"بازگشت به ساحل". راهنمای خشم کودکان

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

از این مطالب یاد خواهید گرفت:

• عصبانیت کودکانه چیست؟

• آیا "عصبانیت های دستکاری" وجود دارد؟

• تأثیرات به طور کلی چیست؟

• چگونه عصبانیت را تشخیص دهیم؟

• چگونه می توانیم ما ، به عنوان والدین ، از خود حمایت کنیم وقتی کودک هیستریک است؟

• چگونه می توانیم از کودک حمایت کنیم؟

• چه کارهایی را نباید انجام دهید؟

عصبانیت کودکان. هر والدینی با آن روبرو شدند و تعداد کمی از افراد به راحتی از این وضعیت خارج شدند: بدون احساس گناه و آزردگی ، بدون خاطرات ناخوشایند که می خواهید از حافظه خود پاک کنید.

چگونه می توان از عصبانیت کودک با حداقل ضرر برای همه شرکت کنندگان جان سالم به در برد؟ یک بزرگسال از کجا می تواند قدرت مهار احساسات منفی خود را داشته باشد و از کودک حمایت کند؟ آیا می توان از آن جلوگیری کرد ، و اگر چنین است ، چگونه؟ از چه اشتباهاتی باید اجتناب شود تا اوضاع بدتر نشود و ضربه روانی مادام العمر به کودک وارد نشود؟ در این مقاله به این س andالات و سایر سالات پاسخ خواهم داد.

هیستری چیست؟

بیایید با یک تعریف شروع کنیم. هیستری یک حالت عاطفی ، یعنی غیرقابل کنترل است.

اگر کودک با صدای بلند و تلخ گریه می کند ، اما به درخواست ها پاسخ می دهد ، در تماس است - این هیستری نیست. هیستری حالتی است که در آن فرد و به ویژه یک کودک ارتباط خود را با دنیای خارج از دست می دهند. در هیستریک ، بسیار دشوار است ، تقریباً غیرممکن است که کودک خود را متوقف کند.

عصبانیت های کنترل شده و کنترل نشده

در ادبیات روانشناسی ، اغلب به هیستری کنترل شده (گاهی اوقات نام "دستکاری") و غیرقابل کنترل تقسیم می شود. گویی اینها دو دسته هیستریک یا دو نوع حالت هستند. در واقع ، این تقسیم بندی بسیار خودسرانه است. هنگامی که در یک عدم تعادل روانی شدید هستید ، خود را به خاطر بسپارید: آیا همیشه می توان بین حالت هایی که هنوز در کنترل واکنش های خود هستید ، و زمانی که آنها در حال حاضر "در حاشیه" هستند و شما آنها را کنترل نمی کنید ، خط کشید؟ سخت.

دانشمندان هنوز نمی توانند به طور دقیق به این س answerال پاسخ دهند که چه زمانی و چرا یک احساس قوی (هنگامی که مراکز مغز هنوز اعمال ما را کنترل می کنند و رفتار منطقی همچنان ادامه دارد) تبدیل به عاطفه می شود (هنگامی که رفتار منطقی خاموش می شود و غرایز "وحشی" شروع به راهنمایی می کنند).

اما اگر یک فرد بالغ هنوز قادر به "عصبانیت های دستکاری" (یا تا حدی دستکاری تا زمانی که تحت تأثیر تأثیر قرار نگیرد) باشد ، کودک - و این اعتقاد عمیق ماست - هرگز از محاسبه عصبانی نمی کند.

ما اغلب می بینیم که چگونه در نگاه اول "نمایشی" ، هیستری کودکان به هیستری واقعی و احساسی تبدیل می شود. به خصوص اگر والدین توصیه های رایج را دنبال کنند: عقب نشینی کنید ، نادیده بگیرید ، "از دستکاری حمایت نکنید" و غیره. فقط یک دقیقه پیش ، او "زیبا" گریه می کرد - و اکنون به سختی می تواند نفس بکشد و خود را به یاد نمی آورد.

یک کودک زیر 6-7 سال نمی تواند دستکاری کند ، یعنی سیستم روشهای تأثیر ایدئولوژیکی و اجتماعی روانی را اختراع و معرفی کند تا بر خلاف علایق آنها تفکر و رفتار دیگران را تغییر دهد.

و حتی پس از 6-7 سال ، اگر کودک در سطحی عاطفی عمیق لمس شود ، بلافاصله مقرراتی را که برای بزرگسالان مشخص است و رفتار "محاسبه کننده" را پشتیبانی می کند از دست می دهد.

در این مقاله ، ما هر عصبانیت کودک را به عنوان یک عارضه یا شرایط قبل از تأثیر در نظر می گیریم.

عصبانیت ، تاثیرات و احساس بدن

تاثیر چیست؟ در حالت اشتیاق ، ساختارهای مغزی مسئول خود تنظیم اجتماعی متمدن - نوعی "تنظیم خوب" - خاموش می شوند و به ساختارهای قدیمی تر "حیوانی" یعنی مغز خزندگان "راه" می دهند. این در شرایطی رخ می دهد که بدن آن را شدید تلقی می کند و نیاز به واکنش سریع و قوی دارد.

در این حالات ، ما نمی توانیم فکر کنیم و استدلال کنیم ، عمل می کنیم و این اعمال غریزی - بدنی هستند. و کلید خروج از این حالتها نیز در منطقه جسمانی نهفته است. به همین دلیل است که تأکید اصلی در این مقاله دقیقاً بر بدن است.

حس بدن - چقدر ما خطوط بدن خود را احساس می کنیم ، از تجربیات جسمانی آگاه هستیم - لنگر ما در شرایطی است که همه پشتوانه های دیگر توسط یک گردباد عاطفه از بین می روند. "حس بدن" دو کلمه اصلی است که اگر با عصبانیت کودکانه روبرو هستید باید به خاطر بسپارید.

چگونه عصبانیت را تشخیص دهیم؟

از آنجا که هیستری یک فرآیند بسیار "حیوانی" و خودجوش است ، مشاهده آن با "شکم" ، بخش "حیوانی" "من" آسان تر است. در دنیای متمدن ، این غیر معمول به نظر می رسد ، اما "درک" ، "دیدن" هیستری با بدن بسیار راحت تر از سر است.

هیستریک تظاهرات جسمانی زنده ای دارد که به راحتی قابل مشاهده است: کودک ریتم تنفس خود را از دست می دهد ، با اشک و فریاد خفه می شود ، خود را روی زمین می اندازد یا سر خود را به اشیا می کوبد ، به تماس ها پاسخ نمی دهد. در لحظه هیستری ، کودک احساس بسیار دشواری از عدم وجود مرزها ، از دست دادن حمایت ، بی نظمی کامل را تجربه می کند.

هر مادر و هر پدر همیشه می توانند احساس کنند (تأکید می کنیم ، نمی فهمیم ، یعنی از صمیم قلب درک می کنیم ، به معنای واقعی کلمه احساس می کنیم): کودک در خودش است ، در تماس با شما ، با جهان است ، یا گویی "بانک ها را پر کرده است".

تصادفی نیست که وقتی می خواهیم حالت اشتیاق ، احساسی غیرقابل کنترل را توصیف کنیم ، می گوییم "موج احساسات" ، "احساسات در حاشیه". قیاس آب یا رودخانه برای هیستری بسیار مناسب است. آبی که در مسیر خود حرکت می کند زندگی می بخشد. اما اگر سرریز شود ، بانک ها سرریز شود ، این عنصری است که می تواند باعث آسیب ، آسیب شود.

اجازه دهید این قیاس را با شما به خاطر بسپاریم: هیستریک پدیدار شدن آب از سواحل ، پدیده ای خودجوش است.

هیستریک شروع شد. چه باید کرد؟

اول از همه ، خود را "نجات" دهید

هواپیما را به یاد داشته باشید: "در صورت خطر ، ابتدا ماسک اکسیژن روی خود بگذارید ، سپس روی کودک"؟ برای اینکه بتوانیم به کودک کمک کنیم از حالت عصبانیت عبور کند ، ما باید خودمان مقاوم باشیم. به طوری که خود ما چیزی داریم که به آن تکیه کنیم.

تأثیر شخص دیگر "مسری" است. مکانیسم "انتقال" تأثیر بسیار ساده است. همانطور که گفتیم ، تأثیر در شرایط شدید "روشن" می شود. بنابراین ، اگر دیگری وضعیت را خطرناک دانست ، به این معنی است که من نیز باید در آماده باش باشم ، این خطر جایی در همین نزدیکی است. یا من به عنوان خطری در نظر می گیرم که خود شخص تحت تأثیر قرار گرفته است. کلیک کنید - و مغز احساسی را "روشن" می کند که در آن نمی توانیم هوشیارانه استدلال کنیم ، اما آماده عمل با سرعت و قدرت باورنکردنی هستیم.

به همین دلیل است که وقتی یک انفجار عاطفه در کنار ما رخ می دهد ، ما در خود آمادگی رعد و برق را برای انفجار بعد احساس می کنیم. "بله ، چه می خواهید!" - ما در درون خود می گوییم ، در همان زمان سعی می کنیم به کنترل خود باقی مانده در دسترس خود بچسبیم. در کنار یک کودک هیستریک ، ما اغلب می خواهیم فریاد بزنیم و غر بزنیم ، قسم بخوریم ، چیزهایی بیندازیم و کسی را گاز بگیریم. خشم کودک باعث عصبانیت والدین می شود.

کجا می توانیم در این لحظه دشوار پشتیبانی پیدا کنیم؟

پشتوانه شماره یک بدن ماست

بیایید به خاطر بسپاریم که تأثیر گذار یک جاندار به سطح بسیار قدیمی خودتنظیمی است. این با نام بخشی از مغز که "در همه چیز کنترل می کند" در لحظه تأثیرگذاری نشان داده شده است - "مغز خزندگان". هیچ اقناع یا اقناعی در این قسمت از مغز در دسترس نیست یا قابل درک نیست. نجات ما در این وضعیت بدن ، احساسات بدنی است.

سعی کنید بدن خود را با توجه پیاده روی کنید.

سعی کنید وزن خود را احساس کنید ، طوری که پاهایتان روی زمین هستند و از شما حمایت اولیه می کند. تنفس خود را در ذهن خود دنبال کنید. آیا به طور یکنواخت نفس می کشید یا نفس خود را حبس می کنید؟ آیا می توانید بیرون دهید؟ ببینید آیا می توانید در موقعیت شرکت کنید و در عین حال حس بدن خود ، ماهیچه ها و تنفس خود را حفظ کنید؟

این می تواند دشوار باشد ، به ویژه بدون آموزش - به نظر می رسد که کودک گریان تمام جهان را پر می کند ، و برای چیز دیگری جایی وجود ندارد. این خوبه. این بسیار عالی خواهد بود حتی اگر بتوانید چند تلاش کوچک برای توجه به خود و بدن خود انجام دهید. ممکن است حتی پس از چنین حرکات به ظاهر میکروسکوپی ، وضعیت به طور نامحسوس تغییر کند. و پس از چندین بار تلاش آسان تر و آشنا تر می شود.

هیچ نتیجه خاصی را از خود انتظار نداشته باشید و مطالبه نکنید: این را احساس کنید یا در آنجا استراحت کنید. مقالات رایج غالباً توصیه می کنند که تا 10 بشمارید ، عمیق نفس بکشید و عضلات خود را شل کنید. بگذارید تأکید کنیم: ما وظیفه ای نداریم که چیزی را تغییر دهیم ، آرامش بگیریم یا استراحت کنیم. فقط به بدن توجه کنید ، احساسات خود را مشاهده کنید ، کاوش کنید - و تغییر نکنید.

ما فکر می کنیم کسی علاقه مند خواهد بود که چرا در شرایطی که چنین تنش شدیدی وجود دارد ، ما توصیه نمی کنیم که آرامش داشته باشیم و حتی اصرار داریم که مردم این کار را نکنند؟ توجه به بدن برای بدن بسیار مهم است و به آن کمک می کند تا منابع بدن را "روشن" کرده و آنها را به سمت خودتنظیمی سوق دهد. اگر به برنامه های داخلی خودکار اعتماد داشته باشیم ، بدن هماهنگ می شود. آرامش اجباری و اجباری مانند "بلعیدن عاطفه" است - تلاشی برای جلوگیری از واکنشهای سریع بدن که به بیرون هجوم می آورند. چنین "بلع" می تواند به مجموعه ای از شرایط مختلف ناراحتی و بیماریهای روانی برای بدن تبدیل شود.

بنابراین ، ما پیشنهاد می کنیم نفس بکشیم ، و با آنچه هست ، بمانیم ، احساسات جسمانی خود را مشاهده کنیم ، از آنها آگاه باشیم.

این باعث می شود بدن شما اولین نقطه اتکای شما باشد. سعی کنید در موقعیت قرار بگیرید و در عین حال خودتان ، تجربیات بدنی خود را احساس کنید.

کمک دیگران

همیشه به ذهن خطور نمی کند ، اما دومین حمایت مهم ، بعد از بدن شما ، می تواند افراد اطراف شما باشد.

عصبانیت کودکان در یک مکان شلوغ باعث خجالت و احساسات سخت حتی برای ناخوشایندترین والدین می شود. این احساسات دریافت حمایت را دشوار می کند ، اما به هر حال آن را امتحان کنید.

به اطراف نگاهی بیندازید ، شاید شخصی در این نزدیکی هست که با وضعیت شما همدرد و همدل است؟ شاید این پیرزنی است که حلقه دوم را از شما عبور می دهد ، جرات نمی کند بیاید و کمک کند؟ یا مادری با فرزندان دیگر ، که او نیز بیش از یک بار در موقعیت مشابهی قرار گرفته است و با درک و فهم نگاه می کند؟

به یاد داشته باشید که چگونه خود شما شاهد سختی شخص دیگری بوده اید. ما اغلب در نزدیک شدن تردید داریم ، اما آماده پاسخگویی به درخواست کمک هستیم. به خودتان گوش دهید ، آیا آماده پذیرش حمایت شخص دیگری هستید؟ ممکن است تصمیم بگیرید که به نحوی به آنها اطلاع دهید که به کمک احتیاج دارید.

اگر فردی نزدیک به شما یا یکی از اعضای خانواده شما که فرزند شما به او اعتماد دارد ، از او بخواهید تا اوضاع را به حالت عادی برگرداند.

واکنش های ما

در اینجا واکنش هایی وجود دارد که بیشتر اوقات والدین را در هنگام عصبانیت کودک تحت تأثیر قرار می دهد. آیا تا به حال چنین چیزی را تجربه کرده اید؟

عصبانیت ("من فقط جیغ زدن او را دوست ندارم!")

ترس ("اگر مشکلی با او وجود داشته باشد ، اما من متوجه آن نشوم؟")

شرمنده ("من می خواهم ناپدید شوم ، نمی توانم تحمل کنم وقتی او چنین جیغ می زند و توجه دیگران را به خود جلب می کند!")

شلوغی بیش از حد ("اگر او حتی یک دقیقه سکوت می کرد ، من می توانستم شرایط خود را بدست آورم!")

گیجی ("من نمی فهمم چه اتفاقی برای او می افتد؟ ناگهان چه اتفاقی افتاده است؟!")

ابراز همدردی ("چقدر برای او سخت است ، من باید به کمک بیایم!")

درد خود ("وقتی من عصبانی بودم ، مادرم عصبانی بود ، به من گفت فریاد نزن و از اتاق بیرون رفت …")

ناتوانی و ناامیدی ("او آرام نمی شود ، هر کاری می کنم ، هیچ چیز به او کمک نمی کند!")

ما همیشه زمان برای درک این واکنش ها نداریم و نمی توانیم همیشه هر یک را به طور جداگانه تشخیص دهیم. بیشتر اوقات ما آنها را به عنوان یک جریان متراکم از احساسات تجربه می کنیم ، در گوش ما می تپد ، چشمان ما را پوشانده و سرمان را از مه پر می کند.

علاوه بر این ، این واکنش ها با یکدیگر در تضاد هستند ، یکدیگر را مسدود می کنند. به عنوان مثال ، ترس جلوی ابراز خشم را می گیرد ("من نمی توانم با او عصبانی شوم اگر می ترسم او بیمار است") ، یا شرم جلوه ای از ترس را مسدود می کند ("من نمی توانم با صدای بلند گاز بگیرم یا با صدای بلند شروع به صدا زدن کنم برای کمک زیرا من از شرم فلج شده ام ").

دشوار است که در برابر گرما مقاومت کنید و به تنهایی به اشتیاق نرسید. آگاهی از هر یک از حواس به طور جداگانه می تواند کمک کننده باشد. توجه کنید که چگونه در شما ظاهر می شوند ، چگونه همه آنها در یک لحظه در کنار هم حضور دارند ، چگونه بین خود می جنگند.ردیابی ساده و آگاهی از واکنش های خود می تواند به شما کمک کند تا در موقعیتی حرکت کرده و دوباره زمین را زیر پای خود احساس کنید.

پذیرش شرایط

غالباً فاجعه طبیعی عصبانیت کودکانه آنقدر قوی است که همه روشهای فوق بی اثر است. والدین افسرده و مستأصل احساس می کنند که نمی توانند راه حل مناسبی بیابند و کنترل اوضاع را در دست بگیرند.

در این مرحله ، پذیرش وضعیت می تواند به یک پشتیبان تبدیل شود. اعتراف: "بله ، در حال حاضر من ناتوان هستم ، اما بهترین کاری را که می توانم انجام می دهم و می دهم." به خصوص اگر متوجه یک تنش شدید شدید ، انگار می خواهید - با کودک ، با خودتان ، با آنچه در حال رخ دادن است - دعوا کنید و سعی کنید یک مکث کوتاه داشته باشید و نگاهی ذهنی به موقعیت داشته باشید و خود و کودک را در آن قبول کنید. شما هستید.

در اینجا یک قانون مفید وجود دارد: اگر اکنون هیچ قدرتی برای اصلاح وضعیت وجود ندارد ، اگر نمی دانید چه باید بکنید ، منتظر بمانید ، بازدم کنید ، قبول کنید.

چگونه می توانم به فرزندم کمک کنم؟

برای تصمیم گیری در مورد اینکه چگونه و چگونه می توانیم به نوزاد کمک کنیم ، مهم است که بفهمیم او در لحظه عصبانیت بیشتر به چه چیزی نیاز دارد.

بیایید خود را جای او بگذاریم. در لحظه ای که تحت تأثیر احساسات غیرقابل کنترل و غیرقابل تحمل قرار گرفته ایم ، از نزدیکترین فرد چه می خواهیم؟ به احتمال زیاد درک و پشتیبانی ، درست است؟ در مورد یک کودک نیز چنین است: در این شرایط دشوار ، او به شدت به حضور والدین ، پذیرش و همدردی نیاز دارد.

چگونه می توانیم حمایت خود را به کودک منتقل کنیم؟

عشق و همدلی ، تجربه و منطق به کمک شما خواهند آمد. بیایید به تصویر خود از رودخانه ای که از ساحل آن سرریز است بازگردیم: یک کودک مبتلا به هیستریک "سواحل" خود را از دست داده است - برای حمایت از او ، باید به او نقطه اتکایی بدهید ، "سواحل" قابل اعتمادی ایجاد کنید تا آنها احساسات او را "برآورده" کنند.

به این می گویند مهار. مهار یک اصطلاح روانشناسی رایج است. ترجمه شده از انگلیسی "to contain" (ظرف ، حاوی) به معنی "حاوی" ، "حاوی" است.

یادتان هست ابتدا چه کار کردیم تا خودمان را آرام کنیم؟ بدن خود را احساس کنید. کودکی که هیستریک است در حالت "از دست دادن" مرزهای خود قرار دارد: او به معنای واقعی کلمه بدن خود ، مرزهای آن ، مرزهای این جهان را احساس نمی کند. او گم شده و درمانده است.

چگونه می توانیم به کودک کمک کنیم تا مرزها را باز یابد؟ ساده ترین و بهترین راه برای انجام این کار تماس فیزیکی است. بدن شما روش خاصی را به شما می گوید: انواع مختلف تماس لمسی را امتحان کنید ، و خیلی زود راهی را پیدا خواهید کرد که برای فرزند شما بهترین کار را می کند. شما با او هماهنگ خواهید شد ، چگونه او را تکمیل کنید و بتوانید به شما کمک کند تا مرزهای خود و جهان اطراف خود را احساس کنید.

اینها چه اقداماتی می تواند باشد؟

ما می توانیم به طرق مختلف "سواحل" را برای کودک فراهم کنیم: با کمک یک آغوش قوی ، لمس ، صدا ، کلمات. مهم این است که ، اول از همه ، تعامل بدن است. با او صحبت کنید ، متقاعد کنید ، تهدید کنید ، بپرسید و غیره. - بی فایده است ، او به سادگی شما را نمی فهمد و در این لحظه صدایتان را نمی شنود. اما می توانید کنار او بنشینید و محکم او را در آغوش بگیرید.

پذیرفتن

آن را در یک دسته خرد کنید. بنابراین بدن شما ، انرژی شما به طور موقت به آن "سواحل" تبدیل می شود. به آرامی ، با اطمینان ، به وضوح یک حلقه در اطراف نوزاد ایجاد کنید. می توانید درست زیر شانه ها را در آغوش بگیرید تا دستان شما روی پشت او قرار گیرد. محکم بغل کنید تا بتواند مرزهای اطراف خود را ببیند و دوباره بدن خود را احساس کند. حتی می توانید روی زمین بنشینید و دست ها و پاهای خود را بپیچید.

در اینجا مهم است که به سیگنالهایی که از کودک می رسد توجه کرده و پاسخگو باشیم. اگر می گوید "صدمه دیده" یا "سخت است" ، آغوش را شل کنید. تماس بدنی نباید خشونت آمیز باشد و نباید از نظر کودک چنین باشد. اگر برای او تهاجمی باشد ، او آن را گزارش می کند.

به ماهیت پیام گوش دهید - اغلب کودکان با خشم ساختگی اعتراض نمی کنند. بنابراین آنها بررسی می کنند که آیا شما آنجا خواهید بود یا بیشتر (آیا تسلیم نمی شوید ، در اولین فرصت ترک نمی کنید) ، آیا می توانند به حضور شما اعتماد کنند.

و آنها همچنین عصبانیت خود را نسبت به دنیایی که آنها را آزرده خاطر کرده نشان می دهند.اگر کودک "برای نشان دادن" اعتراض کند ، به سرعت آرام می شود و در یک تجربه بدنی جدید از ثبات و حمایت در اطراف خود غوطه ور می شود.

لمس می کند

علاوه بر در آغوش گرفتن قوی ، می توانید از لمس استفاده کنید. همچنان آن را با دستان خود لمس کنید ، مانند ماساژ ، مشت زدن ، هر حرکت را با کلمات آرامش بخش تقویت کنید. وظیفه ما در حال حاضر کمک به کودک است که متوجه بدن خود شود. با کودکان کوچک ، می توانید بگویید: اینجا ماشین ها (یا دستان شما هستند ، اینجا پاهای شما هستند ، اینجا هستند) ، آنها را در امتداد بازوها و پاها با حرکات قوی و نرم می گذارید.

صدا

راه بعدی برای تأثیرگذاری صدا است. ما با صدایی آرام و محکم شروع به صحبت می کنیم. توجه: این یک صدای تهدید آمیز یا فریاد نیست ، نه جذابیت رو به پایین - این صدای پایین تر ، عمیق تر و سینه ای است. شناخته شده است که برای مردم راحت تر است کلمات را که در چنین ریتم تلفظ می شوند بشنوند. ما به آرامی و با اطمینان صحبت می کنیم ، این به کودک کمک می کند احساس کند که می تواند به ما تکیه کند.

من نزدیکم ، تو را دوست دارم و می پذیرم

کلمات سطح بعدی تعامل هستند. وقتی کودک به تدریج شروع به بازگشت به "خود" می کند ، می توانید به آرامی شروع به صحبت کنید. اکنون مهم است که به او کمک کنید تا آنچه اتفاق افتاده را هدایت کند.

وقت شناخت است. ما کودک را دفع نمی کنیم ، او را مجازات نمی کنیم ، ارزیابی نمی کنیم ، بلکه به سادگی آنچه را که اتفاق افتاده است می پذیریم ، آنچه را که در حال حاضر اتفاق می افتد نام می بریم.

