خدا بودن سخت است درام نارسیسا

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هلن تورنیکروفت ، نرگس. 1876 گرم

آخرین یادداشت من "" طنین زیادی ایجاد کرد. نظرات ، نامه ها ، نظرات زیادی وجود داشت. از جمله آنها "یک طرفه بودن قضاوت" است.

این ، مقاله من ، درباره درام نرگس است. سعی کنید در مورد اتفاقاتی که برای او می افتد صحبت کنید. درباره نگاه به این دنیا از چشم او.

من به دنیا آمدم متولد شدن برای خاص بودن. نه ، من آن را فوراً احساس نکردم. سپس ، وقتی احساس و درک را آموختم.

من در چه خانواده ای متولد شده ام؟ من یک انتخاب داشتم. من می توانستم در خانواده ای متولد شوم که پدر و مادرم تصمیم گرفتند "زمان بچه دار شدن" فرا رسیده است - مثل بقیه. یا ، به عنوان مثال ، مادرم تصمیم گرفت که "اکنون او قطعاً مرا ترک نخواهد کرد" - این درباره پدرم است. یا ، فرض کنیم که "سن رو به پایان است". یا ازدواج دوم توسط من "تحکیم" شد. من یک انتخاب در مورد محل تولد داشتم ، اما تقریباً هیچ انتخابی در مورد نحوه متولد شدن نداشتم. و من خاص متولد شدم

ویژگی من چیست - من یک کودک نیستم ، من یک عملکرد هستم. این گونه تصورم شد این قابلیت من است - من را در یک سطح با یک شیء یا ماشین - با چیزی بی روح قرار می دهد. و در جایی که مردم روح دارند - من یک سوراخ دارم - یک چاه بی ته.

نه ، همه چیز را می توان اصلاح کرد ، البته حتی در آنجا - در اوایل کودکی. حتی با وجود همه شرط های تولد من. اگر پدر و مادرم مرا دوست داشتند فقط به این دلیل که من هستم. آنها به احساسات و تجربیات من علاقه مند خواهند بود. ما خوشحال بودیم که آنها من را - همانطور که هستم - دارند. اما این اتفاق نیفتاد.

نقاشی از اکاترینا پیاتاکووا "لبخند بهاری"

من همیشه احساس می کردم که به اندازه کافی خوب نیستم: "می توانست بهتر باشد." و در مقایسه با دیگران به اندازه کافی خوب نیست: "آنها فقط پنج دارند ، و شما …". و این نگرانی وجود داشت که نزدیکترین افراد به این دلیل مرا رد کنند. من همچنین احساس کردم که بار انتظارات بر دوش من است ، اما من نتوانستم کنار بیایم: "من در سن شما هستم ، و شما …". و شرم آور بود. من همچنین احساس گناه کردم: "من در رابطه با ظاهر شما امتناع کردم.."

اضطراب زمینه زندگی من شده است - که نمی توانم با آن کنار بیایم ، نمی توانم ، مطابقت ندارم. اضطراب در جستجوی ارزیابی از دیگران: "من چه هستم؟" و ترس از این ارزیابی. اضطراب ، شرم ، گناه ، حسادت ، ترس ، حسادت ، ناتوانی ، تحقیر ، پوچی ، ناامیدی - اصلی ترین احساساتی که در خالی بودن چاه ته ته روح من وجود داشت - به صورت خلطی روی دیوارهای آن جا گرفت.

گاهی اوقات احساس می کردم در قله جهان هستم. این تمام است - البته با همه حروف بزرگ. شادی ، شادی ، سرگرمی ، هیجان ، الهام ، لذت ، الهام - چنین لحظاتی از پیروزی با این احساسات منعکس شد.

کی این اتفاق افتاد؟ هنگامی که من موفق شدم به عنوان مثال این پنج را بگیرم ، یا روی صندلی قافیه بگویم ، یا برای مهمانان ویولن بزنم ، یا در مسابقه برنده شوم - به طور کلی ، کاری را با موفقیت انجام دادم. سپس من دوست داشتم و مورد ستایش قرار گرفتم. و مرا تحسین کردند. و والدین با عشق و غرور نگاه کردند: "این فرزند ما است!".

