چگونه در غم یا بحران از شخص دیگری حمایت کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"وحشتناک ترین چیز برای شخص هنگام از بین بردن ضربات ، خود ضربات نیست ، بلکه این واقعیت است که شخصی در چنین شرایطی کاملاً تنها می ماند" (ج).

من این عبارت را از دوستم شنیدم ، او گفت که چگونه باید در هنگام قوی ترین شوک های زندگی احساس کند. من حق ندارم جزئیات داستان او را بگویم. من فقط خواهم گفت که این داستان با از دست دادن نزدیکترین فرد و تصمیم برای خاموش کردن دستگاههایی که زندگی را پشتیبانی می کنند مرتبط است

جزئیات این داستان برای من اکنون به اندازه آنچه بیشترین توجه را به خود جلب کرده است - واکنشهای اطرافیانم - اهمیت ندارد.

دوست من در این شرایط به معنای واقعی کلمه تنها نبود. اطرافیانش بودند. از نظر جسمی. اما حتی یک نفر نمی تواند در غم خود با او بماند و آن را سهیم شود.

همه چیزهای متفاوتی به او گفتند: تسلیت می گویم ، صبر کن ، همه چیز خوب می شود ، من شما را درک می کنم ، این کار را انجام دهید ، آن کار را انجام دهید ، اما با من … زمان بهبود می یابد ، نگران نباشید ، و کلمات دیگر ، که در یک دوره به عنوان یک قاعده ، آسیب پذیری به هیچ وجه رنج را کاهش نمی دهد … و ، گاهی اوقات ، این احساس را ایجاد می کنند که افراد زیادی در اطراف هستند ، اما شما با غم و اندوه خود تنها می مانید. و تا جایی که می توانید آن را حمل کنید. گاهی اوقات آن را بی سر و صدا و سالها پس از چنین حمایتی حمل می کنید که دیگر هیچکس از آن پشتیبانی نمی کند.

اکثر افرادی که کلمات بالا را می گویند (مانند "صبر کن" ، "همه چیز خوب خواهد شد") یک انگیزه کاملاً واقعی برای حمایت را تجربه می کنند. اما چرا میل صادقانه به حمایت ، که با چنین کلماتی بیان می شود ، اغلب تسکین نمی دهد؟ بنابراین ، چگونه می توانید به طور متفاوتی از آن حمایت کنید؟

پاسخ س questionال دوم از یک سو ساده است: فقط با شخص باشید.

از سوی دیگر ، "فقط بودن" تنها زمانی امکان پذیر است که به عمیق ترین احساسات شما دسترسی داشته باشید و اجازه دهید که خودتان احساسات بسیار عمیق و غم انگیز را تجربه کنید.

بودن در کنار غم و اندوه به معنای توجه به سردرگمی ، افسردگی ، درد ، عصبانیت ، ناامیدی و اندوه اوست و فقط آرامش و فراگیری را حفظ می کند.

اگر می خواهید پشتیبانی کنید ، چه کاری انجام ندهید

- به عمل روی نیاورید (به عنوان مثال ، در تشویق "نگه دارید!" یا "نگه دارید" دعوت به عمل وجود دارد.

- اگر شخص از شما درخواست نمی کند توصیه نکنید ("دفعه بعد این کار را انجام دهید" یا "اکنون شما باید حواس خود را پرت کنید و فقط به خوبی فکر کنید")

- وارد منطقی نشوید (اغلب مردم سعی می کنند نوعی توضیح منطقی پیدا کنند که باید به نحوی کمک کند. به عنوان مثال ، "خدا آن آزمایش هایی را که شما نمی توانید تحمل کنید ، نمی دهد." این درست نیست. همه آزمون ها را نمی توان قبول شد همه بحران ها نمی توانند راه حلی پیدا کنند ، و شخص در بحران به وضوح این را احساس می کند) ؛

- برای نجات فرد از پیشنهادات (مانند "همه چیز خوب خواهد بود." در واقع ، می تواند متفاوت باشد) ؛

- با آوردن تجربه خود یا دیگران ، تجربه شخصی را بی ارزش نکنید. زیرا این در حال حاضر کاهش ارزش آشکار است ، نه پشتیبانی. نکته این است که تجربه ، منابع ، حساسیت ها و زمینه های هر فرد منحصر به فرد است. یک رویداد یکسان در دوره های مختلف ، حتی توسط یک فرد ، می تواند به طرق مختلف تجربه شود. در مورد تجربیات افراد مختلف با هر تجربه چه می توانیم بگوییم. و مقایسه تجربیات فردی با تجربه یک فرد داغدار ، یا یک فرد در بحران ، پشتیبانی بسیار سمی است. این شامل پیام های "من شما را درک می کنم" یا "من نیز این را داشتم" می کند. شما نمی توانید یکسان باشید - شما یک فرد متفاوت هستید ، در شرایط کاملاً متفاوتی قرار دارید ، یک سازمان ذهنی کاملاً متفاوت و منحصر به فرد دارید. درست مثل شخص دیگر. البته ممکن است تجربیات و تجربیات شما تا حدودی مشابه باشد ، اما یکسان نیستند! و در حقیقت شما قادر نخواهید بود به طور کامل دیگری را درک کنید. اما می توانید دیگری را در آنچه برایش اتفاق می افتد بپذیرید.این مهمترین بخش پشتیبانی است - برای اینکه بتوانید شخص را چنین کنید: مستأصل ، گیج ، تلخ ، غمگین ، آسیب پذیر ، ضعیف ، تحریک پذیر ، بیمار با تمام وجود.

آرام بودن و فراگیری با دیگری به این معنی است که با احترام و همدلی در مورد آنچه برایش اتفاق می افتد کنار او بمانید. به خودی خود ، چنین توانایی نادری در شرایط بحرانی حمایت بسیار خوبی برای افرادی است که در وضعیت آسیب پذیری قرار دارند.

چه چیز دیگری می تواند حمایت م effectiveثر برای یک فرد باشد؟

- پشتیبانی از مکالمات مربوط به اندوه ، فقدان ، بحران ها و تجربیات دشوار.

فردی که در اندوه یا بحران است می تواند همان رویداد ، همان افکار را چندین بار بازگو کند. این خوبه. مهم است که او را در چنین گفتگوهایی مسدود نکنید ، مبحث را ترجمه نکنید ، و پیشنهاد ندهید که فقط باید به خوبی فکر کنید. به او این فرصت را بدهید که با خیال راحت (بدون استهلاک و ممنوعیت) در موضوعات بسیار عمیق مرتبط با تجربیات دشوار (شرم ، اندوه ، اندوه ، ضعف ، افکار و انگیزه های خودکشی ، عصبانیت و غیره) و همچنین در مورد مرگ ، خودکشی صحبت کند. سناریوهای توسعه وحشتناک رویدادها) یک پشتیبانی بسیار مهم است ، که حق بیان خود را به طور کامل برای یک فرد ، برای به اشتراک گذاشتن نه تنها نور ، شاد و دلپذیر ، بلکه وحشتناک ، نگران کننده ، ترسناک و دلخراش نیز پخش می کند.

همچنین اتفاق می افتد که مردم سعی می کنند در مورد هیچ رویداد آسیب زا صحبت نکنند. مانند این که خود را ناراحت نکنید و دیگری را ناراحت نکنید. اما در واقع ، صحبت در مورد آنچه اتفاق افتاده ، بحث در مورد آنچه از آن به بعد رخ داده است و از این زاویه ، به خاطر سپردن ، به اشتراک گذاری بسیار مفید است. زیرا این امر امکان به اشتراک گذاشتن تجربیات و تجربیات خود را فراهم می کند و به طور کلی می توانید آنها را تجربه کنید.

- نامیدن اشیاء با نام مناسب آنها. اغلب در شرایط بحرانی تمایل وجود دارد که یک رویداد را بار دیگر به نام او نام نبریم. به عنوان مثال ، اغلب به جای "مرده" می گویند "رفته". آنها به جای "خودم را کشتم" همان "رفته" را می گویند. به جای "افسردگی" ، "بحران" ، "افسردگی" می گویند "او / من احساس خوبی ندارم" ، "همه چیز در نظم شما نیست."

صدا زدن اشیاء با نام مناسب آنها دلگرم کننده بزرگی است. زیرا واقعیت این است. این بدان معنی است که به شما امکان می دهد دیر یا زود زندگی کنید و زندگی کنید.

- در شرایط حاد ، حضور دیگران برای فرد بسیار مهم است. اما فقط آن حضوری که نیازی به دفاع از آن ندارید (به "آنچه نباید انجام دهید" مراجعه کنید). بنابراین ، بودن در کنار دیگر افراد (دوباره ، اگر آنها خیس نشوند) یک جلوه بسیار حمایتی است.

- اجازه دادن به خود یا فردی که دچار از دست دادن یا بحران شده است ، بتواند عصبانیت را تحمل کند. حتی اگر این خشم نسبت به خدا ، در جهان ، در تمام جهان ، در مورد مرحوم ، در هر چیزی باشد! مانع تجربه این احساسات نشوید. نه خدا ، نه جهان ، نه جهان و نه یک فرد فوت شده هرگز از چنین احساساتی رنج نکشیده اند. بسیاری از مردم از سرکوب این احساسات رنج می برند.

- همچنین مهم است بدانید که در شرایط بحرانی ، ممکن است فرد واکنش ها و حالات مختلفی داشته باشد که طبیعی است. به عبارت دیگر ، اگر فردی بیش از حد تحریک پذیر است ، عصبانی می شود ، از دیگران کناره گیری می کند ، اغلب گریه می کند ، انواع علائم روانی را تجربه می کند ، کابوس می بیند ، درد غیر قابل تحمل ، ضعف ، آسیب پذیری را تجربه می کند - این طبیعی است.

این بدان معناست که شما نباید چنین تجربیاتی را با ودکا ، سنبل الطیب یا هرگونه دارویی سرکوب کنید (فقط در صورتی که داروها توسط پزشک تجویز شده و با بیماری های مزمن همراه باشد که خطر وخامت سلامتی را همراه دارند).

به عبارت دیگر ، شما نباید از شدت تجربه کم کنید. زیرا اگر آنها را غرق کنید ، این احتمال وجود دارد که بحران وارد مرحله مزمن شود. و در این صورت به سختی می توان همه چیز را که بدون پزشک متخصص سرکوب شده است انجام داد. بنابراین ، اگر فردی فریاد می زند ، می لرزد ، قسم می خورد ، عصبانی می شود ، فریاد می زند ، عصبانی می شود ، از غم و اندوه بر ماه ناله می کند ، نباید چنین تظاهرات حاد را سرکوب کنید.هرچه بحران حادتر باشد ، ضرر آن دردناک تر است ، طبیعی بودن در احساسات دردناک و حادتر است. این یک واکنش بسیار مناسب به آنچه اتفاق افتاده است.

- هیچ ارزیابی از آنچه اتفاق افتاده است ندهید. ارزیابی ها عقلانی شدن است ، یعنی اجتناب از احساسات. بحران ها و ضررها هیچ ارتباطی با هیچ چیز منطقی ندارند. آنها فقط در زندگی هر فردی وجود دارند. نمی توان از آنها اجتناب کرد.

- تماشا کنید ، حالات و تجربیات خود را با دقت تماشا کنید. معمولاً کاهش ارزش حمایت مانند "همه چیز خوب خواهد شد" ، "نگه دارید" و غیره ناشی از عدم تجربه حمایت از خود است. به عبارت دیگر ، ما اغلب از دیگران به همان شیوه ای حمایت می کنیم که زمانی از ما حمایت می کردیم. و فرهنگ ما در حال حاضر ممنوعیت جهانی به اصطلاح. "تجربیات منفی" (اندوه ، عصبانیت ، ناامیدی ، اندوه ، گیجی ، ناتوانی و غیره). بهترین راه برای تجربه نکردن این احساس چیست؟ بیشترین پاسخ به این س isال مربوط می شود که "چه باید کرد؟" هر حسی

دومین راه رایج برای اجتناب از احساسات شما رفتن به سطح منطقی است. همه چیز را منطقی برای خود توضیح دهید. به عنوان مثال ، "ناامیدی به چه معناست؟" ، "عصبانیت به چه معناست؟" خوب ، یا نظریه های هماهنگی در مورد کارما ، دارما ، طالع بینی ، باطنی و دیگران پیدا کنید. به هر حال ، من هیچ چیزی در برابر کارما ، دارما ، طالع بینی ، باطنی و امثال آن ندارم. من با خودفریبی مخالفم. در واقع ، اغلب کارما ، دارما ، باطنی یا چیزهای هوشمندانه دیگری در این مکانها جایگزین می شوند نه به این دلیل که مکانی برای حضور در آنجا وجود دارد ، بلکه به این دلیل است که نوعی بیهوشی است ، یعنی محافظت از تجربیات. مانند این است که وقتی دندان درد می کند از مسکن استفاده کنید. شدت درد کاهش می یابد ، اما علت آن کاهش نمی یابد ، به جایی نمی رسد. به همین ترتیب ، انرژی احساسات در هیچ جایی از عقلانیت ها محو نمی شود. و اگر احساسات را برای مدت طولانی سرکوب کنید ، می توانند به انواع علائم منتقل شوند ، از تجربیات روان تنی (پسوریازیس ، زخم ، آسم ، بیماریهای قلبی عروقی و غیره) ، با حملات پانیک ، افزایش اضطراب ، بی خوابی ، کابوس. و دیگر جلوه های ذهنی …

بنابراین ، چگونه احساس می کنید تمایل به ایجاد عقل منطقی به شخص آسیب پذیر دارید ، به خودتان گوش دهید: و از چه حسی می خواهید چیزی را برای او توضیح دهید؟ شاید ناامیدی زندگی نشده شما در شما بالا می رود؟ یا عصبانیت؟ یا اندوه؟

ملاقات با تجربیات حاد دیگران ، ناگزیر ما را به تجربیات حاد خود تبدیل می کند. که ، من مطمئنم همه تجربه دارند. و حمایت محیطی برای چنین تجربه ای کمتر و کمتر می شود.

به عنوان مثال ، به یاد داشته باشید که قبلاً چگونه دفن می شد؟ تمام حیاط می دانست چه کسی مرده است. شاخه های صنوبر در جاده باقی ماندند ، راهپیمایی تشییع جنازه انجام شد ، زنان عزادار یک عملکرد حمایتی برای عزاداران انجام دادند. دیدن شخص متوفی ، از طریق لمس یک بدن سرد ، از طریق پرتاب زمین به داخل قبر ، از طریق شلیک ایستاده ودکا که دست نخورده باقی مانده است ، به واقعیت تبدیل شده است - این شخص دیگر نیست. موضوع مرگ بخشی قانونی از زندگی بود. لباس مشکی عزاداران نشانه آسیب پذیری آنها برای اطرافیان بود. 9 و 40 روز تعیین دوره های خاصی پس از از دست دادن است ، دوره های بحرانی که در آنها بیشتر به حمایت نیاز است. و همه اقوام در یک میز نشستند ، متوفی را به یاد آوردند ، با هم گریه کردند ، خندیدند و احساسات خود را نسبت به متوفی به شکل های مختلف نشان دادند.

اکنون سنت هایی که به عزاداری و گذراندن بحران ها اختصاص داده شده اند ، به تدریج از بین می روند. اکنون بیشتر و بیشتر به چیزی منطقی و "مثبت" توجه می شود. هیچ وقت برای غصه خوردن نیست. و این روند منجر به این واقعیت می شود که در حال حاضر همه گیری افسردگی و اختلالات اضطرابی وجود دارد. علاوه بر این ، حتی با اختلالات روانی شدید ، محتوای آنها تغییر می کند. به عنوان مثال ، در گذشته ، توهمات پارانوئید شامل ساختارهای پیچیده و نوع مدارهای منطقی بود. الان خیلی ساده است. بدون طرح جاسوسی پیچیده با شواهدی از بریده های روزنامه.امروزه اغلب می توانید کلاه فویل پوشیده باشید ، به طوری که امواج به مغز نفوذ نکنند.

علائم بسیاری از اختلالات روانی تغییر می کند. و همه اینها به طور کلی نشانه تغییر فرهنگی در مورد نگرش نسبت به تجربه احساسات است.

در حال حاضر مableد است که افسردگی را با داروهای ضد افسردگی سرکوب کنید بدون بررسی دلایل پیدایش آن - افسردگی -.

در حال حاضر بیشتر اوقات می توانید گریه مشترکی را برای غم و اندوه نداشته باشید ، اما "خودتان را جمع کنید ، پارچه! شما هنوز باید کار کنید. خانواده خود را تغذیه کنید. خود را در فرم نگه دارید."

و همه این تمایلات مربوط به کمبود زمان برای اندوه و زندگی با احساسات تلخ ، هرگز بهزیستی روانی افراد را بهبود نمی بخشد.

بنابراین ، من از شما می خواهم که به هر طریق ممکن با احساسات و احساسات متفاوت خود با دیگران با توجه و احترام زیادی رفتار کنید.

مراقب خودت باش.