بزرگسال خانگی

تصویری: بزرگسال خانگی

تصویری: بزرگسال خانگی
تصویری: علت اصلی نفخ شکم چیست و درمان آن با درمان خانگی سریع 2024, مارس
بزرگسال خانگی
بزرگسال خانگی
Anonim

با کاری که با شما شده است چه می کنید؟

ژان پل سارتر

آیا قبول داریم که از حق بزرگسالی صرف نظر کنیم؟

فقط به این دلیل که آنها نگه داشته اند

دید کودکانه قدیمی از خود و جهان ،

که باید با تمام وجود از آن محافظت کنید؟

موضوع چیست - بیا ، از این کودک درونی محافظت کن ،

آنطور که باید باشد ، فقط به او ندهید

زندگی بزرگسالی خود را کنار بگذارید

جیمز هالیس

این اعتقاد عمیق من است که هدف از هرگونه کار با روانشناس یا روان درمانگر ، کسب کیفیت جدید زندگی برای یک فرد و کمک به او برای رشد مناسب است.

اگر فردی آسیب های عمیق کودکی را تجربه کرده باشد ، روند طبیعی و طبیعی بزرگ شدن او مختل می شود. و برای این است که ما باید به گذشته خود نگاه کنیم ، تا از اسارت دوران کودکی خود خارج شویم ، آنچه را که قبلاً دریافت نکرده بودیم با کمک والدین درونی به خود بدهیم و به خودمان اجازه دهیم زندگی کن برای بزرگ شدن باید تمام مراحل را طی کنید. بدون بازگشت به دوران کودکی و زندگی با آنچه تجربه نکرده اید ، بزرگ شدن به سختی امکان پذیر است. به نظر من این دقیقاً روش بزرگ شدن است - این است که به عشق و پذیرش ، و همچنین برآوردن نیازهای کودک زخمی درونی خود ، شکل یک والدین درونی و نسبتاً خوب ، درونی بدهیم. بپذیرید که والدین خود ما کامل نبوده اند ، به خواسته های فرزند درونی خود گوش دهید ، و در نتیجه ، از این فرصت استفاده کنید

روابط خود را با دیگران از موقعیت بزرگسالان ایجاد کنید.

همانطور که ما شکل کودک داخلی ، والد داخلی را داریم ، همچنین شکل بزرگسال داخلی را داریم ، که این رقمی است که همه زیر شخصیت ها را به هم پیوند می دهد. با ظهور بزرگسالان ، فرد کامل می شود.

به نظر من ، یک فرد بالغ دارای ویژگی های زیر است:

1. او نیازهای خود را درک کرده و متوجه می شود و می فهمد که چگونه و کجا ، به روشی ایمن برای خود و دیگران ، می تواند آنها را برآورده کند.

2. مسئولیت خود را بر عهده دیگران نمی گذارد؛ یکی از نیازهای اساسی او این است که استاد زندگی خود باشد. استاد بودن بر زندگی خودمان نیز به این معناست که ما خودمان زندگی می کنیم و نه زندگی والدین یا فرزندانمان.

3. یک فرد بالغ به احساسات و افکار خود و همچنین احساسات و افکار دیگران احترام می گذارد و به آنها این حق را می دهد که با او متفاوت باشند.

4- یک فرد بالغ دارای کیفیت احترام به خود است.

5- یک فرد بالغ قادر به تصمیم گیری است. در عین حال ، او می فهمد که این تصمیمات ممکن است دلبند عزیزانش نباشد.

6. او آسیب پذیری خود را تشخیص داده و به خود و دیگران حق می دهد که اشتباه کنند.

7. یک فرد بالغ احساسات خود را می پذیرد و از آن آگاه است و قادر به بیان سالم و بالغ آنها است.

بنابراین ، پرتاب کردن ، فریاد زدن ، پرتاب کردن چیزها با عصبانیت معمولاً یک تجلی بالغ از عصبانیت نیست ، عصبانیت را می توان به روش های مختلف تجربه کرد.

8. یک فرد بالغ قادر به مراقبت از خود است. اغلب ، وقتی مشتری برای مشاوره به من مراجعه می کند ، می پرسم: "چگونه از خود مراقبت می کنی؟" به دلایلی ، اولین چیزی که اغلب در پاسخ می شنوم عبارت زیر است: "خوب ، گاهی اوقات من برای مانیکور می روم و همچنین می توانم به یک کافه بروم و قبل از کار یک فنجان قهوه بخورم." مانیکور و یک فنجان قهوه فوق العاده است. اما مراقبت از خود به این محدود نمی شود و تنها از آن دور است. گاهی اوقات این شامل ابتدایی ترین موارد می شود ، به عنوان مثال ، در این واقعیت که شما وقت دارید که به موقع به طور معمول غذا بخورید و همیشه چیزی را در حال فرار از بین نمی برید. این واقعیت که شما سیگنال های بدن خود را درک می کنید و قبل از اینکه آماده باشید که از خستگی به زمین بیفتید استراحت کنید. این واقعیت که شما نمی توانید آنفولانزا و سرماخوردگی را روی پای خود تحمل کنید ، با انجام زایمان ، به بدن خود زمان می دهید تا بهبود یابد. این نیز مراقبت از خود است ، نه فقط مراقبت از بدن و آرایش صبح.علاوه بر این ، مراقبت از خود را می توان به توانایی درخواست کمک هنگامی که متوجه شدید که خودتان با وظایف زندگی کنار نمی آیید ، نسبت داد. همچنین می توان از روانشناس یا روان درمانگر کمک گرفت.

