2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من اغلب در مورد اهمیت ماندن در آنچه در حال حاضر در شما اتفاق می افتد صحبت می کنم ، بدون تلاش برای حذف چیزی ، بدون تلاش برای تغییر یا اصلاح چیزی.
سوال این است که چگونه این کار را انجام دهیم؟
این س easyال ساده ای نیست و من خودم اغلب در این مورد مشکل دارم.
از آنجایی که ما تجربه حضور محبت آمیز را در زندگی خود تجربه نکرده ایم ، درک و احساس آن برای ما بسیار بسیار دشوار است.
به عنوان یک کودک ، ما اجازه نداشتیم احساساتی را که در زمان های خاصی داشتیم احساس کنیم. اساساً اینها احساساتی بود که خود بزرگسالان اطراف ما نمی توانستند با آن کنار بیایند. هنگامی که هر یک از این احساسات در ما بوجود آمد ، بزرگسالان در تماس با آنها احساس ناراحتی کردند. و برای اینکه چنین احساسی نداشته باشیم ، آنها ما را از نشان دادن خود منع کردند: "گریه نکن" ، "دمدمی مزاج نباش" ، "نترس" ، "نه در حال حاضر" ، یا آنها مقدار زیادی به ما دادند از توصیه های هوشمندانه من فکر می کنم کلمه "نه" را بیشتر می شنیدیم. برخی حتی اجازه نداشتند بیش از حد شادی کنند. ما شروع کردیم به پنهان کردن تظاهرات طبیعی خود و ماسک گذاشتیم.
در اطراف کسی نبود که بگوید "من درک می کنم که الان چه احساسی داری ، و من آنجا هستم". تنها ماندیم با آنچه در ما اتفاق می افتاد.
از آنجا که در آن زمان ما قدرت روانی کافی نداشتیم و نمی توانستیم از خود حمایت کنیم ، برای درک و اجازه دادن به این احساسات ، به این نتیجه رسیدیم که آنها بد هستند و همچنین شروع به ممنوعیت آنها کردیم. بعد چاره دیگری نداشتیم.
این امکان ندارد ، امکان پذیر نیست. من باید با این کار کنم ، آن را حذف کنم ، آن را بهبود دهم ، من نباید الان آن را احساس کنم. این احساس در ما ایجاد شد که اساساً چیزی در مورد ما اشتباه بوده است و ما هنوز به مبارزه با خود ادامه می دهیم و روی خود کار می کنیم.
همه اینها باعث تنش داخلی و نارضایتی شدید از آنچه در اینجا و اکنون می شود ، می شود. این خشونت مداوم علیه خود است. هر زمان که احساس "ناراحتی" برای ما در ما ایجاد می شود ، خود را ترک می کنیم. ما در حال تلاش برای حذف سریع آن به هر طریق ممکن هستیم: ما شروع به کار زیاد می کنیم ، می نوشیم ، غذا می خوریم ، شریک خود را تغییر می دهیم ، روی خود کار می کنیم ، برخی حتی با تمایل به از بین بردن برخی احساسات به مشاوره می آیند.
همه اینها انرژی ما را هدر می دهد و اجازه نمی دهد آنچه را که در حال حاضر است ببینیم ، و این چیزی است که بیشتر باید دیده شود. این دقیقاً همان چیزی است که در حال حاضر در حال وقوع است که به حمایت و حضور محبت آمیز ما نیاز دارد.
چکار می تونیم انجام بدیم؟
ما نمی توانیم گذشته را تغییر دهیم. همه چیز همانطور که اتفاق افتاد رخ داد. تنها کاری که می توانیم انجام دهیم این است که با چشمانی صادقانه به آنچه اتفاق افتاده نگاه کنیم. وقتی می بینیم که زمانی ما فضا و حمایت کافی را از خارج دریافت نکرده ایم تا احساس کنیم آنچه هست ، می توانیم یاد بگیریم که این حمایت را از خود ارائه دهیم.
چگونه می توانید یاد بگیرید که وقتی احساس "ناراحت کننده" می کنید خود را رها نکنید؟ چگونه می توان خیانت خود را متوقف کرد و به خود حضور محبت آمیزی داد؟
ابتدا به بدن توجه کنید.
وقتی به خود اجازه نمی دهیم چیزی را احساس کنیم ، در بدن منقبض شده و تنش ایجاد می کنیم. احساس کنید این تنش در کجا نشسته است و توجه خود را به آنجا معطوف کنید.
دوم ، نفس بکشید.
