رد شدن جلوتر از منحنی

تصویری: رد شدن جلوتر از منحنی

تصویری: رد شدن جلوتر از منحنی
تصویری: روش بزرگ کردن آلت تناسلی کشف شد 2024, مارس
رد شدن جلوتر از منحنی
رد شدن جلوتر از منحنی
Anonim

بیایید موقعیتی را تصور کنیم - یکی از شرکاء آگاهانه یا ناخودآگاه می ترسد که دیر یا زود رها شود ، بنابراین شریک دیگر را ترک می کند. هر فردی در زندگی خود با یک داستان مشابه یا با افرادی که رفتار مشابهی دارند مواجه می شود. چرا این اتفاق می افتد؟ مسئله این است که روان ما بیشتر مستعد تحقق ترس ها است تا خواسته ها.

اگر آنها این کار را با شما انجام دهند چطور؟

ابتدا باید درک کنید - رد فعالانه به چه معناست و چگونه به نظر می رسد؟ این حالت زمانی است که شخص از قبل تصمیم گرفته است که رها می شود و در ناخودآگاه تصویری از نحوه صدمه زدن به آن ترسیم می کند. پس چرا این وضعیت را پشت سر می گذارید ، زیرا نتیجه از قبل مشخص است؟

نمونه هایی از رد شامل موارد زیر است:

1. دختر با پسر ارتباط برقرار می کند و مدتی به او پیامک نمی دهد. به گفته مرد ، او به مدت طولانی ، به گفته زن ، پاسخی دریافت نمی کند - فقط پنج ساعت ، و این چندان طولانی نیست. با این حال ، سکوت شریک باعث ایجاد افکار منفی می شود ("خوب ، همه چیز ، او احتمالاً می خواهد من را ترک کند!") ، به خصوص اگر این یک آشنایی جدید باشد. در نتیجه ، مرد خراب می شود و به همراه خود می نویسد: "همه چیز روشن است! شما نمی خواهید ارتباط برقرار کنید. نتیجه گرفتم. " بنابراین ، خود مرد قبلاً خود را در شخص این دختر رد کرده بود.

2- مشتریان اغلب آگاهانه یا ناخودآگاه به درمانگر وابسته می شوند ، نوعی وابستگی روانی را احساس می کنند. آنها از این احساس می ترسند ، بنابراین جلسات روان درمانی را قطع می کنند. به عنوان یک قاعده ، چنین مواردی از قطع درمان کاملاً مشخص است - یک فرد تصمیم می گیرد به دلیل ترس و وحشت و ترس غیرقابل توضیح برای او در رابطه با درمانگر ، به طور ناگهانی روان درمانی را متوقف کند ("من دیگر به شما نمی آیم!").

3. شخصی نظر خود را در شرکت بیان می کند و در پاسخ می شنود: "نه ، نظر شما اصلاً واقع بینانه نیست." با درک پاسخ یا اقدامات دیگران به عنوان طرد شدن ، بلند می شود ، در را می کوبد و با افکار ترک می کند: "این تمام شد ، من رد شدم. اما من همه شما را سریعتر رد می کنم!"

4. یکی از طرفین با اظهارات مداوم دیگری که او را دوست ندارد شکنجه می دهد. این یک مثال نسبتاً واضح از رد فعالانه است. به نظر می رسد شخصی با اقدامات خود می گوید: "مرا رد کن!".

با تجربه این حالت ، فرد سعی می کند با پرخاشگری داخلی کنار بیاید. با این حال ، بسیاری از مردم به سادگی نمی دانند که تجلی یک جرقه خشم ، رد فعالانه است.

این رفتار برای چه کسانی مناسب است؟ عمدتاً افرادی با نوع وابستگی های دلهره آور و اجتنابی که در دوران کودکی عمیق بوجود آمده بودند ، هنگامی که مادر شروع به ترک فرزند خود کرد ، و او نگران بود. احساسات کودک می تواند به روش های مختلف نشان داده شود - تلاش های هیستریک برای متوقف کردن مادر ("مادر ، من به تو نیاز دارم ، نرو!") ، رد مادر ، همراه با رفتارهای غیرقابل کنترل ("نه! به من دست نزن ! "). شخص تقریباً در بزرگسالی از این رفتار تقلید می کند (اگر شخصی مورد علاقه و مهم باشد ، سعی می کند با تمام قدرت خود را حفظ کند ، سپس دفع می کند ، دوباره سعی می کند رابطه را حفظ کند و غیره).

پیچیدگی مشکل چیست؟ اول از همه ، واکنش اغلب ناخودآگاه است. اگر شخصی به وضوح از نقص های شخصیتی خود آگاه باشد ، می تواند با نرم کردن کلمات خود یا عذرخواهی از رفتار خود وضعیت را اصلاح کند ("من متوجه می شوم که چنین ویژگی شخصیتی دارم ، بنابراین این کار را به طور خودکار انجام می دهم. علاوه بر این ، در خانواده من پذیرفته شده است! "یا" متأسفم ، به نظر می رسید ، به همین دلیل این کار را کردم "). به عنوان یک قاعده ، الگوی رفتار آگاهانه با گذشت زمان تغییر می کند ، واکنش کمتر خشن می شود.

