هنگامی که یک مشاوره ممکن است کافی باشد

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

عمه پسر درخواست مشورت کرد و رفتار او را در مورد یک کودک روان پریش توصیف کرد. "او به تازگی آن را شروع کرده و بدتر می شود."

صدای فریاد کودک زنگ در را خفه کرد. وقتی آن را باز کردم ، یک زن میانسال را دیدم که سعی داشت یک کودک 6 ساله را به درب خانه بکشد ، که به شدت مقاومت کرد. سه نفر در این نبرد شرکت کردند: دو زن - یکی در جلو ، دیگری در عقب - سعی کردند پسر فریاد کشیده و سرسخت را از محل خود بیرون کنند. او را کشیدند ، هل دادند ، او را متقاعد کردند و التماس کردند. صحنه به درازا کشید. مادربزرگ سرانجام با یک پا وارد راهرو شد و بدن جیغ کودک را با دست کشید. عمه سعی کرد بچه را به عقب هل دهد و به آرامی متقاعد کرد: "شما قبول کردید که بیایید."

یکنواختی فریاد نه ناامیدی و نه پرخاشگری را بیان می کرد. مانند این است که فردی دکمه ای را فشار داده است و آن را بوق می زند. همین مکانیکی را چهره نقاب دار یخ زده در فریاد نشان داد. دهان روی یک نت فریاد زد ، بدن استراحت کرد ، دفع شد.

مادربزرگ ، خسته از مبارزه ، به وضوح در ناامیدی بود. سlessال درمانده او "چه باید کرد؟" اجازه دهید وارد عمل شوم

- چی؟ - من خواستم و با پیشنهاد صبر کردن ، نه اینکه او را مجبور کنم ، وارد دفتر شدم و با برداشتن سطل "لگو" به آنها برگشتم.

به طرف پسر برگشتم ، سطلی در دستش گذاشتم (او در همان موقعیت ایستاده بود) و با گرفتن دست دیگرش ، گفت: "دنبال من بیا ، همه اتاقها را ببین ، نترس ، هیچ چیز نیست نگران چیزی بودن. اگر دوست ندارید ، می روید."

او بی سر و صدا از آستانه عبور کرد ، اما در جلوی در دفتر باز ایستاد و گفت:

- می خواهم به خانه بروم! - و دوباره فریاد

زنان وارد دفتر شدند. او ، با یک سطل جلوی در ایستاده بود ، با مکث های کوچک یکنواخت ادامه داد:

- می خواهم به خانه بروم! - اما فشار فریاد کمی ضعیف شد.

مادربزرگ ، با استفاده از مکث ، به سرعت روی صندلی نشست ، زن در صندلی دیگری ، از راه دور ، و من مقابل پسر ایستادم ، که با وارد شدن و سطل را به پای او گذاشت ، همه چیز را آزار می داد: " برویم … من می خواهم به خانه بروم ، "اما نه با صدای بلند. دوباره به سمتش برگشتم:

- البته به خانه خواهی رفت! اگر نمی خواهید با من صحبت کنید ، این حق شماست. اما عمه ات با من تماس گرفت و تو این را می دانی. آنها بسیار نگران هستند ، نمی دانند چه اتفاقی برای شما می افتد. از آنجا که با آنها آمده اید ، به آنها این فرصت را بدهید که آنچه اتفاق افتاده است را بازگو کنند. و شما کاری انجام دهید. در اینجا اسباب بازی ، کاغذ ، قلم نمدی وجود دارد. می توانید گوش دهید ، می توانید بازی کنید …

او که جلوی من ایستاده بود ، کوچکترین نشانه ای از علاقه را نشان نداد - یک چهره کاملاً نفوذ ناپذیر ، یک حالت بی پروا. این کودک بزرگ ، فراتر از سالهایش ، گویی عاری از احساسات بود.

من تکرار کردم: "کاری را که می خواهی انجام بده انتخاب کن" و روی مبل مقابل مادربزرگم نشستم.

او به ایستادن ادامه داد ، سپس شروع به راه رفتن آهسته به جلو و عقب روی نوک انگشتان پا کرد ، سپس پشت مادربزرگ خود ، رو به دیوار ایستاد و همانطور یخ زد.

- چند وقته این جوری بوده؟ از مادربزرگم پرسیدم.

- هرچه جلوتر برویم بدتر می شود. شما هم اینطور فکر می کنید؟

- چگونه؟ - من پرسیدم.

- خوب … - مادربزرگ را مبهم دراز کرد. مکثی شد. زن روی صندلی نیز سکوت کرد.

