افسردگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

به طور کلی ، بنابراین. نام من اولیا است ، من کاملاً جوان هستم و ده تا بیست سال دیگر کاملاً جوان خواهم بود ، حتی اگر به بهترین سنت های روشنفکران روسی به نوشیدن ادامه دهم. من (حداقل هنوز) سرطان ، ایدز ، هپاتیت ، مولتیپل اسکلروزیس و تب زایمان ندارم. نزدیک بینی بسیار متوسط است ، ورم معده با موفقیت درمان شده است. همه اقوام و دوستان من زنده هستند ، بعلاوه سالم و سالم و دور از مناطق خصمانه زندگی می کنند. من در مسکو زندگی می کنم و پول کافی برای خرید قهوه در استارباکس هر روز دارم (صادقانه بگویم ، من حتی برای ساندویچ کافی دارم و هنوز هم آن را دارم). من عاشق عکسهای خنده دار ، فصاحت ، جنس ، متن ، انگشتانم را در غروب آفتاب بر فراز استروگینو و شامپاین در وسط هفته بدون هیچ مشکلی می نوشم.

اگر این همه هفته تمشک تمشک تمشک نبود ، من خودم را اینقدر فرفری اعلام نمی کردم. به این معنا که حدود یک هفته پیش ، داروی ضدافسردگی که من مصرف می کنم ، سرانجام به غلظت دلخواه در بدنم رسید و شروع به کار کرد. قبل از این رویداد مهم - توجه ، در حال حاضر یک آسیب پایدار رخ خواهد داد - سه. از سال. لعنتی خالی بودن. اگر بدون بیماری ، من معمولی ترین افسردگی را داشتم ، اگر بصورت تصویری - سه سال در آغوش گرفتن با دمنتور فیلم "هری پاتر" بود. اگر در زمینه "آنچه را که من زندگی ام را صرف آن می کنم" - سه سال ، که با همان موفقیت می تواند در کما باشد (هر چند که احتمالاً به اندازه کافی خوابیده بودم). در طی این سه سال من دیپلم گرفتم ، چهار شغل عوض کردم ، ماشین خریدم و رانندگی را یاد گرفتم ، چیز دیگری ، چیز دیگری - به طور خلاصه ، اگر قیاس با کما یا خواب بی حال داشته باشید ، من بارها و بارها "افتخاری جایزه راهپیمای خواب ".

سه سال. 1095 روز ، که ، به هر حال ، وجود نداشت. اخیراً جایی خوانده ام که می گویند ، 23 ساله - این بهترین عصر انسان است. 22 و 24 احتمالاً کمی بدتر هستند ، اما دیگر هرگز آن را بررسی نمی کنم.

به طور کلی ، من باید در مورد افسردگی (و همانطور که به نظر می رسد من حق دارم بگویم) بگویم. این کلمه همیشه توسط همه استفاده می شود ، اما من هرگز در این اینترنت بزرگ روسی زبان ندیده ام که بخواهم معنای واقعی آن را توضیح دهم (پست های ناسازگار در جوامع موضوعی LJ و مقاله ای در ویکی پدیا حساب نمی شود). با این حال ، حتی اگر کسی قبلاً همه چیز را گفته باشد ، من دوباره آن را می گویم ، زیرا این بسیار مهم است و به همه مربوط می شود. من از همان ابتدا شروع می کنم و با عرض پوزش ، طولانی خواهد بود (حتی خیلی طولانی ، احتمالاً با جزئیات غیر ضروری زیاد). من در مورد آن به صورت مختصر ، مختصر و هنرمندانه خواهم نوشت ، اما فعلا اجازه دهید حداقل چنین باشد. لطفاً بخوانید ، مخصوصاً اگر قبلاً هرگز افسردگی نداشته اید

همچنین بخوانید: افسردگی. برشی از کتاب "بس کن ، چه کسی رهبری می کند؟" نامزد جایزه "روشنگر" دیمیتری ژوکوف

