تقلب به عنوان راهی برای مقابله با نیازهای برآورده نشده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دوران کودکی زمانی است که درختان هیچ شاخه ای ندارند ، اما دست ندارند ، برگ هایی روی درختان وجود ندارد ، اما پول وجود دارد ، ماه چشم و دهانی دارد ، کرک صنوبر تبدیل به یک حرف می شود و شخصی زیر تخت زندگی می کند.

در دوران کودکی من چنین بازی "اسرار" وجود داشت. اصل بازی این است که یک گنج کوچک را زیر زمین بگذارید و هیچکس آن را پیدا نکرده است. برای انجام این کار ، شما باید یک حفره کوچک را حفر کنید ، یک گل یا سنگریزه زیبا در آنجا بگذارید ، یک تکه شیشه شکسته پیدا کنید و گنج خود را با آن بپوشانید. سپس یک سوراخ را دفن کنید. از آن لحظه به بعد ، شما صاحب یک گنج شخصی و یک راز کوچک شدید که در هر زمان قابل استخراج است. اما بیشتر اوقات ، ما دیگر "راز" خود را بیرون نمی کشیم ، اما آن را فراموش می کنیم ، در طول راه دفن بعدی. هر روز ما در "اسرار" ثروتمندتر و ثروتمندتر می شدیم ، اما دیگر هرگز به یاد نمی آوردیم که گنج را می توان بازیابی کرد. ما بیشتر مایل بودیم به دنبال "اسرار" دیگران باشیم ، زیرا جالب تر به نظر می رسید. اکنون می نویسم و فکر می کنم: چقدر "راز" در حیاط خانه ای که من در آن بزرگ شده ام باقی مانده است ، جایی که در تابستان ، در تمام طول روز ، با چاقوهایی که با چاقوی آشپزخانه از صندل ساخته شده بود می دویدم و دفن می کردم. گنجینه های شخصی رها و فراموش شده.

فراموش کردن "راز" کودک ترسناک نیست. بسیار ناراحت کننده است وضعیت خواسته ها و نیازهای مهمی که ما از کودکی آرزوی آن را داشتیم ، اما هیچ گاه سرنوشت آن محقق نشده بود. سال به سال ، تعداد نیازهای برآورده نشده ما در حال افزایش است.

ما همه چیزهایی را که برای دنیای درونی ما بسیار ارزشمند و واقعاً مهم است پنهان می کنیم و تحت فشار وظایف زندگی آن را عمیق تر جابجا می کنیم. حواس ما چراغهایی هستند که نیازهای ما را بیان می کنند. آنهایی که روزی در داخل آنها دفن شدیم ، قول دادیم فردا به فکر خودمان باشیم.

اما فردا هرگز نیامد هر روز جدید امروز بود ، با اولویت ها و نیازهای خاص خود. یک اتفاق شگفت انگیز رخ می دهد: هرچه بیشتر احساسات خود را از خود پنهان کنیم ، بیشتر درگیر ارضای نیازها و خواسته های دیگران می شویم.

خواسته های زیادی در مسیرهای تاریخ زندگی ما گم شده است. ما تکه ای از گرمی و لطافت خود را از خود جدا کردیم و آن را زیر پای کسانی انداختیم که همیشه نمی توانستند قدر آن را بدانند. کسانی که نه تنها نیازی به باز کردن آغوش روح خود ندارند ، بلکه حتی به خود نیز نزدیک نیستند. ما آنقدر در خود مخلوط کرده ایم که در میان کاکوفونی مخرب سر و صدای ذهنی ، دیگر صدای روح را نشنیده ایم.

در ظاهر ، زندگی روزمره ، خانواده ، کودکان ، کار. همه چیز به طور دقیق در یک برنامه دقیق و برنامه های کاری مرتب شده است. هر روز جدید با توجه به اثربخشی آن زندگی می کند و برابر با بهترین روز است. ما خودمان را با دیگران مقایسه می کنیم ، سرزنش می کنیم ، انتقاد می کنیم.

روابط با یکی از عزیزان دیگر خوشایند نیست و ما به طور فزاینده ای در خانواده خود احساس تنهایی می کنیم. صمیمیت از بین می رود ، همچنان تبادل متقابل کارکردها و مسئولیت ها وجود دارد.

