متشنج است. این وضعیت برای همه تحقیرآمیز است: برای مردی که فقط به دلیل احساس وظیفه زودگذر در خانواده زندگی می کند ، برای زنی که با مردی زندگی می کند که او را دوست ندارد. بنابراین ضربه در هر صورت در انتظار کودکان است.
این من نیستم که به جای شما تصمیم بگیرم ، اما بعد از طلاق ، شرایط فرزندان ممکن است متفاوت باشد. آنها همچنین می توانند احساس آرامش کنند ، زیرا والدین آنها دیگر همسر نیستند ، بلکه فقط مادر و پدر هستند و اکنون آنها چیزی برای اشتراک ندارند.
- من یک زن دوست داشتنی دارم و در مدت زمانی که ما با هم هستیم ، مقدار مشخصی ادعا نسبت به یکدیگر و احساس خستگی متقابل جمع کرده ایم. نمی دانم آیا باید از او جدا شوم یا بمانم ، زیرا من واقعاً او را خیلی دوست دارم. چگونه می توانم این مشکل را برطرف کنم ، ترس از دست دادن یک عزیز را از معادله حذف کنم و درک کنم که واقعاً چه می خواهم؟
- برای سه ماه لازم است که روش زیر را به وضوح دنبال کنید: رابطه جنسی نداشته باشید (با دیگران - لطفاً ، با یکدیگر - نه) ، در مورد روابط - نه گذشته ، نه حال ، و نه آینده - و در مورد یکدیگر بحث نکنید.. هر کار دیگری را می توان انجام داد: با هم به تعطیلات بروید ، به سینما بروید ، پیاده روی کنید و غیره.
یک دوره سه ماهه به شما داده می شود تا احساس کنید با هم بهتر هستید یا از هم جدا هستید. بنابراین می توانید به دوست دخترتان بگویید که به روانشناس مراجعه کرده اید و او دستوراتی را به شما داده است که می تواند مشکل را حل کند.
اگر در مورد وضعیت شما با جزئیات بیشتری صحبت کنیم ، بی ثباتی روانی شما آشکار است. شما آنقدر از لحاظ روانی مرتب شده اید که ، همانطور که لنین نوشت ، یک قدم به جلو - دو قدم به عقب دارید. بنابراین ، برای رهایی از مشکلات در سطح جهان و برای همیشه ، باید به مسئله ثبات روانی خود توجه کنید.
توصیه شده:
ممنوعیت های والدین: "متعلق به خودت نباش!"
نویسنده: واسیلاکی ایرینا اگر کودکی مجاز به تعلق به خود و گروه سنی خود نباشد ، به چه کسی اجازه تعلق دارد؟ مامان! مامان اجازه می دهد کودک فقط متعلق به خودش باشد. او کودک را بین خود و دنیای خارج قرار می دهد تا از خود در برابر این جهان محافظت کند.
سرت رو پایین نگه دار! هیچکس نباش
اگر می خواهید از انتقاد اجتناب کنید ، کاری نکنید ، چیزی نگویید و هیچ باشید. ناراحت بودن بسیار ناراحت کننده است. شما از راه اضطراب ، ناامیدی و ناتوانی این راه را مالش می دهید. نه برای ضعف قلب. به ویژه برای افراد ضعیف ، زیرا ناراحتی به معنای عمدی مشترک طرد شدن ، حسادت و تمسخر از دنیای خارج است.
نقش قربانی در سناریوی خشونت خانگی. رفتار قربانی "ندای ایثار"
بیایید فوراً توافق کنیم - مسئولیت خشونت بر عهده مرتکب است. این مسئولیت شخصی است. نمی توان آن را با کسی به اشتراک گذاشت. اما در سناریوی خشونت خانگی ، هر دو دخیل هستند: "متجاوز" کسی است که خشونت می کند و "قربانی" شخصی است که مورد آزار قرار می گیرد.
قربانی در قربانی شدن
فلج مغزی ، سندرم داون ، اوتیسم ، ضربه هنگام تولد ، صرع و سایر تشخیص ها ما را می ترساند ، به ویژه هنگامی که صحبت از کودکان است. سالهاست که والدین به توانبخشی اجتماعی و پزشکی ، آسایشگاه های تخصصی و مدارس می روند. اما پویایی مثبت آنطور که ما دوست داریم اتفاق نمی افتد.
هر متجاوز قربانی دارد! آیا سوء استفاده کنندگان همیشه با قربانی جفت می شوند؟
این نظر وجود دارد که فرد سوء استفاده کننده فقط قربانیان را به عنوان یک زن و شوهر می گیرد. در این مقاله ، من می خواهم به جنبه ای از رفتار قربانی زنانی که با یک سوء استفاده کننده رابطه برقرار می کنند ، بپردازم. او چه قربانی است؟ بسیاری از مردم آن را نوعی آشغال می دانند که مدام گریه می کند ، ناله می کند ، دستش را می بندد ، دوباره گریه می کند و هیچ کاری در این مورد انجام نمی دهد.
