چرا مردم بدون رابطه رها می شوند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک فرد می تواند بگوید که می خواهد رابطه داشته باشد ، اما هیچ اتفاقی در زندگی او نمی افتد و روابط ظاهر نمی شود. هنگامی که پیشنهاد می کنید برای ملاقات با شخصی بروید ، به نظر می رسد که شخص آماده است ، اما همه اطرافیان یکسان نیستند ، همه درست نمی گویند یا به طور کلی مشغول هستند. و اگر این کار را انجام دهد ، همه به سرعت از راه می افتند. و سپس شروع می شود "من تاج تجرد دارم ، لعنت بر من ، این توطئه است ، چه بلایی سر من آمده است؟"

اما همه چیز می تواند بسیار ساده تر باشد.

اگر فردی تمایل به برقراری رابطه دارد ، اما آن را ندارد ، اغلب این نشانه آن است که فرد از روابط می ترسد. اما فقط این ترس نهفته و ناخودآگاه است. بنابراین ، نمی توان آن را در سطح دید یا شنید. با ذهن ، شخص برای رابطه تلاش می کند ، اما ناخودآگاه همیشه بسیار قوی تر است. و بنابراین ، مقاومت در برابر روابط بسیار بیشتر از تلاش برای آنها است.

ترس رابطه از کجا می آید؟

سه گزینه وجود دارد.

1. فرد می ترسد که شریک به او آسیب برساند: تسلیم می شود ، تغییر می کند ، ناامید می شود و غیره. و بنابراین ، او به هر طریق ممکن سعی می کند به هیچ وجه وارد رابطه نشود ، حتی اگر هرگز این درد را تجربه نکند.

به نظر می رسد همه چیز بسیار روشن و منطقی است. اما شما فقط باید این را به خاطر بسپارید.

اغلب این شریک زندگی نیست که آسیب می زند ، بلکه شخصی است که به خودش آسیب می رساند

همه روابط از رابطه مادر و فرزند آغاز می شود. اولین تجربه تعامل با شخص دیگر ، تجربه تعامل با مادر است. از آنجا که ارتباط عاطفی نزدیک و نزدیک با مادر بوده است ، بستگی به این دارد که فرد همچنان از چه نوع رابطه ای دعوت خواهد کرد.

اگر مادر اغلب در اطراف نبود ، یا مواقعی وجود داشت که او بچه را ترک می کرد و تنها می گذاشت ، او می ترسد که رها شود ، تنها بماند و زنده نماند. زیرا برای یک کودک ، مراقبت از مادر یک امر بقا است. و اگر مادر در اطراف نیست ، پس او نگران مرگ خود است. از آنجا که این احساسات را نمی توان در چنین سنی به طور کامل تجربه کرد ، به ناخودآگاه ما وارد می شود. آنها در کیسه ای محصور شده و به عنوان یک وزن مرده در حومه هوشیاری دراز می کشند. در همین حال ، کودک برای خود یک استراتژی برای رفتار بیشتر انتخاب می کند.

برای استراتژی دو گزینه وجود دارد (نمودار ساده شده):

1. دیگری را محکم به خود ببندید. این یک مدل رابطه وابسته ایجاد می کند. وقتی شخصی به هر طریقی به دیگری می چسبد ، می چسبد ، سعی می کند مفید ، مهم شود ، سعی می کند راضی شود ، برای دیگری بهترین باشد و غیره. یعنی دلبستگی معمولی به اعتیاد عصبی تبدیل می شود. مورد دیگر ، در این مورد ، به سادگی یک شی است که ایمنی و عدم ترس از ترک را تضمین می کند.

2. برعکس ، استراتژی دوم این است که به آن وابسته نباشید. یعنی کودک تصمیم می گیرد که شخص دیگر اصلاً مورد نیاز نیست. و بنابراین او می تواند هنگام بازگشت مادرش ، از او دور شود ، از صمیمیت فرار کند ، زیرا در این صورت اگر مادر دوباره ناگهان جایی را ترک کند ، خود را از حمله وحشت نجات می دهد.

به این ترتیب افراد وابسته به هم شکل می گیرند. اینها افرادی هستند که از وابستگی به دیگری (از این تصور که وابستگی مملو از ضرر است) آنقدر می ترسند که ترجیح می دهند به هیچ وجه به کسی اجازه ندهند.

این افراد اغلب برای مدت طولانی وارد رابطه نمی شوند و نمی توانند برای خود شریکی پیدا کنند. نه به این دلیل که هیچ شریکی وجود ندارد ، بلکه ترک او ترسناک است. و این باعث ایجاد تمام آن احساسات دردناک می شود که زندگی در دوران کودکی غیرممکن بود.

در اینجا مهم است که درک کنیم که نمی توان از درد جلوگیری کرد. استراتژی "نزدیک نشو" در مورد این واقعیت نیست که هیچ کس به شما آسیب نمی رساند. شما فقط تنها خواهید ماند. تنهایی کمتر دردناک نیست. فقط وقتی شما در بزرگسالی مدت طولانی با او زندگی می کنید ، یاد می گیرید که با او زندگی کنید. و این بدان معناست که شما تجربه زنده ماندن را دارید. و تجربه رها شدن زنده نمی ماند. با هفت مهر یک راز باقی می ماند. همانطور که در دوران کودکی همه چیز بزرگتر و ترسناک تر به نظر می رسید ، اکنون نیز نمی توانید به خود اجازه دهید این درد را در اندازه واقعی آن ببینید.

اگر در بزرگسالی از فردی جدا شوید ، نمی میرید ، می توانید شخص دیگری را بیابید ، مانند دوران کودکی کشنده نیست. اما ترس از عدم برخورد با شما مانع از دیدن آن می شود. و بنابراین ، خروج دیگری همچنان دقیقاً با درد وحشی همراه است. گرچه واقعاً قابل زندگی و تحمل است.

هرچقدر هم که دیوانه کننده به نظر برسد ، هرچه بیشتر پرتاب می شوید ، نگران شدن در مورد آن در آینده راحت تر است. مانند این است که توسط فروشندگان طرد می شود. ابتدا درد می کند ، سپس مهم نیست. اما اگر از این درد بسیار می ترسید ، هر گونه رابطه ای بسیار خطرناک به نظر می رسد.

این مهم است که درک کنید روابط برای این کار مفید است ، به طوری که در کنار یک دوست عزیز می توانید ببینید چه اتفاقی برای شما می افتد ، چه نوع بارهایی از گذشته حمل می کنید و چه چیزی را برای شریک خود پیش بینی می کنید

به عنوان مثال ، شما از شریک خود می خواهید همیشه به پیام های شما پاسخ دهد و ترجیحاً فقط فوراً. به نظر می رسد که این فقط یک خواسته است ، اما در واقع نیست. پشت این میل اغلب این ترس وجود دارد که با عدم پاسخگویی ، او نشان دهد که می تواند ترک کند. شما نمی دانید که او مشغول است ، آیا تلفن خاموش است ، آیا شبکه ای وجود دارد و همه اینها ، اما مهم نیست. زیرا اگر او پاسخ ندهد ، یک وحشت داخلی ، اضطراب ، هیستری شروع می شود. یکی در مورد ضررهای گذشته ، کودکانه. سپس این هیستری داخلی به خارج تبدیل می شود. شریک در مورد آنچه دوست ندارد و غیره ادعا می کند. ممکن است یک شریک عاشق نباشد ، این سوال نیست. و این واقعیت که چنین واکنش تندی به یک "نه پاسخ" ساده همیشه در مورد درد وحشی بیهودگی و طرد شدن کودکانه او است. و دقیقاً با سطح وحشتی که این "عدم پاسخ" ایجاد می کند مطابقت ندارد.

گاهی اوقات این زنجیره احساسات کمی طولانی تر است. "چگونه می تواند پاسخ ندهد؟ این چیزی است که او اصلاً من را یک شخص نمی داند. من به طور کلی چنین مکان خالی چیست؟ چگونه جرات می کند ، اصلا در مورد خودش چه فکر می کند؟" و می رویم در اینجا به جای درد و وحشت ، خشم حرف اول را می زند. اما فقط عصبانیت هنوز واقعی نیست. این بیهوشی است. اغلب اوقات ، خشم در یک رابطه دفاعی در برابر احساسات دردناک است. یعنی ، به جای این درد ناشی از ضربه و رها شدن و طرد شدن در دوران کودکی ، آن حفره درونی بسیار ابدی ، فرد شروع به عصبانی شدن شدید می کند و به شریک خود حمله می کند. زیرا احساس خشم راحت تر است. و مهمتر از همه ، مقصر درد شماست.