در حال حاضر کودک قادر به شنیدن و درک پیام های تک جمله ای است. این عبارات ساده ای است که به کودک کمک می کند جهت گیری کند ، آجر به آجر برای بازگرداندن تصویر واقعیت. "ماشا گریه می کند" ، "ماشا گریه می کند" ، "ماشا خیلی ناراحت است" ، "ماشا عصبانی است." ما تأیید می کنیم که کودک را می بینیم. و این برای او بسیار ضروری است - قابل توجه است.

و هنوز - برای درک شدن. "ماشا ناراحت است" ، "ماشا می خواست یک اسباب بازی در فروشگاه بخرد" - ما هر مورد جدید را در پیام به آرامی معرفی می کنیم ، مورد قبلی را چندین بار تکرار می کنیم و مطمئن می شویم که کودک آن را پذیرفته است.

مشاهده کنید: کدام یک از پیامها بیشترین واکنش را ایجاد کرد - مکث دوم در گریه ، یک نگاه سریع. این بدان معناست که دقیقاً این است که از همه بیشتر به کودک این فرصت را می دهد که احساس کند ما او را می بینیم ، او را درک کرده و می پذیریم.

اگر کودک به نحوی به گفتار شما واکنش نشان داد ، اگر شروع به گفتگو کرد (حتی گریه را در پاسخ به برخی از جملات قطع کرد) ، پس (به نظر می رسد هیاهو!) شما با آن کنار آمده اید و او را از مرحله بی نظمی حسی و هیستری خارج کرده اید.

مذاکره

خروج به خودی خود یک ثانیه نیست. این یک مرحله نسبتاً طولانی است که اغلب طولانی تر از خود هیستری است. در آن بازگشت تدریجی کودک و شما (از آنجا که همراهی عاطفه همیشه یک استرس بزرگ است) ، "به سواحل" ، به یک زندگی عادی وجود دارد.

در این مرحله ، همان تماس بدن کمک می کند (در آغوش گرفتن ، فشار دادن ، تاب خوردن با کاهش تدریجی دامنه ، کم شدن ریتم) ، حفظ گفتگو (پرسش و پاسخ ، حتی در مورد یک موضوع انتزاعی) ، پذیرش و تمایل به درک (نه پرسش فعال ، اما حرکت روح به کودک).

در نقطه ای (شاید یک ساعت یا بیشتر پس از عصبانیت) ، تمایل کودک را برای صحبت در مورد آنچه اتفاق افتاده احساس می کنید. سعی کنید به کودک بگویید ، برای او تعریف کنید که چه اتفاقی افتاده است.

بنابراین ما به آرامی و هموار به سمت مذاکره پیش می رویم. مذاکره تلاشی است ، همراه با کودک ، برای درک آنچه منجر به "سرریز بانکها" شد ، دلیل آن چیست ، آیا می توان به شیوه جدیدی به مشکل نگاه کرد ، یا آیا می توان راه حل هماهنگ تری پیدا کرد.

مذاکره درباره یافتن معنا برای کودک و با اوست.

ما روش های مختلفی را برای کمک به خود و کودک در حالت شور تجزیه و تحلیل کرده ایم. اکنون بیایید در مورد تکنیک های آموزشی رایج صحبت کنیم که فکر می کنیم مناسب ترین شرایط برای این وضعیت نیست.

چکار نباید کرد؟

در ادبیات رایج ، غالباً توصیه هایی برای نادیده گرفتن ، نادیده گرفتن ، عدم مداخله و گاهی دور شدن از کودک گریه کننده وجود دارد. این توصیه ها تا حدی بر این استدلال استوار است که عصبانی شدن زمانی پایان می یابد که شاهد نداشته باشد. این یک نقطه بسیار ظریف است که در آن توقف مهم است.

اگر کودکی شروع هیستریک داشته باشد ، این نشانه آن است که او قبلاً در برخی از نیازهای خود ناامید شده است ، در برخی حرکات پشتیبانی نمی شود. به عنوان مثال ، او می خواست چیزی را در اختیار بگیرد ، یا بیشتر اوقات این شی بهانه ای بود برای کمک گرفتن از والدین در کاری. تأیید لطف والدین ، که والدین 1) متوجه می شوند ، 2) تشخیص می دهند ، 3) آن را جدی می گیرند. بله ، بله ، این وضعیت به ظاهر ساده با اسباب بازی در فروشگاه کودکان می تواند بیان کننده ترکیب بسیار پیچیده تری از احساسات ، نگرش ها و نیازهای همه اعضای خانواده باشد.

بنابراین ، کودک می خواست به رسمیت شناخته شود والدین. و والدین متوجه بازی ظریف احساسات نشدند ، در تعبیرها عجله کردند ، تصمیم گرفتند که کودک از آن استفاده می کند ("شما قبلاً یک دسته اسباب بازی دارید!") یا به سادگی رد کرد: "من گفتم خرید نمی کنم ، ناله کردن را متوقف کنید. »

عاطفی که این پیام را در کودک به دنبال دارد واکنش او به قطع ارتباط با والدین است و نه از دست دادن امید به اسباب بازی.

