طلاق زنده ماندن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

فصلی از کتاب "دختر و صحرا" نوشته یولیا روبلووا

اکنون می خواهم در مورد سلولهایی که در آن زمان خود را در آن قفل می کنیم صحبت کنم. من تجربه خود را به اشتراک می گذارم ، شاید با شخص دیگری منطبق شود. حدود دو ماه پس از جدایی ، من به این نتیجه رسیدم که من در همه چیز مقصر هستم و به سرعت شروع به تبدیل شدن به یک دختر خوب کردم. در ازدواج ما ، من زنده بودم. احتمالاً ، این گاهی برای شوهرم ناراحت کننده بود ، اما من خودم بودم ، اشتباه ، بی پروا ، عوضی ، اره و غیره بودم. من از روحیه بدم و خلق خوبم نیز جلوگیری نکردم. من خیلی از او مطالبه کردم.

حدود دو ماه پس از جدایی ، به این نتیجه رسیدم که من در همه چیز مقصر هستم و به سرعت شروع به تبدیل شدن به یک دختر خوب کردم. در ازدواج ما ، من زنده بودم. احتمالاً ، این گاهی برای شوهرم ناراحت کننده بود ، اما من خودم بودم ، اشتباه ، بی پروا ، عوضی ، اره و غیره بودم. من از روحیه بدم و خلق خوبم نیز جلوگیری نکردم. من خیلی از او مطالبه کردم.

و بنابراین به یاد می آورم که چگونه یک بار ، پس از رفتن او ، روی صندلی نشستم ، به ماهی های بزرگ ما در آکواریوم نگاه کردم و فکر کردم ، فکر کردم … ببندید ، همه چیز را رها کنید و بروید. من تصمیم گرفتم که این نقص شخصیت دشوار ، عناد و ناتوانی من در درک و پذیرش دیگری همانطور که هست ، است. و در این نتیجه گیری ، من به اوج رسیدم.

وارد مرحله جدیدی شدم به نام توبه. این اولین قفسی بود که خودم را در آن حبس کردم. پیراهن های بدون روکش اولویت کتاب درسی بودند. یک بار ، به جای نمک ، سودا را در فرنی گندم سیاه قرار دادم - شیشه ها را مخلوط کردم. وقتی خودش را برید انگشتش را پانسمان نکردم. من در همه مهمانی ها می رقصیدم و خیلی سر و صدا داشتم. من او را دستکاری کردم و سگی گرفتیم که او نمی خواست. من با او نخوابیدم ، بلکه در آشپزخانه کتاب خواندم. احساس می کردم مثل یک هیولا هستم و هر شب خودم را قورت می دهم. من از یک خماری تصمیم گرفتم که سزاوار هر چیزی هستم که دریافت می کردم ، و سرم را در انتظار اعدام خم کردم. طرف مقابل مطابق با ظاهر جدید و مطیع من رفتار کرد. تعدادی اتهام علیه من مطرح شد که من بلافاصله بلافاصله و تقریباً بدون قید و شرط قبول کردم. من فقط آنها را بدون هیچ توضیحی لیست می کنم. من خودم پول نگرفتم حرفه ای نکرد حمایتش نکرد با او جنگید با تماس او را کنترل کرد. بهش لبخند نزد او خسته شده بود که تنها چراغ پنجره برای من باشد. من فکر می کنم این لیست می تواند هر چیزی باشد ، مهمترین چیز این است که به همه افرادی که از آنها رفته اید ارائه شود ، به علاوه لیستی که خودتان به خودتان ارائه می دهید. موارد زیر برای من توضیح داده شد: این که ما هیچ چیز به یکدیگر بدهکار نیستیم ، ما مردم آزاده ای هستیم. او زنان زیادی دارد ، بله ، و اکنون نمی تواند به روش دیگری این کار را انجام دهد. و در هر صورت ، من می توانم خود را مرد دیگری پیدا کنم ، و ننشینم و تمام روز منتظر او نباشم. حواسش نیست و فقط اگر من از او خوشحال باشم ، لبخند بزنم و به طور کلی مانند یک اسم حیوان دست اموز آفتابی رفتار کنم ، او هر از گاهی به من می آید. و او آمد.

