2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-07 22:19
من خودم را در شستشو پیدا نکردم
(به سوال غرور زن)
هنگامی که آزرده خاطر شده ایم و اطمینان داریم که شرافت نقض شده است و هیچکس از ما قدردانی نمی کند ، چنین عبارت متداولی را در مقابل شریک خود قرار می دهیم. پس از این فریاد احساسی ، سناریوها معمولاً مشابه هستند: برداشتن چمدان ، کوبیدن درها ، رسوایی ، کینه - در هر صورت ، انتظار سازندگی نداشته باشید. معمولاً مردان نمی فهمند چه چیزی پشت این رژیم یک دختر کوچک دمدمی مزاج پنهان شده است ، دقیقاً به چه چیزی نیاز داریم و در تلاش برای دستیابی به چه چیزی هستیم ، به جز توهین دیگری که به دنبال آن یک آشتی تحقیرآمیز برای یک مرد ایجاد شده است. و تمام نکته این است که ، مانند شخصیت اصلی فیلم "مسکو به اشکها اعتقاد ندارد" اکاترینا یا سامانتا افتخار از فیلم "جنس و شهر" ، ما هنوز نمی دانیم چگونه در مورد خواسته های واقعی خود با یک شریک صحبت کنیم. و حتی آماده تنهایی هستند ، فقط اگر "صورت خود را از دست ندهند".
افتخار به اندازه روز با شب با غرور متفاوت است. غرور مظهر طبیعی خودکفایی شخصی و آگاهی سالم از بلوغ درونی فرد است. یعنی منظور ما از عزت نفس این است:
-
ما مطالبه گر برای خود ، ما در وضعیت توسعه مداوم هستیم و از طریق کاستی های زندگی خود کار می کنیم ، که متوجه می شویم ، و آن را مطابق با دیدگاهی که خود را به عنوان نوعی ایده آل برای خود تعیین کرده ایم ، مطابقت می دهیم.
- ما قدردانی خودتان ، زمان خود ، مکان خود را در زندگی ، بدون تحقیر ارزش دیگران ، احترام به وجود آنها ، شیوه زندگی ، افکار ، شکل احساسات ، حتی اگر با ما متفاوت باشد.
- ما باز کن ما در مورد خواسته های خود صحبت می کنیم ، زیرا کیفیت زندگی ما به صداقت و باز بودن گفتگو با محیط بستگی دارد. شریک ما نه یک رقیب است ، نه یک دشمن ، نه یک رقیب ، بلکه یک دوست ، معشوق ، یک شخص جالب است که ما خود انتخاب کرده ایم و مسئول این انتخاب هستیم ، درست مثل او.
- ما آزاد هستند در تجلی احساسات و افکار ما ، زیرا درک می کنیم که ما خود زندگی ، کیفیت آن را تعیین می کنیم ، سطح روابط با محیط به تصمیمات ما بستگی دارد.
-
ما مطالعه خودمان ، نقاط قوت و ضعف خود را می دانیم و هنگام ارتباط با شریک خود این دانش را در نظر می گیریم. "قدرت در ضعف" - این چیزی است که به شما کمک می کند تا با لبخند و محبت وارد درگیری نشوید ، اجازه ندهید دستکاری یا مورد استفاده قرار بگیرید ، آنچه به شما اجازه نمی دهد برای حفظ حقوق و خواسته های درونی خود دست بردارید. ظاهر روابط خوب ؛
- ما مقایسه نکن خودمان را با دیگران ، با دقت به دنبال نقاط ضعف دیگری هستیم تا او را از نظر داخلی تحقیر کنیم و به او صدمه بزنیم ، زیرا با فکر نادرست در مورد دیگری ، سعی می کنیم خود را به قیمت شخصی تأیید کنیم ، ناتمامی ذهنی ، نقص و خود را نشان می دهیم. -شک؛
- ما یک چیز نیست ، نه وسیله ای برای رسیدن به هدف ، ما خود هدف هستیم و این آگاهی اولویت ها را تغییر می دهد ، زیرا اکنون باید با ما حساب شود.
