بستن به عنوان جراحت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

جولی ریش ، دکترای فلسفه ، می گوید هیچ فردی وجود ندارد که کاملاً خودکفا باشد ، به حمایت نیاز نداشته باشد ، از نزدیکترین افراد آسیب نبیند و در یک رابطه غالب قرار نگیرد. چرا یک فرد خودکفا ، مستقل و آموزش ندیده اسطوره احمقانه ای است؟

مادر پسری با ناتوانی های ژنتیکی جدی داستان خود را به اشتراک گذاشت. او پس از آگاهی از این که پسرش قادر به صحبت کردن نیست و هرگز مستقل نمی شود ، شروع به سبک زندگی جداگانه کرد ، از سایر والدین اجتناب کرد و به پسرش اجازه نداد تا با همسالان خود ارتباط برقرار کند. برای او غیرقابل تحمل بود که به داستان های والدین در مورد موفقیت فرزندان خود گوش دهد و فرزند خود را در کنار فرزندان "عادی" ببیند ، که او هرگز تبدیل به یکی از آنها نمی شد. علاوه بر این ، به نظر می رسید که پسرش قادر به معاشرت نیست و همیشه مطرود خواهد بود. پس از کنار آمدن با شوک گوشه گیری ، او تصمیم گرفت سبک زندگی اجتماعی تری را دنبال کند. اکنون او از این تصمیم خوشحال است ، زیرا پسرش دوستانی پیدا کرده است. او بدون اینکه جلوی اشکهای خود را بگیرد ، می گوید که بهترین دوستش - پسری بدون ناهنجاری ژنتیکی - پسرش را دعوت می کند تا موهایش را بکشد و وانمود می کند که آن را دوست دارد ، زیرا بهترین دوستش از این کار سرگرم می شود. یک روز او یکی از دوستان پسرش را دید که فکر می کرد با او تنها است ، یک دستمال برداشت و آب دهان را از صورتش پاک کرد ، به یاد آورد که مادرش معمولاً این کار را می کند.

من مطمئن هستم که نمونه ای از چنین دوستی به طور شهودی با نام "واقعی" مرتبط است. عجیب است که وقتی صحبت از رابطه بین دو فرد بدون ناهنجاری ژنتیکی می شود ، این شهود کار نمی کند. روانشناسی مثبت گرا ، به عنوان ایده آل روابط ، ارتباط بین افراد خودکفا را ترویج می کند ، که باعث ناراحتی آنها نمی شود. تنها مشکل این است که فرد خودکفا یک افسانه است. حتی در صورت عدم وجود ناهنجاری های ژنتیکی ، هر فردی مجموعه ای از انواع دیگر ناهنجاری ها است. به عنوان مثال ، آیا یک پسر عجایب آشکاری دارد وقتی شخصی را به عنوان بهترین دوست خود انتخاب کرده است که بزاق صورت خود را پاک کند؟ از آنجا که یک فرد خودکفا یک اختراع است ، چنین رابطه ای وجود ندارد ، شرکت کنندگان در آن خودکفا خواهند بود.

به تازگی ، آزمایشات بیشتری در شبکه یافت شده است تا بررسی شود آیا پاسخ دهنده در رابطه غالب است یا خیر. پیشرفته ترین آزمون ها ، پس از گرایش های رهایی بخش فعلی ، توصیه می کنند که در صورت مثبت بودن متن ، رابطه را ترک کنید. نکته جالب اینجاست که بسیاری از سوالات این آزمون ها را می توان به عنوان آزمونی برای این که آیا شما اصلا در رابطه هستید ، در نظر گرفت. علاوه بر این ، نه تنها روابط نزدیک ، بلکه حتی هرگونه گفتگوی مثمر ثمر می تواند یک رابطه غالب تلقی شود ، زیرا هر یک از شرکت کنندگان در آن موقعیت خود را اثبات می کنند ، بنابراین سعی می کنند آن را به طرف مقابل "تحمیل" کنند. اگر گفتگو برای گفتگو باز است ، می تواند به استدلال های طرف مقابل گوش دهد و موقعیت خود را تغییر دهد ، بنابراین قربانی "سلطه" می شود.

اصطلاح "رابطه غالب" نیز برای توصیف دوستی این پسران مناسب است. علاوه بر این ، هر یک از دوستان را می توان به عنوان یکی از برترین ها در نظر گرفت. پسری با ناتوانی های ژنتیکی ، وابسته ، به حمایت یک دوست نیاز دارد و نمی تواند به او پاسخ دهد - دوست بودن با چنین کودکی ناگزیر به معنای مورد استفاده قرار گرفتن او است. در حالی که بهترین دوست او مجبور است با او به عنوان فردی مستقل از خود و بر این اساس ، به عنوان سرپرست خود رفتار کند.

تجویز دیگری از روانشناسی مثبت با تجویز برای اجتناب از روابط غالب - برای اجتناب از هرگونه موقعیت آسیب زا ، از جمله روابطی که شامل آسیب است ، همراه است. اما آیا یک رابطه نزدیک امکان پذیر است ، جایی که شرکت کنندگان به یکدیگر آسیب نرسانند؟

لیوتار در مقاله خود "اما" تصویری فلسفی خارق العاده از کودک ایجاد می کند.

او دوران کودکی را به عنوان حساسیت اولیه و استعداد ابتلا به رنج و آسیب تفسیر می کند. از نظر لیوتارد ، دوران کودکی با شروع بزرگسالی به پایان نمی رسد ، بلکه تا بزرگسالی به عنوان یک آسیب پذیری ادامه می یابد. بنابراین ، دوران کودکی بخشی اساسی از زندگی بزرگسالان است که خود را در شرایطی نشان می دهد که بزرگسال احساس می کند بی دفاع و در معرض آسیب قرار دارد.

فرزند درونی در فلسفه لیوتار با مفهوم کودک درونی که توسط روانشناسی مثبت ارائه شده است تفاوت اساسی دارد. دومی از بزرگسالان می خواهد تا فرزند درونی خود را شفا دهند ، در حالی که کودک درونی در فلسفه لیوتار اساساً علاج ناپذیر است ، علاوه بر این ، نمادی از چیزی است که در مقابل هرگونه شفا و درمان است. او همان ضربه ای است که وجود آن شرط هرگونه رابطه نزدیک است. از نظر لیوتار ، عشق تنها زمانی امکان پذیر است که بزرگسالان از ماندگاری اولیه استفاده کنند ، به عبارت دیگر ، "عشق فقط تا آنجا وجود دارد که بزرگسالان خود را به عنوان کودک بپذیرند." صمیمیت خود را به صورت بی دفاع در مقابل دیگری نشان می دهد و بر این اساس ، گشایش در برابر ضربه.

تجربه روابط نزدیک نه تنها لزوماً آسیب زا است ، بلکه فرآیند کسب هرگونه تجربه مهم دیگر نیز دارای این ویژگی است. از نظر فروید ، آسیب در روند توسعه اجتناب ناپذیر است. وی با ایجاد یک شباهت بین ضربه جسمی و روحی ، استدلال کرد که "ضربه روحی یا حافظه آن مانند یک جسم خارجی عمل می کند ، که پس از نفوذ به داخل ، برای مدت طولانی به عنوان یک عامل فعال باقی می ماند." بنابراین ، تروما نتیجه وجود جسم خارجی است که توسط بدن تجمع نمی یابد. در مورد ضربه روانی ، آنالوگ بدن خارجی یک تجربه جدید است ، زیرا از نظر تعریف با تجربه قبلی متفاوت است ، یعنی تجربه ای که در حال حاضر در فرد وجود دارد ، و بنابراین برای آن بیگانه است ، به این معنی که نمی تواند بدون درد با آن در یک کل واحد ادغام شود.

به طرز شگفت آوری ، تجربیات آسیب زا معمولاً با تأسف به عنوان چیزی که می توان از آن اجتناب کرد ، یاد می شود. در عین حال ، نادیده گرفته می شود که اگر از ابتدای کودکی ، فردی مرتباً تحت تأثیر محیط جدیدی قرار نمی گرفت ، حتی راه رفتن را نیز یاد نمی گرفت.

من نمی دانم چه کسانی از نفع می برند و چرا افسانه در مورد احتمال وجود شخصیت خودکفا ، مستقل و بدون آسیب بسیار گسترده است. من هنوز با شخصی ملاقات نکرده ام که کاملاً خودکفا باشد ، نیازی به حمایت نداشته باشد ، از نزدیکترین افراد آسیب نبیند و در یک رابطه غالب نباشد.

نه ، حتی امیدوار نباشید ، من طرفدار برابری هستم ، اما برای برابری مردم ، که به عنوان ترکیبی از انحرافات ، عجایب ، ضربه ، عدم استقلال و حقارت شناخته می شود ، و نه برای برابری افراد خودکفا که آسیب ندیده اند. توسط یکدیگر صرفاً به این دلیل که دومی یک اسطوره احمقانه و بنابراین خطرناک است.