ابتدا تصور کنید که غم واقعی و بسیار شدید دارید. بگذارید بگوییم یک فرد مهم مرده است. همه چیز بی معنی و بی رحم شده است ، شما به سختی از تخت بلند می شوید و سعی می کنید مدام گریه کنید. شما گریه می کنید ، سر خود را به دیوار می کوبید (یا نکشید - این بستگی به مزاج شما دارد) و الکل را در خود می ریزید. همه به شما دلداری می دهند ، یک بشقاب را با این کیک خنک به شما فشار می دهند ، که شما آن را خیلی غیرطبیعی دوست دارید و برای سومین یا پنجمین بار شما به طور کلی موافقت می کنید که یک بار آن را گاز بگیرید. سپس به یاد می آورید که وام پرداخت نشده است ، سگ راه نمی رود و به طور کلی کاری وجود دارد که باید انجام شود ، و به هر حال ، نگاه کنید که غروب آفتاب روی استروگینو چقدر زیبا است ، رفتن آسان است آجیل و خشکبار.

افسردگی - این زمانی است که شما برای سومین یا سی و سومین بار یک کیک را گاز نمی گیرید و آنها به سادگی از ارائه آن به شما دست بر می دارند. اگر تصور کنیم که زندگی چنین مایع چند رنگی است که بدن انسان را پر می کند ، افسردگی زمانی است که مایع تقریباً به صفر منتقل می شود و فقط نوعی سوسپانسیون ابری در قسمت پایینی باقی می ماند که به لطف آن می توانید از دستان خود استفاده کنید ، پا ، دستگاه گفتار و غیره تفکر منطقی. آنها آن را پمپاژ کردند و پشت نوعی اجنه سوراخ هایی را که از طریق آنها می توان قسمت جدیدی را ریخت ، محکم بستند. چه کسی ، چرا و چرا ناشناخته است.شاید این رویداد وحشتناک آنقدر وحشتناک بود که راهی برای بهبودی از آن وجود نداشت (پس از آن نامیده می شود برون زا ، یا واکنشی ، منظور من این است که تحریک شده توسط عوامل خارجی ، افسردگی) شاید به طور طبیعی ، سطح این مایع کمی کمتر از حد نرمال باشد و سلولهایی که در آن ذخیره شده بود نشت می کند و مایع آنها را به تدریج ، در طول سالها ، قطره قطره ترک می کند. به آن می گویند " افسردگی درون زا"، و بنابراین بدتر است ، زیرا بعید است کیک با دقت به شما پیشنهاد شود ، به نظر می رسد کسی در حال مرگ نیست. من یک گزینه میانی داشتم - من ، به طور کلی ، و بنابراین برای عنوان" خانم شادابی "درخواست نکردم. "، و سپس و جهان از قلب من را به صفحه امتیازات منتقل کرد.

افسردگی اغلب به عنوان "کل جهان خاکستری شده است" توصیف می شود ، اما این یک نادرستی آشکار است. جهان رنگارنگ و متنوع باقی می ماند و شما آن را می بینید ، با چشم بینایی همه چیز در نظم کامل است. فقط در حال حاضر همه رنگ و تنوع فقط اطلاعاتی است که نمی توانید از آنها ، به هیچ وجه. علاقه مند نیست. خوشمزه نیست خوشحال نیست. معلوم نیست چرا باید خوشحال شود. معلوم نیست چرا دیگران خوشحال هستند ، چرا آنها خش خش می کنند ، چیزی می خوانند ، به جایی می روند ، در گروه های کم و بیش سه نفره جمع می شوند. "بهار برای من نمی آید ، دان برای من نمی ریزد" - این درباره افسردگی است. نمی دانم آیا این را می توان برای فردی که هرگز در افسردگی آنجا نبوده توضیح داد: آیا شما از نشت دان یا مقیاس آن تأثیر نمی پذیرید. رودخانه و اقیانوس به یک اندازه خوشایند نیستند. صرفه جویی در هزینه برای کنار گذاشتن این مسکو شوم لعنتی به دریا منطقی نیست - شما بیایید ، به این دریا خیره شوید (آبی ، عمیق ، گرم ، بی پایان ، پر از ماهی های رنگارنگ) و فکر کنید: "بله ، خوب ، اینجا دریا است. رنگ - آبی. عمق - آنقدر متر. دما - خیلی درجه. طول - اینقدر کیلومتر. جانوران - با اشکال و رنگهای مختلف. و؟ " افسردگی یک زمستان شخصی فشرده است که مانند آن تعطیلات همیشه همراه شما است.