تنها چیزی که در آن زمان به خاطر دارم یک تنش بزرگ است ، مانند یک رشته کشیده. زیرا بعد از توبه ، ترس به سراغم آمد. این قفس دوم من بود. شروع به ترسیدن از او کردم. من شروع به ترس کردم که می خواهم همه چیز را خراب کنم ، اشتباه بگویم ، اشتباه کنم و او دوباره خواهد رفت. و ملاقاتهایش بیشتر و بیشتر مکرر شد. من شوخی نمیکنم. حالا من نمی فهمم چگونه می توانم این کار را انجام دهم. و سپس من ، مانند یک اسب آموزش دیده ، با حوصله دستورات آنها را انجام دادم. بنابراین ، من تبدیل به یک احمق محبت آمیز و شاد شدم و دهان آن درونی را که به سادگی با عصبانیت فریاد می زد ، می بندم. زیرا ترس و پشیمانی در من بسیار بیشتر بود. و یک روز اوج رسید. با هم به پارک رفتیم و به دلایلی کفش پاشنه بلند پوشیدم. و اکنون من اینجا هستم ، مرا بکشید ، یادم نمی آید که آن زمان چه چیزی به من گفت ، اما مانند یک قارچ هسته ای ، میل به برداشتن این پاشنه ها فوراً متورم شد و با پای برهنه در امتداد مسیر جنگلی گرد و خاکی رفت - بدون اینکه او را رها کنید چرخیدن پابرهنه تا سریعتر برود.سپس آن را در خودم سرکوب کردم ، لبخند زدم و جیغ کشیدم. امروز بدون تردید این کار را انجام می دهم.

سپس به خانه آمدم و از ناامیدی ، از تنش ، از دروغ گفتن به خودم ، از احساس عدم آزادی ، فشار روی سینه و تداخل در تنفس غریدم. برای من سخت و دشوار بود ، به خاطر اینکه او ما را ترک کرد ، به من صدمه زد ، اما به جای این که به او بگویم او چه آدم وحشی و بد اخلاقی است ، لبخندی زدم. و او سر تکان داد. و فهمیدم ، فهمیدم ، فهمیدم … می ترسم از اهانت به کسانی که دوستشان دارم. اما از آن زمان به بعد بیشتر از این می ترسم که خودم را بشکنم و به خودم توهین نکنم. از خراب کردن روابطی که شادی برای شما به ارمغان نمی آورند ، که در آنها احساس آزادی نمی کنید ، احساس گناه و حقارت کنید. از از دست دادن مردی که در کنار او خود را از دست می دهید نترسید. این را الان به شما می گویم ، بسیار باهوش و شجاع. و بعد من متوجه آن نشدم. من می خواستم همه چیز برگردد. این به یک شعار روزانه تبدیل شده است.