9. یک فرد بالغ درباره خود واقع بین است ، در همه چیز تلاش نمی کند ایده آل و بی نقص باشد.

10. یک فرد بالغ قادر است مسئولیت را به کسی که واقعاً به او تعلق دارد بدهد. این نکته ارتباط نزدیکی با نقطه شماره دو دارد ، اما تصمیم گرفتم آن را جداگانه بردارم. و در اینجا می خواهم با جزئیات بیشتری در مورد رابطه ما با والدین و نقش والدینمان صحبت کنم.

برخی از مراجعین که برای مشاوره و گروه به من مراجعه می کنند ، احساس می کنند خیانت به والدین خود دارند. گویی آنها به آنها "تهمت" می زنند که در واقع چنین چیزی وجود ندارد ، خانواده هایی وجود دارند که در آنها حتی بدتر است - خانواده هایی که در آنها والدین الکلی یا معتاد به مواد مخدر هستند و فرزندان خود را کتک می زنند و آنها را مسخره می کنند ، که برای برخی حتی کمتر است. خوش شانس - آنها در یتیم خانه بزرگ شدند. بله ، اعتراف به اینکه در دوران کودکی ما چیزی اشتباه بوده است ، به اندازه کافی آسان نیست. و در عین حال ، این یک گام ضروری در راه پیشرفت است. من معمولاً به مشتریان پاسخ می دهم: "اگر همه چیز برای شما خیلی خوب بود ، پس چرا الان اینقدر بد هستید؟" من طرفدار اعتماد به احساسات و احساساتم هستم. دیر یا زود ، ما باید والدین خود را از پایه برداریم. گذراندن مرحله عزاداری برای آنچه در دوران کودکی ما نبود ، برای درک اینکه والدین ما در آن لحظه هر کاری از دستشان بر می آمد انجام دادند ، آنها خودشان افراد کاملی نبودند ، همچنین یک کودک زخمی دارند که در درون آنها بسیار زخمی شده است. به طوری که آنها می ترسند فرزندان بزرگسال خود را از خود رها کنند. هنگامی که از والدین خود جدا می شوید و آنها را به عنوان افرادی معمولی می بینید که مشکلات و کاستی های خود را دارند ، عدم تعادل در شخصیت ، به آنها خیانت نمی کنید. در واقع ، با این کار ، شما نه تنها به خودتان بلکه به آنها فرصتی برای بزرگ شدن می دهید. هیچ کس نمی تواند به جای آنها این کار را انجام دهد. شاید این یک مثال مبالغه آمیز باشد ، اما آیا به کسی اجازه می دهید به جای خودتان غذا بخورد؟ اگر کسی ناهار شما را بخورد ، شما همچنان گرسنه خواهید بود. در مورد والدین شما نیز همینطور است - اگر مرتباً به جای آنها کاری انجام می دهید (خوب ، برای مثال ، پس از تشکیل خانواده ، خلأ زندگی آنها را پر کنید ، اما باید دائماً با اولین درخواست والدین خود بیایید) ، به هر حال شما خالی را پر نمی کنید فقط آنها می توانند این کار را انجام دهند.

تصادفی نبود که من کلمات J. P را در اپیگراف قرار دادم. سارتر "با آنچه که با تو شده است چه می کنی؟" بله ، اینطور بود - مهم این بود که گذشته خود را بپذیرید و عزاداری کنید. اما برای داشتن قدرت ادامه زندگی ، و زندگی با احساس متفاوت و سالم تر از خود ، مسئولیت آنچه در حال حاضر انجام می دهیم باید به عهده خودمان باشد. به روش دیگر ، بعید است که کار کند.

و یک لحظه یک بزرگسال می فهمد که شرایط متفاوتی وجود دارد. مواردی وجود دارد که می توانید فرزند درونی خود را "رها" کنید ، مواردی وجود دارد که می توانید انتقاد درونی را به صدا درآورید (یا ندهید). و این یک فرد بالغ است که می تواند زندگی خودش را داشته باشد.

گزیده ای از کتاب "شفای کودک درون"

توصیه شده: