جولیا گیپنرایتر: برای یک کودک زندگی نکنید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چگونه کودکان را از ترس رها کنیم؟ از چه اشتباهاتی باید اجتناب کرد؟ چگونه خودتان از ترس بیش از حد برای فرزندان خود دست بردارید؟

- تا چه حد باید چیزهای وحشتناک ، خشن یا حتی ظالمانه را وارد شعور کودک کنیم؟

- فکر نمی کنم به ذهن کسی برسد که یک کودک را همیشه در فیلم های ترسناک نگه دارد. اما جدا کردن کودک از همه چیز منفی اشتباه است. اتفاق می افتد که کودکان چیزهای تند و وحشتناکی را تجربه می کنند ، در خواب هیولاهایی را می بینند که آنها را تعقیب می کنند. و آنها در همان زمان با دقت ، ملایم پرورش می یابند.

یک بار من در خانه زنی بودم که دختر دو ساله اش مدام از خواب بیدار می شد و شب ها از ترس فریاد می زد. من می گویم: "کتابهایی را که نگاه می کنید و می خوانید نشان دهید." و مادر حیوانات مختلفی را نشان می دهد: این یک پروانه است ، این یک کفشدوزک است و ما از دایناسور رد می شویم (صفحه را ناگهان می کوبد) ، زیرا می ترسد و فریاد می زند. و سپس ، معلوم می شود ، در زندگی: کامیون بیرون پنجره غوغا می کند - دختر می ترسد ، وحشت زده فریاد می زند و مادر توجه او را منحرف می کند ، او را متقاعد می کند.

در چنین شرایطی چه باید کرد؟ من به او توصیه کردم که به حرف کودک گوش دهد و حداقل به او بگوید: "ترسیدی". او به من پاسخ می دهد ، چطور است ، چرا تقویت می شود؟ اما این یک تقویت کننده نیست ، بلکه یک سازگاری با کودک است ، پیامی که شما او را شنیده اید. و بنابراین به مادرش اعتماد نمی کند! مادر دائماً چیزی را پنهان می کند ، دختر در حال نگاه کردن است ، می بیند که جهان ترسناک است و مادر می گوید: "همه چیز خوب است. نترس!"

مامان سعی کرد این کار را انجام دهد - و نتیجه گرفت. او می گوید: "می دانی ،" دخترم در گهواره است ، تراکتور بیرون پنجره کار می کند ، خیلی کوچک شد … و من به او می گویم: "تراکتور ، و می ترسی!" من به او نشان دادم که چگونه تراکتور صدا می کند ، و اکنون او خودش با او غر می زند و دیگر از او نمی ترسد."

نگاه کنید: مادرم ترس او را تشخیص داد و آن را ابراز کرد ، اما در برنامه مادرم این "rrr" دیگر چندان ترسناک نیست.

ما قرار نیست کودکان را با ترس تربیت کنیم ، اما نمی توانیم آنها را از زندگی پنهان کنیم. شرایط ترسناک زندگی باید با آنها تسلط یابد! کودکان باید ترس ها را تجربه کنند و حتی به این تجربیات نیز کشیده می شوند!

- چرا؟

- زیرا ذاتی در ماهیت احساسات است. ما به طور شهودی شروع به کمک به کودکان از یک سالگی می کنیم: "یک بز شاخ دار بچه های کوچک را دنبال می کند!" کودک متشنج است ، می ترسد و در عین حال به شما نگاه می کند - آیا خطرناک است یا نه؟ شما او را در آستانه "ترسناک - نه ترسناک" نگه می دارید. اینها کهن الگوها ، احساسات فیلوژنتیک خطر هستند و کودکان با کمک ما تسلط و غلبه بر آنها را می آموزند.

به طور کلی ، پاسخ کوتاه به س yourال شما این است: دوز ، اما آن را حذف نکنید.

- آیا ارزش این را دارد که کودک را با چنین کودک ترسناک مصنوعی آشنا کنیم؟

-و در مورد افسانه ها و "پسر با انگشت و آدم خوار" چطور؟ و بابا یاگا؟ این در فرهنگ ما وجود دارد. در اینجا باید تمایز قائل شد: تولیدکنندگانی هستند که فیلم های ترسناک را برای سود می سازند و آنها را ضرب می کنند ، آنها با "ورود به بازار" هدایت می شوند. آنها از هوس کودک برای زشت استفاده می کنند و اغلب در آن زیاده روی می کنند. این نیز سودمند است - پول در آوردن از هوس کودک نه تنها برای کرکی ، برازنده ، نرم ، بلکه برای ترسناک نیز به دست می آید.

