مادر به عنوان "شیء انتقالی وارونه" در درمان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هنگامی که شروع به نوشتن یک سری یادداشت ها در مورد مادران کردم ، بارها و بارها توجه خود را به این واقعیت جلب کردم که هرگونه درمان طولانی مدت از یک لحظه "درباره مادر" خواهد بود. مهم نیست که مشتری ما 22 یا 45 ساله است ، او فردی موفق اجتماعی است یا فردی تنها و ناراضی - با نظم قابل رشک ، جلسات به موضوعات دوران کودکی ، به مشکلات روابط با والدین ، قبل از هر چیز ، برمی گردد. با یک مادر

اخیراً فکر کردم: چرا این اتفاق می افتد؟ آیا مردم تغییر نمی کنند؟ آیا آسیب های دوران کودکی ، درون نگاری ها ، "engrams" توسط شخصی در طول زندگی موفق تر و پربارتر انجام نمی شود؟ احتمالاً ، این امر به روش های مختلف اتفاق می افتد. اما بیشتر و بیشتر فکر می کردم که این الگو بخشی از یک فرایند مهم برای یافتن خود ، من ، هویت من است.

فریتز پرلز یکبار جمله مهم را نوشت: "بلوغ گذار از اتکا به دیگران به اتکا به خود است." چقدر افراد بالغ برای درمان به ما مراجعه می کنند ، که بیشتر می توانند به خود اعتماد کنند ، به خود اعتماد داشته باشند ، بتوانند در شرایط سخت جمع شوند و خود را آرام کنند؟ البته که نه. بنابراین ، فرآیند دستیابی به بلوغ بسیار طولانی و دشوار است. این امر مستلزم رد آن "لوازم اجتماعی" است - اول از همه ، والدین. علاوه بر این ، اینها می توانند مشروطاً "خوب" و "بد" باشند. اگر مادری سخاوتمند ، مهربان ، حامی و بخشنده بدون شک "حمایت درونی" در زندگی حتی یک بزرگسال است ، امتناع از او بسیار دشوارتر از یک مادر انتقادی ، بی ارزش و بی پشتوانه است.

من می خواهم چندین جنبه را در مبحث "پشتیبانی" برجسته کنم

1. آیا واجب است امتناع از والدین به عنوان از پشتیبانی می کند ؟ پاسخ من این است که همه چیز بستگی به میزان آزادی یک کودک بزرگسال دارد. آزادی او برای زندگی بر اساس قوانین خودش ، انتخاب ، عشق ورزیدن ، تربیت فرزندان … اگر مادر - دقیقتر ، چه زمانی مادر شروع به "مراقبت" می کند: انتقاد کنید ، کمک کنید ، پول بدهید ، احترام بخواهید ، به شدت توصیه کنید چه کاری انجام دهید و غیره. - یک کودک بزرگسال می تواند موافقت یا امتناع کند. هم رفتار وابسته به هم (بله ، مامان ، شما همیشه درست می گویید) و هم وابستگی متقابل (نه ، هر چه می گویید ، من برعکس این کار را می کنم) طرف مقابل مدال "عدم آزادی" هستند.

تکیه بر خود غیرممکن است - این مزخرف است. یک فرد بالغ توانایی انتخاب را به دست می آورد. و در شرایطی که می تواند و می خواهد به تنهایی کاری انجام دهد ، این حق را برای خود محفوظ می دارد که مودبانه ، محکم و واضح از کسانی که می خواهند کمک کنند (البته بدون درخواست کمک) و امتناع تشکر کنند. در شرایطی که به کمک نیاز است ، همان بزرگسال قادر به درخواست مراقبت ، کمک ، حمایت است و می تواند آن را با سپاسگزاری بپذیرد. بنابراین بحث در مورد رد کامل نیست - در مورد توانایی انتخاب است.

2. چگونه حمایت "خوب" را تشخیص دهید از جانب "بد" ؟ این یک سوال سخت است. اغلب یک فرد بالغ به دلیل احساس وظیفه گزاف در برابر مادر ، زندگی خانوادگی خود را خراب می کند. او می تواند منافع همسر و فرزندان خود را فدای مزخرفات و دستکاری های مادری کند که همه متوجه آن می شوند به جز خود "کودک". "او خیلی برای من کار کرد" ، "من خیلی به او مدیون هستم" ، "وظیفه من مراقبت از مادرم است ، او بسیار تنها و ناراضی است" - همه اینها باعث می شود که نتوان سرمایه و نیرو را در کودکان ، شغل خود سرمایه گذاری کرد. ، و توسعه خود چنین مراجعه کنندگان شیء بد داخلی - مادر - را خوب می دانند و متوجه تخریب فاجعه بار در زندگی خود نمی شوند. یا ، توجه داشته باشید ، کسی به خاطر او سرزنش می شود - نه فقط مادر.

