والدین بخشیده نشده

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: الکساندر نیل

هر یک از ما می توانیم ادعایی را نسبت به والدین خود داشته باشیم. ما هم مورد انتقاد قرار گرفتیم. ما درک نشدیم. والدین ما می توانستند با ما خیلی خشن رفتار کنند. یا سرپرستان. یا مزاحم. یا بی تفاوت. آنها گاهی نسبت به ما بی توجه بودند و گاهی بیش از حد خواستار. ممکن است تحقیر شویم. کسی - ضرب و شتم. برای دستکاری در کسی

من می دانم که یک رفتار دوستانه ، خیرخواهانه و محبت آمیز نسبت به کودک ، بر اساس احترام به شخصیت او ، بر اساس پذیرش بی قید و شرط و عشق بی قید و شرط او ، از این قاعده مستثنی است ، نادر است. و شما بسیار خوش شانس هستید اگر در چنین خانواده ای ، در چنین رابطه ای پرورش یافته باشید.

اما اگر ، با این وجود ، شما مورد انتقاد و رد قرار گرفتید و گاهی اوقات آنها متوجه نشدند ، هنوز شکایت و ادعایی از والدین خود دارید.

والدین بخشیده نشده در ما زندگی می کنند

ما ، بزرگسالان ، وقتی احساس ناراحتی می کنیم ، یا رد می شویم یا نمی فهمیم ، کل احساسات ناگفته را در اختیار والدین خود قرار می دهیم. زیرا ما (مانند فرزندان خود در حال حاضر!) همیشه احساسات مخالفت خود را با والدین آنها ابراز نکرده ایم (می توانیم بیان کنیم!).

و در حالی که این ملامت ها ، ادعاها و نارضایتی های ناگفته در ما زندگی می کند ، نمی توان روابط ما با والدینمان را خوب ، "پاک شده" نامید. بین ما - رسوبات احساسات و عواطف ناگفته ، کلمات ناگفته. و تا زمانی که خود را از این ادعاها خلاص نکنیم ، خود را از این شکایات رهایی ندهیم ، والدین ما نیز مورد بخشش ما نخواهند بود.

اما هر پدر و مادری ، برای تبدیل شدن به والدین خوب ، ابتدا باید والدین خود را به خاطر تمام اشتباهاتی که ناخواسته در رابطه با او مرتکب شده اند ، ببخشد. زیرا تا زمانی که والدین شما مورد بخشش شما قرار نگیرند ، شما ناگزیر ، دائماً محکوم به تکرار اشتباهات خود خواهید بود. و شما ، که در کودکی قسم خوردید: "وقتی بزرگ می شوم - هرگز با فرزندانم چنین رفتار نخواهم کرد" - شما این کار را به این طریق انجام خواهید داد.

پدر نابخشوده شما در شما دست شما را برای ضربه زدن به فرزندتان بلند می کند. مادر بخشیده شما باعث می شود که دهان خود را باز کرده و بر فرزند خود همانطور که او فریاد می زند ، صحبت کنید.

چه بخواهید و چه نخواهید ، والدینی که از طرف ما بخشیده نشده اند در ما باقی می مانند ، پرخاشگری یا نزدیکی آنها ، بی تفاوتی یا وسواس آنها در ما باقی می ماند. و آنها شروع به خزیدن می کنند ، در ما آشکار می شود.

و هیچ چیز عرفانی در آن وجود ندارد. من به نوعی از تجاوزات تجمع یافته به پدر خود دست نمی کشم - و این خشونت بیرون می رود ، بر فرزند خودم جاری می شود.

فرزندان ما قربانی روابط گذشته ما با والدین خود هستند. برای تربیت کودک "به روشی جدید" ، به طور خالص ، سبک - شما باید خود را به فردی پاک و روشن تبدیل کنید ، بدون بار نارضایتی و ادعا ، تجاوز و بخشش.

و رهایی از آن آسان است. مهم نیست که چقدر برای شما عجیب به نظر برسد ، اما در واقع - رهایی از کینه و بخشش والدین بسیار ساده تر از زندگی با درد مداوم در قلب ، با نفرت یا طرد شدن است.

زیرا آزاد بودن بخشیدن است. و بخشیدن یعنی درک کردن. بفهمید چرا این کار را کردند. چرا آن ها آن کار را انجام دادند.

و آنها فقط همان بودند که بودند. و ما را تا آنجا که می توانستند پرورش دادند. آنها چگونه توانستند ، همان چیزی که بودند. (همانطور که در حال حاضر داریم انجام می دهیم.) و توسط هیچ کس آموزش داده نشده است ، هیچ کس برای تربیت فرزند آماده نکرده است - آنها ناگزیر (همانطور که ما اکنون انجام می دهیم) ، مرتکب اشتباهاتی می شوند ، بیشتر اوقات حتی بدون توجه به اینکه آنها مرتکب این اشتباه می شوند.

علاوه بر این ، والدین ما حتی کمتر از ما برای تربیت فرزندان آموزش دیده اند. اگر اکنون در تربیت اشتباه می کنید ، در زمانی که حجم زیادی از ادبیات در مورد تربیت فرزندان ظاهر شده است ، هنگامی که برنامه های رادیویی و تلویزیونی برای تربیت کودکان اختصاص داده شده است ، آموزش هایی وجود دارد که به تسلط بر رفتار شایسته کودک کمک می کند. والدین می توانند بدانند چه کسانی در زمان کمبود و کمیابی زندگی می کردند؟

آنها حتی کمتر آماده بودند ، کمتر توسعه یافته بودند. بنابراین ، آنها آنطور که می توانستند انجام دادند.

و هر کاری که آنها در رابطه با شما انجام دادند (همانطور که شما اکنون انجام می دهید!) - با بهترین نیت.آنها این کار را کردند زیرا برای شما آرزوی سلامتی کردند ، آنها می خواستند از شما یک فرد خوب بسازند. و آنها از نظر مقدس معتقد بودند که با این روشها افراد واقعاً خوب ساخته می شوند!

علاوه بر این ، همان زمانی که والدین ما زندگی می کردند ، والدین آنها - پدربزرگ و مادربزرگ ما ، تا حد زیادی ناتوانی ، عجله و بی سوادی تربیتی آنها را تعیین کردند. نسل هایی از والدین ، پدربزرگ ها و مادربزرگ های ما در کشوری بزرگ شدند که همیشه به یک فرد کوچک و اجرایی مطیع ، "مانند دیگران" نیاز داشت.

هیچ کس وظیفه تشکیل شخصیت روشن و قوی ، دفاع از دیدگاه ها و اعتقادات خود را تعیین نکرده است. این همان چیزی است که شما باید در حال حاضر ، در زمان حال باشید.

نسل های مختلفی از مردم در کشور ما فرزندان مطیع و راحت تربیت کرده اند. خود کشور افراد مطیع ، راحت ، مجریان ، "دندانه دار" را تشکیل داد که مطیعانه دست خود را در رای گیری بالا می گیرند و با سیاست حزب و دولت موافقت می کنند.

یک سیستم تربیتی کامل برای این کار از سازمان های کودکان و نوجوانان گرفته تا خانواده انجام شد. پدربزرگ ها و مادربزرگ های ما ، پدران و مادران ما نمی دانستند که ما ، فرزندان و نوه های آنها ، در نظم متفاوتی زندگی خواهیم کرد ، جایی که شما نمی توانید کوچک و مطیع باشید ، جایی که باید اعتماد به نفس داشته باشید ، قوی باشید ، فعال باشید ، جایی که لازم است بتوانید از خود دفاع کنید ، از مواضع آنها دفاع کنید ، به اهداف خود برسید.

والدین ما ، هر چند ناخودآگاه ، نظم اجتماعی جامعه ، کشوری را که در آن زندگی می کردند ، برآورده کردند. و ما ، والدین امروزی ، هنوز با این هدف "آلوده" هستیم ، اگرچه ما آن را درک نکرده ایم.

علاوه بر این ، نسل والدین و مادربزرگ های ما در شرایط سختی ، سختی ، محدودیت ها ، زمانی که فقط برای بقا ، تغذیه خانواده و فرزندان لازم بود ، رشد کردند. حتی چارچوب زندگی با یک حقوق با عدم امکان درآمد اضافی ، زندگی آنها را سخت کرده و قلب آنها را سخت کرده است.

والدین ما ، که در شرایط ناکافی ، محدودیت های مادی زندگی می کردند ، مجبور بودند ، همانطور که می گویند ، با عرق ابرو نان خود را تهیه کنند ، وقت نداشتند ، قدرت و توانایی برخورد با ما را نداشتند ، تا آنجا که به آنها نیاز داشتیم به ما محبت و حمایت کنید.

من به خوبی یکی از شرکت کنندگان در آموزش را به یاد دارم ، مردی که با بی تفاوتی در مورد بی تفاوتی و بی حسی والدینش صحبت می کرد. آنها در کارخانه کار می کردند و مانند همه کارگران کارخانه ، یک قطعه زمین کوچک داشتند. آنها سیب زمینی و سبزیجات را روی آن کاشتند - زمانها دشوار بود ، کلبه های تابستانی و چنین تخصیصی از ضروریات آن زمان بود.

و از بهار تا پاییز ، هر روز بعد از کار ، خانواده - والدین و دانش آموز مدرسه - در ورودی ملاقات می کردند تا با هم به کار در این سایت بروند. همیشه ساعت پنج عصر.

- من سربازی رفتم ، دو سال در خانه نبودم. سرانجام ، برگشتم ، به خانه آمدم ، از خانه با مادرم در کارخانه تماس گرفتم.

- مادر. - با خوشحالی گفتم ، - من برگشتم!

- خوب ، - او گفت - سپس ساعت پنج در ورودی …

با صحبت درباره این مورد ، مرد نتوانست تلخی خود را کنترل کند: پس از دو سال جدایی ، او را چنین ملاقات کنم!

بله ، والدین ما گاهی اوقات خشک و بی احساس بودند. اما آنها چه چیز دیگری می توانند داشته باشند و مشغول بقا باشند؟ خدا نکند ما در چنین شرایط سختی زندگی کنیم که "من برای چربی وقت ندارم - من زندگی می کنم!" آیا می توانیم آنها را مقصر بدانیم؟

و حتی پس از فقر و سختی ، بسیاری از والدین ما مجبور به دنبال ثروت مادی (برای ایجاد زندگی بهتر برای ما نیز شدند!) - و همیشه به قیمت محدود کردن زمان ارتباطات ، نزدیکی ، درک ، بنابراین برای ما لازم است و ما خودمان اکنون به دنبال ثروت مادی هستیم ، ما در یک مسابقه ثابت در طول زندگی هستیم.

و ما هیچ وقت نداریم - و چیزی نداریم که به فرزندانمان ابراز کنیم. زیرا قلب ما نه از عشق بلکه از غرور مداوم ، اضطراب ، تردید در مورد آینده ، میل به کسب درآمد بیشتر پر شده است. ما از والدین خود دور نیستیم. بنابراین آیا ما حق داریم آنها را محکوم کنیم؟

والدین ما همان بودند که بودند. آنها شیوه تربیتشان بودند. والدین ما توسط والدین خود تربیت شدند ، والدین ما آنها را تربیت کردند. می توانید ، همانطور که می گویند ، به نسل پنجم بروید ، حتی به اجداد نئاندرتال ها.می توانید همه را سرزنش کنید. اما چرا؟

سرزنش کسی فایده ای ندارد. برای ما منطقی است که کارها را متفاوت ، "به روشی جدید" انجام دهیم. آنها در نحوه بروز خود مقصر نیستند. این مشکل آنهاست چگونه می توانید آنها را در این مورد سرزنش کنید؟

فقط می توان پشیمان شد که آنها همان بودند که بودند. اینکه آنها زندگی هایی را کرده اند که زندگی کرده اند. این که آنها هنوز پیامدهای تربیت خود را دریافت می کنند. تنها می توان با افرادی همدردی کرد که زندگی خود را بدون عشق گذرانده اند.

سرزنش والدین به خاطر این رفتار با شما مانند سرزنش آنها برای صحبت با شما به زبانی است که با آنها صحبت می کردند - روسی ، اوکراینی یا قزاقستانی. آنها به این دلیل صحبت می کردند که خود در خانواده ای متولد شده بودند که به این زبان صحبت می کردند.

و شما ، که از این والدین متولد شده اید ، نیز شروع به صحبت کردید و اکنون در حال صحبت کردن هستید. و هیچ کس در این مورد مقصر نیست. شما فقط به جایی رسیدید که آنها به چنین زبانی صحبت می کردند. اما اکنون شما بزرگ شده اید و آموخته اید که هنوز زبانهای دیگری وجود دارد. اگر یادگیری را شروع کنید می توانید یادگیری صحبت کردن به این زبان ها را داشته باشید.

و در تربیت هم همینطور است. زبان انتقاد ، زبان رد ، که والدین شما با شما صحبت می کردند ، که توسط والدین آنها آموزش داده می شد ، در حال حاضر منسوخ شده است. و می توانید زبان دیگری را بیاموزید. زبان عشق.

اما ابتدا باید مسئولیت رابطه ای را که می خواهید با فرزند خود ایجاد کنید ، بر عهده بگیرید. و بهانه نکنید که این را به شما یاد نداده اند ، والدین شما چیزی به شما نداده اند. آنها هر چه در توان داشتند دادند. اما اکنون ، با درک همه آنها و اشتباهات خود ، می توانید چیزهای بیشتری به فرزندان خود بدهید.

راه دیگری وجود دارد که والدین خود را ببخشیم. این راه این است که از آنها قدردانی کنید. والدین ما مهمترین و شگفت انگیزترین کار را در رابطه با ما انجام دادند - آنها به ما زندگی دادند.

آنها به ما زندگی دادند

آنها به ما اجازه می دهند وارد این نور شویم.

فقط به لطف آنها ما در حال حاضر زندگی می کنیم و می توانیم دوست داشته باشیم و شادی کنیم ، بچه دار شویم و چیزهای جدیدی بیاموزیم. آنها یک جهان کامل به نام LIFE را برای ما باز کردند.

و این عمل آنها - همه اشتباهات و گناهان بعدی آنها را توجیه می کند ، می بخشد. علاوه بر این ، هیچ قصد بدی در پشت همه اعمال و گناهان آنها وجود نداشت. آنها تا آنجا که می توانستند ما را دوست داشتند. و آنها تا آنجا که می توانستند تربیت کردند. و آنها بسیار تلاش کردند تا ما را خوب تربیت کنند. و آنها این کار را کردند.

از کتاب "آموزش به روش جدید" نوشته ماروسیا سوتلووا