سکوت در رابطه چه می گوید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یکی از نشانه های سرد شدن روابط در ازدواج ناتوانی شرکا در گفتگو است. همسران صحبت کردن با یکدیگر را متوقف می کنند ، نه به این دلیل که دیگر چیزی برای گفتن ندارند و نه به این دلیل که یکدیگر را آنقدر خوب می شناسند که دیگر نیازی به صحبت ندارند. سکوت متقابل آرامش روابط طولانی مدت و نزدیک را از بین نمی برد. از طریق بیگانگی و ارتباط ناموفق از او می آید.

سکوت نشان نمی دهد که ما قبلاً همه چیز را به یکدیگر گفته ایم ، بلکه بسیاری از موارد گفته نشده است. پذیرفتن آن دشوار است ، اما در واقعیت ، ما فقط نمی خواهیم آنچه را که شریک می خواهد به ما بگوید بشنویم. بلکه ما به خوبی می دانیم که آنچه را که او می خواهد به ما بگوید ، ما نمی خواهیم بشنویم.

بسیاری از ایده ها در مورد صمیمیت و عشق از ایده های افسانه ای و انتزاعی نشأت گرفت که عشق واقعی قادر است کوه ها را جابجا کند ، بر همه موانع غلبه کرده و در برابر همه چیز مقاومت کند. ما در روابط عاطفی متصل شدیم. رابطه کودک و والد بر اساس ادغام و وابستگی است. والدین ما اشتباهات ما را می بخشند ، هوی و هوس را تحمل می کنند و به عشق بی قید و شرط ادامه می دهند. مادران و پدران چنین هستند. من خودم چنین پدر و مادری هستم.

اما این مفاهیم در مورد ازدواج صدق نمی کند. صمیمیت واقعی مستلزم توانایی ایستادن روی پای خود است. این درست نیست که صمیمیت برابر است با پذیرش ، تأیید و متقابل مطلق از طرف شریک. ما فقط واقعاً آن را می خواهیم. صمیمیت با آگاهی از جدایی از شریک و حضور آن بخشهایی از خود که قرار است برای دیگری آشکار شود ، همراه است. ما دو نفر هستیم. لازم نیست در همه چیز با یکدیگر توافق داشته باشیم. نباید افکار ، خواسته ها و خلق و خوی یکدیگر را حدس زد. به نظر نمی رسد: "اگر شما این کار را نکنید ، من این کار را نمی کنم. من باید به شما اعتماد کنم تا بتوانم اعتماد کنم."

ممکن است موافق نباشیم. ما با هم هستیم ، اما یکی نیستیم. صمیمیت نه از طریق تأیید متقابل ، بلکه از طریق تعارض و افشای شخصی به دست می آید. از طریق مسئولیت شخصی برای فرآیند ، بدون سرزنش دیگران ، اصلاح رفتار خود ، مسئولیت احساسات ، شستشو و اقدامات خود. به نظر می رسد ، "من انتظار ندارم که شما با من موافق باشید. می خواهم مرا دوست داشته باشی. اما تا زمانی که من به شما نشان ندهم که کیستم ، نمی توانید این کار را انجام دهید. می خواهم مرا بشناسی."

بدون اینکه منتظر تضمین و تأیید شریک باشید. آشکارا خود و احساسات خود را در برابر واکنشهای مختلف شریک بیان کنید ، از خود در فرآیند شناخت دیگران حمایت کنید. نه اینکه خود را با آن وفق دهید ، بلکه احساس خود را در خود حفظ کنید.

اگر بتوانیم خود را نشان دهیم و احساسات خود را پنهان نکنیم ، هیچ چیز از شریک خود نمی خواهیم ، مگر توانایی بیان احساسات خود در حال حاضر.

این ایده که عشق واقعی "باید" تلاشی است برای غرق کردن احساسات در پیش بینی های خود ما. من همیشه باید دوست داشته باشم ، باید علاقه مند باشم ، باید حدس بزنم ، پیش بینی کنم ، ببخشم ، تحمل کنم …..

آیا برای چنین احساس شکننده ای زیاد نیست؟

رابطه زوجین تبادل اطلاعات است. وقتی از "ارتباط بد" شکایت می کنیم ، اغلب از تعاملاتی است که باعث می شود احساس بدی داشته باشیم. این نشان می دهد که ما نمی توانیم با پیام دریافتی مقابله کنیم.

در واقع ، ما می توانیم ارتباط برقرار کنیم ، اما در این ارتباط ما احساس می کنیم که شریک ما را متفاوت از آنچه خود ما دوست داریم درک شود ، می بیند و درک می کند. ما از پذیرش چنین پیام هایی خودداری می کنیم ، انتظار داریم دیگران پیام خود را برای جبران ضعف شخصی ما تغییر دهند. ما به احساس منعکس شده از خود نیاز داریم و پاسخ مورد نظر را دریافت می کنیم. برای انجام این کار ، ما اطلاعات تحریف شده و تزئین شده را در مورد خود پخش می کنیم ، به جای اینکه خودمان را در طیف وسیعی از ویژگی های خود نشان دهیم. ما برای کاهش اضطراب خودمان با تفاوت های شریک خود سازگار می شویم. این ما را از یکدیگر دور می کند ، زیرا شریک ما هرگز نمی داند که ما واقعاً چه کسی هستیم.ترس از طرد شدن ما را مجبور می کند در جایی که لازم است با صدای بلند صحبت کنیم سکوت کنیم.

این تفکر صمیمیت را از بین می برد: "من باید از قبل مطمئن باشم که شما با آنچه من می گویم موافق خواهید بود." به رسمیت شناختن یک شریک به عنوان یک فرد جداگانه از طریق پذیرش اظهارات او ، که با واقعیت ما متفاوت است ، تأیید موقعیت بزرگسالان و تمایل به روابط صمیمی خواهد بود. ازدواج جایی نیست که ما باید در همه چیز به او آرامش دهیم و از او حمایت کنیم. این رویکرد منجر به حل موقت مشکلات می شود. صمیمیت واقعی این است که بتوانید احساس خود را هنگام ارتباط با دیگران حفظ کنید.

چنین روابطی عقیم نیست و عاری از تناقض نیست. اما عدم شباهت ما ما را نمی ترساند. ما می توانیم اضطراب خود را بدون افتادن در ناامیدی کنترل کنیم. ما می دانیم چگونه با احساسات خود کنار بیاییم ، اما احساسات بر ما تسلط ندارند. شناخت واقعی شریک زندگی شما به معنی پذیرش این واقعیت است که او علی رغم خودش نباید با ما سازگار شود.

صمیمیت نه تنها به رابطه ما با شریک ، بلکه به رابطه ما با خود نیز مربوط می شود. ما خودمان باید از تخیل جبران دوران کودکی خود دست بکشیم و در بزرگسالی از خود مراقبت کنیم. شرکای ما والدین ما نیستند. این یک اشتباه بزرگ است که با تشکیل خانواده مراقبت از خود را متوقف کنید.

در واقع ، مهم نیست که شریک زندگی ما در موقعیت های متضاد چگونه رفتار خواهد کرد. مهم این است که ما چه کار می کنیم. یا در شریک خود منعکس کنیم ، خودمان را نشان ندهیم ، یا علناً در مورد آنچه احساس می کنیم صحبت کنیم ، بدون ارائه اولتیماتوم ، اولویت ها و خواسته های خود را به وضوح بیان کنیم. برای شنیدن حرف یکدیگر ، باید گوش کنید و به دنبال تأیید باورهای خود در کلمات شخص دیگری نباشید.

آنچه شریک می گوید یا انجام می دهد روند اوست و ما نمی توانیم آن را متوقف کنیم. اما ما می توانیم به شریک خود اجازه دهیم که ما را همانطور که هستیم ، ببیند ، حتی اگر برای او تجربه های چندان دلپذیری نداشته باشد.

یکدیگر را بشناسیم نه بر اساس نحوه تفکر در یکدیگر ، بلکه با نحوه ظاهر شدن هر یک از ما در زندگی ، برای رویاهای خود ، برای اینکه چگونه الهام گرفته است ، با آتش در چشمان ما و خود ما چقدر عمیق هستیم. این فرایندها را در درون خود درک کنیم.