با این حال ، این به هیچ وجه دوام زیادی نداشت. برای فردا یا یک هفته دیگر برای کسانی که همه اینها برایشان مفید است - و به خاطر آنها همه اینها مهم نیست. و خلأ بی انتهای چاه درونم را این چشمک های کوتاه نور بلعید.

من بزرگ شدم و با پدر و مادرم درس خواندم. اولین چیزی که یاد گرفتم ارزیابی و کاهش ارزش بود. و من حتی بهتر از آنها این کار را کردم. زیرا نه تنها به دستاوردهای شما ، ویژگیهای شما ، خودتان ، بلکه به دیگران و به طور کلی به جهان تعمیم می یابد.

زندگی من مثل یک ترن هوایی است. سرخوشی آنچه به دست آمده است - احساس خدا بودن ، سرور جهان ، بروس قادر مطلق - و دوباره در پرتگاه خلاء ناکامی خود ، بی اهمیتی خود ، فرو می ریزد.

زندگی روشن؟ بله ، روشن. من یا شاهزاده هستم یا گدا ، یا هواپیما ، یا در آب انبار (به لطف آنا پاولسن و یولیا روبلووا برای استعاره ها - یادداشت نویسنده) و این نوسانات طاقت فرسا هستند. من بی خوابی و سایر تظاهرات روان تنی دارم. گاهی اوقات ، وقتی محدودیت اضطراب درونی من از حد قدرت من بیشتر می شود ، دچار افسردگی می شوم.

"من فقط وقتی هستم.." - این شرط وجود من است.

من فقط بازتاب گریزان در آینه دیگران هستم.

Will H. Low Narcissus

من بزرگ شدم.من آموخته ام که با خالی بودن در سینه ام زنده بمانم.

من آن را با هر چیزی پر می کنم: وضعیت ، چیزها ، آپارتمان ها ، ماشین ها. گاهی اوقات غذا و الکل. همچنین اتفاق می افتد که از طریق کار و مشارکت فعال در زندگی دیگران - سعی می کنم به دیگران ثابت کنم که چقدر خوب هستم ، تا به نوعی ترس از بی ارزش جلوه دادن را کاهش دهم.

به نظر می رسد در چنین دوره های کوتاهی - من هستم. اما این فقط یک احساس موقتی است. و رنج من ، وقتی به چیزی که می خواهم می رسم ، فقط تشدید می شود. گویی آن خلاء همه جانبه در درون من همه خوبی ها-تجربه و دستاوردهای من-را بهم می زند-من نمی توانم آن را تصاحب کنم ، احساس خودکفایی من آنقدر کوتاه مدت است که به نظر می رسد اصلا اینطور نیست.

من به دنبال نزدیکی با خودم هستم ، سعی می کنم آن را در نزدیکی با دیگران پیدا کنم. بنابراین ، زندگی من پر از روابط است. اما مشکل من این است که نمی دانم صمیمیت واقعی چیست. وقتی در جستجوی عشق با دیگری تماس می گیرم ، در همان ابتدا دو ترس دارم - رد شدن و جذب شدن. به دلیل بی اهمیتی خودشان رد شده اند - "به هر حال ، دیر یا زود افشا می شود و دیگری می بیند که من واقعاً چه هستم." و ترس از جذب شدن ، در دیگری حل می شود - "طلاکاری من ، عظمت من ، کمال من از این واقعیت که دیگری به من دست می زند محو می شود."

رابطه من با دیگران مانند کولوس با پاهای خاکستری است - براق اما بی ثبات و در نهایت نابود شد. گاهی اوقات شریک به تنهایی می رود - نمی تواند در برابر "قرار گرفتن روی پایه" یا "سقوط" از آنجا با تصادف مقاومت کند. یا وقتی از دادن بی پایان خسته می شود ، در عوض فقط تکه هایی از قدردانی ، لطافت و شناخت من را دریافت می کند. گاهی اوقات از ترس اینکه رد شوم - من یک حرکت پیشگیرانه انجام می دهم ، و شریکم را به همه گناهان قابل تصور و غیرقابل تصور متهم می کنم - و سپس رابطه نیز به هم می خورد.

