2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من در مورد احساس گناه که در سطح عاطفی یک رابطه ایجاد می شود صحبت خواهم کرد
….. تجربه گناه می تواند به این معنی باشد که شخصی (بیشتر اوقات) مسئولیت احساسات خود را به شما می دهد. پیام اصلی: "من به خاطر کارهایی که انجام می دهید (انجام نمی دهید) احساس بدی دارم."
منبع اصلی این رنج گناه ، فروپاشی مرزها در سنی حساس ، در دوران کودکی است
در مواردی که والدین مسئولیت والدین خود را بر عهده نگرفته اند و کودک نمی داند که مسئولیت نمی پذیرد (در سمی ترین شکل آن. شکل گناه.)
- اگر من شما را (یعنی فرزندان) نداشتم ، مدتها پیش از پدر شما جدا شده بودم و خوشبخت زندگی می کردم … - در اینجا گناه ناراحتی مادر است.
- اگر شما آنجا نبودید ، من زندگی کودکی ام را می گذراندم و انرژی را برای شما هدر نمی دادم …
- اگر مجبور نبودم برای خانواده ام درآمد کسب کنم ، شاعر بودم و آنطور که دوست داشتم زندگی می کردم ….. - این تقصیر رنج پدرم است.
- اگر خوب غذا می خوردید و رفتار می کردید ، پدر بیشتر می آمد …..
این پیامهای مخرب مستقیم تضمین کننده شکاف عمیق در مرزها است و در آینده اگر شخص نزدیک خود در حالت فداکاری رنج ببرد و مسئولیت خود و قدرت را بر خود واگذار کند ، فرد دچار گناه می شود.
در اینجا قلابی است که قربانی مسئولیت مشکوک می شود: "تغییر کن ، مراقب احساساتم باش ، آن وقت خوشحال می شوم."
هرگونه مسئولیتی که توسط والدین بر عهده نگیرد ، موجب گناه کودک (بعداً - بزرگسال) می شود ، یعنی:
- یکی از والدین قربانی است ، و نمی تواند این را بفهمد و آن را با روح تعیین کند: "شما ، کودک هیچ ارتباطی با آن ندارید ، من با زندگی خود کنار نمی آیم" ؛
- یکی از والدین نمی تواند مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرد: "من عصبانی هستم ، اما نه به خاطر تو ، بلکه به خاطر آنچه در درونم اتفاق می افتد" ، و به جای آن سرزنش را قضاوت می کند: "تو مرا عصبانی کردی چون بد بودی"
- والدین نمی توانند مسئولیت والدین را بر عهده بگیرند و مسئولیت را به عهده کودک بگذارند:
"شما موظف به اطاعت ، اطاعت ، احترام به بزرگسالان و غیره هستید ، و اگر این کار را نکنید ، بد هستید" ،
به جای: "من می خواهم تو ….." "من از تو نیاز دارم …"
- والدین به کودک قوت می دهند و مسئولیت خود را به او واگذار می کنند - برای اطمینان از عدم نوشیدن پدر ، تربیت برادران و خواهران کوچکتر ، و همچنین از او به عنوان یک معامله در مسابقات خود استفاده می کنند.
… تجربه گناه نیز می تواند به معنی باشد
که مسئولیت آن را بر عهده نمی گیرید این اغلب به دلیل این واقعیت است که شما مرزها را درک نکرده اید - چه کسی مسئول چه چیزی است و به گردن افتاده اید.
مادری که کودکی را مورد ضرب و شتم قرار می دهد متوجه نمی شود که کودک در دوران کودکی درمان درماندگی خود را بازتولید می کند و در حلقه ای از تجاوز به گناه قدم می زند.
تنها راه نجات از این گردباد این است که مسئولیت ضربه خود را بپذیرید و موافقت کنید که توسط یک درمانگر تحت درمان قرار گیرد.
پدری که از همسرش جدا شده است و قبل از بچه احساس گناه می کند به خاطر این که اتفاقات کمی برایش می افتد.
او باید احساسات خود نسبت به مادر را از احساسات کودک جدا کند ، روی احساس قربانی شدن این زن کار کند ، مسئولیت والدین خود را بپذیرد (رابطه من با فرزندم مسئولیت من است) و قدرت (من حق دارم او را ببینم ، و بنابراین می توانم با سابق مذاکره کنم و مرزها را مشخص کنم).
گاهی اوقات مسئولیت پذیری به سختی پذیرفته می شود زیرا شامل تغییر نگرش شما در مورد خود است. وقتی خودم را فردی خوب می پندارم و نمی توانم "کیفیت ناخوشایند" را که در سایه سرکوب شده است تشخیص دهم.
به عنوان مثال ، من خودم را بسیار مسئول می دانم. و این کیفیت بخش بسیار مهمی از تصویر شخصی من است (به عنوان مثال ، وقتی مشکلات بزرگسالان را در دوران کودکی حل کردم ، مورد تمجید و پذیرش قرار گرفتم).
سپس من اقدامات غیرمسئولانه خود را نخواهم دید و هرگز به اشتباهات خود (که می توانم از مرزها ، تعهدات و غیره تجاوز کنم) اعتراف نمی کنم. بلکه به موانع و شرایطی اشاره می کنم که مانع از مسئولیت پذیری من شده است.
یا ، به عنوان مثال ، من نمی پذیرم که می توانم دستکاری کنم. یا انتقام بگیر یا از صمیمیت بترسید. یا نیاز ، "مانند یک کوچولو". و غیره.
نمی بینم چگونه این کار را می کنم. من دستکاری می کنم ، مرزها را نقض می کنم و غیره اما مطمئن هستم که دیگران این کار را انجام می دهند.
من مسئولیت خود را نمی پذیرم و طرف مقابل را مقصر می دانم.
وقتی هنوز می توانید مسئولیت را بر عهده بگیرید ، منابع بسیار بیشتری در رابطه وجود دارد.
اگر بتوانید مسئولیت خود را کنار بگذارید ، طرف مقصر می تواند احساس صدمه کند. با این حال ، هیچ راه دیگری برای کمک به او در زندگی با کمک منابع (و نه شخص دیگری) وجود ندارد.
توصیه شده:
چگونه غذا و احساسات با هم ارتباط دارند؟ شدت بدن بهایی است که باید برای سبکی در روح پرداخت. نمونه ای از کار با اضافه وزن
وقتی بدن ما به غذا نیاز دارد ، این را با احساس گرسنگی به ما نشان می دهد. اما ، اغلب ما وقتی گرسنگی واقعی وجود ندارد غذا می خوریم. و وزن خود را گاه به اندازه های باورنکردنی افزایش می دهیم. برای چی؟ شدت بدن بهایی است که باید برای سبکی در روح پرداخت.
ما فقط وقتی ارتباط خود را با دیگران قطع می کنیم تغییر می کنیم. هیچ تجربه ای در ارتباط با خود وجود ندارد
تماس حضوری به این دلیل بسیار ارزشمند است که در آن شخص به تجربه دسترسی پیدا می کند و برای جریان آزاد پدیده ها و برداشت های جدید باز است. با این حال ، جذب در او اتفاق نمی افتد. همانطور که قبلاً در کار قبلی اشاره کرده بودم] ، با تجزیه و تحلیل دیدگاه های فلسفی مارتین بوبر ، یک تجربه جدید توسط فردی به دست می آید که او تماس خود را ترک می کند.
کودک پیش دبستانی رفتار بدی دارد. مقصر او چیست؟ و چه باید کرد؟
اگر کودک پیش دبستانی آنطور که شما دوست دارید رفتار نکند ، چطور؟ شیطان ، شیطنت ، کینه توز ، نافرمانی شما. سپس به نحوه ارتباط با او نگاه کنید. مسئولیت رفتار شما با شما است. او تا آنجا که می تواند رفتار می کند. و با چنین رفتاری ، از خود دفاع می کند.
چگونه می توانید به فرزند خود کمک کنید تا با احساسات خود ارتباط برقرار کند؟
هر چند وقت یکبار در زندگی با افرادی روبرو می شویم که صحبت از احساساتشان برایشان مشکل است. چه می توانم بگویم ، حتی شناسایی آنها می تواند دشوار باشد. "الان چه حسی دارم؟" "در حال حاضر چه اتفاقی برای من می افتد؟" پاسخ این س questionsالات ممکن است برای بسیاری واضح نباشد و حتی گیج کننده باشد.
چگونه می توانید در ارتباط بدانید که با یک فرد مرزی در حال ارتباط هستید؟
برخی از واکنش های مرزی برای هر یک از ما مشخص است (به طور نسبی ، برای هر روان عصبی سالم) - ما گاهی اوقات در برابر موقعیت های خاصی واکنش دردناک نشان می دهیم و در دوره های دشوار زندگی حتی می توانیم به منطقه مرزی سازمان روان خود برسیم. بنابراین ، رفتار دردناک با تجلی بی ثباتی عاطفی ، تکانشگری و سطح جامعه زدایی شدید در هر شخصیتی ذاتی است ، می تواند در نوجوانی خود را نشان دهد و در موقعیت های مختلف ظاهر شود.