بنابراین ، عزت نفس درک خود از خود به عنوان یک فرد پیشینی مهم با توجه به واقعیت تولد ، امکان بازیافت الگوهای منفی رفتار والدین را بدون توجه به ارزیابی و نظرات دیگران ، پیامدهای تربیتی یا منفی فراهم می آورد. تأثیرات محیط
غروری که با تمایل غرورآفرینانه خود به خود جلب می شود (به یاد داشته باشید توسیا مضحک از "دختران" ، که حتی در مواردی که لازم نیست از خود دفاع می کند) ، برای اثبات حق وجود خود به دیگران ، فقط خود را نشان می دهد ما در فریاد ، تهدید ، اتهام غرق می شویم ، فریب می خوریم ، تهمت می زنیم ، رقابت می کنیم ، برای "مکانی در خورشید" رقابت می کنیم و به هر طریق ممکن ترس خود را از بدتر از آنچه می خواهیم به نظر برسیم و ترس از تنهایی.
در نتیجه:
- خودتان را درک کنید ، "مرتب سازی" عینی زندگی ، طرز تفکر و حوزه احساسی (می توانید دفتر خاطرات خود را شروع کنید ، جدول "+" و "-" خود را تهیه کنید ، "دفترچه یادداشت اقدامات و افکار بحث برانگیز" را شروع کنید ، با یک روانشناس تماس بگیرید یا مربی ، دوره های مربوط به تعیین سرنوشت خود را بگذرانید ، ادبیات مربوطه را بخوانید) ؛
- اگر می فهمید که وضعیت در بحران است ، از عزیزان بخواهید به شما کمک کنند ، در خانواده اختلاف زمانی ایجاد کنید تا مشاجرات و تغییرات اساسی در زندگی ایجاد شود.
-
رعایت کنید بهداشت ارتباطات: سعی کنید ارتباطات خود را با افرادی محدود کنید که تأثیر بسیار زیادی بر شما دارند و از نظر شما مخرب است ، ارتباطات خود را در شبکه های اجتماعی به حداقل برسانید و از طریق فیدهای دیگران پیمایش کنید ، در صورت داشتن بی ادبی به بی ادبی پاسخ ندهید. برای مقابله با آن ، اسرار خود را کمتر به همکاران و حتی دوستان اعتماد کنید - دلیلی برای دلسوزی برای شما یا حسادت به شما ندهید.
- دست از مقایسه خود بردارید با هر کسی ، برنامه زندگی خود را تنظیم کنید ، جایی که شما کارگردان و منتقد هستید.
- وارد انتقاد از خود نشوید و پرورش احساس گناه - شما مسئول همه آنچه در اطراف اتفاق می افتد نیستید ، بلکه فقط مسئول آن تصمیماتی هستید که خودتان می گیرید (برای مثال ، یک مادر شاغل وقتی فرزندش اغلب بیمار است دائماً نگران است ، او شروع به فکر می کند که خود او در این مورد مقصر است). نحوه ارتباط دیگران با شما بستگی به شما دارد: در مورد خود خوب فکر کنید و صحبت کنید ، در واقع ، اگر حرفی برای گفتن دارید ، عزت نفس خود را افزایش دهید.
- بیشتر با همسرتان صحبت کنید ، به فضای شخصی ، خواسته ها و علایق او احترام بگذارید - با گذشت زمان معلوم می شود که این رابطه پیچیده تر ، چند وجهی ، جالب تر می شود و معلوم نیست چه چیزی در گوشه و کنار است. اگر به دنبال ثبات هستید ، سعی کنید شرایط زندگی مشترک را با دقت بیشتری مشخص کنید - اکثر مردان در بیان خواسته ها و نیازهای خود به قاطعیت علاقه دارند.
