تجربیات. نحوه حمایت صحیح از عزیزان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19

هر یک از ما در برخی از دوره های زندگی به حمایت شخص دیگری نیاز داریم. وقتی اتفاقی می افتد که گذراندن آن به تنهایی سخت است ، به سراغ چه کسانی می رویم؟ به نزدیکترین افراد - دوستان و بستگان. متأسفانه ، اغلب ، هنگام تلاش برای به اشتراک گذاشتن یک مورد دردناک ، یک فرد نه با حمایت مورد نیاز خود ، بلکه با یکی از واکنشهای زیر از طرف گفتگو مواجه می شود:

1. قطع احساسات

این اتفاق می افتد زمانی که برای طرف مقابل بسیار دشوار است که در نزدیکی فردی باشد که احساسات سختی را تجربه می کند - غم ، نارضایتی ، عصبانیت ، ناامیدی ، بی تفاوتی و غیره. و او با تمام وجود سعی می کند که فرد مبتلا را به حالت منبع "بکشاند". به عنوان مثال ، از طریق دعوت به عمل.

- آرام باش و ادامه بده! دست از غر زدن بردار!

- حالا بریم مغازه ، یه لباس جدید برات بخریم ، برو کافه و بشین ، باید به خودت بیای!

ناظری با دقت از چنین تسلیاتی متوجه خواهد شد که انگیزه اصلی شخص دلداری دهنده در این مورد اصلاً این نیست که به فرد اجازه دهد با غم خود زندگی کند و به منبع برود. این در مورد بازگشت هرچه سریعتر دوستی است که برای او سرگرم کننده و آسان است. از این گذشته ، در حالی که او در چنین وضعیت متلاشی شده ای قرار دارد ، معلوم نیست با او چکار کند ، چنین وضعیتی حتی خسته کننده است.

2. ترحم به جای همدردی

-آه ، تو دختر بیچاره من ، چرا اینقدر غصه داری؟

ترحم به رسمیت شناختن دیگری به عنوان ضعیف تر است. در ترحم درجه ای از تحقیر وجود دارد ، برای احساس آن ، باید ببینید که من "خوب" هستم و دیگری "خوب نیست". او به نوعی به مصاحبه کننده خود اطلاع می دهد: "اوه ، شما بیچاره ، چگونه به چنین آشفتگی دچار شدید؟" و کنار: "خوب است که این اتفاق برای من نیفتاد." با ترحم از دیگری ، ما قدرت او را نادیده می گیریم و فقط بر آسیب پذیری تمرکز می کنیم.

همدلی به رسمیت شناختن احساساتی است که طرف مقابل تجربه می کند ، تجلی درک و پذیرش است. احترام زیادی برای دیگری در شفقت وجود دارد ، این علاقه به ما این است که ما می توانیم تجربیات مشابهی را تجربه کنیم. همدلی می گوید: "من احساساتی را که شما اکنون تجربه می کنید می دانم ، و من آنجا هستم."

3. استهلاک

وقتی شخصی از روبرو شدن با احساسات خود می ترسد ، که تا حدی شبیه احساسات طرف مقابل است ، می تواند از اهمیت آنها بکاهد. بگویید ، و چیزی برای گفتگو وجود ندارد. بنابراین ، از خود در برابر درد احتمالی محافظت کنید. این در افرادی رخ می دهد که به طور کلی با سردی احساسی مشخص می شوند ، به عنوان راهی برای احساس نکردن احساسات خود یا دیگران.

- خوب ، چرا اینقدر نگران مزخرفات هستی؟ این می تواند به خاطر چیزی باشد که ناراحت باشد!

- این هنوز چیزی نیست ، اما می توانست بدتر باشد!

4. احکام و راه های میانبر

- و من فوراً به شما گفتم که او شایسته شما نیست!

این محل مناسب برای کار برای شما نبود.

- ظاهراً سرنوشت نبود …

تلاش برای توضیح منطقی آنچه اتفاق افتاده است و همچنین روشی برای عدم تماس با احساساتی که فرد از عدم تحمل آنها می ترسد.

5. نکات

- چه اشکی بریزم؟ بروید و مستقیماً به او بگویید که درباره او چه فکر می کنید!

مشاوره نیز موضعی از بالا است که ترجمه می شود: "شما نمی دانید چگونه با یک مشکل کنار بیایید ، اما من می دانم ، اکنون به شما آموزش می دهم." گاهی اوقات مشاوره واقعاً می تواند کمک کننده باشد ، مهم است که بیش از حد مزاحم نباشید. آنها بهترین عملکرد را دارند وقتی نه به عنوان راهنمای آنچه باید انجام دهید ، بلکه به عنوان داستانی در مورد تجربه شما ارائه شوند.

6. ارزیابی منفی

- من اصلاً نمی فهمم چگونه شما در سن خود می توانید به این طعمه پایبند باشید؟

یک رد و محکومیت آشکار وجود دارد ، که نشان می دهد شخصی که از او درخواست کمک شده است بسیاری از احساسات خود را دارد که نمی تواند با آنها کنار بیاید. بنابراین ، او اکنون برای نقش پشتیبانی مناسب نیست ، فقط می تواند آن را بدتر کند.

7. دنبال مقصر بگردید

- خوب ، نگران چی هستی - تقصیر خودته!

- مقصر کیست؟

- نباید به یک فرد ناآشنا اعتماد می کردی! شما برای آینده درس خواهید گرفت!