من از زنده بودن می ترسیدم ، لبخند مصنوعی زدم و قربانی های دیگری کردم تا او ببیند: من بالاخره تغییر کرده بودم! من شکایتی ندارم! من یک دختر آفتابی و شاد هستم ، زندگی در کنار او خوب و جالب است! همه اینها دروغی هیولایی بود هم به او و هم به خودش. یک کمک بزرگ در این دروغ این واقعیت بود که من مسئولیت جدایی خود را به عهده گرفتم ، نام تجاری "من مقصر هستم" را روی پیشانی خود گذاشتم و هنوز نمی توانم زندگی بدون او را تصور کنم. در آن زمان ، ما شش ماه با هم زندگی نکرده بودیم ، من وزن کم کردم و با قرص های خواب خوابیدم. دیگر چه خبر بود؟ به من توصیه شد برای خودم مرد دیگری بگیرم. حتی شوهر سابقم همدردانه در مورد آن صحبت کرد و به من آزادی کامل داد. من نمی توانستم. صادقانه سعی کردم ، اما نشد. نکته خنده دار این است که واقعاً کار می کند ، اما به دسته دستکاری تعلق دارد - و من حداقل در این مورد مشتاق صداقت و حقیقت بودم. من نمی توانستم "چگونه او می تواند" را درک کنم و همیشه در مورد آن فکر می کردم. من همه چیز را مرتب نکردم ، اما مدام به آن فکر می کردم. من انرژی زیادی را هدر دادم و فکر کردم که چگونه خواهد بود وقتی او برمی گردد و چگونه همه چیز خوب است. من اصلا به این فکر نمی کردم که چند سال دیگر چگونه خواهم بود ، چگونه زندگی خود را بدون او می سازم. و آنچه من بدون او هستم - من نیز فکر نمی کردم. واقعا من چی هستم؟ توسط خودش؟ آنچه در ازدواج ما اتفاق افتاد در زبان روانشناسی "همجوشی" نامیده می شود. ما یکی بودیم احساس می کردم در سفینه فضایی هستم که هرمتیتیسم را شکسته است - زیرا به دلایلی یکی از اعضای خدمه از دیوار بیرون آمد. و اکنون اکسیژن معمولی سابق ما نشت کرده و به سوراخ سوت می زند. به جای آنکه دیوار را وصله کنم ، به شکل مجازی ، به این سوراخ تکیه دادم و با نفس نفس زدن ، با چشمانی ملتهب ، فضای بدون هوا را زیر و رو کردم. من حتی سعی نکردم بدون او کامل باشم. زمان من از لحظه رفتن او تا لحظه بازگشت اندازه گیری شد. امیدوار بودم به نحوی منتظر بمانم.

آن موقع چقدر درس آموختم! و او هرگز برنگشت. بنابراین در این مرحله من: خود را از زنده و واقعی بودن منع کرد و سعی کرد برای او راحت باشد. دیوانه وار منتظر می ماند تا او تصمیم به بازگشت بگیرد. تمام تقصیرها را به گردن خود گرفت: بالاخره اگر من خوب باشم ، او برمی گردد. او هیچ توجه درونی به خود جلب نکرد و خود را بدون او تصور نمی کرد - ترسناک بود. من بشدت به دوستانم حسادت می کردم ، که شوهرانشان آنها را ترک نکردند: من همچنان فکر می کردم - آنها دختران خوبی بودند و رها نشدند. هر گونه منفی نسبت به او مانند موش خرد می شود. من سعی کردم او را درک کنم و جرات نکردم بگویم اگر چیزی را دوست ندارم.

و فقط در یک رویا من کاملاً متفاوت بودم. من شروع کردم به دیدن جادو ، آتش های آبی در جنگل ، تجمع جادوگران ، غارهایی که باید از آنها راهی پیدا می کردم. در آنجا ، در یک رویا ، من قوی و آزاد بودم ، می دانستم چگونه قضاوت کنم و کاملاً خوشحال بودم. بنابراین ، به طور نهفته ، کار در حال حاضر در من جریان داشت ، و خیلی آرام ، افکار با احتیاط در من نفوذ کرد: اگر می توانم بدون او باشم و بتوانم خوشحال باشم ، چه؟ او به من خیانت می کند ، دروغ می گوید ، و با دانستن اینکه چه چیزی به من آسیب می رساند ، به من آسیب می رساند. آیا من ارزش بهترین را ندارم؟ من با یک روانشناس کار کردم و ما با تصاویر کار کردیم.بنابراین فهمیدم کهن الگوی جادوگر ، که مرا در خواب رها نکرد ، کهن الگوی قدرت زنانه است. من قدم های کوچک و دقیقی به سوی درک اینکه برای کامل شدن نیاز دارم حرکت کردم. به خودی خود. بدون مشارکت شخص دیگری. من آموختم که احساس امنیت ، اعتماد و شادی باید توسط هر روح سالم پرورش یابد. اینکه این احساسات نباید به شخص دیگر بستگی داشته باشد. و این هنجاری است که اکثر زنان فقط تا نیمه عمر به آن می رسند ، و برخی اصلاً به آن نمی رسند ، از مردی به مرد دیگر می روند و بدنبال آن در بدن خود می گردند. من آن را به عنوان مکاشفه تشخیص دادم و پذیرفتم. من هنوز نمی دانستم چگونه این کار را انجام دهم. من هنوز نمی دانستم چه می خواهم و چه می توانم ، زیرا همه سرگرمی ها و علاقه های دوران کودکی و بزرگسالی خود را فراموش کرده ام و از دست داده ام. در نتیجه ، در تابستان ، من بالاخره خسته شدم و فقط تغییرات مبهمی را در درون خود احساس کردم ، متوجه شدم که این دیگر امکان پذیر نیست ، که من باید شرایط را تغییر دهم. من به دوستم برگشتم ، فقط یک دوست ، او فوراً تصمیمی گرفت ، و ما به مدت سه روز به دریا پرواز کردیم و شوهرم را زیر پرچم اهتزاز آزادی خود گذاشتم. من به این شخص اعتماد کردم و سفرمان را همانطور که در واقع دوستانه بود در نظر گرفتم.

بنابراین ، به جای تغییر چیزی در درون خودم ، فقط تظاهر به تغییر کردم. در واقع ، من نمی دانستم چگونه در رتبه دوم قرار بگیرم ، در پس زمینه پس از یک مرد ، من ، در حالی که از قدرت خود چیزی نمی دانم ، می خواستم قوی تر به نظر برسم - نه از او ضعیف تر. من نمی دانستم چگونه باید اطاعت کنم و او را به عنوان سرپرست خانواده تشخیص دهم. نمی دانستم چگونه و از آن لذت نمی برم. حالا من می گویم: هر چه می خواهید ، این شخصی من است ، اما اگر شما کاملاً بازنده و تندرو نیستید ، اگر لطفاً سرپرست خانواده را به شخص او بشناسید ، نه خودتان.

توصیه های من: 1) در هر مرحله ای که اکنون هستید ، "دویدن با گرگ ها" می تواند به کتاب مرجع شما تبدیل شود. این در مورد قدرت زنانه ، در مورد جدایی ، مرگ و تولد ، در مورد چرخه بی پایان زندگی و در مورد منابع درونی شما ، که شما هنوز به آنها مشکوک نبوده اید ، می گوید. در آنجا با کهن الگوهای قدرت زنانه آشنا خواهید شد و قادر خواهید بود از طریق تصاویر کار کنید ، نه از طریق منطق.

2) محیط را تغییر دهید. من با این پرواز به دریا خوش شانس بودم. اما شاید خوش شانس نبود. بعد من پول را پیدا می کردم و می رفتم. به هر شهری که هنوز نرفته اید. کمک بگیرید ، وام بگیرید ، مرخص شوید ، دوره رانندگی را بگذرانید ، یادگیری زبان را شروع کنید. محیط خود را تغییر دهید! این امر برای متوقف کردن خورش در آب خود ، برای خروج از وضعیت و نگاه متفاوت به آن ضروری است. ظاهر فردی که زندگی کامل و رضایت بخشی دارد. سعی نکنید به "مکانهای افتخار نظامی" بروید - به محلی که در آن با هم بودید.

3) حلقه اجتماعی خود را گسترش دهید. با بیرون آمدن از ازدواج خراب شده ام با پنج نام خانوادگی از دوستان قدیمی در دفترچه یادداشتم ، شش ماه بعد من توسط افراد کاملاً جدیدی احاطه شده بودم ، که هر جا بودم آنها را ملاقات می کردم. چقدر افراد برایم جالب شدند!

4) باید خلاقیت در زندگی شما وجود داشته باشد. و خلاقیت چیزی است که ما فقط دوست نداریم انجام دهیم ، بلکه روح ما از آن می خواند! وقتی شوهرش قصد داشت یکی از آشنایان من را ترک کند ، به یاد آورد که در کودکی آرزو داشت هنرمند شود ، اما با ازدواج ، طراحی را رها کرد. در نتیجه ، او بی صبرانه منتظر بود تا او شنبه از خانه خارج شود تا بتواند یک دفترچه طرح بگیرد و به ساحل رودخانه برود. و شروع کرد به رمان به او شک کرد. او فقط یک جریان قدرتمند از انرژی را از شخص گرانقدر او به او هدایت کرد ، بسیار گرانبها تر! آنها به تازگی دومین فرزند خود را به دنیا آوردند و او به ایتالیا سفر کرد - چیزی که روزی برای او رویایی تلخ به نظر می رسید و با ازدواج ناموفق روبرو شده بود.