من می دانم در مورد چه چیزی صحبت می کنم - با افسردگی به دریا رفتم. تمام هفته در لابی هتل ، جایی که Wi-Fi وجود داشت ، نشستم و ویسکی را گیر کردم. من مبلغی را برای وای فای و ویسکی صرف کردم که می توانستم دو برابر آن به دریای دورتر بروم. وقتی در لابی هتل نشسته بودم ، در اتاقم دراز کشیده بودم ، یک کانال روسی را در تلویزیون تماشا می کردم و ویسکی خریداری شده را که بدون عوارض خریداری می کرد ، به هم می ریختم. چندین بار به دریا رفتم و حتی در آن حمام کردم. یکبار ماسک گذاشتم و به ماهی زیر آب نگاه کردم. من چندین اس ام اس برای اقوام و دوستانم نوشتم که ماهی ها زیبا هستند ، دریا گرم است و از تعطیلات بسیار راضی هستم. خوشبختانه من در دریا تنها بودم وگرنه مجبور بودم همیشه از شادی تقلید کنم که بسیار خسته کننده است. این ، به هر حال ، طرف دیگر افسردگی ، که برای یک فرد سالم ناشناخته است - شما باید دائماً احساساتی را که تجربه نمی کنید به تصویر بکشید. علاوه بر این ، شما به سختی به یاد می آورید که چگونه آنها را قبلاً تجربه کرده اید ، بنابراین باید مغز خود را تحت فشار قرار دهید و واکنش هایی را ایجاد کنید که به طور خودکار در افراد عادی بوجود می آید. فرض کنید شما در حال قدم زدن در خیابان با یک دوست از کنار شکوفه گیلاس هستید. یکی از دوستان می گوید: "ببین چقدر زیباست!" شما نگاه می کنید. شما ثابت می کنید: "رنگ سفید گلبرگها. نور خورشید با زاویه ای مبهم می افتد ، به همین دلیل گلبرگها حجیم به نظر می رسند. این باید باعث شادی من شود ، زیرا از نظر زیبایی جذاب است ، اما به اندازه کافی معتدل است ، زیرا بسیار رایج است و اغلب در این زمان از سال اتفاق می افتد. "… بر این اساس ، شما چیزی شبیه این می گویید: "بله ، گوش کن ، عالی! چقدر خوب است آن بهار!" با این حال ، با گذشت زمان ، سازه های منطقی در پس زمینه قرار می گیرند و لامپ ها فقط در ذهن شما روشن می شوند - "شادی" ، "علاقه" ، "طنز". شما با جدیت واکنش های لازم را ارائه می دهید و حتی نمی پذیرید که ممکن است به نوعی متفاوت باشد. چیزی که من در مورد آن نوشتم ، افسردگی متوسط است ، نه شدید. یعنی شما کاملاً قادر هستید که یک فرد عاقل جامعه را به تصویر بکشید ، سر کار بروید ، مقدار معینی از ارتباطات اجتماعی را حفظ کنید و به طور خودکار ، بدون علاقه ، محتوای بی تکلف مانند برنامه های تلویزیونی و مقالات سرگرم کننده را مصرف کنید. البته ، همه اینها خیلی آسان نیست ، شما بسیار مبهم می فهمید که چرا به آن نیاز دارید ، به هیچ چیز امیدوار نیستید ، شما احمقانه مجموعه ای از اقدامات را انجام می دهید (به احتمال زیاد ، نوشیدن زیاد الکل در عصرها). حالا همه را با یک اضافه تصور کنید: تبر در سینه شما گیر کرده است.