اما فقط مقصر درد خود شما و تجربه گذشته خود هستید. و این اصلا در مورد شریک نیست. و برای کاهش تعداد مشکلات در روابط ، باید به یک روان درمانگر بروید و با سوراخ درونی خود و احساس بی فایده بودن برخورد کنید. زیرا هر شخصی که آنجا خواهد بود همیشه چیزی را در شما فعال می کند. و صدمه می بینید.

شما نمی توانید شریک خود را ملزم به ملایمت با آسیب های خود کنید. او مجبور نیست به شما کمک کند. اگر می دانید که درد دارید ، وظیفه شما این است که به پزشک بروید و تحت درمان قرار بگیرید و نیازی به کمک اولیه از طرف شریک خود نداشته باشید. خودش زخم هایی دارد. همان

نکته دیگر این است که شریک زندگی شما می تواند صدای شما را بشنود و سعی کند کمی کمتر به شما آسیب برساند (به شرطی که در حال حاضر سعی کنید خود را درمان کنید). یعنی اگر بداند که برای شما غیرقابل تحمل است که پیام ها را دریافت نمی کنید ، می تواند کمی تلاش کند و به درخواست شما احترام بگذارد و بلافاصله شروع به پاسخ دادن کند. اما در اینجا هنوز خیلی به شما و شرایط شما بستگی دارد. و در واقع شریک زندگی شما ممکن است شما را خیلی دوست نداشته باشد تا عادات خود را تغییر دهد. و این س ofالی است که آیا شما آماده هستید با چنین شخصی باشید؟ یا این که جراحات خود را ترمیم کرده و به دنبال دیگری بروید راحت تر است؟

هیچ کس نباید به جای شما با جراحت شما بدود. بنابراین ، دستکاری دیگران ، اینکه وقتی او این کار را انجام می دهد به شما صدمه می زند ، سیاه نمایی و ناپختگی است. شما باید درد خود را درمان کنید. از آنجا که دیگری همیشه نمی داند با درد شما چه کار کند ، و در نتیجه ، آنها ممکن است به سادگی از هر گونه تماس اجتناب کنند. اگر فقط ضرری نداشته باشد

2. مردم از صمیمیت با دیگران می ترسند زیرا صمیمیت آنها را آسیب پذیر می کند

غالباً با فرار از روابط ، افراد می توانند شرکای شلوغ یا شرکای دور را انتخاب کنند.

از یک طرف ، آنها از این مشکل رنج می برند ، زیرا به نظر می رسد آنها قبلاً می خواهند با کسی ارتباط برقرار کنند. از سوی دیگر ، ناخودآگاه هنوز بسیار قوی تر از ذهن است. و او گزینه امن را انتخاب می کند. ایمن ، زیرا اگر شخصی آزاد باشد ، مسئولیت ، نزدیکی بلافاصله بوجود می آید ، و این در حال حاضر بسیار خطرناک تر می شود. در این بین ، هر چند هفته یکبار ، در حالی که می توانید خود را به مکاتبات و تاریخ محدود کنید ، پس نگران این نباشید که دیگری به فاصله بسیار خطرناکی برسد.

ممکن است شخصی از صمیمیت بترسد ، زیرا ترس وحشتناکی وجود دارد که شما را همانطور که هستید ببیند. و در تصور شما (به خاطر این درد زیر سایه ای که زنده نشده است) به نظر می رسد که شما نوعی دمدمی مزاج جهانی هستید. از این گذشته ، اگر یک عجیب و غریب نبود ، شما رها نمی شدید و همیشه خوشحال خواهید بود. و از آنجا که درد ، خیانت ، ترک وجود داشت ، پس شما یک عجیب و غریب هستید

و این ترس وحشیانه مبنی بر اینکه دیگری شما را در تمام زشتی های شما (خیالی ، اما به ظاهر واقعی) می بیند ، باعث می شود فرد از رابطه فرار کند. فاصله در داخل. همیشه خود را بسته نگه دارید. دور نگه دارید. این رابطه در لباس فضایی است. من نزدیکی می خواهم ، اما بسیار ترسناک است.