- خواسته های زیاد از یک شریک و زندگی متضمن یکسان است خواسته های زیاد از خود - در آموزش خود ، سازماندهی زندگی خود ، اوقات فراغت شرکت کنید. برای اینکه یک رابطه طولانی باشد ، لازم است به طور مداوم توسعه ، تغییر ، رشد ، کامل ، همه کاره - خود ما کیفیت زندگی خود را تعیین می کنیم
- به خود اجازه ندهید دستکاری کردن و شروع به ردیابی چنین آرزوهایی در خود کنید. موقعیت را به خاطر بسپارید: در پاسخ به یک س simpleال ساده که مربوط به نگرانی و نگرانی بود ، "آیا امروز ناهار خورده ای؟" شریک زندگی ناگهان منفجر می شود: "چرا دائماً مرا کنترل می کنی! من بچه نیستم! این در حال حاضر فراتر از هرگونه محدودیتی است! شما مرا گرفتید!" - و ناراحت ناشنوا می شود. و دیگری ، علیرغم شروع ناچیز درگیری ، باید پل بسازد ، احساس گناه کند و به دنبال آشتی باشد. بنابراین شما در شبکه یک دستکاری کننده گیر افتاده اید ، که خودتان می دانید چگونه بدتر از او ترتیب دهید. دستکاری (توهین ، عصبانیت ، بازی "در سکوت" ، اظهارات سوزناک که باعث غرور شریک زندگی می شود) روشهای ناپاکی هستند که برای افراد ضعیف ، نابرابر و خودکفا مشخص است.
- خودتو نوازش کن ، لطفاً با چیزهای ساده و برآوردن خواسته های قدیمی - شما این حق را دارید ، زیرا فقط یک زندگی وجود دارد ، تا چه مدت می توانید رویاهای خود را در یک جعبه دور قرار دهید؟
شاد باشید و زندگی را دوست داشته باشید!
تصویر توسط T. Lempitskaya.
توصیه شده:
من خودم را نمی شناسم: زندگی ساختگی
در حین کار ، اغلب از مشتریان مختلف می شنوم: "من نمی دانم واقعاً چه هستم. من نمی دانم چه می خواهم ، کجا می روم ، واقعاً چه چیزی را دوست دارم و چه چیزی را اصلا دوست ندارم … من خودم را اصلاً نمی شناسم. " به عنوان یک قاعده ، همه این افراد از نظر روانی سالم هستند ، "
نمی توانم خودم را به کار وادار کنم
مشتری با درخواست برگشت: "من نمی توانم خودم را مجبور به کار کنم". او یک مدیر است ، حقوق کمی است و درآمد اصلی به عنوان درصد گردش مالی به دست می آید. وظیفه او تماس با مردم و ارائه خدمات است. هر چه تماس های بیشتری برقرار می کرد و افراد بیشتری برای خدمات پرداخت می کردند ، گردش مالی بیشتری و کل درآمد وی بیشتر می شد.
مجوزهایی که خودم به خودم دادم
یکی از دستاوردهای ارزشمندی که از ابتدای درمان دارم ، مجوز است. من به تدریج ، گام به گام ، آنچه را که عزیزانم در کودکی به من اجازه نمی دادند ، به خودم باز می گرداندم ، و سپس ، با الگوگیری از آنها ، به همان شیوه ای که در بزرگسالی به خودم اجازه زیادی نمی دادم.
جایی برای خودم پیدا نمی کنم
درخواست مشتری: "من جایی برای خودم پیدا نمی کنم ، من از اضطراب و اضطراب عذاب می کشم." دختری با درخواست برای رفع اضطراب و اضطراب به من مراجعه کرد. او این وضعیت را طوری توصیف کرد که گویی از نظر جسمی نمی تواند جایی برای خود بیابد.
من نمی توانم جایی برای خودم پیدا کنم ، یا چگونه می توان آرامش روحی ، آرامش روانی را پیدا کرد؟
اگر شخصی این س ofال را مطرح کند که چگونه می توان به آرامش روانی دست یافت ، منطقی است که فرض کنیم در حال حاضر در روح خود بیقرار است. دو دلیل می تواند داشته باشد: خلأی در روح وجود دارد که شما را تحت فشار قرار می دهد و شما را رنج می دهد - چیزی برای "