سازنده روی دو چیز بازی می کند. اولا ، برای نزدیک شدن به مسافتی که قبلاً ترسناک است ، اما هنوز هم می توانید آن را تحمل کنید. این یک دعوت است ، یک چالش … به اصطلاح چالش! ثانیاً ، ترسناک به بیان خود کمک می کند: پرخاشگری ، خجالت و ناراحتی. کودک نه تنها می تواند از یک هیولا بترسد ، بلکه می تواند در آن بازی کند ، "یک هیولا شود" و غرغر کند ، بترساند.

اگر کودکی به سمت فیلم های ترسناک مصنوعی کشیده می شود ، باید ببینید او در چه وضعیتی است. شاید او به آنها نیاز داشته باشد تا بتواند پرخاشگری خود را بیان کند. با این حال ، همزمان با او ، قطعاً باید با همدلی صحبت کنید و گوش دهید.

- ما سعی می کنیم کودک را به عنوان ایده آلیست - مهربان ، دلسوز ، فداکار تربیت کنیم ، اما جهان کاملاً متفاوت است. و اغلب برای افراد باز و دلسوز بسیار دشوار است که خود و جایگاه خود را در زندگی بیابند.

- احتمالاً باید روشن کنیم که تربیت ایده آلیستی چیست. اول از همه ، این وضع ارزشهای بالا است ، این اعتقاد که معنویت بالاتر از مادیات است.این همچنین تربیت یک فرد جدایی ناپذیر است به طوری که او قدرت شخصی خود را احساس می کند ، به آن اعتقاد دارد. و همین نیرو باعث ایجاد آرامش روانی می شود ، در حالی که افراد خودخواه اغلب افسرده هستند و عموماً در زندگی ناراضی هستند. روانشناس معروف مزلو افراد روانشناس موفقی را توصیف کرد و آنها را خود تحقق بخش نامید ، یعنی افرادی که منابع داخلی ذاتی یک فرد را به فعلیت رساندند.

یونگی ها منبع معنوی خالص را در کودک توصیف می کنند - "خود" او. مهم این است که خود را تا بزرگسالی حفظ کنید ، وقتی به دنبال یکپارچگی شخصیت خود هستید ، به دیدگاه ها ، اصول ، نگرش های خود خیانت نکنید. شخصی که می گوید: "من نمی دانم چقدر به من پرداخت خواهند کرد" و در عین حال با لذت کار می کند ، یک فرد بسیار خوشحال است. این نظر من و تجربه من است.

وقتی می گویند: او یک ایده آلیست است و مورد استثمار قرار می گیرد ، از او سود خواهند برد - من واقعاً نمی فهمم که ما بیشتر برای چه کسانی ناراحت هستیم.

الکسی روداکوف (شوهر جولیا گیپنرایتر ، ریاضیدان):

- به نظر می رسد که ما به یک معنا از جهان می ترسیم ، سعی می کنیم همه چیز را از کودک پنهان کنیم. اما او بعداً با این جهان ملاقات خواهد کرد!

من واقعاً یک قطعه از دیکنز را دوست دارم. مرد جوانی به لندن می رود و مادرش به او می گوید: «این مثل همه دزدان لندنی نیست. اما مراقب سینه کوچک خود باشید ، نیازی نیست افراد خوب را به وسوسه سوق دهید."

این پاسخ به همان سوال است - جهان نه خوب است و نه بد ، افراد بسیار متفاوتی وجود دارد. موارد خوب وجود دارد ، اما آنها همچنین می توانند به وسوسه بیفتند. فقط همین.

چگونه در تربیت اشتباه نکنیم؟

- شما باید اطمینان حاصل کنید که کودک خود را باور دارد ، نه اینکه خود را دائماً درست در نظر بگیرید. چگونه؟ این یک فرایند بسیار پیچیده و هوشمندانه است. والدین نباید آنقدر تحصیلکرده باشند (تحصیلات اغلب حتی خراب می شود) ، بلکه عاقلانه است. یک فرایند عاقلانه - شما زندگی کودک را سازماندهی می کنید و شاخص این است که آیا او به شما اعتماد دارد یا خیر.

- برای بچه زندگی نکن.

نه برای او ، نه برای او. رها کردن و رها کردن … اضطراب مادر: او آنجا فقیر است؟ - این شما هستید که نگران خودتان هستید.