روابط نما برای افراد ایده آل ، برای یکدیگر ، یادآور زندان: ما در حال گذراندن دوران محکومیت هستیم. قلک رابطه ای مملو از شکایات ، ادعاها ، تنش فزاینده و سوء تفاهم است. دیگر جلسات شخصی وجود ندارد ، جایی که من برای ملاقات با شریک می روم ، و شریک به ملاقات ما می رود. فاصله بین ما افزایش می یابد و ما از نظر عاطفی ناشنوا می شویم. برای تغییر وضعیت به نحوی ، باید کوهی از احساسات را در درون خود بیل کنید ، ترکش های متعددی از کینه و درد را بیرون بیاورید ، بسیاری از چیزها را با نام مناسب خود صدا کنید. در نهایت ، "اسرار" خود را کشف کنید ، نیازهای خود را بیان کنید و با صدای بلند در مورد آنچه مانع شاد بودن و طبیعی بودن در این روابط می شود صحبت کنید. به سادگی هیچ نیرویی برای این کار وجود ندارد.

ما دقیقاً زمانی که روح از درد و اشتیاق پرشور برای ملاقات شخصی با دیگری فریاد می زند ، در پوسته بی حسی قرار می گیریم. با کسانی که به "اسرار" ما علاقه مند هستند ، می شنوند و می فهمند ، با کسانی که می توانند ارزش های ما را با ما در میان بگذارند.

اما ما خیلی با هم فاصله داریم. به نظر می رسد که ما فقط با زندگی روزمره و تجربه مشترک به هم متصل هستیم. اینها قلاب هایی هستند که هنوز ما را در کنار هم نگه داشته اند. هرچه بیشتر این قلاب ها (کودکان ، مشاغل ، آپارتمان ، اقوام ، بدهی ها) بیشتر باشد ، ما را از اقدامات قاطع و اقدامات رادیکال باز می دارد تا به نحوی وضعیت فعلی را تغییر دهد.

در فاصله فزاینده بین شرکا ، دیر یا زود شخصی یا چیزی بوجود می آید که می توانید از مشکلات فرار کنید. علاوه بر این ، نیازهای دائماً ناامید شده برای عشق ، دوستی ، مراقبت ، صمیمیت ، موقعیتی را ایجاد می کند که ما متوجه تنش فزاینده می شویم و ناخودآگاه موقعیت هایی را ایجاد می کنیم که در آن می توان به عمیق ترین خواسته ها و نیازهای خود پی برد.

برای سومی جا وجود دارد.

در ابتدا بسیار ترسناک است. افکار غیرقابل کنترل ، تقلب احساسی در پهلو خواب و اشتها را مختل می کند. روح نیاز به ملاقات شخصی با روح دیگر دارد. به نظر ما از این ثانیه به بعد ، هر لحظه ارزشمندترین و ارزشمندترین چیزی است که قبلاً رخ داده است. ما آماده ایم که روابط خانوادگی را برای لحظات خوشبختی به خطر بیندازیم. ما در قدرت عاشق شدن هستیم: روشن ، هیجان انگیز ، و تجربیات دیگر را تحت الشعاع قرار می دهیم. مانند محرکی است که فرآیندی را آغاز می کند که دیگر نمی توان آن را متوقف کرد.

چرا این اتفاق می افتد؟

"سوم" برای رابطه ما بسیار دور از تصادف است. بلکه این تصادفی ترین تصادف در زندگی ما نیست. وقتی ما به طور مداوم و برای مدت طولانی نیازهای خود را در داخل نگه می داریم و چشم خود را بر روی آنها می بندیم ، آنها سعی می کنند زندگی خود را "زنده" کنند ، جایگاه واقعی خود را در تجربه ما بدست آورند و موقعیت های واقعی ایجاد کنند که باید آنها را برطرف کنیم. در همین رابطه ، سی جی یونگ گفت آنچه ما نمی توانیم به هوش بیاوریم در زندگی ما به عنوان سرنوشت اتفاق می افتد.

تقلب راهی برای مقابله با نیازهای برآورده نشده است. عاشق شدن می تواند از اعماق روان ما به آسیب های دلبستگی و وابستگی ما برسد. همه آنچه که ما مدتهاست سعی کرده ایم سایه ای بی اهمیت و بی اهمیت بدهد. تحت طلسم او ، ما روی یک شخص واقعی کار می کنیم و بهترین ویژگی ها را در او می بینیم. به نظر ما ما نصف یک کل هستیم. حالت شادی حتی در فکر یک معشوق بوجود می آید. این با افزایش هورمونی و درک مخدوش از واقعیت پشتیبانی می شود. بیشتر اوقات ما در توهمات و تخیلات هستیم ، اهمیت تفکر به شدت کاهش می یابد. معشوق جدید به نظر ما ایده آل است ، همسر تجسم شر است.