دلایل رد فعالانه چیست؟ نکته اصلی این است که یک فرد نمی تواند با حجم زیاد احساساتی که در حال حاضر تجربه می کند به دلیل شک در رد احتمالی یا هر کلمه ناخوشایند کنار بیاید. این وضعیت با تجربیات احساسی و ضربه های دوران کودکی تشدید می شود. هر بار که اطرافیان می گویند "نه!"در نتیجه ، روان نمی ایستد ، فرد از همه بسته می شود ، زخم های دوران کودکی را پنهان می کند و از باز شدن زخم های بهبود یافته در آگاهی می ترسد.

اگر متوجه این رفتار شوید چگونه با آن رفتار می کنید؟ اگر شبهه پارانوئیدی در رد وجود دارد ، اضطراب افزایش می یابد ، اتفاق ناخوشایندی رخ می دهد ، احساس دردناکی ایجاد می شود ، شما باید مکث کنید یا متوقف شوید.

مهم است که دوران کودکی را تجزیه و تحلیل کنید و درک کنید که وضعیت به چه نوع تجربه ای در دوران کودکی شباهت دارد ، و درک کنید که این درد نه در حال حاضر بلکه در گذشته انجام شده است. ضروری است که به فردی که در حال حاضر با او تجربه شده است فرصت بازسازی داده شود. در صورت امکان ، بهتر است بگویید ("من فکر کردم می خواستی به من صدمه بزنی" ، "من فکر می کردم که مرا رد می کنی") - به این ترتیب می توانید بلافاصله بازخورد دریافت کرده و درک کنید که فرضیه ها چقدر درست است.

اگر شریک زندگی شما این کار را انجام دهد؟ این وضعیت بسیار پیچیده تر و عمدتاً ناامید کننده است - شریک باید خود را بفهمد و بفهمد که رد نمی شود ، تجزیه و تحلیل آنچه پیش بینی های دوران کودکی اش بر روی اطرافیانش قرار گرفته است. البته ، شما باید مدت طولانی شریک خود را متقاعد کنید که رد نمی شود ( بله ، من با شما هستم. من به طور عادی به شما واکنش نشان می دهم ، من الان مشغول هستم ، اما سپس با شما خواهم بود.”) ، شاید بررسی هایی وجود داشته باشد. اگر سطح تخلفات به اندازه کافی قوی باشد ، شریک از نظر روانی این منطقه را تحت فشار قرار می دهد ، به ویژه اگر برخی از نیازها برآورده نشوند.

در زمینه مشکل ، شما قطعاً باید رفتار شریک خود را تجزیه و تحلیل کنید و سعی کنید بفهمید که او چه نیازی را می خواهد برآورده کند (شاید عشق و توجه کافی وجود ندارد؟ شاید به مدت طولانی هیچ آخر هفته عمومی وجود نداشته باشد یا وجود داشته باشد زمان کافی برای گذراندن وقت با هم نیست؟). همچنین مهم است که به تحریکات واکنش نشان ندهید - فرد باعث احساس گناه یا شرم می شود. مطلقاً هر نوع شخصیتی (خودشیفته ، اسکیزوئید ، پارانوئید ، حتی شخصیت افسردگی) می تواند از قبل طرد شود ، بنابراین وظیفه اصلی این نیست که به طور احساسی در این فرایند شرکت کنید ، درک موقعیت (سناریوی خاصی مربوط به زندگی یک شریک بازی می شود) و از ترس از دست دادن شریک زندگی نترسید … به محض اینکه بتوانید با احساسات فزاینده کنار بیایید ("خوب ، اگر شخصی بخواهد من را ترک کند ، این حق اوست. مدام ثابت کنید که من واقعاً او را دوست دارم؟") ، شریک زندگی از لذت بردن از درد و طرد شدن دست می کشد. راه دیگر خروج از این وضعیت ، وقفه ای کوتاه در رابطه است ، اما برای برخی از زوج ها این امر کاملاً دردناک و غیرقابل قبول است.

در هر رابطه ای ، شرکا ادغام می شوند و خواه ناخواه ، پیش بینی های مختلف روشن می شود (مادر ، پدر ، اقوام). در اوج دامنه احساسات ، شرکا شروع به رفتار تهاجمی با یکدیگر می کنند. اگر سطح م componentلفه احساسی را کمی پایین بیاورید ، می توانید ارقام واقعی را ببینید ، نه یک نمایش یا نوعی تصویر.

همچنین ممکن است گزینه ای وجود داشته باشد وقتی یکی از شرکا همه کار می کند تا زوج واقعاً از هم جدا شوند. این رفتار نه با ترس از جدایی ، بلکه با ارزیابی واقعی رابطه ارتباط دارد - شریک احساس می کند که رابطه خود را به پایان رسانده است ، بنابراین وقت آن است که این صفحه را ورق بزنید. در چنین شرایطی ، او همه کارها را انجام می دهد تا همراه او اولین کسی باشد که مسئولیت جدایی را بر عهده می گیرد.

با این حال ، در هر صورت ، بهینه ترین راه خروج ، قطع رابطه است. اگر یکی از شرکا به طور عمدی ظهور موقعیت های رسوایی را تحریک می کند ، نباید از نظر احساسی روشن شوید. نگه داشتن کسی به زور در رابطه بدترین راه حل ممکن برای یک مشکل است.

توصیه شده: