2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من فرزند مورد علاقه والدین بی محبت هستم.
من یک مرد هستم. یا یک زن. من مدیر میانی هستم. یا یک حسابدار با تجربه یک آشپز با استعداد. یا مدیرعامل موفق. من 30 ساله هستم. یا 18. یا 50. مهم نیست. بله ، من بزرگ شدم ، اما هر کسی که می شوم و مهم نیست چند ساله باشم ، در اعماق وجودم یک کودک باقی می مانند ، بی عشق و تشنه عشق.
گاهی اوقات بسیار آگاه هستم که پدر و مادرم مرا دوست ندارند. گاهی
من همه اشتباهاتی را که به من تحمیل کردند ، دردهایی که از نظر اخلاقی یا حتی جسمی ایجاد کردند ، به خوبی به خاطر دارم. بیشتر اوقات فکر می کردم دوران کودکی من "مثل بقیه است" و از آنجا که والدینم از من مراقبت می کردند و به من غذا ، سرپناه و امنیت می دادند ، این عشق آنها بود. بیشتر اوقات برای من دشوار است که بفهمم "عشق" دیگری در چه چیزی باید بیان شود.
من فرزند مورد علاقه والدین بی محبت هستم
آنچه در رابطه با والدینم نداشتم - گرما ، پذیرش ، تشخیص ، تأیید - در زندگی بزرگسالی من به طور فعال در منابع دیگر به دنبال آن هستم. من سعی می کنم خوب باشم. من سعی می کنم دیگران را راضی کنم. من تلاش می کنم کمبود عشق به خود را از طریق تأیید دیگران جبران کنم.
بنابراین ، من توان مالی زیادی ندارم.
من نمی توانم به اندازه کافی زیبا باشم. من سعی می کنم سعی کنم ایده های خود را در مورد ایده آل مطابقت دهم. در غیر این صورت ، من نمی توانم خودم را دوست داشته باشم.
من نمی توانم یک شغل معتبر و درآمد نامناسب داشته باشم. در غیر این صورت ، چیزی برای احترام به خودم نخواهم داشت.
من نمی توانم خانواده و فرزندانم را "خیلی زود" یا "خیلی دیر" داشته باشم. بالاخره مردم چه خواهند گفت؟!
من نمی توانم یک همسر یا همسر به اندازه کافی خوب / زیبا / باهوش داشته باشم. یا کودکان به اندازه کافی زیبا / با استعداد / موفق / مطیع. در غیر این صورت ، ممکن است به نشانه شکست خود من در نظر دیگران تبدیل شود.
من نمی توانم اشتباه کنم و کاری را انجام دهم که "عالی" نیست. هر کاری می کنم ، اولین بار باید تا آنجا که ممکن است بی عیب و نقص ظاهر شود. در غیر این صورت ، من نمی توانم خود را به دلیل عدم برتری خود ، که آشکارا به دیگران نشان داده شده است - دوستان ، همکاران ، اقوام - ببخشم. بالاخره همه می خندند که من موفق نشدم …
من فرزند مورد علاقه والدین بی محبت هستم.
من تصور روشنی از آنچه باید داشته باشم تا شایسته عشق باشم ، دارم. عشق به خود. من تصویری واضح از "من ایده آل" خود دارم. من دائماً خود را با این تصویر مقایسه می کنم ، خواسته هایی را برای خود مطرح می کنم ، اغلب غیرقابل دستیابی و غیرواقعی ، حتی اگر آن را درک نکنم.
اگر شرایط این ایده آل را برآورده نکنم ، عصبانی می شوم. خشم خودگردان بنابراین ، من به خوبی از احساس نارضایتی مزمن از خود و حتی نفرت از خود و تحقیر آگاهم. من با طاقت فرسایی خودنمایی ، خودنمایی و انتقاد از خود آشنا هستم.
وقتی احساس می کنم که الزامات خودم را برای خودم برآورده نمی کنم ، از خودم ناامید می شوم ، از خودم ناراضی هستم.
اگر من آنطور که انتظار دارم رفتار نکنم ، احساس گناه می کنم. و اگر افراد اطراف از این عدم تعهد مطلع شوند ، احساس گناه به احساس شرم تبدیل می شود., زمانی رخ می دهد که من آنطور که دیگران از من انتظار دارند رفتار نکنم. اغلب در زندگی با ترس و نگرانی از "مواجهه" با دیگران همراهم می شود ، هنگامی که می ترسم همه بفهمند "من واقعاً چقدر بی فایده ، متوسط و ناتوان از هر کاری هستم". در اعماق وجودم می ترسم وقتی مردم مرا به عنوان شخص "واقعی" بشناسند ، مرا از خود دور کنند ، رد کنند. همانطور که پدر و مادرم یک بار این کار را کردند. بنابراین ، من همیشه در آماده باش هستم. من دوباره در تصویر شخصی "برای دیگران" ، شخصی "شایسته احترام" یا "تحسین" یا حتی "ترس" تجسم می یابم. نکته اصلی این است که خود را جلوی همه پیدا نکنید …
من فرزند مورد علاقه والدین بی محبت هستم.
من بسیار آسیب پذیر هستم. من به شدت نسبت به هر انتقادی حساس هستم. من بسیار مستعد عمل حرف ها و اعمال دیگران در رابطه با خودم هستم.عزت نفس من ناپایدار است. این هیچ پشتیبانی درونی از تصویر شخصی من ندارد - تقریباً کاملاً بر اساس نظرات و ارزیابی های دیگران است. و این وابستگی من به اراده خوب یا بد دیگران است.
من بسیار مشغول افکار این هستم که چه کسی و چه چیزی درباره من فکر کرده یا خواهد کرد ، و چه چیزی ممکن است برای من رقم بخورد. اگر سخنان یا عملکردهای کسی به من صدمه می زند ، آنگاه افکار نحوه "باید می گفتم / انجام می دادم" آنقدر مزاحم می شوند که به سادگی مرا خسته می کنند.
من به عدم اعتماد به نفس در کارهایم عادت کرده ام. قبل از انجام کاری ، من با دقت برای آن آماده می شوم ، گاهی اوقات بسیار بیشتر از مقداری که برای این کار لازم است برای آماده سازی آن سرمایه گذاری می کنم. برای تضمین نتیجه 100 successful موفق در اولین تلاش. اگر من از موفقیت صد درصدی مطمئن نیستم ، و برای اولین بار ، پس برای من راحت تر است که تلاش برای انجام کاری را به طور کامل کنار بگذارم ، زیرا بهانه ای پیدا کرده ام که هدف را بی ارزش می کند - من به آن نیاز ندارم”. در تجارت ، به عنوان یک قاعده ، من با ترس از شکست ، ترس از ناتوانی همراه هستم.
برای من دشوار است که از عقیده خود ، علایقم دفاع کنم ، وارد درگیری شوم ، زیرا اگر از نظر خود دفاع کنم ، این می تواند منجر به نارضایتی طرف مقابل شود.
بیشتر انرژی فکری من صرف ساختن ماسک هایی می شود که به من اجازه می دهد تا تاثیر "لازم" را بر دیگران بگذارم و در نتیجه خود را از عدم رضایت آنها محافظت کنم.
و من به ویژه در مورد افراد دیگر سخت گیر هستم. نه کمتر از خودم. اگر کسی با ایده های من در مورد "درستی" مطابقت نداشته باشد ، به معنای واقعی کلمه من را از حباب خارج می کند و باعث خشم و عصبانیت می شود. من به طور فعال قوانین زندگی خود را بر کسانی که در مورد آنها مجاز است - همسر / شوهر ، فرزندان ، دوستان نزدیک ، زیردستان در محل کار ، تحمیل می کنم. من تلاش می کنم آنها را مجبور کنم "همانطور که باید" با مفاهیم من مطابقت داشته باشند. و این باعث ایجاد دور دیگری از مشکلات من در روابط با مردم می شود. من با اشتیاق بحث می کنم که چه کسی و چه کسی را مدیون است - "آنها (والدین ، دولت ، کارفرمایان) به من بدهکار بودند …" ، و تمام خشم خود را از بدهی ای که پدر و مادرم به من نداده اند ، به خشم خود منتقل می کند.
بخاطر بدهی بی عیب عشق.
من فرزند مورد علاقه والدین بی محبت هستم.
آیا کاری می توانم در مورد آن انجام دهم؟ آیا می توانم چیزی را تغییر دهم؟ آیا با جلب رضایت دیگران از جستجوی جایگزینی برای محبت والدین خلاص شوید؟
آره. می توان. از طریق یک راه دشوار و آهسته پذیرش خود و دوست داشتن خود.
توصیه شده:
همسر نوشت: "من تو را دوست ندارم"
یک روز نامه ای از همسرم دریافت کردم. نه ، من به نقطه جغرافیایی دیگری نرفته ام ، گاهی اوقات زمانی که صحبت کردن به هیچ وجه آسان نیست برای یکدیگر می نویسیم. این نامه شامل کلمات زیر بود: "دوستت ندارم. شما خوب هستید و همه اینها ، به شما مربوط نیست ، من تازه فهمیدم که دوست ندارم و نمی توانم کاری در این مورد انجام دهم ، و مهمتر از همه ، من نمی خواهم.
من شوهرم را بیرون کردم یا "دوست ندارم؟ ترک کردن!!!"
شوهرمو بیرون کردم هنگامی که زنان از یک روانشناس خانواده با شکایت از اینکه شوهرشان رفته است کمک می گیرند ، تقریباً در هر پنجمین مورد به سرعت مشخص می شود که در واقع ، شوهر به اختیار خود ترک نکرده است ، بلکه توسط خود همسرش بیرون رانده شده است. که ، در عین حال ، خود با صداقت شگفت انگیز این را درک نمی کند ، از عواقب اقدامات خود توضیح نمی دهد.
کارگاه آشنایی با خود واقعی "دوست دارم" و "دوست ندارم" به عنوان پارامترهای تعیین کننده زندگی ما هستند
دوستان ، من یک کار مفید و خلاقانه برای شما آماده کرده ام. – کار با شخصی "دوست دارم" - "دوست ندارم" . کار به این صورت انجام می شود … 1 . اول از همه ، ابتدا باید یک تکه کاغذ ، یک مداد ساده ، یک قلم قرمز و یک نشانگر قرمز ذخیره کنید.
تکنیک "من دوست ندارم"
من می خواهم به شما بگویم که چگونه با برخی از مشتریان سخت کار می کنم و وقتی خودم نمی دانم چه کار کنم. اگر مشتری حداقل هدفی دارد و کاملاً مشغول کار ، امور است و سرگرمی مورد علاقه خود را دارد ، خود را خوش شانس بدانید. من همچنین به عنوان یک روانشناس و به عنوان فردی با تشخیص پزشکی بسیار خوش شانس بودم ، زیرا من هیچ وقت برای حوصله یا دلسردی ندارم:
"من نام خود را دوست ندارم و می خواهم آن را تغییر دهم!" آیا راه دیگری برای خروج وجود دارد؟
یک بار در مدرسه ، در کلاس روانشناسی ، معلم به ما گفت شیرین ترین کلمات برای یک فرد نام ، نام و نام خانوادگی او است. من به او نه به عنوان یک روانشناس ، بلکه به عنوان یک روانشناس نگاه کردم. چون از اسمم متنفر بودم. و از برخی اشکال آن می خواستم یا ناپدید شوم ، یا به داخل تبدیل شوم.