در مورد دوست نداشتن مادر و کودک اشتباه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این مقاله درباره کودکانی است که احساس اشتباه می کنند ، خوب نیستند ، احمق هستند و خیلی زیبا نیستند ، نادان هستند ، بی ارزش هستند. و همچنین ، این یک مقاله در مورد مادرانی است که نمی دانند چگونه فرزندان ناقص خود را دوست داشته باشند.

آغاز به نوعی بسیار غم انگیز است و شاید ، از اولین کلمات خواننده ، چیزی بتواند به درون حرکت کند ، با درد آشنا پاسخ دهد. اما ، اگر تصمیم دارید تا آخر بخوانید ، به این معنی است که این به نوعی در مورد شماست.

مرسوم نیست که درباره مادران بد صحبت کنیم. مرسوم است که از مادر برای هدیه زندگی ، برای کمبود خواب ، به خاطر "این همه کار" به خاطر فرزند تشکر می کنیم. و عبارت "مامان من را دوست ندارد" کاملاً اغوا کننده به نظر می رسد. شما می خواهید او را نادیده بگیرید ، پنهان شوید ، فرار کنید ، زیرا اگر آن را با صدای بلند بگویید ، قلب شما از درد و ناامیدی می ترکد. از این گذشته ، کودک حق زندگی ، تأیید وجود خود ، تشخیص "شما هستید و این خوب است" را از طریق عشق مادر دریافت می کند. از طریق عشق. نه از طریق تغذیه ساعت ، نه از طریق آموزش با کتاب ، نه از طریق رانندگی در دایره و "توسعه" ، نه از طریق اسباب بازی های اهدایی و کتلت های بخارپز (زیرا مفیدتر است). و از طریق عشق

و عشق مادر چگونه است؟ این زمانی است که مادر درد و ناراحتی کودک را به اشتراک می گذارد ، اشک کودک اشک اوست ، درد اوست. این لذت موفقیت کودک است ، نه به این دلیل که موفقیت مادر است ، بلکه به این دلیل است که این پیروزی فرزند او است. مامان آماده است که درد کودک را - برای خودش ، اما موفقیت کودک را به او بسپارد. شادی و شادی مادر - از زمان حضور کودک در زندگی او ، از نگاه او. خوشحالی زمانی است که کودک لب های خود را جمع می کند ، هنگامی که در خواب است بینی خود را چروکیده و با پاهایش می خندد. این زمانی است که او ، علاقمند به کفشدوزک روی تیغه چمن ، به دقت مشاهده می کند. این تشخیص "تو هستی و این خوب است" است. و اگر کودکی بفهمد که او برای مادرش نعمت است ، به طور شهودی به این نتیجه می رسد که او یک برکت برای این جهان است. و حضور او در این زندگی درست است ، باید چنین باشد ، او در اینجا ، در این زمین مورد نیاز است.

بیایید وانمود کنیم که مادر همه اینها را احساس نمی کند. دلایلی برای این امر وجود دارد - آسیب های دوران کودکی خود ، درد خود از تجربه محرومیت. اتفاق می افتد…

وقتی مادر به یک کودک خوابیده نگاه می کند ، چگونه بازی می کند ، چگونه درس می خواند ، چگونه وارد گودال می شود و می خواهد امروز به مهد کودک نرود ، چه احساسی دارد؟ در اعماق وجود این احساس وجود دارد ، یا بهتر بگویم ، این دانش که من او را دوست ندارم ، به او احتیاج ندارم ، زیرا او در دوران کودکی خود را منعکس می کند. زیرا او از من انتظار عشق و پذیرش دارد. او ، این مجموعه کوچک زندگی ، به چیزی نیاز دارد که من ندارم و نمی توانم به او بدهم. و من مجبورم بدهم ، زیرا اگر من ندهم ، او شروع می کند به تاسف بار گریه کردن ، با دستان کوچکش می پیچد ، شروع به کشیدن لبه لباس من می کند و به طرز رقت انگیزی در جستجوی همان عشق در چشمانم نگاه می کند که وجود ندارد و وجود نداشت

و سپس موجی با احساس گناه و شرم غیرقابل تحمل می پوشد. حضور یک کودک در زندگی مادری بی عشق او را با آسیب های خودش روبرو می کند ، با خلاء خودش ، حفره ای در درون. این چشم های گرسنه نوزاد ، تشنه عشق مادر ، گواهی بر نبودن اوست. این یک تجربه غیرقابل تحمل است!

و سپس ، برای پنهان شدن از گناه خود ، مادر شروع به کنترل کودک می کند. او به دنبال نقص در او می گردد و شروع به رفع آن می کند. او عصبانیت خود را با نارضایتی از نقص کودک ، نارضایتی از اشتباهات او جایگزین می کند. این یک گزینه قابل قبول است. زیرا نمی توان به دیگران گفت که من فرزندم را دوست ندارم و او با حضور خود مرا آزار می دهد. اما بگویید که "شیطنت من دوباره به سه مورد دیگر رسیده است" - و اکنون شما می توانید با یک نگاه دلسوز مواجه شوید.