خیانت های احساسی به آرامی به خیانت های واقعی سرازیر می شوند و احساس گناه به ترکیب طوفانی احساسات داخلی اضافه می شود. در حال حاضر من از جنبه اخلاقی این وضعیت استفاده نمی کنم ، این مقاله در این مورد نیست. می توان با اطمینان کامل گفت که احساس سمی و مخرب خطرناک است زیرا فرد مقصر ، صریحاً یا ناآگاهانه ، همیشه به دنبال بهانه ای برای جبران گناه خود می گردد. در رفتار نوعی فداکاری و گذشت وجود دارد. یا برعکس ، تنش در خانواده همچنان در حال افزایش است ، زیرا مجرم موقعیت هایی را ایجاد می کند که به او کمک می کند احساس گناه را از بین ببرد و رفتار خود را توجیه کند.

وضعیت کنونی منبع عظیمی از نشت انرژی حیاتی است.

با مزایای ظاهری این وضعیت ، موارد زیر را باید به خاطر بسپارید.

یک) در قلب مثلث عشقی که بوجود آمده مکانیسم جبران خسارت است.

هنگامی که یک فرد همزمان در دو رابطه باشد ، نمی تواند ارزیابی عینی از رابطه ای که با همسر و معشوق دارد ارائه دهد. حضور مخفی سوم در نگرش نسبت به همسر منعکس شده و او را بی ارزش می کند.

به عنوان یک قاعده ، هر دو شریک یکدیگر را تکمیل می کنند. آنها با هم احساس کامل و سیری را در ما ایجاد می کنند. به همین دلیل ، این خطر وجود دارد که مثلث برای مدت طولانی ادامه یابد.

2) حتی اگر این رابطه عاشقانه مخفی نگه داشته شود و هرگونه احتیاطی در برابر قرار گرفتن در معرض آن صورت گیرد ، باز هم باید انرژی زیادی صرف حفظ آن شود.معشوق فقط برای آنکه نیازهای مورد نیاز خود را به ما بدهد وارد رابطه نشده است. او همچنین به دنبال بدست آوردن آنچه نیاز دارد است. ما طبق یک اصل شگفت انگیز جفت می شویم: برای یک آسیب مشابه ، دردناک ترین نقاط را با یکدیگر لمس می کنیم. روابط ، ارضای متقابل نیازهاست. و از آنجا که مثلث عشقی یک رابطه دوگانه است ، بنابراین باید دو برابر بیشتر پول بدهید ، انرژی شخصی بیشتری را صرف کنید ، و خواسته ها و خواسته های هر دو شریک را برآورده کنید.

3) دلیل ظهور مثلث عشق در سطح نقض تماس با خود نهفته است. این امر با آسیب های قدیمی ، انسداد شکایات ، خواسته های برآورده نشده ، ناتوانی در شنیدن نیازهای آنها ، اعتماد به احساسات و احساسات تسهیل می شود. ناتوانی در درخواست مستقیم و صریح صمیمانه کمک ، برای زندگی با آسیب پذیری خود. ناتوانی در تجربه یک حالت شادی ، جایگزینی آن با بخش هایی از لذت و لذت کوتاه مدت. ناتوانی یا عدم تمایل به مقابله با مشکلات به وجود آمده و سلب مسئولیت.

این نشان می دهد که ما در زندگی خود اشتباه می کنیم.

لازم است نظافت عمومی هوشیاری خود را انجام دهید. صرف نظر از انتخابی (به نفع خانواده یا به نفع معشوق) ، مسائل شخصی باید به طور مستقل حل شود. شخص دیگر نمی تواند همه آنچه را که نیاز داریم به ما بدهد.

رابطه دائمی دشوار است. اما آنها بسیار منطقی هستند. آنها پیش نیازهایی برای زندگی و احساس ارزش و تجربه خود در پذیرش دیگری دارند. این یک رابطه کاربردی نیست.

روابط دائمی مکتب بزرگی از احساسات است. ما هر فرصتی برای فارغ التحصیلی از این مدرسه داریم ، زیرا یاد گرفته ایم مذاکره کنیم ، به نیازهای یکدیگر گوش دهیم و بشنویم ، نسبت به خود و شریک خود صداقت داشته باشیم ، شجاعت آن را داشته باشیم که همان هستیم ، و حق دیگری را برای دیگران به رسمیت بشناسیم. یک معیار مهم برای یک رابطه دائمی ، مهارت ارتباطی و گفتگو توسعه یافته است. تمام ویژگی های دیگر بر اساس این لایه لایه بندی شده است. اگر یاد بگیریم با شریک خود در مورد همه چیز که ترسناک است صحبت کنیم ، آنچه نیاز داریم ، بدون دست کم گرفتن ، بدون کاهش ارزش و پیام های مضاعف ، یاد بگیریم که روابط را از طریق گفتگو و ملاقات با شخصیت منحصر به فرد توسعه دهیم ، این شانس را داریم که شادی خانوادگی را بیابیم.