2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
سختی های زندگی مزاج می شود. حداقل آنها باید - بسیاری از ادیان و ایدئولوژی ها این را گزارش می دهند. اعتقاد بر این است که فرد با مشکلات خاصی روبرو می شود ، توسعه می یابد ، دانش لازم را دریافت می کند و "بهتر" می شود.
با این حال ، افرادی هستند که روی تجربیات خود تأکید می کنند: آنها دائماً ناراضی ، ناراضی و غمگین هستند ، همه چیز در زندگی آنها بد است ، و حتی اگر خوب باشد ، این فقط نوعی سوء تفاهم است و حتی بدتر خواهد شد.
چگونه می توان با چنین افرادی ارتباط برقرار کرد؟ چرا آنها اینگونه رفتار می کنند؟ آیا باید برای آنها متاسف باشم و سعی کنم آنها را درک کنم؟ آیا می توان آنها را "تغییر" داد و آینده بهتری را نشان داد؟
من می خواهم مدلهای رفتاری چنین افرادی را که در نتیجه ارتباط و درمان مورد توجه قرار گرفته است ، با شما به اشتراک بگذارم:
1. دستکاری به منظور تأیید - "همه چیز بد است"
چند بار با افرادی ملاقات کرده اید که به یک جلسه دوستانه آمده و آن را به یک نوار سیاه ناامید کننده تبدیل کرده اند؟ یک دوست (دوست دختر) در ابتدا با اکراه ، و سپس با افزایش دامنه احساسات ، گفت که "راهی برای خروج وجود ندارد." و این از جلسه به جلسه ادامه داشت.
در برخی موارد ، شما فکر می کنید که در اینجا چیزی اشتباه است. به همه پیشنهادات و راه حل های مشکل ، فرد بدون تلاش ، بلافاصله "نه" می گوید. "شما نمی فهمید" ، "بله ، من چنین چیزی را امتحان کردم" ، "این هیچ کمکی نمی کند" - عباراتی مانند یک چرخه ، فریبنده است ، و متوجه می شوید که می خواهید به جهنم فرار کنید.
اغلب این فکر روی صورت "خوانده می شود" و طرف مقابل می گوید: "اوه ، چگونه شما را شکنجه کردم (a) ، ببخشید ، نمی خواستم (a)" - و بلافاصله احساس گناه برای افکار "بی ارزش" او بیدار می شود.
چرا این اتفاق می افتد؟
این دوست (دوست دختر) ، اغلب به طور ناخودآگاه ، توجه و اجازه عدم فعالیت را دریافت می کند. از آنجا که همه آگاهی دارند و در نقطه ای از تنهایی ، فرد شروع به درک می کند که او به سادگی کاری با زندگی خود انجام نمی دهد و حل مشکل به تلاش زیادی نیاز دارد.
پس از صحبت با شما و دریافت تأیید اینکه "هنوز هم بد است" ، "دوست" می تواند بدون هیچ پشیمانی با خیال راحت به خانه برود و طبق سناریوی خودش زندگی کند. در طول راه ، راوی تمام نکات منفی انباشته شده را به شما "نشت" ، "شارژ" کرده و می تواند به طور قابل تحملی به آن ادامه دهد.
2. دستکاری به منظور خودنمایی
یکی از آشنایان با شما ملاقات می کند و از زندگی می پرسد. در برخی موارد ، شما در مورد موفقیت ، موفقیت یا چیز مثبتی که در زندگی شما اتفاق افتاده صحبت می کنید. و سپس عباراتی ظاهر می شود: "می بینید چقدر خوش شانس هستید" ، "می بینید که چگونه به شما کمک می کنند" ، "می بینید چه نوع شوهر دارید (همسر ، دوست ، پدر)" ، "شما خوش شانس هستید ، جایی دارید زندگی (کار ، ماشین ، خانه و غیره) ".
شما شروع به احساس گناه می کنید. برای چی؟ چرا؟ در نتیجه چنین گفتگوهایی ، به اشتراک گذاشتن زندگی شما ترسناک می شود و شما ناخواسته شروع به یادآوری آنچه در اشتباه شماست می کنید تا برجسته نشوید.