تبر نامرئی است ، خون وجود ندارد ، اندام های داخلی به طور عادی کار می کنند ، اما شما همیشه درد می کنید. بدون توجه به زمان روز ، موقعیت در فضا و محیط ، درد می کند. آنقدر درد می کند که حتی صحبت کردن نیز دشوار می شود - بین شما و طرف مقابل گویی یک شیشه به ضخامت یک متر است. درک آن سخت است. بیان آن مشکل است. حتی ساده ترین افکار نیز به سختی قابل تصور هستند. هر اقدامی که در تمام طول زندگی شما به طور خودکار انجام شده است ، مانند مسواک زدن یا رفتن به فروشگاه ، مانند چرخاندن تخته سنگ های بزرگ از جایی به مکان دیگر تبدیل می شود. شما فقط دوست ندارید و نمی خواهید زندگی کنید - شما طبیعتاً می خواهید بمیرید و در اسرع وقت ، و این یک فریب به معنای "بله ، بهتر است اگر من توسط یک کامیون کمپرسی حرکت کنم" نیست. ، این جدی است زندگی در هر ثانیه دردناک و غیرقابل تحمل است. این در حال حاضر یک افسردگی واقعی است ، شدید. تقریباً غیرممکن است که کار کنید ، از دیگران پنهان کنید که مشکلی در شما نیز وجود دارد. من حدود یک ماه و نیم را در این حالت گذراندم ، دو سال و نیم پیش بود ، و بیش از هر چیز دیگر می ترسم که روزی دوباره تکرار شود. از آنجا که این جهنم روی زمین است ، این پایین است ، این بدتر از سرطان ، ایدز ، جنگ و همه بدبختی های دیگر است که می تواند برای یک شخص اتفاق بیفتد. اگر مادرم یا بهترین دوست من در یکی از روزهای آن یک ماه و نیم می مردند ، من احساس درد بیشتری نمی کردم ، زیرا پارامتر "درد" در حال حاضر به حداکثر مطلق پیچ خورده است قابل دسترسی به سیستم عصبی من اگر همه افرادی که به من اهمیت می دادند بمیرند ، من خودکشی می کنم. به طور کلی ، به نظر می رسد حضور افرادی که به نظر شما از مرگ شما زیاد نمی شوند ، دلیل کافی برای ادامه این کابوس باشد. به سختی می توان آن را جلوه ای از نوع دوستی در نظر گرفت - این بیشتر چیزی است از طبقه بندی مدت ها پیش و نه چندان آگاهانه حقایق رایج را حفظ کرده است ، که تا آخرین بار در ذهن نگه داشته می شوند.

راستی، افسردگی همچنین می تواند نگران کننده باشد … این زمانی است که فردی به طور ناگهانی شروع به چرخاندن تبر در قفسه سینه شما از این طرف به آن طرف می کند. هر روز صبح این اتفاق برای من می افتاد - من زیر کاپوت نشسته بودم ، سیگارها را یکی پس از دیگری روشن می کردم و از همه چیز ، از آینده دور تا ایمیل امروز ، به طرز دردناکی می ترسیدم. گاهی اوقات اضطراب شب ها بیشتر می شد ، من ساعت ها از لبه تخت به دیوار می غلتیدم و خودم را مجبور می کردم تکرار کنم: "اگر از این زنده بمانم ، آهن می شوم ، اگر از این جان سالم به در ببرم ، آهن می شوم ، اگر زنده بمانم. این …". آقایان ، این یک مزخرف کامل است. این در شرایطی است که ، آنچه شما را نمی کشد ، شما را کمتر زنده می کند ، اما به هیچ وجه قوی نیست.

تا آنجا که من می دانم ، چنین شرایطی (هنگامی که تبر در قفسه سینه وجود دارد) در بیمارستان درمان می شود. اما بسیاری ، حداقل ، خود به خود می خزند - جوانی ، نشاط کمک می کند ، این همه. من نیز در یک مرحله بیرون آمدم - همراه با تبر خود را به سالن بدنسازی نزدیکترین خانه ام کشاندم ، یک اشتراک خریدم (در آن زمان نگاه کردن به عکس من در این اشتراک بسیار عجیب و ترسناک بود - کاملاً خاکستری ، مرده و صورت متورم) و هر روز خود را برای تمرین بیرون کنید. من دو تا سه یا چهار ساعت در روز ، گاهی دو بار در روز ، عرق خونین را شخم می زدم و به تدریج ، بسیار آهسته ، تبر در سینه من شروع به حل شدن کرد. پس از چند ماه ، به نوعی کلیپ کوچک تبدیل شد ، که گاهی اوقات به طور کلی در عصرها ناپدید می شد. من نمی دانم در اصطلاح پزشکی چه نامیده می شود ، اما من از ته حلقه بیرون آمدم. آنها شغلی پیدا کردند ، توانایی تفکر ، برقراری ارتباط و حتی ساختن چیزی از کلمات را بازیابی کردند. من تصمیم گرفتم که برای خودم کاملاً عادی هستم.

و در اینجا یک مجموعه بزرگ چربی وجود دارد. زیرا پس از ماه ها چرخ کردن ، شخصیت قدیمی شما به یک گوشت چرخ کرده کاملاً همگن تبدیل می شود. شما به طور مبهم به یاد می آورید که چه کسی هستید ، چه چیزی را دوست داشتید و چه چیزی به شما لذت بخش بود (و آیا اصلاً چیزی). مطمئناً این فراموشی نیست ، فقط شما خود را در قالب مجموعه ای از ویژگی های خشک شده بدون هیچ گونه پر شدن دریافت می کنید. "من ذهن تحلیلی دارم." "من بیش از حد احساسی هستم.""من می توانم و عاشق نوشتن اشعار هستم." شما این مجموعه کلمات را بسته بندی می کنید ، وجداناً آنها را روی اسکلت داخلی خود قرار می دهید و به نظر می رسد همه چیز خوب است. با یک نکته: شما به یاد نمی آورید که "ذهنیت تحلیلی" در واقع به معنای توانایی بالا آمدن از هرج و مرج و مشاهده ساختار متمایز در آن بود ، و اینکه چقدر سرگرم کننده بود و چگونه مغز خود را دوست داشتید می داند چگونه و چقدر جالب بود که شما با مغز خود ساعت ها زنجیره ای از بحث ها را بسازید ، آنها را تحسین کنید ، آنها را از بین ببرید و بحث های جدیدی بسازید. شما به یاد ندارید که نوشتن متون یک عمل مقدس ، درد و هیبت است ، و چقدر ترسناک است که به طور تصادفی از بین برود و حفره های زشتی در بافت زبان ایجاد شود ، و چه خوشبختی حادی است که در حال حاضر و با دقت جاسازی کنید. معنی شما در DNA کلمات و این احساسات بیش از حد این است که می توان بدون تردید در تاریک ترین چاهها غوطه ور شد و از سیستم عصبی آن ترشحاتی را که فیل از آن افسون می شد عبور کرد ، که علاوه بر درد ناسازگار با زندگی ، این همان شدت لذت است ، نور الهی و قله های آلپ ، و خاص ، به سختی کسی می تواند تعادل را بر روی سیم نازک لرزان در جایی بین ناامیدی و ارگاسم پیدا کند. (هرگونه ویژگی دیگر را در اینجا جایگزین کنید ، ذات بدون تغییر باقی می ماند - به جای تمام شعله ورهایی که برای نشان دادن "من" شما استفاده می کنید ، فقط یک نوع چروک گرد و خاکی دارید).