وقتی احساسات "ناراحت کننده" را نگه می داریم ، نفس خود را حبس می کنیم. به آن توجه کنید و رها کنید. شروع کنید که توجه و نفس خود را به قسمت هایی از بدن خود که متشنج هستند و به گوشه هایی از روحتان که در تاریکی هستند ، هدایت کنید. به طور مساوی و آرام تنفس کنید و احساس خواهید کرد که چگونه چیزی در درون شما شروع به آرامش می کند.
سوم ، این احساسات را بپذیرید.
شما حق هرگونه احساسی را در درون خود دارید.
هر بار که احساس شرم ، کینه ، عصبانیت ، درماندگی ، درد ، اضطراب ، ترس یا چیزی را دارید که حتی نمی دانید اسم آن چیست ، این احساس را به نوعی تصور کنید ، ممکن است حیوان یا شخصیتی باشد ، شاید یک گل یا یک گیاه. و آنچه را ارائه می دهید بغل کنید.آن را در آغوش بگیرید و با آن به آرامی و آرام به تنفس ادامه دهید.
تنها زمانی که یاد می گیریم حضور محبت آمیز به خود و احساسات خود بدهیم ، می توانیم آن را به اطرافیانمان نیز ارائه دهیم. ما فقط می توانیم آنجا باشیم ، بدون توصیه هوشمندانه ، بدون تلاش برای تغییر ، حذف ، درمان یا سرکوب هر چیزی. حضور محبت آمیز فضایی شفابخش ایجاد می کند که در آن همه چیز به خودی خود اتفاق می افتد ، دقیقاً در زمانی که برای شما مناسب است. اگر بتوانیم این کار را بیاموزیم ، مبارزه درون ما متوقف می شود و این چیزی است که می تواند به مبارزه و خشونت در جهان پایان دهد.
توصیه شده:
مرحله اولیه و حضور درمانگر در درمان تراوما
در جلسات اولیه ، قبل از ایجاد یک اتحاد درمانی قوی ، تماس با درمانگر می تواند احساسات و احساسات بسیار نگران کننده ای را ایجاد کند و باعث ایجاد خاطرات و ترس های مختلف در ارتباط با روابط دلبستگی شود. علیرغم این واقعیت که فردی که از عواقب ضربه روحی رنج می برد به دلیل مشکلات روانی خود به طور مستقل به دنبال درمان است ، نیاز به صحبت در مورد خود می تواند سطح هوشیاری بالایی را ایجاد کند و عوارض منفی را برانگیزد.
حضور و م Pثر بودن گروه روان درمانی
در حالی که رهبران گروه از همان ابتدای توسعه گروه تشویق به حضور و وقت شناسی کردند ، اغلب در مراحل اولیه توسعه گروه دشوار است. گاهی اوقات درمانگران باید به بهانه های بهانه گوش دهند (پرستار بچه دیر می آمد و کسی نبود که کودک را با او کنار بگذارد ، مشکلات حمل و نقل ، شکستن قفل در ، اورژانس در محل کار و غیره).
درمان خودشیفتگی دوران کودکی: داستانی از یک حضور
مادر ساشا اس 6 ساله با درخواست تشخیص رشد فکری به من مراجعه کرد. نتایج تشخیص در مهد کودک نگران کننده بود. به مامان توصیه شد دختر را به مدرسه خاصی بفرستد. در حالی که با مادرم صحبت می کردم ، این تشخیص شک و تردید من را افزایش داد. مادر و دختر ، هر دو جالب ، خوش لباس و با ناامیدی در تمام ظاهر خود ، احساس شگفت انگیزی از مرتب بودن و رها شدن در همان زمان ایجاد کردند.
چگونه در زندگی خود حضور داشته باشید؟
اغلب اوقات شرایطی پیش می آید که ما از نظر فیزیکی در یک مکان حضور داریم و زندگی ما در مکان دیگری است. زندگی ما در این لحظه ممکن است در نوعی توهم ، رویا یا نگرانی در مورد آنچه امروز انجام نداده ایم ، در تأمل در مشکلاتی که دیروز بود یا مشکلاتی که باید حل شوند ، باشد.
عاشقانه با خودمان مهمترین عاشقانه زندگی ماست
عشق به خود ما بر چه چیزی بنا شده است؟ بیشتر اوقات در تصویر من کامل هستم. برای ما آسان تر است که خود را دوست داشته باشیم وقتی که با تصویر خاصی از خود مطابقت داریم. اساس و اساس شکل گیری این تصویر می تواند فیلم ها ، افسانه ها ، نظرات و انتقاداتی باشد که از سوی افرادی که برای ما عزیز هستند به ما خطاب شده است.