من برای شما قصه می گویم. کودک شروع به رفتن به مدرسه کرد ، در نزدیکی خانه ، اما مادر هنوز بسیار نگران بود و از او خواست بلافاصله پس از ورود به مدرسه تماس بگیرد. سپس هیچ تلفن همراه وجود نداشت ، شما مجبور بودید از یک تلفن پرداخت تماس بگیرید. و بنابراین او ابتدا تماس گرفت ، و سپس متوقف شد. والدین به سادگی روی سر خود ایستادند: "چرا دوباره تماس نگرفتی؟" - "فراموش کردم". دوباره فراموش کردم ، دوباره فراموش کردم ، سکه ای وجود نداشت و همه چیز مانند آن بود. و سپس مادر "فهمید" ، و او گفت: "پتیا ، تو خجالت می کشی هر بار با من تماس بگیری چون همکلاسی هایت آنجا هستند ، و آنها می خندند ، آنها فکر می کنند که تو پسر مامانی؟" می گوید بله ، مادر ، به همین دلیل است. و سپس او گفت: "من می خواهم از شما عذرخواهی کنم. من از شما خواستم که تماس بگیرید نه به این دلیل که نگران شما بودم ، شما در حال حاضر بزرگ هستید و می توانید مانند یک شوالیه نگران من باشید! " بنابراین ، او او را روی پایه خاصی از یک پسر بزرگسال قرار داد. از آن زمان ، او هرگز تماس را فراموش نکرد - او مسئولیت پذیر بود. این حرکت قوی بود.

الکسی روداکوف:

- اگر من به جای او بودم ، فراموش می کردم ، زیرا گاهی اوقات من را اذیت می کرد - مراقبت مداوم از مادرم!

- این در حال حاضر مرحله بعدی توسعه است - چرا من چنین مادری دارم که باید مدام از او مراقبت کنم؟ وقتی شخصی قدرت خود را به دست آورد ، ممکن است از درک نقاط ضعف مادر خود دست بکشد.

- چگونه می توان با والدینی که به مدت طولانی فرزندان بزرگسال را تحت کنترل خود دارند ، رابطه برقرار کرد؟

"برای بزرگسالانی که از این نوع تربیت استفاده کرده اند دقیقاً با هدف خوردن شخصیت خود آسان نیست. آنها کودک را در تمام دوران کودکی و تمام نوجوانی خفه کردند - و اکنون او ، به عنوان مثال ، 35 ساله است. چه چیزی مانع از نه گفتن مادر به بزرگسال می شود؟ این یک ترس بسیار عمیق از دوران کودکی است ، "مادرم دیگر عاشق من نخواهد شد" ، و سپس در ترس "مادرم دچار حمله قلبی می شود" دوباره متولد می شود.

و مادران کودکان بزرگسال را در این مورد می گیرند. ابتدا ترس ، سپس ترس برای سلامتی او ، و سپس احساس مسئولیت و گناه: "اگر من او را ترک کنم ، من خودخواه خواهم بود. من نمی خواهم خودخواه باشم. " و بسیاری ملاحظات بازدارنده دیگر به ذهن می آید.چنین فردی نیاز به گفتگو با شخصی دارد که به همه ترسهایش پاسخ دهد و سعی کند دایره آگاهی خود را گسترش دهد. این مانند گره هایی است که باید نرم شوند و کشیده شوند تا انرژی اندیشه ، ارزشها و مسئولیت در آنجا آزادانه شروع به گردش کند.

می توانید با مادر خود در مورد تشخیص شایستگی های او گفت وگو کنید: "شما کارهای زیادی برای من انجام داده اید! تو آنقدر از من مراقبت کردی که من اکنون می دانم چگونه از خودم مراقبت کنم. من می خواهم به شما بگویم - و من بر درک شما متکی هستم ، شاید حتی مانند یک کودک کوچک دعا کنم - که من باید آزادانه راه بروم!"

و اگر نمی توانید توضیح دهید ، تمام انرژی خود را جمع آوری کنید ، از نظر جسمی بیرون بروید ، مطمئن باشید ، در هر کجا - یک آپارتمان اجاره ای ، یک شهر دیگر ، یک دوست … با مادر خود قرارداد ببندید: "خوشحال می شوم مرتب با شما تماس بگیرم و متشکرم که این آزادی را به من دادی ".

یافتن کلمات مثبت ، تبدیل این "گرفتن مادر" به یک کلمه مثبت ضروری است. با مادر دعوا نکنید ، دعوا نکنید ، قسم نخورید ، سرزنش نکنید: "تو من را خفه کردی." مامان فقط مفهوم "مراقبت" و ترس هایش را دارد. شما باید او را متقاعد کنید که او قبلاً به شما آموخته است که خطرات را ببینید و با آنها کنار بیایید.