اگر در این لحظه والدین از کودک دورتر شوند ، کودک با تجربه ای غیرقابل تحمل از تنهایی ، طرد شدن و ناامیدی روبرو می شود. هیستری در این مورد نیز به پایان می رسد و ، همانطور که برخی از کارشناسان ناظر مشاهده می کنند ، "بدون شاهدان" بسیار سریعتر و آسانتر می گذرد ، اما پایان متفاوتی خواهد بود. از این وضعیت ، کودک خاطره تنهایی خود را در بزرگسالی با خود می برد.

دیروز از فروشگاه بچه ها خارج می شوم. از جایی نزدیک ، "A-A-A!" شنیده می شود ، بسیار ناامید کننده ، پر از انرژی! خانواده: مادر ، مادربزرگ و نوزاد دو ساله. پسر اسباب بازی می خواهد.

از طریق فریادها ، بارها و بارها ، می توانید به وضوح متوجه شوید: "Bibika-ah". مامان در حال بلعیدن عصبانیت می گوید: "خوب ، آرام باش ، من الان می روم و این ماشین را برایت می خریدم!" کودک برای مدتی آرام می شود و با دقت در انتظار نگاه می کند - و این به مادر این فرصت را می دهد تا یک حرکت دیگر انجام دهد: از صندوق عقب تا آسانسور ، از طبقه چهارم تا طبقه اول ، از آسانسور به خیابان.

مامان از مغازه فرار می کند و سعی می کند با چنین "فریب بی گناهی" زمان را طولانی کند و توجه را منحرف کند. من با آنها در آسانسور سوار می شوم و می بینم: بچه باور می کند.

هر بار که مادر این عبارت را تکرار می کند ، کودک باور می کند.

او با چشمان خود به دنبال یک اسباب بازی یا قفسه های روشن فروشگاه به یاد ماندنی در مقابل خود است ، او انتظار دارد که در حال حاضر چیزی شروع شود که رنج او را کاهش دهد. اما واقعیت ناگزیر به سمت خود می چرخد: آنها فروشگاه را ترک می کنند.

مامان یک چیز می گوید - و اتفاق کاملاً متفاوتی در حال رخ دادن است.

کودک گیج نشده بود ، فریب خورده به نظر نمی رسید. در چهره او ، هیچ فهمی از فریب یا تجربه جایگزینی وجود نداشت. وحشت و تحمل ناپذیری در چهره اش نمایان شد. نه تنها با اسباب بازی - با تمام جهان او ، با تمام روابطی که اکنون در دسترس اوست - چیزی وحشتناک ، غیرقابل توصیف ، غیرقابل درک اتفاق می افتاد.

از این گذشته ، او از همان ابتدا (هیستری و قطع ارتباط را به خاطر دارید؟) ، امیدوار بود که بازتابی از خود را در چشمان مادرش بیابد. پسرک که پیدا نشد ، احتمالاً درد و ترس را تجربه کرد و شروع به فریاد و گریه در مورد آن کرد. وعده مامان برای خرید اسباب بازی فقط این بازتاب بود ، اظهارات او. اما چیزی اشتباه پیش می رود! اسباب بازی ظاهر نمی شود. چه اتفاقی می افتد؟

هنگامی که پسر بزرگ می شود ، بعید است که این قسمت را به خاطر آورد و بتواند در مورد آن بگوید. زیرا این داستان در دوره قبل از کلام برای او اتفاق افتاده است ، در زمانی که خیلی چیزها نام خاص خود را داشتند ، زمانی که کلمات و مفاهیم واضح هنوز در جهان او وجود نداشت. او فقط - از نظر جسمی ، روانی - یک احساس مختلط و غیرقابل توضیح از سردرگمی ، ناامیدی و فریب ، یک احساس بدون نام ، یک احساس بدون توضیح را به خاطر خواهد آورد.

استراتژی "اوه ، ببین ، پرنده پرواز کرد" نیز در شرایطی که کودک توسط احساسات قوی اسیر می شود ناموفق است. البته ، به این ترتیب ما حواس کودک را پرت می کنیم و تغییر می دهیم ، اما نیاز او - که در برخی از حرکات اصلی او مورد توجه ، پذیرش و حمایت قرار گیرد - ناامید خواهد شد.

تغییر دادن کودک از یک فرآیند ، که در آن انرژی زیادی وجود داشت ، به فرآیندی دیگر ، باعث ایجاد سردرگمی در ذهن او می شود.وضعیت قبلی قبل از پایان یافتن به پایان می رسد. یک تغییر ناگهانی و غیرقابل توضیح رخ می دهد. جهت گیری در شرایط جدید دشوار است ، زیرا ناگهان بوجود آمده است. گیجی.

اگر والدین در دوران کودکی اغلب به این تکنیک متوسل می شوند ، کودک (و متعاقباً بزرگسال) در تشخیص و تحقق نیازهای خود با مشکلاتی روبرو می شود ، در ثابت ماندن در برابر محدودیت ها ، عدم امکان هر چیزی مشکل دارد.

و به همین دلیل. با این تاکتیک ، کودک به راحتی توسط بزرگسال گیج می شود و فریب می خورد. در واقع ، او تغییر می کند و خواسته قبلی خود را "فراموش" می کند. او ناراحت نمی شود و تقاضا نمی کند ، بلکه فقط به یک روند جدید "تغییر" می دهد. با این حال ، در شرایط اولیه ، کودک در مواجهه با محدودیت های جهان به حمایت نیاز داشت ، با این واقعیت که همه چیز امکان پذیر نیست ، برای نجات از موج غم اجتناب ناپذیر. شرایط خود را در موقعیت پیدا کنید ، درک کنید که منعی وجود دارد ، مبارزه کنید و ببازید ، ناراحت شوید و از این شکست جان سالم به در ببرید.

اما همه این مراحل مچاله شده و کودک گیج می شود و تجربه لازم را دریافت نمی کند. در نهایت ، این تاکتیک راه حلی برای مشکل والدین است ، اما نه برای کودک.

و کودک هنوز خواهد فهمید ، یا بهتر بگویم ، احساس مبهمی خواهد داشت که فریب خورده ، شنیده نشده یا مورد حمایت قرار نگرفته است.

استثنا مواردی هستند که به نظر می رسد کودک به طور مکانیکی در برخی از مراحل گیر کرده است. این معمولاً زمانی اتفاق می افتد که طغیان هیستری از قبل عقب افتاده است ، کودک احساس حمایت می کند ، توجه بزرگسالان به او معطوف می شود و او خسته است و نمی داند چگونه حرکت کند و به نظر می رسد در ناله یکنواخت گیر کرده است. سپس تعویض می تواند به کودک در یافتن انرژی جدید در یک فعالیت جدید کمک کند و در جهت گیری کمک مهمی به کودک است.

"خم شوید" ، بر خلاف میل خود تسلیم شوید

گاهی اوقات ما کودک را با محدودیت ها و محدودیت های "پیشگیرانه" احاطه می کنیم - ما چیزی را ممنوع می کنیم که در واقع ، هنگام تأمل ، می تواند و ممکن است اجازه دهد. دلایل زیادی داریم. اغلب ما ناخودآگاه آن چیزی را که خود بچه ها از والدین خود شنیده اند تکرار می کنیم: "شما نمی توانید یک آب نبات بیشتر بخورید ، کشیش به هم می چسبد." یا "ما مرز را حفظ می کنیم" تا مطمئن شویم که کنترل اوضاع را در دست داریم: "اگر الان به او اجازه دهم ، بعداً روی گردنش می نشیند." گاهی اوقات ما وقت نداریم به طور خودکار فکر کنیم و منع کنیم: "زیرا همه چیز به" U "ختم می شود.

اگر متوجه شدید که ممنوعیت بعدی از طرف شما دقیقاً این ویژگی را دارد ، برای لحظه ای متوقف شوید. شاید شما در خود انرژی پیدا کنید - برای تجدید نظر در تصمیم گیری. در این مورد ، لغو تصمیم قبلی می تواند به عنوان یک سابقه برای بزرگسالان ، ارتباطات قابل اعتماد ، یک رویداد مهم برای یک کودک باشد. "من در مورد آن فکر کردم و تصمیم گرفتم که خیلی عجله دارم تا این کار را برای شما ممنوع کنم. شاید من اشتباه کردم و آماده هستم اجازه دهم. " برای کودک خوشایند و مفید خواهد بود که نحوه تصمیم گیری های مادر را بیاموزد ، و همچنین دریابد که در رابطه خود چقدر دقت می کنید.

اما اگر پس از بررسی مجدد ، تأیید کردید که این مرز هنوز برای شما مهم است ، لطفاً صبور باشید. با تصدیق تمایل کودک برای عبور از خط ، پذیرفتن آن با قدرت کامل واکنش او به ممنوعیت ، بارها و بارها مرز را برای او تأیید کنید. این امر برای او همان "سواحل" را ایجاد می کند که در ابتدا در مورد آن صحبت کردیم ، به او کمک می کند تا با محدودیت ها روبرو شود و یاد بگیرد. مرزهایی که برای شما مهم هستند باید ثابت بمانند. و این به رسمیت شناختن احساسات کودک توسط مادر ، تمایل او به تجاوز به مرز ، غم و اندوه او را منتفی نمی کند که این کار را نمی توان انجام داد.

این یک نقش دوگانه و دشوار است - ممنوعیت و حمایت ، آرام کردن کودک در همان زمان.

(ج) ژانا بلووسوا ، درمانگر گشتالت

کریل کراوچنکو ، درمانگر گشتالت

استودیو گشتالت درمانی "Tandem"