رابطه همزیستی یا خود گمشده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روابط کنونی با مردم بازتولید روابط ما با اعضای خانواده والدین یا نتیجه غیبت آنها است.

در زندگی ، چیزهای زیادی از خانواده به دست می آید. احساس امنیت از آن ناشی می شود ، توانایی اعتماد به مردم ، آرامش خاطر در تماس با آنها و از همه مهمتر - بدون آنها. امروزه مشکل روابط وابسته یا به عبارت دیگر روابط همزیستی عامل اصلی افسردگی ، مشکلات در ایجاد روابط و حتی حملات وحشت است.

همزیستی در روابط با این واقعیت آشکار می شود که شرکت کنندگان آنها در خارج از روابط با یکدیگر احساس شخصیت های تمام عیار نمی کنند ، اما در روابط نیز نمی توانند احساس راحتی کنند ، زیرا بیشتر بر "بازسازی" شخصیت خود تمرکز می کنند تا بر یکدیگر. و هر دو در این مورد مقصر نیستند ، به این معنی که آنها نمی توانند به تنهایی بیرون بیایند. بنابراین "چرخش" ادامه می یابد - با گفتگوهای طولانی ، جدایی و همگرایی. با این چمدان بدون دسته چکار کنیم؟

برای درک اینکه آیا راهی برای خروج از روابط وابسته وجود دارد ، باید درک کنید که چگونه شخصیت های مستعد همزیستی شکل می گیرند.

در یک سیستم خانواده سالم ، عشق بی قید و شرط به کودک وجود دارد. قوی و مطلق است ، اما کنترل ابدی ، همجوشی و اضطراب را فراهم نمی کند. این قبل از هر چیز به معنای روحیه است. خلق و خوی یک تماس خوب با خود در فرایند تماس با کودک است. یک والد تنظیم شده کودک را از نزدیک مشاهده می کند ، به واکنش های او پاسخ می دهد و به او فرصت یادگیری می دهد. در رایج ترین نسخه ، والدین آنقدر از واقعیت و مشکلات ناقص پر شده اند که بر اساس نگرانی ها و ترس های خود ، کتاب ها و توصیه های دیگران تصمیم می گیرند. در نتیجه ، در فرایند تربیت ، کودک کوچک و اضطراب والدین زیادی وجود دارد. کودکان مستعد خود محوری هستند (و این یک هنجار است) ، بنابراین ، چه نگران کار باشید و چه ایمنی فرزندتان ، او آن را به عنوان تقصیر خودش برای خودش توضیح می دهد.

زمان هایی در زندگی کودک و مادر وجود دارد که چنین رابطه نزدیک طبیعی است. به عنوان مثال ، دوران نوزادی. برای مدت طولانی ، مادر و فرزند به معنای واقعی کلمه یکی بودند. این به دلیل زمینه هورمونی عمومی ، حالت خواب و بیداری ، تغذیه است … کودک متولد شد - و این ارتباط قطع شد.

این اولین جدایی است - بدنی. جدایی اتفاق می افتد ، اما مادر هنوز به طور طبیعی نیاز به پناه دادن به کودک از همه جهان دارد. وظیفه اصلی آن این است که به کودک این فرصت را بدهد که چیزهای اساسی را بیاموزد: فریاد کشیدن یا گریه در هنگام گرسنگی یا تمایل به احساس گرمای پوست مادر ، برآورده ساختن نیازهای طبیعی و تجربه احساسات اولیه از رضایت یا عدم رضایت از نیازهای او. به عبارت دیگر ، بودن ، وجود داشتن. اگر مادر توسط اضطراب هدایت شود و به کودک اجازه ندهد که کار جدایی اول را انجام دهد ، کودک نمی تواند بیشتر جدا شود و مجبور می شود با اضطراب مادر در ارتباط باشد.

اگر مادر اولین مرحله جدایی را پشت سر بگذارد ، کودک احساس خوبی نسبت به بدن خود دارد و می داند چگونه آن را با توجه به سن مدیریت کند - می تواند سیگنالی بدهد که به چیزی نیاز دارد و از نبود موقت والدین در این نزدیکی جان سالم به در ببرد (مهم - موقت!). اگر مادر سعی می کند نیازهای کودک را پیش بینی کند و او را نه زمانی که گرسنه است تغذیه می کند ، بلکه وقتی اضطراب او از گرسنگی غیرقابل تحمل می شود - نمی تواند نیازهای خود را تشخیص دهد و نیازی به جستجوی راهی برای ارضای آنها ندارد.

نقش مهمی در جدایی در این مرحله با حضور یک شیء دلبستگی جایگزین - برای مثال پدر یا مادربزرگ ، ایفا می شود. سپس دنیای کودک تنها به مادر محدود نمی شود و او یاد می گیرد که نه تنها به مادر ، بلکه به افراد دیگر نیز سیگنال بدهد.

مرحله دوم جدایی سه سال است. در این سن ، کودک احساس قدرت مطلق دارد و او به تنهایی شروع به کاوش در جهان می کند.وظیفه اصلی این مرحله این است که یاد بگیرید چگونه کارهای زیادی را خودتان انجام دهید. سطح اضطراب والدین افزایش می یابد - کودک متحرک می شود و نگه داشتن او در منطقه امن روز به روز دشوارتر می شود. مادر و پدر باید با این اضطراب کنار بیایند و علاقه شناختی کودک را به امنیت او محدود کنند. وظیفه این مرحله جدایی این است که احساس واضح تری از خود ایجاد کنید ، نه تنها جسمانی ، بلکه احساسی (احساسات مادرم احساسات من نیستند) ، و همچنین ایجاد احساس مسئولیت اولیه ، که تنها با مستقل امکان پذیر است. فعالیت.

در سه سالگی ، کودک استقلال اولیه را می آموزد ، یاد می گیرد که با واقعیت در ارتباط باشد و از زمان ، فضا و سایر افراد آگاه باشد. اگر والدین اهمیت این مرحله را درک کنند ، با اضطراب خود مقابله می کنند و استقلال سالم را برای نوزاد فراهم می کنند (شستشو ، غذا خوردن ، بستن بند کفش) - کودک می تواند با برداشتن اولین قدم ها در فعالیتهای جدید ، احساس امنیت کند. در آینده ، این یک فرد بالغ است که می تواند تصمیم بگیرد و در غیاب شخص دیگری مثر باشد. اگر اضطراب والدین برنده شده باشد ، در صورت بالغ شدن ، چنین فردی قادر خواهد بود فقط در رابطه با دیگری کار کند و کاری انجام دهد.

در واقع ، این دو مرحله جدایی هستند که تمایل به همزیستی را ایجاد می کنند. در خروجی چه چیزی به دست می آوریم؟ عدم توانایی در بودن بدون شخص دیگر (شکست اول جدایی) یا انجام کاری (دوم). و این با تعدادی از علائم نشان داده می شود: وجود هر نوع وابستگی ، ناتوانی در تمایز بین احساسات خود و دیگران ، احساس گناه دائمی ، نیاز به خوشحالی همه و عدم تحمل نارضایتی دیگران ، مشکلات با محدودیت های شخصی ، زندگی "قربانی" ، ناتوانی در داشتن روابط قابل اعتماد و نزدیک ، ناتوانی در احساس راحتی در روابط خارج ، ناتوانی در تصمیم گیری مستقل ، ناتوانی در مراقبت از خود ، ایده آل سازی و ناامیدی اجتناب ناپذیر ، خودکم بینی عزت ، تفکر سیاه و سفید ، توجیه بی عدالتی نسبت به خود.

روابط همزیستی بر اساس احساسات است. قوی ترین آنها ترس است. سپس - شراب. اما این تنها نوک کوه یخ است. وقتی با همزیستی در روابط کار می کنم ، با آنها شروع می کنم. کودکان بزرگسال در مورد احساس گناه مداوم به دلیل برآورده نشدن انتظارات والدین و ترس از دست دادن آنها صحبت می کنند. و این واقعاً یک احساس مهم است - به مقابله با ترس از تنهایی کمک می کند ، که در تمام طول عمر شما ادامه دارد. در روند کار ، مراجعه کننده اغلب به این نتیجه می رسد که عادت دارد نه ترس و اضطراب خود ، بلکه والدین خود را احساس کند ، بنابراین امروزه نمی تواند بین احساسات خود و دیگران تمایز قائل شود. او با خیال پردازی مداوم در مورد دلایل عدم شادی در افراد دیگر زندگی می کند و مانند یک کودک ، این را با اشتباهات خود توضیح می دهد. و احساس گناه می کند. اگر عمیق تر بنشینید ، ممکن است از ناتوانی در انجام کاری خودتان ناراحت باشید ، درد ناشی از نیازهای برآورده نشده (برای مثال ، گرسنگی در دوران کودکی) ، یا عصبانی از عدم اجازه به انجام مهمترین کار کودک.

با نگاه کردن به چشم یک فرد بزرگسال ، می توانید بگویید که این مزخرف است یا والدین مشغول بودند. اما باور کنید ، اگر می توانستید در 5 ماهگی ، وقتی از گرسنگی فریاد می کشیدید و آب دریافت می کردید ، چیزی متفاوت بگویید. زیرا وقتی نیاز داریم ، این مهمترین چیز در زندگی است. و فقدان فرصتی برای جلب رضایت او یک فاجعه است. یک کودک سه تا پنج ساله می تواند راحت تر با این مشکل کنار بیاید ، زیرا او کلماتی برای توصیف ناراحتی خود و پرسیدن س hasالات دارد. نوزاد فقط فریاد می زند و گریه می کند. و او در مورد درک یا احساس گناه صحبت نمی کند. او در مورد درد یا عصبانیت صحبت می کند. و اینها به اندازه احساس گناه یا شرم ، احساسات مهمی هستند. برطرف کردن این احساسات به شما امکان می دهد خود را از آنها رها کرده و تنش را در به اصطلاح "مکانهای جدایی" - گوشه های ناخودآگاه ، که نتایج تجربیات گذشته ما در آن نهفته است ، برطرف کنید.به این ترتیب یاد می گیرید که احساسات واقعی خود را از احساسات دیگران جدا کرده و تخیلات مربوط به نیازهای دیگران را از واقعیت جدا کنید.

علاوه بر این ، برای فقدان استراتژی های قدیمی زندگی (ناتوانی در جلب رضایت دیگران و احساس گناه به دلیل عدم لبخند آنها) شکنجه محض نیست ، باید استراتژی های جدیدی شکل گیرد. با درک نیازهای خود و تجزیه و تحلیل راههای برآوردن آنها چه اتفاقی می افتد. در این فرایند ، آگاهی از خود از نظر جسمی و روانی "تقویت می شود" (وظایف جدایی انجام می شود).

قرار گرفتن در یک رابطه مستقل معمولاً با احساس عدم کفایت در خارج از رابطه با شخص دیگر همراه است. دیگری به عنوان یک افزودنی مورد نیاز است ، به لحاظ فیزیکی احساس می شود. در روند افزایش مقدار خود در خود ، دیگری به یک افزودنی دلپذیر تبدیل می شود ، اما نه یک دارو ، نه یک هوا که بدون آن غیرممکن است. این یک رابطه سالم به نظر می رسد - دلبستگی و ارزش بدون اعتیاد. و این تنها زمانی امکان پذیر است که 100٪ خودتان باشید.