- من هنوز به چیزی فکر نمی کنم ، زیرا هنوز چیزی نمی دانم ، به جز آنچه شما به من گفتید - اینکه دخترتان در شهر نیست و رفتار نوه شما باعث ایجاد دلهره می شود. اما بگذارید از ابتدا ، درباره آنچه قبل از تولد نوه شما اتفاق افتاده است ، درباره پدر و مادرش ، در مورد ازدواج آنها ، بارداری صحبت کنیم. درباره اینکه چرا نوه با شماست ، در مورد شما.

با گوش دادن به مادربزرگ ، پسر را تماشا کردم. او به هیچ یک از اسباب بازی ها دست نمی زد. او فقط مکان خود را در فضا تغییر داد ، فقط چند بار انگار برای خود "بیا برویم … به خانه …" ، اما بدون مزاحمت ، با دقت و حتی کمی جدا.

سخنرانی غنی عاطفی مادربزرگ مملو از ارزیابی ها و قضاوت های ذهنی ، ثابت شده در مورد حقایق ، موقعیت ها و شخصیت های گروه نماینده دو خانواده بود.

این زن خسته ، پر از مراقبت و مسئولیت ، از احساس گناه رنج می برد ("من درک می کنم که نمی توانم مادرش را جایگزین کنم!") ، پرخاشگری نهفته ("من این را به شما گفتم" یا "وقتی می ترسم او را می برند ") …

خلاصه ای کوتاه از داستان او ، با تکمیل س questionsالات روشن ، به ما امکان می دهد داستان پسر و دلایل تغییرات در وضعیت او را درک کنیم ، که اکنون یادآور اوتیسم و علائم روان پریشی است

مادر پسر (کوچکترین دختر خانواده مادربزرگ) روشن ، توانا ، اجتماعی ، جالب است. خیلی فعال. تا حد بیهوشی عاشق پدر پسر شد ("آنها خیلی متفاوت هستند. من می دانستم که هیچ چیز کار نمی کند ، اما آیا آنها گوش می دهند؟"). مادر در ازدواج دخترش دخالت نکرد ("من او را خیلی دوست دارم") ، پدر نیز دخالت نکرد تا به دختر توهین نکند.

پدر کودک همیشه یک "اردک زشت" در خانواده خود بوده است. ساکت ، هرگز درک نکنید که او چه فکر می کند ، چه می خواهد ("من هنوز باور ندارم که او قادر است عشق ، عشق خود را اعلام کند").

مادربزرگ پدری یک مستبد مستبد است. او در ازدواج پسرش دخالت نکرد ("چرا ، من چنین دختری گرفتم! او خورشید است ، پر از زندگی و عشق!").

خانواده پدر عملاً در زندگی جوان و نوه شرکت نکردند. پدربزرگ (پدر پدر) زود درگذشت و مادر شوهر تمام محبت خود را به کوچکترین پسر داد. و پدر کودک برای او چیزی است که هست ، آنچه نیست.

این زوج جوان در خانواده والدین همسر مستقر شدند. هیچ چیز زندگی تازه عروس را تیره نکرد. بارداری بلافاصله (پس از 2 سال) رخ نداد ، اما معلوم شد که فقط برای مادر کودک مطلوب است. او (پدر کودک) طوری با او رفتار می کرد که گویی ربطی به او ندارد."

با به دنیا آمدن فرزند ، به نظر می رسید که جوانان برای یکدیگر سرد شده اند. "او (دختر) سرانجام متوجه شد که با چه خودخواهی زندگی خود را متصل کرده است."

زایمان دشوار نبود ، کودک طبیعی متولد شد ، به خوبی رشد کرد ، اما شرایط مراقبت دشوار بود (سالهای محاصره و بحران انرژی) ، مادر جوان به یک افسردگی خفیف سقوط کرد. و پدر کودک پس از مدتی (پسر به سختی شروع به راه رفتن کرد) رفت تا در خانه مادرش زندگی کند. او هیچ علاقه ای به کودک نشان نداد.

به زودی او به مدت یک سال به خارج از کشور رفت و همسر و فرزند خود را بدون امرار معاش رها کرد. ("ممکن است فکر کنید که او قبلاً آن را نگه داشته است! بنابراین ، هر از گاهی من چیزی را به دست می آوردم ، بیشتر در خواب بودم و بر تخصص جدیدی تسلط داشتم.")

یک سال بعد ، هنگامی که پسر سه ساله بود ، پدرش بازگشت: اگرچه حرفه ای در خارج از کشور کاملاً موفق بود ، زندگی در سرزمین خارجی برای او غیرقابل قبول بود. رابطه بهبود نیافت و آنها تصمیم گرفتند سرانجام از هم جدا شوند.

یک مادر جوان بیکار پسرش را که قبلاً 3 ، 5 ساله بود ، نزد مادربزرگش رها کرد و برای کار به خارج رفت.

("چاره ای نبود. خانواده از هم پاشید: یک پسر با خانواده در یک کشور ، شوهر (پدربزرگ پسر) در کشور دیگر و یک دختر (مادر پسر) در کشور سوم. مادربزرگ باید از نوه خود مراقبت کند. تا اینکه دخترش سرانجام مستقر شود. "شوهر من نمی تواند با او برود ، زیرا شرایطی وجود ندارد ، شوهر در خوابگاه زندگی می کند. اما اینجا خانه (پسر) او ، کتاب ها ، اسباب بازی ها است - و سپس ، او از دوران کودکی با من است… ")

حالا پسر 5 ساله است. به مدت شش ماه ، پدر پسر علاقه ای غیر منتظره به پسرش نشان داد.

ابتدا خودش آمد و حالا پسر را به محل خود می برد. او از حرفه جدید خود به اندازه کافی درآمد کسب می کند. مادربزرگ از دو مشکل نگران است - وضعیت تغییر یافته پسر ("من غیر اجتماعی شدم ، با کسی ارتباط برقرار نمی کنم ، شما با او صحبت می کنید ، اما به نظر نمی رسد که بشنود ، شما دیدید"). مادربزرگ این موضوع را با این واقعیت توضیح می دهد که پسر خیلی دلش برای مادرش تنگ شده است. او سعی می کند او را سرگرم کند ، انواع وسایل و سرگرمی ها را می گیرد. اما هرچه مادربزرگ بیشتر تلاش می کند ، نوه بیشتر عصبانی می شود ("من می ترسم دخترم پسرش را نشناسد ؛ خوب ، من چه اشتباهی کردم؟").

زن پیشنهاد کرد: "با او کار کن ،" شاید چیزی درست شود.

با باز گذاشتن س herال او ، من گفتگو را به موضوعی دیگر تبدیل کردم - نگرانی مادربزرگم در ارتباط با بازدید نوه ام از "آن خانه" ("اگر او آنجا ناراحت شود ، من خیلی می ترسم").

مادربزرگم این مشکل را خودش حل کرد و به سرعت سوال من را دوباره انجام داد:

- آیا پسر با لذت به پدرش می رود؟

- او می خواهد به آنجا برود.

من ادامه دادم:

- اضطراب شما با مسئولیت شما مرتبط است ، اما اگر پسر با عجله به آنجا برسد …

- بله ، - حرفم را قطع می کند ، - بی جهت نگرانم ، این بدان معناست که او و پدرش خوب هستند.

بعد مهمترین قسمت گفتگو می آید ، که اثر روان درمانی آن تقریباً فوراً خود را نشان داد. این امر همیشه در مواردی اتفاق می افتد که این کلمه دارای حق مطلوب آزادی انتخاب است ، حق خود بودن!

من مکالمه را به موضوع پدر پسر ترجمه می کنم و عدم تحمل آشکار مادربزرگم را نسبت به دامادش نشان می دهم.

-از دامادت خوشت نمیاد؟ از او می پرسم. به جای پاسخ به س myال من ، او می گوید:

- و این یکی ، به عنوان شانس ، کپی او است.

من:

- پس چی؟ این بد است؟ آیا می خواهید او متفاوت باشد؟

- من خواب می بینم که او حداقل چیزی شبیه دخترم بود ، - مادر بزرگ می گوید.

- بله ، - موافقم ، - خواسته شما را درک می کنم. اما شاید چیزی در داماد شما ، پدر پسر وجود داشته باشد ، چیزی آنقدر خاص که احتمالاً متوجه آن نمی شوید ، شاید متوجه نشوید …

او با جدیت و بدون وقفه ای به من گوش می دهد و به صورت خجالت در چهره اش گوش می دهد. من ادامه میدهم:

- بالاخره ، برای چیزی بسیار مهم ، زنی مانند دخترت عاشق او شد ، همانطور که شما می گویید ، دیوانه وار. آنها آنقدر خوشحال بودند که او حتی می خواست از او فرزندی داشته باشد ، که شاید برای تولد او هنوز آماده نبود. اما در حال حاضر ، هنگامی که او به سن پدری رسیده است ، برای چیزی بسیار خاص ، پسر به سمت او کشیده می شود. این ، همانطور که شما می گویید ، "جوجه اردک زشت" ممکن است واقعاً "قو" باشد - و او همانطور که شما می گویید جای خود را در زندگی پیدا کرد ، "او خود به موفقیت دست یافت ، او مسیر سختی در زندگی دارد."

