علائم یک رابطه سمی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر از گاهی ، بیشتر از آنچه در خواب می دیدم ، مشتریان گروه "موش ها گریه می کردند ، تزریق می کردند ، اما به خوردن کاکتوس ادامه می دادند" از من دیدن می کردند. زندگی شخصی آنها بیش از حد اشباع از اشک ، ناراحتی ، عصبانیت است.

افکار در مورد "مرد" - به دلایلی همه آنها شرکای خود را شخصی نمی کنند و آنها را "مرد" می نامند (فکر می کنم دلیلش را می دانم ، اما این یک داستان کاملاً متفاوت است) - بنابراین ، افکار در مورد "انسان" تمام فضای ذهنی موجود را اشغال می کنند و باعث می شوند اضافه بار سیستم و سقوط عمومی

آنها با س questionالی مشابه از نظر زیر آمده اند: "چگونه می توانم دیگر راضی کنم" مرد "به طوری که او عصبانی نشود / با من بماند / بخواهد ازدواج کند / فرزندان معمولی / با هم وقت بگذرانند / و غیره؟"

در طی سingال بیشتر ، معلوم می شود که "شخص" موقتاً با مشتری کار نمی کند / زندگی می کند و با هزینه وی / نوشیدنی / مرتباً از رابطه جنسی خودداری می کند / به طور جدی با VSD بیمار است - جایگزین لازم. و گاهی همه با هم در عین حال ، "مرد" ، البته ، همه نقایص همتای من را دوست دارد و تحمل می کند - او این کار را می کند! درست است ، او بسیار مایل به وارد شدن به دیالوگ ها نیست ، و می خواهد خود را همانطور که هست بپذیرد ، زیرا او دچار آسیب / تجربیات وحشتناک / کار وحشتناک / بیماری شدید VSD شده است - لازم را وارد کنید. از بیرون ، به نظر می رسد ، همه چیز روشن است ، درست است؟

آیا فکر می کنید مردم به دلیل ساده لوحی زیاد نمی توانند درک کنند چه اتفاقی می افتد؟

اینطور نبود. خوب است از بیرون به افراد بی علاقه نگاه کنید. اما از داخل ، همه چیز چندان ساده به نظر نمی رسد.

سوءاستفاده عاطفی در روابط معمولاً زمانی رخ می دهد که آنها قبلاً مرحله اول تشخیص را پشت سر گذاشته اند و کمی تقویت شده اند. تا همین اواخر ، زندگی مثل یک دوئت دو نفره شاد به نظر می رسید - و اکنون یکی از آنها متوجه می شود که مدتهاست صحبت نمی کند و با دقت قدم در زندگی می گذارد ، مانند یخ نازک ، هرگز نمی داند چه چیزی و کجا ترک خواهد خورد.

این نوع خشونت (که به آن خشونت روانی نیز گفته می شود) زمانی در دسترس قرار می گیرد که یکی از طرفین اطلاعات کافی در مورد شریک زندگی خود دریافت کند تا بتواند او را کنترل کند. و دستکاری در ظریف ترین تنظیمات روح انسان: ایده هایی در مورد واقعیت و نگرش های اخلاقی و اخلاقی ، از جمله درک مورد قبول و غیرقابل قبول. سوء استفاده عاطفی اغلب بر اساس زمینه ای تهدید آمیز ، متهم کننده یا ارعاب آور است که قربانی را مجبور می کند خواسته های سوء استفاده کننده را رعایت کند.

تمام رفتارهای او ضربه محکمی به عزت نفس قربانی وارد می کند ، که با گذشت زمان عمیق تر به درماندگی فرو می رود. اگر وضعیت خشونت به اندازه کافی طول بکشد ، قربانی امید و ناامیدی خود را از دست می دهد ، در این حالت می بیند که قادر به عمل است ، حتی سعی می کند عمل کند و حتی با تمام وجود ، اما دیگر راهی را نمی بیند. و - گناه را به خاطر بسپارید - اکثر تجاوزگران بسیار عالی کار می کنند تا قربانی را متقاعد کنند که هر اتفاقی که می افتد از آن اوست ، فقط تقصیر اوست.

وقتی از چنین شخصی می پرسم: "آیا می فهمید که قربانی خشونت هستید؟" - بیشتر اوقات با یک نگاه گیج کننده برخورد می کنم. بله ، می توانید از شما به گونه ای استفاده کنید که خودتان متوجه آن نشوید. بنابراین در اینجا نشانگر روابط سمی وجود دارد. اگر تعداد آنها در زندگی شما زیاد است ، ممکن است زمان فکر کردن سخت باشد.

سوءاستفاده عاطفی می تواند اشکال زیر را داشته باشد

• آزار یا قرار دادن شما در مرکز موقعیت های شرم آور.
• وقفه مداوم ، خروج ناگهانی.
• انتقاد بیش از حد
• مسخره کردن ارزشها و اولویتهای خود.
• استفاده بیش از حد از طعنه.
• مزاح مستمر یا تمسخر آشکار.
• امتناع از برقراری ارتباط.
• نادیده گرفتن یا بیرون کشیدن شما از حلقه امور مشترک و آشنایان.
• روابط عاشقانه شخص ثالث
• رفتار تحریک آمیز با جنس مخالف
• حسادت بی دلیل.
• هوی و هوس بیش از حد.
• فرمول هایی مانند: "دوستت دارم اما …"
• تهدیدها به سبک: "اگر شما نیستید.. ، پس من …"
• ممنوعیت پیوست.
• سرزنش ها و اتهامات مکرر.
• منزوی کردن شما از خانواده و دوستان.
• کنترل با پول یا عدم وجود آن.
• در صورت نبودن تماس یا پیامک مداوم.
• تهدیدهای "گم شدن" یا خودکشی در صورت ترک.

افرادی که در معرض این تیراندازی قرار می گیرند می توانند آنقدر آسیب پذیر شوند که با خطر حتی شدیدتری بر شخصیت خود مواجه شوند: تغییر حافظه. این زمانی اتفاق می افتد که اطلاعات غلط ارائه شود تا قربانی عقل خود را زیر سوال ببرد. گزینه های تاثیر می تواند از انکار ساده بدیهی ها تا ایجاد موقعیت های جعلی متغیر باشد. و این یک طرح کارآگاهان پیچیده نیست.

آیا تا به حال افرادی را دیده اید که پس از جدایی دشوار ، خودشان نفهمند چه کسی را رها کرده اند؟ من انجامش داده ام. و والدینی که از حمایت کودک "برای خراب کردن رابطه" خودداری کردند ، چطور؟ خودشه.

فرد متجاوز به خوبی از روشهای مبدل شدن آگاهی دارد. کلمه "عشق" گاهی به نظر می رسد که به سادگی برای کنترل و دستکاری طراحی شده است.

وقتی کافی نیست ، از تکنیک رایج دیگری استفاده می شود: توبه خشونت آمیز ، هدیه و لذتهای دیگر برای قربانی. منطقی است که عینک گل رز را بردارید و یک حقیقت ساده را بیاموزید: این یکی از چرخه های استاندارد رفتار خشونت آمیز است.

لحظات نادر شادی به قربانی فرصتی می دهد تا به این امید بچسبد که اکنون نمی توان چیزی را تغییر داد ، و فرد سوء استفاده کننده این را می داند.

اگر ناگهان خود را قربانی خشونت دیدید ، اولین چیزی که باید بفهمید این است که تقصیر شما نیست.

تجاوزگران حرفه ای در زمینه خود هستند. آنها می دانند که همه شک دارند - و از آنها علیه شما استفاده می کنند. آنها می دانند چگونه شما را متقاعد کنند که شما سزاوار نگرش بهتری نیستید ، آنها همه کارها را برای کمک به شما انجام می دهند و اکثر آنها می دانند چگونه در مکان های عمومی جذاب باشند تا اطرافیان خود را متقاعد کنند که صادق و درست هستند.

اگر خودتان را در همه موارد بالا تشخیص دهید ، من واقعاً خبر بدی دارم: رابطه شما شانس بسیار کمی دارد. نه اینکه اصلاً وجود نداشته باشد ، اما تغییر مستلزم آن است که فرد متخلف دارای سطحی از درک ، صبر و انگیزه باشد که معمولاً از آن برخوردار نیست. شما احتمالاً او را دوست دارید ، اما او ، با رفتار خود ، مطلقاً شما را دوست ندارد. و احترام نمی گذارد.

اگر در یک رابطه سمی قرار گرفتید ، به احتمال زیاد به کمک حرفه ای نیاز خواهید داشت. اما نه برای متقاعد کردن متخلف که باید متفاوت رفتار کند ، و نه برای ایجاد روش هایی برای جلب رضایت او ، بلکه برای بازگرداندن عزت خود. در واقع ، این تنها گامی است که به متجاوز فرصت نادر برای نتیجه گیری و تلاش برای تغییر رفتار خود می دهد. شانس شما به هیچ وجه کمیاب نیست ، اما کاملاً واقعی است: دوباره با واقعیت ارتباط برقرار کنید و تصمیمات خود را با چشمانی باز ، با سر روشن و با اختیار خود بگیرید.