و بنابراین ، هیچ کس اجازه نمی دهد کسی به او نزدیک شود.

این باور ، همراه با ترس اول ، می تواند خود را تقویت کند.

به عنوان مثال ، یک زن به دلیل ترس از رها شدن به مدت طولانی و طولانی اجازه ندارد به کسی نزدیک شود ، اما مرد همچنان به او دست می یابد. او می بیند که او پیگیر و سرسخت است ، تصمیم می گیرد که مطمئناً به او وفادار خواهد بود (ظاهراً بیهوده نیست که او به احساسات دست می یابد). سپس او به روی او باز می شود. اما از آنجا که ترس از رها شدن عمیق است ، او شروع به چسبیدن به او می کند ، از کوچکترین عدم توجه وحشت می کند ، با خواسته های او برای تأیید عشق او وحشت می کند. در برخی موارد ، این می تواند یک مرد را تحت فشار قرار دهد ، و او هنوز هم می رود. و سپس زن برای خود نتیجه می گیرد که صمیمیت خطرناک است. به محض باز شدن ، رها شد. اگرچه ، در واقع ، او نه به دلیل کشف و صمیمیت ، بلکه به دلیل اینکه نمی تواند اضطراب و عدم قطعیت خود را تجربه کند ، رها شد ، و بنابراین نیاز به تأیید بیش از حد اهمیت خود دارد. و اگر او آرام بود ، همه چیز می تواند به طور کلی خوب باشد. اما این بد شد و زن بیشتر متقاعد شد که "به محض اینکه با مردی روبرو می شود ، رها می شود".

همچنین می تواند این مشکل را ایجاد کند که اگر ناگهان یکی از شرکا آرام شود و کمی باز شود و دومی نفهمد که این لحظه برای او بسیار آسیب پذیر است و با مشکلاتش به او حمله کند. و سپس اولین نفر به سرعت متوجه می شود که افشای خود او فقط بهانه ای برای جمع شدن است و حتی بیشتر بسته می شود. که روابط را در آینده تشدید می کند

به عنوان مثال ، یک زن و مرد با هم دعوا می کنند. زنی از ترس از دست دادن مردی (که از این ضربه کودکی ناشی می شود) ، جلوی او روی زانو خزیده و هر یک از شرایط او را می پذیرد. او آنقدر ترسیده است که حاضر است هر چیزی را تحمل کند. نزاع به پایان می رسد. اما زن شرور است. او خوشحال نیست که خم شده و مجبور شده تسلیم شود. او با نارضایتی روبرو می شود ، که نمی تواند ابراز کند ، زیرا فکر می کرد اگر این کار را انجام دهد ، مرد قطعاً می رود. و اکنون زمان می گذرد ، مرد در حالتی متفاوت است ، آرام یا کمی گناهکار (اگر متوجه شود که بیش از حد پیش رفته است) ، با نیت خوب یا عذرخواهی به زن نزدیک می شود. و سپس او ، با تمام حماقت خود ، شروع به ابراز تمام عصبانیت خود به او می کند. زیرا او می بیند که وضعیت بحرانی نیست ، و شما می توانید روی هم جمع شوید. مرد می فهمد که هیچ کس به روحیه خوب او احتیاج ندارد ، او بسته می شود و می رود. در نتیجه همه ناراضی هستند. زن درد می کشد زیرا او را ترک کرده اند (یا ترک کرده اند) ، مرد ناراحت است که بار دیگر او را تقویت کرده است ، تنها وقتی به او گوش می دهند که او تهدید به ترک می کند ، و وقتی مهربان است ، او را به فاک می فرستند.. روابط رو به وخامت است.

3. سومین دلیل ترس از روابط ، تجربیات بد گذشته است

یعنی این چیزی از دوران کودکی نیست ، بلکه یک تجربه واقعی بزرگسالی است که در زمان حال اثری از انتخاب بر جای می گذارد.

