من هستم. شما هستید. و ما نیستیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روز سختی بود. صبح یک خبر وحشتناک دریافت کردم - یک فرد بسیار عزیز در مراقبت های ویژه بود. من به سرعت مشکل را با کار حل کردم ، پول پیدا کردم ، بلیط خریدم…. چند ساعت قبل از عزیمت وقت داشتم. من واقعاً به حمایت شما ، آغوش گرم و این کلمات نیاز داشتم که همه چیز خوب خواهد بود. برایت نوشتم. او از من خواست شما را به ایستگاه ببرم ، من مشکلم را در پیامک به شما نگفتم ، اما می خواستم در راه به شما بگویم.

زمان عزیمت را مشخص کردید و نوشتید که به موقع نخواهید بود.

و این همه …

شما از من نپرسید چرا من می روم ، چه اتفاقی می افتد … من احساس می کردم که کسی زمان را متوقف کرده است …

چرا چیزی نپرسیدی؟ به هر حال ، شما می دانستید که در محل کار من یک پروژه جدید دارم ، با آن می سوزم و هیچ سفری را برنامه ریزی نمی کنم.

نوشتم:

- چرا از من س questionsال نمی کنی؟ آیا علاقه ای ندارید یا با ظرافت منتظر هستید تا خودم به شما بگویم؟

علامت مجموعه tex ظاهر شد ، ناپدید شد ، سپس دوباره ظاهر شد…. مدت زیادی طول کشید و حالا من پاسخ شما را دیدم:

- من با شما صادق هستم ، من هیچ عشقی ندارم. هیچ احساسی وجود نداشت. شما خوب ، باهوش هستید. من فکر می کنم شما نیازی به یک رابطه "دقیقا مثل آن" ندارید ، و من نیز نیازی ندارم.

در آن لحظه نفس در گلویم گرفت ، سرم شروع به چرخیدن کرد و احساس درد شدیدی در قفسه سینه ام احساس کردم. انتظار چنین چاقویی را از پشت نداشتم. این فکر مانند ازدحامی در سرم چرخید - "چرا؟ چرا؟ چه خبر است؟" از این گذشته ، روز گذشته ما با شما در یک کافه نشسته بودیم ، شما برنامه ریزی کردید ، گفتید که اگر ما دفعه بعد پیتزا بخواهیم ، مرا به بهترین رستوران محل تهیه خواهید برد. دیروز ، شما شاد و سرحال بودید که صبحانه برای من آب میوه تازه آماده می کردید و هنگام نوشیدن آهنگ ها ، من را تا تاکسی همراهی می کردید.

چه اتفاقی افتاده است؟ … ما در ماه اول ملاقات نکرده ایم.

در آن لحظه ، من نمی توانستم این درد را تحمل کنم. من راه خانه را داشتم ، سوالات مربوط به بیمارستان و موارد دیگر.

پس از نوشیدن مقدار مناسبی سنبل الطیب ، چمدانم را که به آن تاکسی می گویم ، جمع کردم …

در سرم خالی است ، دردی سوزناک و سرکوب کننده در سینه ام …

در خانه ، همه چیز با خیال راحت حل شد و پس از چند روز بالاخره به خودم اجازه دادم که در مورد شما فکر کند. کینه من را در بر گرفت - چرا شما اغلب کلمه "ما" را می گویید؟ به هر حال ، من مدتها سعی کردم او را به قلب نگیرم. اما به تدریج به نظرم رسید که این "ما" ممکن است آینده ای داشته باشد. احساس گناه می کردم که اشتباهی انجام دادم ، اشتباه کردم ، رابطه را خراب کردم ، اما نمی توانستم بفهمم چرا.

و دوباره این درد در قفسه سینه ، زیرا به خودم اجازه دادم احساس کنم. این احساسات بسیار سخت است. تنهایی ، آرزوی پنهان شدن از تمام جهان زیر یک پتو … و اینجا هستم ، اشک بر گونه هایم حلقه می زند ، نفس کشیدن برایم دشوار است ، اما دروغ می گویم ، اجازه می دهم این احساس … تدریجا ، همانطور که پس از باران ابرها پراکنده می شوند ، غم ، گناه و کینه از بین می رود.

اما پس از آن خشم و عصبانیت به وجود آمد. من از شما متنفر شدم ، همه عیب های شما را دیدم. آنها به بدشکلی های هیولایی تبدیل شده اند! "بز! چطور می شد!؟ ای حرومزاده! من چه چیزی در او پیدا کردم! آیا این احمق واقعاً مرا به گریه می اندازد؟ !!!" و اکنون خشم بیشتر می شود ، من دیگر نمی توانم روی تخت دراز بکشم ، در غیر این صورت من تکه تکه می شوم.

بلند می شوم ، لباس می پوشم ، به ورزشگاه می دوم. من تا به حال چنین تمرینات فشرده ای نداشته ام. دور و بر من می دوید ، من با پای خود با خشونت روی زمین قدم می گذارم ، و به نظر می رسد که حتی سیاره نیز سریعتر شروع به چرخش می کند ، من آن را به شدت فشار می دهم …

و سپس یک مکث ایجاد شد. بدون احساس ، بدون احساس.

برنامه های جدیدی می سازم ، دفترچه تلفن خود را بیرون می آورم ، طرفدارانم را به یاد می آورم. و زندگی ادامه دارد.

یک ماه می گذرد ، دوم ، سوم….

من به تو فکر نمی کنم و یادم نمی آید. زندگی کامل و جالب است.

و سپس یک روز عصر یک اعلان دریافت می کنم که شما در اینستاگرام برای من مشترک شدید و عکس را دوست داشتید. من می آیم ، نماد شما را بررسی می کنم. سپس اخبار موجود در فید را بررسی می کنم و … دوباره می خواهم به موارد مشابه شما نگاه کنم ، اما دیگر خبری نیست و همچنین اشتراک شما. من همه چیز را دقیق تر بررسی می کنم. او اینجا نیست. اما من او را به وضوح دیدم. چرا حذفش کردی؟ یا چرا گذاشتی؟ چه خبره؟! نوشتن؟ پرسیدن؟ نمی کنم! نمیخوام!

حالا بعضی وقتها شروع کردم به فکر کردن به تومن داستانهای شما را به یاد می آورم ، لحظات جالب تاریخهای ما و غمگینم…. من برخی از تصاویر را مانند یک فیلم می بینم ، ناراحت هستم. نه ، من دیگر گریه نمی کنم. من از خودم سال نمی کنم من به دنبال پاسخ نیستم. من با شما خداحافظی می کنم ، من غم از دست دادن و جدایی را زندگی می کنم. من گذشته خود را در تاریخ خود جای می دهم. من از شما خداحافظی می کنم ، همانطور که آنها از دوران کودکی یا تابستان یا تعطیلات در یک تفرجگاه خداحافظی می کنند.

اینجوری از دست دادن تو رو زندگی کردم …

رابطه تموم شد.