- بله ، او همه چیز را از ابتدا شروع کرد. او واقعاً بسیار باهوش است نت های عدم تحمل در صدای مادربزرگ محو شد. او در انتظار نامشخص سکوت می کند.

- فرزندان ما برخلاف خواسته های خوب ما حق دارند خودشان باشند.

ناگهان ، ناگهان متوجه شدم که پسر با دقت گوش می دهد. ایستاده ریشه دار در نقطه مرکز دفتر ، رو به روی من ، با تنش ، انگار از طریق من ، دیوار را با چشمانش سوراخ می کند.

"و نوه شما ،" من ادامه می دهم ، و سریع به مادربزرگم نگاه می کنم ، "می تواند بسیار خوشحال و دوست داشتنی باشد ، صرف نظر از اینکه چگونه به نظر می رسد - پدر ، مادر ، پدربزرگ ، شما ، یا هیچکس. نکته اصلی این است که خودتان باشید. و به او این حق داده شده است - همان باشد که هست. پدر و مادرش او را به خاطر شخصیتی که دارند دوست دارند ، زیرا او را چنین دارند. حتی اگر امروز مادر خیلی دور باشد ، او همیشه در مورد پسرش فکر می کند ، از دست می دهد - من همه اینها را برای پسر می گویم ، با یک نگاه متوجه می شوم که او به سمت مبل ، به سمت من حرکت می کند.

همه اینها را برای پسر گفتم و برای اینکه او را شرمنده نکنم ، فقط به مادربزرگ و عمه ام نگاه کردم ، اما مطمئن بودم که او همه چیز را می شنود. احساس نزدیکی کردم و خیلی زود سرش را روی شانه ام احساس کردم. از ترس اینکه او را بترسانم ، به صحبت ادامه دادم ، در نیمی از بدنم ، سمت راست ، که با اطمینان به آن چسبیده بود ، احساس تنش کردم. با گرفتن تنش در نگاه مادربزرگم ، متوجه شدم که تقریباً با نجوا صحبت می کنم ، انگار می ترسم بچه ای در حال خواب را بترساند.

من همچنان در مورد حوصله مادرم ، چقدر کار می کنم تا بتوانم بیایم یا پسرم را پیش او ببرم ، صحبت کردم. سپس او در مورد اینکه چگونه پسر بدون مادر دلتنگ و رنج می برد صحبت کرد.

در پایان ، موضوع را به مادربزرگم منتقل کردم.

- تقصیر توست که این اتفاق افتاده؟ اما چقدر عالی است که دخترت شما را دارد ، چنین مادر فوق العاده ای ، که به پسرش اعتماد دارد. نگران نباشید ، - به او اطمینان دادم ، - حوصله سر برودن ، آرزو کردن سخت است ، اما می توانید با آن کنار بیایید. نیازی به ترسیدن برای او ، سرگرمی و حواس پرتی نیست. می توانید صادقانه و به شیوه بزرگسالانه در این مورد صحبت کنید. ایا شما هم دلتنگ من هستید؟

- و چگونه ، - مادربزرگ آه سختی کشید و اشک ریخت.

- بله ، من می فهمم ، اما شما می توانید ، اما او نباید حوصله داشته باشد؟ شما رنج می برید ، اما او نباید رنج ببرد؟ به نظر من این انسانی است و کاملاً طبیعی است - دوست داشتن ، نگرانی ، منتظر ملاقات ، رنج بردن. برای یک پسر بسیار دشوارتر است وقتی وانمود می کنید که به او ترحم می کنید ، حواس او را پرت می کنید. برای چه باید پشیمان شد؟ مامان و بابا سالم ، زنده هستند ، او را دوست دارند ، از او مراقبت می کنند و او همچنین بسیار خوشحال است که در محاصره پدربزرگ و مادربزرگ ها ، عموها ، عمه ها و دوستان مهربان و دلسوز قرار دارد.

مادربزرگ می گوید: "شما درست می گویید ،" به هر حال من خیلی بیقرار بودم ، نه فرزندم. اما او بسیار تغییر کرده است.من می ترسم که مادر او را نشناسد - و شروع به درخواست روان درمانی برای پسر می کند.