اگر فردی به یاد داشته باشد که روابط یک سردرد ، مشکلات ، مشکلات ، رسوایی ها و درگیری ها است ، طبیعتاً او از هر طریق ممکن از آنها اجتناب می کند.

اما نکته مهمی وجود دارد که باید به آن توجه شود.

اینکه همه این مشکلات در روابط گذشته نیز به دلایل ناخودآگاه داخلی بوده است

همه ترس های از دست دادن وجود دارد که منجر به هیستریک ، وحشت و وحشت ، از دست دادن مغز ، اعصاب ، ادعاها ، برخورد و غیره می شود.

این همان ترس نه گفتن یا دفاع از مرزهای خود است.

اینها همه گزینه های وابستگی و وابستگی متقابل هستند.

شما باید درک کنید که هر رابطه قبلی زمینه ای دارد. آنها دلایلی دارند که در آن لحظه اجازه نداشت آنها را بشکنند ، تا اینکه ترسناک و دردناک بود. در مرحله مراقبت ، در مرحله شناخت یکدیگر ، هنگامی که اولین ناسازگاری ها آغاز شد

یک فرد می تواند چیزی را برای مدت طولانی و طولانی تحمل کند و سپس بم را بشکافد و از بین برود. همه چيز. عشق تموم شد. فقط نفرت باقی ماند.

- چه چیزی را تحمل کردی؟ می ترسیدم باختم. فکر می کردم دیگری نظر خودش را عوض می کند.

- چرا در مورد چیزی که مناسب شما نیست صحبت نکردید؟ چون ترسناک بود که او برود.

- چرا از بین رفتن آن ترسناک است؟ به درد می خورد.

- آیا می توانی با درد زندگی کنی؟ خیر

- خوب. برو خوب شو زنده باش

هرگونه رابطه گذشته ، مهم نیست که چقدر وحشتناک باشد ، یک آزمایش محک است. آنها در تمام نقاط کور شما می درخشند و سوالات حل نشده شما را نشان می دهند. این یک آینه پر برکت است که می گوید آنچه شما باید در خود درمان کنید و چه چیزهایی را یاد بگیرید

شما نمی توانید آنها را تخفیف دهید. این به شما کمک می کند.

من قبلاً فکر می کردم که اگر شخصی با س “ال "طلاق یا عدم طلاق" مواجه شود ، تنها یک گزینه برای کار وجود دارد - ترک فوری.

اکنون متوجه شده ام که روابط ناراضی باید مورد بررسی قرار گیرد. دقیقاً بررسی کنید که چگونه یک فرد روابطی را ایجاد می کند که رضایت بخش نیست. و این بسیار ارزشمند و بسیار مهم است.

واضح است که شما باید این کار را با یک روانشناس انجام دهید ، این سریعتر است ، اما همچنین به تنهایی امکان پذیر است. شما باید با محدودیت های خود کنار بیایید. سپس ، به جای اینکه از دیگری برای یک تجربه وحشتناک متنفر باشید ، بهترین کار را انجام داده و پیش بروید.

هیچ تجربه ای وجود ندارد که نتوان آن را به نفع ترجمه کرد. درک این مهم است

اما درک این نکته مهم است که همه روابط همیشه با خود شما شروع می شود. و شما باید با دیگران ارتباط برقرار کنید تا بفهمید من اصلا کیستم. چه می توانم و چه نمی توانم. چه کاری ترسناک است انجام شود و چه کاری نیست.

اما در حالی که شما در خانه نشسته اید ، همه در این توهم توضیح دادن ، بسیار خودکفا هستید ، بنابراین ملاقات با نقاط کور خود بسیار دشوار است. و به همین دلیل است که اغلب به نظر می رسد که شما همه چیز را درباره روابط و درباره خودتان می دانید ، فقط این است که آنها واقعاً مورد نیاز نیستند.

ما به آنها نیاز داریم. حداقل به منظور دیدن آنچه در خود پنهان است و فرصتی برای شفا یافتن خود.

نتیجه گیری من این است - با خوشحالی وارد رابطه شوید. هر رابطه ای ، حتی خوب یا ایده آل ، چیزهای زیادی به شما خواهد آموخت. فقط آنها را تجزیه و تحلیل کنید و مطالعه کنید که چگونه و چگونه.

عشق برای همه.