چرا این اتفاق می افتد؟
باز هم ، اغلب به طور ناخودآگاه ، شخص سعی می کند به شما نشان دهد که پیروزی ها و دستاوردهای شما شایسته نیستند. به این ترتیب ، او "من" خود را تأیید می کند ، نظریه "بی عدالتی جهانی" را تقویت می کند و از مسئولیت زندگی شخصی و موقعیت خود در آن خلاص می شود.
3. دستکاری به نام "بد"
چنین فردی از لحاظ فکری بسیار با استعداد است ، او خود را آشکارا به عنوان یک قربانی نشان نمی دهد ، و علاوه بر این ، از چنین رفتاری در رابطه با او آزرده خواهد شد. اغلب ، در یک مکالمه ، فرد به هر اظهارنظر یا درخواستی با عبارت "من بد هستم ، از من چه می خواهی؟" واکنش نشان می دهد.
در یک رابطه ، چنین شریکی می تواند بگوید "هیچ چیز با من کار نمی کند ، من خراب شده ام" ، "می بینید ، اکنون ناراحت شده اید ، من به شما گفتم" ، "من بهتر است تنها باشم (تنها) ، نه فرد قادر خواهد بود فردی مانند من را دوست داشته باشد "،" من معمولی نیستم "و غیره.
و بلافاصله سعی می کنید شخص را منصرف کنید: "نه ، نه ، شما به سادگی دست کم گرفته شدید ، دوست نداشتید" و غیره ، شریک زندگی شما فقط "احمق (احمق) بود" ، و من می توانم شما را درک کنم."
چرا این اتفاق می افتد؟
این شخص اغلب خود را قربانی عشق ناخوشایند ، شرایط ، روابط بد والدین می داند.او آشکارا تظاهر به ترحم نمی کند ، نسبت به همدردی آشکار واکنش تهاجمی نشان می دهد و با این وجود دائماً تکرار می کند که "بد" است.
بنابراین ، او تأیید منحصر به فرد بودن ، ویژگی های خود را دریافت می کند و دوباره مسئولیت این رابطه را کاملاً از خود دور می کند. پس از همه ، او بلافاصله گفت که او بد است! چه چیزی از او بگیرم؟ خودت مقصر هستی ما با خود تماس گرفتیم. به شما هشدار داده شده است. و به نوعی ، حق با اوست ، او واقعاً هشدار داد.
چگونه با چنین افرادی برخورد کنیم؟
مورد اخیر به خوبی بازی های درون مثلث کارپمن را نشان می دهد - یک مدل تعامل بین مردم. بر اساس این نظریه ، ارتباطات بر اساس نقش های توزیع شده انجام می شود: نجات دهنده - تعقیب کننده - قربانی. اگر با "قربانی" ارتباط برقرار کنید ، به این معنی است که شما نقش "نجات دهنده" را بر عهده می گیرید ، و جامعه ، زندگی ، شرایط به یک "آزار دهنده" تبدیل می شود.
برای حل وضعیت ، مهم است که نقش خود را بپذیرید و مایل باشید از این بازی خارج شوید. مدل مثلث از این نظر خطرناک است که نجات دهنده غالباً تعقیب کننده ، قربانی نجات دهنده ، تعقیب کننده قربانی و غیره می شود.
این بدان معناست که اگر شخص مقابل شما قربانی باشد ، در جایی آزار و اذیت است ، جایی نجات دهنده ، و تمام منابع را برای حل مشکل در اختیار دارد. موقعیت "نجات" شما اغلب شما را قربانی همان شخص می کند ، زیرا در نتیجه دستکاری ، اعتماد به نفس ، انرژی یا احترام خود را از دست می دهید.
اگر آمادگی بازی کردن با این بازی ها را ندارید ، به س yourالات خود پاسخ دهید:
چرا من به این شخص نیاز دارم؟
از این ارتباط چه می گیرم؟
چگونه می خواهم با این شخص ارتباط برقرار کنم؟
چگونه می توان این ارتباط را به روش دیگری پیاده کرد؟
آیا آمادگی دارم انرژی خود را صرف حل مشکل شخص دیگر کنم؟ - چرا باید به داستان او گوش کنم؟
نکته اصلی در چنین ارتباطی صداقت با خود است. تنها با پذیرفتن خواسته های خود به عنوان "نجات دهنده" (برای مثال) ، می توانید نقش را حذف کرده و از فیلمنامه خلاص شوید.
آیا قطع رابطه با این شخص ضروری است؟ و اگر از خویشاوندان نزدیک یا شریک باشد؟ سپس درک این نکته ضروری است که اگر فرزند زیر 18 سال شما نیست ، شما مسئول زندگی دیگران نیستید. هر فرد وظیفه زندگی خود را دارد و شما حق ندارید آن را به جای او حل کنید ، حتی اگر به نظر شما راه حل را بهتر می دانید.
اگر نمی توانید از برقراری ارتباط خودداری کنید ، س questionsالات مستقیم را از طرف مقابل بپرسید:
چگونه می توانم به شما کمک کنم - به طور خاص؟
خودت آماده انجام چه کاری هستی؟
به یاد داشته باشید ، زندگی ما انتخاب ما است و ما ، و فقط خود ما ، مسئول آن هستیم.
توصیه شده:
نمایش های خانوادگی درون ما یا نحوه برقراری ارتباط با کودک درونی
اخیراً ، من مفهوم کودک داخلی را به شوهرم گفتم. من گفتم که به لطف کودک درون ، می توانیم شادی کنیم ، خلق کنیم ، خلق کنیم. این کسی است که ما را زنده می کند و رنگ های زندگی را به ما می بخشد. پس از گوش دادن ، س questionsالات بسیار جالبی پرسید:
نحوه برقراری ارتباط با والدین بزرگتر: 10 قانون ساده
شکایت از والدین ، از روابط بد با آنها یکی از رایج ترین کارها در عمل هر روانشناس است ، در این مورد من نیز از این قاعده مستثنی نیستم. "بدتر از بچه ها …" ، "خسته ، به زندگی برو …" ، "چگونه می توانم آنها را …" - این لیست بی پایان است.
درباره ماهیت توهمی روابطی که وقت لازم برای برقراری آن را ندارند
اخیراً یکی از دوستان گفت: "و من صادقانه می توانم پاسخ دهم که هنوز نمی دانم آیا برای من خوشایند است یا نه." این امر باعث شد در لحظاتی که ارتباطات سریعتر از آنچه می توانم احساساتم را نسبت به هر فرد خاص ، در مورد اعمال و گفتار او … به طور کلی ، در ارائه خود احساس کنم ، احساس ناراحتی کنم.
نحوه برقراری ارتباط م Effectivelyثر با مردم - آنچه باید بدانید و برای این کار انجام دهید
من فکر می کنم همه می دانند که شکستن مرزهای روانی حداقل ناخوشایند است. همه نمی دانند که هرکس محدودیت های خاص خود را دارد. و اگرچه برخی از هنجارهای عمومی پذیرفته شده وجود دارد (به عنوان مثال ، حفظ فاصله از شخص در طول مکالمه ، پرسیدن سوالات بیش از حد شخصی از افراد ناآشنا و غیره) ، در نتیجه ، هر کس محدودیت های خاص خود را دارد.
نحوه غذا خوردن نحوه برقراری رابطه جنسی است
بیشتر افراد چگونه رابطه جنسی دارند؟ - بسیار شبیه به نحوه خوردن آنها است. در بیشتر موارد ، می توان موازی ایجاد کرد و واقعیت را نشان می دهد. بیشتر اوقات ، یک فرد غذا می خورد تا به اندازه کافی غذا بخورد تا غذا را متوقف کند. به این معنی که شما کاری را انجام می دهید تا در اسرع وقت آن را تکمیل کنید - انجام آن را متوقف کنید.