من با پیشنهاد او موافق نیستم و پیشنهاد خود را به نوبه خود ارائه می کنم:

- عجله نکنیم. پسر را تنها بگذار. او را با سرگرمی و نگرانی ها و ترحم خود اذیت نکنید. تردیدهای خود را با او در میان بگذارید ، خواسته های او را بپرسید و آنها را پیش بینی نکنید: نمی خواهد - تا زمانی که اصرار نکنید - غذا ، خواب ، لباس یا پیاده روی باشد. مراقب خودت باش و مراقب او باش. یک ماه ، یک ماه و نیم دیگر با من تماس بگیرید ، سپس فکر می کنیم که چه کار کنیم و در صورت لزوم ، پدر را نیز دعوت می کنیم.

مادربزرگ بار دیگر سعی کرد اصرار کند ، در مورد مزایای روان درمانی برای کودک صحبت کرد ، اما سپس استدلال من را پذیرفت که این قبل از هر چیز باید رضایت کودک باشد ، که هنوز وجود نداشت و لازم بود به او زمان بدهید برای این.

پسر کنار من نشست و دیگر به من تکیه نداد. در چه مرحله ای اتفاق افتاد ، من متوجه نشدم. برگشتم و خطاب به او ، مستقیم به چشمانش خیره شدم. او از این نشست دیدگاه ها دریغ نکرد.

- شما همه چیز را شنیده اید و می توانید نظر خود را به مادربزرگ خود بگویید. اما همه چیز را خودتان تصمیم بگیرید. اگر می خواهید دوباره بیایید ، به مادربزرگ یا پدر یا عمه خود بگویید (که در تمام طول ملاقات چیزی نگفت جز تأیید اینکه بازی با بچه ها را متوقف کرده و نام او را پاسخ داد).

سرانجام مادربزرگ پرسید:

- فکر می کنی همه چیز خوب است؟

صادقانه جواب دادم:

- اشکالی ندارد ، اما گاهی اوقات با کودکان عادی در شرایط سخت اتفاق می افتد. و لازم نیست بیماری باشد.

من اعتراف کردم که در ابتدا آن را برای آستانه اوتیسم نیز در نظر گرفتم ، اما هر چیزی که دیدم و شنیدم به من این امکان را می دهد که امیدوارم آنچه در حال رخ دادن است در محدوده هنجارهای فردی در شرایط بحرانی باشد.

- بیا صبرکنیم! به پسر آزادی انتخاب و تماشا بدهید. منتظر تماس هستم

دو هفته بعد ، مادربزرگ من نبود که تماس گرفت ، بلکه آن عمه بود. او با هیجان در مورد این واقعیت که پسر قابل تشخیص نیست صحبت کرد. بسیار تغییر کرده است ، با کودکان بازی می کند ، به حیاط می رود ، بسیار مستقل تر شده است. همه این اخبار با تشکر از طرف مادربزرگ ، که به نظر می رسد قصد دارد درمان خود را آغاز کند ، مخلوط شد. فکر کردم: "خوب می شد ،" اما چیزی نگفتم.

به س herال او: "اکنون حتی می ترسم باور کنم که همه چیز تمام شده است. آیا این نتیجه یک مشاوره است؟ " - با طفره جواب دادم:

- شاید پسر مهمترین چیز را برای خود شنیده باشد ، و این همه تغییرات مثبتی را که می تواند برای هر دو پایدار باشد توضیح می دهد.

عمه ام تعجب کرد که پسر چه ویژگی خاصی دارد ، اما من او را مخفی نگه داشتم و گفتم که این فقط در مورد خود پسر صادق است.

این واقعاً فقط به او مربوط می شد ، حق انتخاب هویت با پدرش ، که مادربزرگش ، و شاید حتی مادرش ، او را قبول نداشت. او این حق را دریافت کرد ، یا بهتر بگویم آن را از کلمات من پیدا کرد. او من را باور کرد و این برای او کافی بود که به خود حق بدهد که خودش باشد ، پدرش را دوست بدارد بدون اینکه احساس گناه به خاطر خیانت و ترس از طرد شدن کند. او دیگر نیازی به پنهان شدن در علائم روان پریشی ندارد. ممنوع مجاز است!

پس از این تماس ، من در مورد آنها چیزی نشنیدم ، اما امروز ، پس از 4 سال ، من نیز شک ندارم که همه چیز مرتب است. برای چنین پسر باهوش و ظریف ، تنها یک مشاوره کافی بود.