برعکس اتفاق می افتد - یک مادر واقعاً خوب و دوست داشتنی طرد می شود و همه کارهای او بی ارزش می شوند. یک پسر بالغ با تحقیر به مادر بازنشسته خود می گوید: "شما نمی دانید چگونه زندگی کنید" ، اگرچه مادری که از روستا به پایتخت آمده بود ، تحصیلات نداشت ، تمام عمر خود را در یک کارخانه کار کرد و سالها رنج کشید. با همسر الکلی خود ، همه کارها را انجام داد تا پسرش زندگی شایسته و تحصیلات خوب داشته باشد. با این حال ، او "فراموش کرد" که کار و پول معتبر او نه تنها شایستگی او ، بلکه کار سخت مادرش ، و فداکاری های داوطلبانه او و تلاش های او است.

اشتباه "مثبت و منفی" در روح منجر به این واقعیت می شود که خوبی هایی که از بیرون می آیند اغلب بد به نظر می رسند و بد - خوب.درمانگر چنین مراجعه کننده ای وظیفه دشواری در جهت "معکوس شدن قطب" در جهان درونی و بیرونی دارد.

3. اگر با او ملاقات کنیم چه می شود ترس از "انداختن عصا" ؟ اگر فردی به قدرت ، استقلال خود اعتقاد ندارد و معتقد است که فقط به لطف مادرش زنده ماند (این ممکن است درست باشد) ، کار می کند ، حرفه ای دارد ، مسکن … و ترسناک ، شرم آور ، غیرممکن است "خیانت" مادرش؟ آیا او باور نمی کند که بدون حمایت او زنده خواهد ماند؟

باید فوراً بگویم که ما در مورد افرادی صحبت نمی کنیم که دارای رشد روان شناختی خاصی هستند ، بلکه در مورد افراد عادی و کاملاً سالم که قادر به وجود خود مختار هستند صحبت نمی کنیم. اما سالها در سر آنها - تقریباً تمام زندگی آنها - یک "ویروس" زنده شده است. اگر آنها از مادر خود جدا شوند ، خواهند مرد. آنها بدون او زنده نمی مانند از نظر قلبی ، آنها کودکان کوچک دارای معلولیت بدون دسته و پا هستند. به همین دلیل است که روند درمان بسیار طولانی است ، بنابراین به طرز دردناک و آهسته ای لازم است که همه تفاوت های جسمانی آسیب های دوران کودکی را بیابیم ، باورهای سناریویی و شعارهای غیرقابل تجزیه و تحلیل را …

اما من به ابتدا برمی گردم. چرا همه - هم بچه هایی که "به اندازه کافی مادر خوب" داشته اند و هم آنهایی که قطعاً مادران خوبی ندارند - چرا همه در مرحله تجاوز به مادر خود قرار می گیرند؟

من می خواهم با نقل قولی از Clu Madanes شروع کنم: "خوب است که والدین خود را مقصر بدانید. این به ما کمک می کند تا از روابط خود با دیگران محافظت کنیم. در بیشتر موارد ، عشق والدین بدون قید و شرط است. ما می توانیم هرطور که می خواهیم به آنها حمله کرده و آنها را متهم کنیم ، زیرا می دانیم که در نهایت آنها ما را می بخشند و مانند گذشته ما را دوست خواهند داشت. و این را معمولاً در مورد همسر ، دوستان و همکاران ما نمی توان گفت."

من فکر می کنم این یکی از توضیحات مهم است. اما Clu Madanes به نوع دیگری از روابط اشاره نکرد که با آزادسازی مقدار زیادی پرخاشگری در فرایند درمانی (و در هر زندگی) از بین برود.

این رابطه با خودت است.