گناه مادر بخش دیگری از نارضایتی و انتقاد را برانگیخته است ، که باعث ناامیدی کودک می شود ، از این رو مادر احساس گناه بیشتری می کند ، که با قسمت جدیدی از تحریک ، انتقاد ، که باعث ناامیدی بیشتر در کودک می شود ، و غیره ، به صورت مارپیچ

کودک با احساس نقص ، نقص و نادرستی خود بزرگ می شود.او می فهمد که مشکلی با او وجود دارد و باید فوراً اصلاح شود. و سپس ، به خاطر مادرش ، او شروع به خرد شدن ، تغییر شکل می دهد: در اینجا - او قطعه اشتباه خود را قطع کرد ، در آنجا - یک قطعه را برای پوشاندن زشتی خود افزایش داد ، در اینجا - او خود را کاهش داد ، آنجا - او فشار داد بیرون اما مهم نیست که چقدر او را کنار می زند و خودش را برمی دارد ، مادر هنوز آن را دوست ندارد. او یک پیام خاص دریافت می کند: "با شما خوب نیست ، اینطور که هستید - شما درست نمی گویید ، برای من مناسب نیست."

اما مادر ، قبل از هر چیز ، باید برای خود توضیح دهد که چرا نمی تواند به فرزند خود افتخار کند ، چرا نمی تواند از حضور او لذت ببرد ، چرا نمی تواند از مادری خود خوشحال باشد. اما اگر غش کرده باشد کجا می توان شادی کرد! مطالعه ، اگر بد نباشد ، پس به اندازه کافی خوب نیست! شستن ظرف ها را فراموش می کند! دیروز با پارچه اشتباه کف را شستم! از خوردن سوپ کلم با کلم ترش خودداری می کند! تلفظ به انگلیسی لنگ است و او کلا درس پیانو را از دست می دهد! اعصابم را می لرزاند! اینها همان "حقایق مادر" هستند که از وحشت درک عدم دوست داشتن آنها دور می شود.

و مهم نیست که چنین "کودکی اشتباه" چقدر سعی می کند وصله کند ، خودش را بازسازی کند ، نارضایتی مادرش پایانی و پایانی ندارد. موفقیت های او یا نادیده گرفته می شود و یا تخفیف داده می شود. و اگر او تلفظ خود را به انگلیسی محکم کند ، بعداً معلوم می شود که دوستان او بی ارزش هستند ، احمق.

موج انتقادات هرگز پایان نمی یابد ، اولاً ، زیرا یک شخص (و حتی بیشتر از آن ، یک کودک) نمی تواند در همه چیز کامل باشد ، مردم به هیچ وجه کامل نیستند. اگر چیزی در یکی خوب باشد ، در دیگری اشکالاتی وجود خواهد داشت. و ثانیاً ، حتی اگر موفقیت ها و شکوه فرزند خود ، آثار و تلاش های او را تشخیص دهید ، باید به او افتخار کنید ، پس نتیجه منطقی عشق ، شناخت و پذیرش خواهد بود. و این چیزی است که یک مادر آسیب دیده و سرد نمی تواند احساس کند. و سپس گردباد انتقاد و تحریک وارد دور جدیدی می شود. و بنابراین ، بدون پایان و لبه.

سپس دو گزینه برای توسعه طرح وجود دارد: یا کودک همچنان سزاوار عشق بی پایان است (اگر نه در حضور مادرش ، سپس در مقابل همسرش ، سر کار ، به طور کلی ، افراد دیگر) ، یا ، اگر خود کودک حداقل تا حدودی دست نخورده باقی بماند ، او شروع به درک می کند که در اینجا چیزی اشتباه است. و سپس سعی می کند از مادرش فاصله بگیرد و خود را جدا کند.

آن هم به این راحتی ها نیست! وقتی می خواهد دور شود ، با بخش دیگری از عصبانیت روبرو می شود: "بالاخره ، من برای شما خیلی کار کردم ، اینقدر شب نخوابیدم ، اینقدر کمک کردم ، آموزش دادم ، و شما …". او که یک کودک بزرگسال است ، خود را بین یک صخره و یک مکان سخت می بیند: بین او گناه برای تمایل به دور شدن از مادر پرخاشگر مادر و دیگر تمایلی به تحمل میل او ندارد به زندگی شما او گروگان احساس گناه و وظیفه نسبت به مادرش می شود. خروج از این قید و بندها چندان آسان نیست! از این گذشته ، در تمام دوران کودکی و جوانی "تربیت" شد تا خوب و درست ، موافق و راحت باشد. اینگونه نبودن ، پیروی نکردن از دستورات مادرم برابر است با تسلیم شدن در برابر بی حسی مادر. اما تحمل کاهش ارزش ، کنترل ، انتقاد و نارضایتی مادر در حال حاضر غیرقابل تحمل شده است.