من هرگز در دیگری چیزی را که به دنبالش هستم پیدا نمی کنم - عشق مادر. من نمی دانم که در یک مشارکت سالم او وجود ندارد و نمی تواند باشد. و وقتی از جستجوی عشق خسته می شوم ، با تحسین موافقت می کنم. برای من مهم است که بفهمم چه کسی هستم. بدون این من نیستم. و نه حتی تحسین برای زیبایی بیرونی - بلکه تشخیص عمق ، منحصر به فرد بودن ، هوش ، منحصر به فرد بودن من - این چیزی است که برای مدت کوتاهی می تواند مرا به من نزدیک کند.

برای من سخت است که در مورد چیز جدیدی تصمیم بگیرم. من آن را به عنوان "من آماده نیستم" تجربه می کنم. می ترسم ناسازگار ، نامناسب باشم. بنابراین ، من هنوز در شغلی هستم که برای من مناسب نیست ، با شخصی که مناسب من نیست و در مکانی که دوست ندارم. من تصمیم می گیرم فقط زمانی تغییر کنم که آنچه هست - دیگر خلأ درونی ام را پر نمی کند.

بیش از ارزیابی داخلی یا خارجی - من در تمام سالهای زندگی خود به آن عادت کرده ام - اینگونه به جهان و خود در جهان نگاه می کنم - از ملاقات با تجربه ارزیابی می ترسم - تجربه شرمندگی. این احساس آنقدر غیرقابل تحمل است که من آن را سرکوب می کنم - متوجه آن نیستم - از تجربه شرمندگی خجالت می کشم. و در عین حال ، همیشه با من است - مانند یک احساس کلی از نارسایی خودم.

این شرم و ترس از تماس با او است که مانع تصمیم گیری برای رفتن به روان درمانی می شود. و اگر من بروم ، پس ، البته ، به "بهترین روان درمانگر" و نه به منظور بهبود خودم. و من از او "دستور" این کامل را درخواست خواهم کرد. و من طبق طرحی که طی سالها ثابت شده عمل خواهم کرد: ایده آل سازی - "مورد من خاص است" ، "فقط تو می توانی به من کمک کنی" و کاهش ارزش پول - "این برای من نیست ، به من کمک نمی کند" - کاهش ارزش خودم در فرایند روان درمانی ، "و به خاطر آنچه من پول می دهم"- کاهش ارزش روان درمانگر ، "روان درمانی شبه علم است و برای احمق ها است"- کاهش ارزش روان درمانی به طور کلی.

من از زندگی به این شکل بی نهایت خسته شده ام. گاهی اوقات ، در دوره های بحرانی ، حتی این فکر به ذهنم می رسد که "جهان را از بی اهمیتی خود خلاص کنم".

من چه چیزی را دوست دارم ، رویای من چیست و در تمام عمرم به دنبال آن بودم؟

من آرامش درونی را می خواهم. من می خواهم اطمینان داشته باشم که "من خوب هستم ، حتی اگر نه..". من دوست دارم تمام زندگی ام را دنبال اهداف گریزان و تصوری گریزان از خودم نبرم.من دوست دارم در درون خود احساس پشتيباني كنم ، كامل و نه يك حفره. دوست دارم خودم را احساس کنم. من دوست دارم با خودم متحد شوم. خودت را پیدا کن.

اولگ آناتولیویچ آکولشین نارسیس (مطالعه) 2006

اگر موفقیت خود را با میزان تحسین و تحقیر دیگران بسنجید ، اضطراب شما بی پایان خواهد بود.

- لائوتسه

می خواستم به مقاله هایم چه بگویم؟

اول از همه ، البته خطاب به خودشیفتگان است.

می خواستم بگویم که شما را درک می کنم. من یک قسمت خودشیفته هم دارم.

من همچنین می خواستم شما را به درمان دعوت کنم.

نه برای ملاقات با من - ایرینا استوکانوا) ، بنابراین ، نه تنها و نه به اندازه خودم بلکه به عنوان یک روان درمانگر ،

و در درمان برای ملاقات شما با شما.

مسیر کوتاه نخواهد بود ، اما باور کنید - ارزشش را دارد!