جستجوی مجرمان در بین افرادی یافت می شود که مسئولیت پذیری خود را دشوار می دانند ، آنها به طور معمول به دنبال نوعی شی خارجی هستند که بتواند تقصیر آنچه اتفاق افتاده را بر عهده بگیرد.و در نتیجه احساس خوبی دارید. گاهی اوقات جستجوی مجرم شبیه حمله به کسی است که در حال حاضر روزهای سختی را پشت سر می گذارد - و عوامل زیادی در آن واحد وجود دارد. و عدم امکان همدردی ، و ترس خودتان از برخورد با احساسات و پاشیدن برخی از تجربیات خود ، شاید به دلایل دیگر.

8. تغییر به مشکلات خود

- شما هنوز خوش شانس هستید ، اما این برای من اتفاق افتاد!

- با ناراحتی. و مال من آن روز چنین کاری کرد …

به نظر می رسد که طرف مقابل به دلایلی آماده حمایت نیست ، بلکه خود او باید احساسات خود را به اشتراک بگذارد. این می تواند نگرش عمومی مصرف کننده نسبت به دیگران یا کمبود موقتی منابع باشد.

چنین واکنش هایی باعث تحریک فرد مورد اعتماد می شود - آنها چیزی کاملاً متفاوت از آنچه من خواسته ام به من می دهند. اگر می توان تحریک را ردیابی کرد ، پس از آن احساس گناه رخ می دهد - این شخص من را خوب می خواهد ، و من از او عصبانی هستم. همچنین ممکن است بخواهید مکالمه را به پایان برسانید و فاصله بگیرید تا بیشتر آسیب نبینید. و غم و اندوه این است که شما نمی توانید آنچه را که به آن نیاز دارید بدست آورید. اینها واکنشهای بسیار طبیعی هستند و نباید خودتان را در برابر آنها سرزنش کنید. در واقع ، همه مردم نمی توانند از ما حمایت کنند ، همه منابع لازم برای این کار را ندارند.

مسئولیت و مراقبت از خود هر یک از ما در چنین شرایطی این است:

- افرادی را انتخاب کنید که بتوانند دقیقاً پشتیبانی مورد نیاز شما را ارائه دهند.

- آنچه را که دقیقاً به آن احتیاج دارید از طرف شخص اعلام کنید و فقط منتظر نمانید که خودش حدس بزند.

- به موقع از کسانی که با واکنش هایشان شما را بدتر می کنند فاصله بگیرید.

پشتیبانی مناسب چیست؟

• همانطور که در بالا نوشتم ، این همدلی است. تشخیص اینکه اکنون برای یک فرد آسان نیست ، احترام به احساسات او.
• توانایی بودن در زمان تجربه یک فرد. این واقعیت که شما می توانید در برابر احساسات او مقاومت کنید و سقوط نکنید به این معنی است که او دیر یا زود با آنها کنار می آید.
• توانایی دیدن نه تنها آسیب پذیری ، بلکه قدرت یک فرد ، که همیشه وجود دارد. همچنان او را برابر می بینم ، مهم نیست در چه وضعیتی است.
• مراقبت های بدنی - ریختن چای ، بغل کردن ، نوازش سر. گاهی اوقات باید کمی مراقبت والدین را انجام دهید تا فرد بتواند در این مورد از خود حمایت کند.
• پذیرش او همانطور که هست ، بدون قضاوت یا قضاوت: "شما حق دارید آنچه را که احساس می کنید احساس کنید."
• فرصتی برای صحبت کردن برای کاهش شدت احساسات بدهید.

عباراتی که به بیان صحیح پشتیبانی کمک می کند:

- من شما را درك ميكنم. واقعا خیلی سخته.

- من احساسات شما را می دانم.

- من نزدیکم ، می توانی روی من حساب کنی. با هم می توانیم از پس آن برآییم.

- با جزئیات بیشتر به من بگویید چه چیزی بیشتر شما را نگران می کند؟

برخی از افراد به رویکرد تجاری نزدیک تر هستند ، آنها در جستجوی حمایت هستند در این واقعیت که یک عزیز تحت تأثیر این وضعیت قرار گرفته است و به همراه هم به دنبال راهی برای خروج از آن هستند.

وقتی مردم از شما درخواست حمایت می کنند ، به یاد داشته باشید که لازم نیست حدس بزنید که شخص دقیقاً از شما چه می خواهد ، می توانید به سادگی در مورد آن سوال کنید:

- به من بگو ، چگونه می توانم از تو حمایت کنم؟

- چگونه می توانم به شما کمک کنم؟

اگر پس از خواندن این مقاله متوجه شدید که افراد زیادی در زندگی شما وجود ندارند که نحوه حمایت را بدانند - ناامید نشوید! برای شروع ، می توانید سعی کنید در مورد آنچه دقیقاً به آن احتیاج دارید و چه واکنشی انتظار دارید صحبت کنید. گاهی اوقات این برای یک فرد عاشق کافی است تا نحوه پاسخ صحیح را بیاموزد. اگر این روش مثر واقع نشد ، می توانید به دنبال افراد دیگری در محیط خود بگردید ، شاید هنوز به اندازه کافی نزدیک نشده اند ، اما می توانند از شما حمایت کنند. یا به یک روانشناس مراجعه کنید - او به طور حرفه ای توانایی حمایت در شرایط سخت را دارد.

کاری که قطعاً نباید انجام دهید این است که خودتان را در زندان قرار دهید ، تصمیم بگیرید که به هیچ گونه پشتیبانی احتیاج ندارید ، می توانید خودتان این کار را انجام دهید. پشت این آسیب پذیری ، ترس و درد زیادی نهفته است ، نه قدرت.

درخواست پشتیبانی کنید و مطمئناً آن را خواهید یافت!