5) بنویسید دوست دارید چگونه خود را در پنج سال آینده ببینید. از هیچ چیزی خجالت نکشید و کلمه "غیر ممکن" را نگویید. نقطه به نقطه: ظاهر ؛ زندگی شخصی و رابطه جنسی ؛ حرفه؛ فرزندان؛ دارایی، مالیه، سرمایه گذاری؛ ویژگی.

پنج روز بعد روزی از زندگی خود را شرح دهید. روز خوش. احساسات خود را شرح دهید. می توانید هم از عبارت "من دارم" و هم از عبارت "من احساس می کنم" شروع کنید. هر یک از جملات شما باید با کلمه "من" شروع شود. حتما این تمرین را انجام دهید.برای مدت کوتاهی شما را به آینده خود می کشاند و می فهمید که آن را دارید. اگر خود را منحصراً در کنار شوهر خود تصور می کنید … خوب ، فقط نام او را ننویسید. فقط بنویس "مرد کنار من". این لیست را با شخص دیگری به جز مشاور خود بحث نکنید. 6) از پیروی خیرخواهان پیروی نکنید و در صورتی که نفرت انگیز و غیرقابل تحمل هستید ، خود را "مردان دیگر" نکنید. احساس اضطراب با چنین توصیه هایی تقویت می شود: او شروع کرد و شما شروع کنید. شما باید به آینده فکر کنید ؛ چقدر زیبا و جوان هستید ، با کسی ملاقات کنید! و بدترین چیز این است که شما برای سلامتی خود به رابطه جنسی نیاز دارید! لعنت به همه اگر حداقل یک مرد در زندگی شما وجود دارد که احساس بیماری نمی کند ، با او قهوه بنوشید و به سینما بروید. اگر نه ، نمره بگیرید. بعد از رابطه جنسی نمایشی با شخص دیگری ، به احتمال زیاد احساس سختی بیشتری خواهید داشت. بدون این تجربه انجام دهید! شما چیزی را از دست نخواهید داد و همه چیز در زمان مناسب فرا می رسد. در مورد رابطه جنسی ، بدن زن به گونه ای حیله گر طراحی شده است: هرچه رابطه جنسی کمتر باشد ، به نیاز کمتری نیاز خواهید داشت. البته مرحله حاد خواهد آمد - و می گذرد ، هیچ کاری با شما انجام نمی شود.

بلافاصله پس از جدایی با مردان دیگر رابطه جنسی نداشته باشید. شما برای خود منزجر کننده خواهید بود. اگر تصمیم به انجام این کار گرفتید ، استفاده از کاندوم ضروری است - اکنون خودتان مراقب سلامتی خود باشید. و در ادامه من نمی توانم توصیه هایی در مورد نحوه رفتار با او در حال حاضر به شما ارائه دهم. به خودتان اجازه دهید عصبانی شوید یا متواضع بودن را بیاموزید. هر چه می گویم ، کاری را که فکر می کنید برای شما مفید است انجام دهید - اگرچه می دانم که اکنون آنچه را که فکر می کنید برای رابطه خوب است انجام می دهید. اکنون من نمی توانم بسیاری چیزها را تحمل کنم ، از تصور زندگی بدون او نمی ترسم ، و این مرا از بسیاری از ترس ها رهایی می بخشد. اما برای من آن زمان ، توصیه امروز من غیرقابل اجرا بود و من تا آنجا که بودم رفتم. برای من خوب است که الان بگویم ، زیرا می دانم آن زمان چه چیزی در انتظار من بود … اما اگر کسی آن زمان عکس های بسیار و زیادی از زندگی آینده من را به من نشان می داد ، باور نمی کردم.

نویسنده: جولیا روبلووا. فصل از کتاب "دختر و صحرا"

تصاویر: Fan Xuexian Artist