یک کودک بزرگسال با یک انتخاب روبرو می شود: یا بازی مادر را ادامه دهد ، بقایای خود را از بین ببرد ، یا به خاطر "اشتباه" خود ، به خاطر "ناسپاسی" خود با گناه خود روبرو شود و با درد ناشی از آن زندگی کند. گناه

گزینه سالم گزینه دوم است ، زیرا به رسمیت شناخته شدن غیرممکن است ، تأیید یک مادر بی محبت. نه ، چنین لحظه ای وجود نخواهد داشت که مادر بگوید "اوفف ، این تمام است ، عزیزم ، اکنون تو عالی هستی! وارد زندگی مستقل و بالغ خود شو و همانطور که قلبت به تو می گوید عمل کن! من برکت می دهم!" چنین چیزی وجود نخواهد داشت ، چنین شایستگی ای وجود نخواهد داشت ، پس از آن جادوی اعتراف مادرم "تو هستی و این خوب است!" اتفاق خواهد افتاد. مامان همیشه ناراضی خواهد بود …

با این حال ، مادر نیز گروگان پوچی و ترس از تنهایی است ، گناه مادری او به دلیل بیزاری. نزدیکی کودک برای او نامطلوب است ، اما او به هیچ وجه حاضر نیست او را رها کند.همچنین ، دیدن شخص مستقل و بالغ در فرزندش برای او مفید نیست ، زیرا در این صورت او مجبور است حق او را برای مایل نبودن به وی به رسمیت بشناسد. و این ترسناک است ، غیرقابل قبول است.

با قرار گرفتن در کنار چنین مادری ، کودک از اشتباه خود ناامید می شود ، اما با دور شدن ، او شروع به عذاب گناه به خاطر خیانت به مادر "خیلی چیزها" می کند. و هنوز - ترس از این استقلال. از این گذشته ، این مدت طولانی در سر او حفر شده بود ، چقدر کوتاه مدت بود ، چگونه آماده تصمیم گیری نبود ، چگونه نمی دانست چگونه زندگی کند.

توصیه برای مادر چیست؟ شجاعت را جمع آوری کنید و با خلوت خود ، تنهایی خود روبرو شوید. با آسیب های دوران کودکی خود زندگی کنید. برای پر شدن از عشق - قبل از هر چیز به خودتان. به هر حال ، فقط به دلیل کامل بودن شخص است که امکان اشتراک گذاری وجود دارد. این یک کار یک روزه نیست و شما به کمک و حمایت روانشناس نیاز خواهید داشت.

توصیه برای یک مادر بی محبت برای یک کودک بزرگسال چیست؟ در اینجا شما باید تصویر "من" خود را تجدید نظر کنید. به هر حال ، پس از سالها طراحی مجدد برای یک مادر ، ساختار شخصیتی او از بین رفته است و شما مجبور خواهید بود خود را دوباره جمع کنید. لازم است دوباره بفهمم که چه کسی هستم و چه کسی قطعاً نیست. ویژگیهای من چیست - من. و کدام یک به طور مصنوعی متصل شده اند. دستورالعمل ها و عهدنامه های مادرم ، نتیجه گیری ها و نتیجه گیری های مادرم را در مورد اینکه من کیستم ، چه کسی هستم به طور انتقادی مرور کنید. لیستی از دستاوردها و موفقیتهایی را که قبلاً زیر پا گذاشته شده بودند ، کاهش داده و در قلک قلک خود جمع آوری کنید. برای به خاطر آوردن آنچه می توانم انجام دهم و در چه چیزی خوب هستم ، در چه چیزی ، در کجا واقعاً هستم. و همچنین - به خود اجازه دهید اشتباه کند ، به خود کمال و نقص خود را ببخشید. یکی دیگر این است که مادر را همانطور که هست بپذیرید. این واقعیت را بپذیرید که او نمی تواند آنچه را که من نیاز دارم بدهد. برای درک اینکه مادر به سادگی نمی تواند به او عشق بورزد ، بنابراین سزاوار چیزی نیست که وجود دارد.

وقتی آگاهی از خود وجود داشته باشد ، ایده خود و قلک درونی دستاوردها سنگین و سنگین می شود ، هنگامی که در درون خود حق اختصاص اشتباه برای اشتباه وجود دارد ، ترس از استقلال از بین می رود. همه اینها نیز در مدت کوتاهی به دست نمی آید ، این یک مسیر است ، شاید در چندین سال. اما مهم نیست که سفر چقدر طولانی است ، ارزش آن را دارد ، زیرا در پایان آن آزادی است.