چگونه عشق ورزیدن را بیاموزیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در این مقاله می خواهم به س ofال یکی از خوانندگانم پاسخ دهم که بالاخره چگونه می توان عشق را یاد گرفت؟

به منظور یادگیری دوست داشتن سالم و بالغ دیگر ، ابتدا باید یاد بگیرید که خود را دوست داشته باشید. و به طور مستقل آن کمبودهای داخلی را که در دوران کودکی از کمبود عشق ، پذیرش ، حمایت ، تأیید و حمایت ایجاد شده بود ، پر کنید.

اول ، دو تمرین ساده وجود دارد که می توانید از آنها برای ردیابی پویایی تغییرات خود استفاده کنید.

اولین. تمام "آرزوهای" خود را از طرف شریک خود بر روی یک کاغذ بنویسید: دوست دارید چگونه دوست داشته شوید ، چه انتظاراتی از شریک خود دارید ، چه چیزی را دوست دارید دریافت کنید؟ چه اعمال ، اعمال ، کلمات ، نگرشی را درک خواهید کرد که دوست دارید؟

دومین. خود را با شریک خود معرفی کنید (اگر قبلاً در رابطه هستید). یا تصویری درونی از رابطه با شریکی که از تمرین اول همه موارد فوق را انجام می دهد چگونه خواهد بود. تصور کنید که قدم می زنید یا فیلم می بینید ، شام را با هم می پزید یا قبل از کار صبحانه می خورید. احساسات خود را دنبال کنید ، چه احساساتی در حال افزایش است؟ واکنش بدن چگونه است؟ آرامش داری؟ آیا احساس راحتی و آرامش وجود دارد؟ آیا احساس اضطراب یا تشنگی ، گرسنگی ، اشتیاق وجود دارد؟ آیا تنش وجود دارد؟

هنگامی که لیست خصوصیات و رفتارهای شریک زندگی خود را بازخوانی می کنید ، تجزیه و تحلیل کنید که آیا این چیزی شبیه چیزی است که در کودکی از آن کمبودید. آیا آنچه از شریک زندگی خود می خواهید شبیه چیزی است که در کودکی از والدین خود از دست داده اید؟

اولین تمرین به شما کمک می کند تا نقایصی را که در بالا مورد بحث قرار گرفت شناسایی کنید. تمرین دوم به تشخیص این کمبودها در سطح بدن از طریق احساسات بدنی کمک می کند.

و سپس کار بر روی یادگیری دوست داشتن خود ادامه می یابد. من بلافاصله رزرو می کنم که بسته به میزان آسیب ، بسته به مدت طولانی و محرومیت عاطفی کامل در دوران کودکی ، ممکن است سالها طول بکشد. یک روانشناس به شما کمک می کند تا این روند را برای شما ملایم تر کنید.

مرحله ی 1. این با کودک درونی کار می کند. در واقع ، من نمی خواهم فرایند ارتباط با فرزند درونی خود را "کار" بنامم. این تصور به وجود می آید که این کار دشواری است ، شما باید روی گلو خود قدم بگذارید.

بنابراین ، در اینجا لازم است خودتان را در آن سنی تصور کنید که عشق را دریافت نکردید (و فوراً مورد نیاز بود) ، ایمنی (آنها برای شما شفاعت نکردند یا حتی برعکس ، از خشونت جسمی / عاطفی / جنسی استفاده کردند) ، تأیید (تمجید ناچیز یا بدون تمجید) ، پذیرش (مشخص شد که مشکلی در مورد شما وجود دارد) ، پشتیبانی.

اقدامات احتیاطی در این مرحله این است که اگر در هنگام یادآوری ، تأثیرات شدید ، تا هیستری بوجود آمد ، بهتر است با یک متخصص تماس بگیرید که یک محیط امن برای تخلیه تجربیات شما ایجاد می کند. برای صرفه جویی و مراقبت دقیق از بیماری ها ، ناراحتی ها ، احساس گناه و غیره

و بگذارید این کودک کوچک ، ناپسند ، کم تحسین ، تایید نشده ، بی دفاع و ناتوان شما واکنش نشان دهد. بگذارید او صحبت کند ، گریه کند ، عصبانی شود. بگذارید فریاد بزند ، قسم بخورد ، گریه کند.

سپس او را دلداری دهید ، او را در آغوش بگیرید ، به او قول دهید که از او مراقبت می کند ، از او محافظت می کند ، از او محافظت می کند. او را ستایش کنید (مطمئناً چیزی وجود دارد - به یاد داشته باشید!) ، پشتیبانی کنید. به طور خلاصه ، کاری را انجام دهید که والدین شما به تنهایی نادیده گرفته اند.

وقتی می بینید و احساس می کنید کودک آرام شده است ، احساس خوبی دارد ، او را به قلب خود برگردانید.

شما نمی توانید تمام ظرافت ها و تفاوت های ظریف این مرحله مهم را توصیف کنید ، اما این اساس است. کار با کودک درونی نیز زمان بر است ؛ فرایند پذیرش آن در یک عصر ، در یک جلسه اتفاق نمی افتد.

مرحله 2. شکل گیری یک تصویر پایدار از "من". به این معنا که قبلاً کارهایی در مورد مطالعه من انجام شده است؟ من چی هستم؟ مثل این است که یک پازل را کنار هم بگذارید. شما قطعاتی از پازل دارید ، اما هنوز تصویری کلی وجود ندارد که بتوانید بر اساس آن حرکت کنید. فقط تصویر کلی را باید جمع آوری کنید.کار با این واقعیت پیچیده می شود که برخی از قطعات "غیر بومی" روی زمین پرتاب می شوند.

قطعاتی که انداخته می شوند آن باورهایی هستند که دیگران به شما القا کرده اند ، به عنوان مثال ، "شما یک احمق هستید" ، "شما یک لوس هستید" ، "شما نمی توانید این کار را انجام دهید" ، "شما موفق نخواهید شد" ، "شما به آن داده نمی شود "و خیلی ، خیلی بیشتر. به هر حال ، قطعات پرتاب شده می توانند دارای یک معنی ظاهراً مثبت باشند. به عنوان مثال ، "شما متولد شده اید تا یک بالرین باشید!" (مادر هنگام بارداری حرفه بالرین خود را رها کرد). یا "شما همه اطلاعات را برای تبدیل شدن به یک سرباز بزرگ دارید!" (پدر از خانواده نظامی).

شما باید همه قطعات را جمع آوری کرده و نگاهی انتقادی به آنها داشته باشید. آیا واقعاً من هستم؟ آیا این دقیقاً مربوط به من است؟ یا شاید این باور اشتباه شخص دیگری باشد؟ یا تفسیر شخصی که ربطی به من ندارد.

در این مرحله ، مهم است که بیش از باورهای خود تجدید نظر کنید. اما همچنین آنچه را که دوست دارم دوباره یاد بگیرم. و چگونه آنچه را که دوست دارم دوست دارم؟ برای مثال ، آیا من واقعاً گوش دادن به موسیقی راک و تماشای فیلم های این سبک را دوست دارم؟ آیا من واقعاً بستنی شکلاتی دوست دارم و هیچ چیز دیگر؟ آیا واقعاً دوست دارم اوقات فراغتم را این گونه بگذرانم؟ با این افراد؟

خوب ، من مطمئناً بستنی شکلاتی را دوست دارم. چگونه او را دوست دارم؟ دوست دارم آن را روی بشقاب بگذارم و با یک قاشق چایخوری بخورم؟ یا ترجیح می دهم ابتدا فنجان وافل را نوشیده و سپس خود بستنی را نوشیده باشم؟

چگونه گوش دادن به موسیقی را دوست دارم؟ دروغ یا نشسته؟ آیا دوست دارم همزمان رقص کنم؟ یا پای خود را به موقع بکوبید؟

چه چیزی به من علاقه دارد؟ من در مورد چه چیزی کنجکاو هستم؟ چه چیزی باعث می شود که وارد یک خلسه محترمانه شوم؟ چه چیزی مرا مجذوب خود می کند؟

این مرحله خودکاوی است. مطالعه ، تحلیل. و ادغام بخشهای "آنها".

مرحله 3 من آن را "پرورش ، تجلیل از خود" می نامم. این مهارتهای مراقبت از خود است ، آنچه در مرحله قبل جمع آوری کرده اید. این حمایت از خود ، احترام به خود ، دفاع از خود است.

این همچنین در مورد یادگیری ساختن ، احساس مرزهای شخصی است. وقتی تصویر "من" جمع آوری می شود ، یعنی در حال حاضر این ایده که کجا هستم ، و کجا به پایان رسیده است؟ جایی که من نیستم برای احساس راحتی به چه نوع فضایی (فیزیکی و روانی) نیاز دارم؟ چگونه می توانم این فضا را از نظر زیست محیطی و ایمن برای خودم و دیگران در برابر تجاوزهای احتمالی تصادفی (یا غیر تصادفی) محافظت کنم؟

بعد جشن خودت است. این همچنین در مورد بیان خود ، تحقق خود است. این درک این است که کجا می خواهم بروم ، کجا خوب خواهم بود. درک اینکه می خواهم از خودم به این دنیا بدهم و دوست دارم چه چیزی دریافت کنم؟ می خواهم در این جهان متنوع چه چیزی بگیرم؟ حضور خود را در این جهان جشن بگیرید. جستجوی شادی شخصی.

بار دیگر ، این یک روند طولانی است. یک روانشناس خوب به شما در این راه کمک می کند. مسیری از خلأ درونی که همه ما سعی می کنیم با افراد دیگر (چیزها ، تصورات) پر کنیم تا خود دوست داشتن و خودکفایی.

در طول راه ، آیا می توانید دوبار بررسی کنید که با دو تمرین اول (توضیح داده شده در ابتدای مقاله) چه تغییراتی می کند؟ گاهی اوقات خنده دار می شود که در ابتدا در مورد عشق و در مورد یک دوست عزیز چه فکر می کردید. این خوبه!

توانایی دوست داشتن دیگری ، پذیرفتن او همانطور که هست ، اجازه دادن به او برای باقی ماندن در حالت فعلی ، تنها پس از این اتفاق می افتد که من همه اینها را داشته باشم. وقتی خودم را دوست دارم ، وقتی به فضای شخصی ، افکار ، ایده ها ، ابتکاراتم احترام می گذارم ، وقتی خودم را تأیید می کنم ، شادی خود را زندگی می کنم. سپس عشق من نیز بالغ می شود. این آزادی عشق است. این پذیرش عشق است.