ما اغلب خودمان را سرزنش می کنیم. گاهی عادلانه است ، گاهی نه. گاهی اوقات کمک می کند ، اما بیشتر اوقات وضعیت را بدتر می کند. به خود بگویید "من بد هستم" - و اکنون سادیست داخلی خوشحال است که بخشی از من را که "گناهکار" ، "تنبل" ، "مستعد به تعویق انداختن" است "حدس نمی زند" … زندگی خود را در انتقاد از خود ، یعنی "بخور" خود را زنده. درجه شدید چنین تجاوز خودکار به خودکشی یا تلاش برای آن ، یک حرکت ناامیدی و بی اعتقادی به این واقعیت است که شما می توانید زندگی خود را تغییر دهید و شادتر شوید.

مقصر کیست؟ افراد مختلف که با ما رابطه داشتند مقصر هستند. و بعد ، وقتی بزرگ شدیم ، این خود ما هستیم. وقتی می توانیم از خود دفاع کنیم - اما ترجیح می دهیم سکوت کنیم. وقتی می توانیم بجنگیم - اما بزدلانه دم خود را می کشیم. وقتی می توانیم دوست داشته باشیم ، اما آنقدر از صمیمیت می ترسیم که تنهایی را ترجیح می دهیم …

اونجا چه کاری واسه انجام دادن هست؟

در یهودیت پاسخ جالبی وجود دارد ، و نام او بز قربانی است. تمام گناهان قوم یهود به صورت نمادین بر روی این حیوان گذاشته شد و پس از آن به بیابان فرستاده شد. از آن زمان به بعد ، استعاره بز قربانی به معنای شخصی است که برای پنهان کردن دلایل شکست و مقصر واقعی ، مسئول اعمال دیگران است.

بدیهی است که مامان یک بزبان کامل برای هر کسی است. همه مشکلات ما را می توان به مشکلات حل نشده یکی از مراحل زندگی که مادر در آن انجام می شود خلاصه کرد:

1) بود و "خراب شد" ؛

2) غایب بود و بنابراین "خراب شد".

سرزنش مادر برای همه چیز - خوب یا زیاد - یک سنت جهانی است. اما بیایید سعی کنیم به این سال پاسخ دهیم: چرا ؟ چرا اغلب مادر مسئول همه مشکلات است؟

در جستجوی پاسخی برای این س ،ال ، ما باید تا ابتدای زندگی خود "فرود بیاییم". تا دوران کودکی ما وقتی مادر بود مامان … او همه چیز بود - جهان ، جهان ، خود زندگی.

اما در زندگی کودک شرایطی وجود داشت که مادر در آنجا نبود. و در سن خاصی ، طبق نظرات D. V. Winnicott ، کودکان دارای یک شیء به اصطلاح انتقالی هستند - شیئی که در غیاب مادر احساس می کند که او نزدیک است.این به کودک اجازه می دهد تا آرام شود ، به راحتی برسد و احساس رها شدن ، طرد شدن یا بی مهری نکند. هر یک از ما در دوران کودکی چیزی داشتیم - یک بالش کوچک ، یک اسباب بازی نرم که جایگزین مادر بود و به ما این فرصت را می داد که در مبارزه با تنهایی و بیهودگی زنده بمانیم. چنین موضوعی بازتاب تلاش ابدی ما برای حفظ این توهم است که مادری مهربان ، حامی و آرامش بخش با ما است. مادری که همیشه می توانید به او تکیه کنید.

بر اساس دیدگاه های روانکاوان ، بعنوان مثال ، در دوران نوجوانی ، مشتقات یا مشتقات اشیاء انتقالی اولیه یافت می شود. این اشیاء انتقالی یا به معنای وسیع تر ، پدیده ها ، همزمان به عنوان "مال من" و "نه مال من" تلقی می شوند.

اشیاء و پدیده های انتقالی نقش مهمی در فرایند جداسازی-جدا سازی ایفا می کنند و باعث می شود کودک راحت تر با این واقعیت که احساسات مبهم نسبت به مادر دارد سازگار شود. و مهمتر از همه ، این اشیاء نقش مهمی در شکل گیری I ما ایفا می کنند. هر یک در روند توسعه نیاز به تشکیل یک هویت پایدار دارند ، از جمله "تصویر من" و "تصویر دیگری" ، که "نه" من”، و همچنین ایده هایی در مورد جهان ، در مورد واقعیتی که می تواند تغییر کند. و وقتی واقعیت ناپایدار است ، وقتی همه چیز در حال فروپاشی است ، وقتی همه چیز آشنا به نقطه مقابل خود تبدیل می شود ، وقتی بحران و بی ثباتی در اطراف وجود دارد ، مسئله حمایت ها در زندگی ما دوباره فعال می شود.

چرا این مادر است که محل درمان "تخلیه پرخاشگری" در درمان می شود ، هنگامی که مشتری شروع به تغییر خود و زندگی خود می کند ، هنگامی که ، مانند آهنگ ، "اغلب ساده به نظر می رسد پوچ ، سیاه - سفید ، سفید - سیاه "؟

به نظر من مادر در روند درمان به نوعی "شیء واژگون واژگون" تبدیل می شود. اگر در دوران کودکی کودک به دنبال چیزی در دنیای خارج است - چیزی که بتواند بخشی خوب و دلسوز از مادر را نشان دهد - در بزرگسالی ، برعکس ، مادر اغلب به چیزی تبدیل می شود که تمام درد ، ناراحتی بر روی آن وجود دارد. و بی عدالتی پیش بینی می شود ، که باید طی شود ، یا بهتر بگویم ، یک فرد را در طول زندگی خود تجربه کند. در طول درمان ، جستجوی ارتباط بین تجربه واقعی ، وضعیت واقعی و تجربیات گذشته تقریباً همیشه ما را به دوران کودکی می رساند. و آنجا - مادر …

جابجایی پرخاشگری به سمت شخصیت مادر در درمان ، یک وظیفه درمانی مهم را برآورده می کند. اگر شخصی بفهمد که خود او عامل بسیاری از مشکلات خود است ، میزان تجاوز خودکار از مقیاس خارج شده و منجر به فروپاشی می شود. به هر حال ، دفاع های اصلی امکان انتقال مسئولیت ، گناه و شرمندگی به دیگران را ممکن می سازد و "پاکسازی" خود را با هزینه پیش بینی کاتارتیک ممکن می سازد. و بنابراین ، درمان خوب به فرد اجازه می دهد تا تصویری از یک دنیای تقسیم شده را بازتولید کند ، که در نهایت به یک دوگانگی ساده می رسد (من خوب هستم - مادر ، او جهان است ، بد است) ، سپس عناصر "خوبی" را در مادر مشاهده می کند. ، و "بد" در خودش ، و سپس ، در روند کار طولانی مدت ، برای درک این که این اتفاق افتاده است ، مادرم دلایل و انگیزه ها ، مشکلات و مشکلات خود را داشت و گذشته ، به طور کلی ، قابل تغییر نیست. اما چیزی وجود دارد که هنوز هم می توان تغییر داد. این من هستم یا من هستم.

و از آنجا که در طول درمان ما قبلاً متوجه شده ایم که هیچ چیز کاملاً خوب و کاملاً بد وجود ندارد ، پرخاشگری کامل نسبت به مادر ، کینه ، خشم ، تحقیر به آرامی تبدیل می شود - برای کسی به گرمی و قدردانی ، برای کسی که درک می کند ، که برای او چیزی در هماهنگی و فروتنی مادر از "شیء انتقالی معکوس" همان چیزی می شود که همیشه بود - فقط یک شخص.

و ما می توانیم ضمن حفظ انرژی برای خلاقیت ، عصبانی شویم و از کسی ناراحت شویم ، و دریابیم که ما دوباره گرفتار طعمه "قرارداد عشق بدون امضا" شده ایم ، بدون بی حسی و تحجر ، کمی حسادت ، شرمنده می شویم. و نکته اصلی این است که دوست داشته باشید ، شادی کنید ، کار کنید ، روابط صادقانه خود را حفظ کنید ، همه چیزهایی را که اتفاق می افتد احساس کنید … ما در نهایت می توانیم بزرگسال شویم.

و دیگر مادر را منبع همه مشکلات نبینید.

زیرا در سنین دیگر ما نیازی به خرس عروسکی نداریم که ما را از تنهایی و ترس نجات دهد.

و در برخی موارد ، ما دیگر نیازی به مادر نداریم - هیولا ، مادر - شیطان جهنمی ، مادر - منبع شرارت جهان.

به بیان ژان پل سارتر: "آنچه اهمیت دارد این نیست که مادرم با من چه کرد ، بلکه کاری است که من خودم در طول درمان از آنچه او با من کرد انجام داد."

او به من زندگی داد - و من خودم باید مسئولیت این زندگی را بر عهده بگیرم و آن را با معنی پر کنم. و برید جلو.