افسردگی هنوز تمام نشده است ، اما شما این را نمی دانید ، یخبندان ده درجه را به صفر می گیرید. خوب ، پرندگان دیگر در پرواز منجمد نمی شوند ، می توانید نفس بکشید ، - احتمالاً همیشه اینطور بوده است. شما طوری زندگی می کنید که انگار پشت یک شیشه گل آلود هستید ، بدون اینکه حتی متوجه شوید که اکثر مردم به گونه ای متفاوت زندگی می کنند. گاهی اوقات شیشه کمی روشن می شود و شما چیزی شبیه شادی را احساس می کنید (یا بهتر بگویید ، خودتان را مجبور می کنید احساس کنید - شادی به خودی خود به وجود نمی آید ، انتخاب آن از خودتان به زمان طولانی و با پشتکار نیاز دارد ؛ گاهی اوقات کار می کند). شما فکر می کنید که این بدنام به علاوه بیست و دو ، خورشید و نسیم ملایم است ، نمی فهمید که گرفتگی چیست ، اما در واقع دماسنج منهای دو را نشان می دهد و شما آلودگی هایی با معرف ها در زیر پای خود دارید. زندگی به عنوان یک کنفرانس خسته کننده به نظر می رسد ، که وقتی خود را کشانده اید ، باید حداقل به خاطر یک میز بوفه بمانید ، اما در یک میز بوفه آنها چیزی جز ساندویچ های بادآور نمی دهند ، و بدون شک ، بهتر خواهد بود اصلا نیامدن اینجا

اما از آنجایی که او متولد شد و تصمیم گرفت که بمیرد ، شما باید مسئول بازار باشید و زندگی کنید. از آنجا که این فعالیت به خودی خود به هیچ وجه علاقه ای به شما ندارد ، به احتمال زیاد ، دیر یا زود ، شما وارد چیزی ناسالم می شوید. افسردگی مناسب ترین حالت برای پیوستن به فرقه ، حرکت به سوی ادیان ، قاتلان زنجیره ای یا مصرف هروئین است. با موارد فوق ، من شخصاً به نحوی کار نکردم ، اما سه ظرف دیگر ، نه چندان گنگ و دلگیر را کاملاً خوردم.

اولین ظرف ، ساخت معانی است. من یک احمق و یک مازوخیست نیستم که بخاطر این روند همینطور در صحرای خاکستری یخ زده حرکت کنم. بنابراین مغزم را تحت فشار قرار دادم و به معنی و مقصودی رسیدم. اکنون به جزئیات نمی پردازم ، اما معنی خوب ، انسانی و هدف شایسته ای بود. مشکل این است که با کامل بیهوشی هیچ هدفی و معنایی چیزی را روشن یا پر نمی کند ، آنها فقط احساس وظیفه رهبری می کنند ، که برای تحقق آن باید هر ثانیه خود را پیش ببرید و بر اساس آن هر گام شما باید برداشته شود. هیچ کاری درست به این شکل انجام نمی شود - من حتی با این فکر رابطه جنسی داشتم که "من این کار را می کنم تا نارضایتی در هدف من دخالت نکند." یک قدم به طرف مستلزم عکسبرداری داخلی است ، تنش هرگز ضعیف نمی شود ، شما نمی توانید آرام باشید. شانس خروج از افسردگی در چنین شرایطی صفر است ، زیرا اگر جایی در حاشیه سایه کم رنگ شادی نمایان شود ، بلافاصله آن را برای خود منع می کنید ، زیرا این امر شما را به هدف نزدیک نمی کند. علاوه بر این ، هر گونه تماس با اهداف و معانی دیگران به طرز دیوانه کننده ای دردناک است (و درد ، برخلاف شادی ، تا آنجا که می توانید احساس خوبی دارید).نه به این دلیل که شما تنها مورد خود را صحیح می دانید - فقط احساس می کنید که دیگران همه این اهداف و معانی را به نحوی متفاوت حمل می کنند. ظاهراً این برای آنها سفری در صحرا نیست که گلوله های توپ در هر دو پا ، در میان سیم خاردار و برج های دیده بانی وجود داشته باشد. شما نمی فهمید ، حسادت می کنید ، عصبانی می شوید ، ناامید می شوید ، منزوی می شوید. هدف شما تمام آن چیزی است که شما دارید ، در حالی که می دانید که روی آن آویزان شده اید ، مانند یک دیوار محض ، به معنای واقعی کلمه ، روی یک میخ ، و کوچکترین شکست می تواند شما را به پایین بازگرداند ، جایی که شبهای بی خوابی با تبر در سینه ها قرار دارد. و هنگامی که این اتفاق می افتد ، زیرا شکست ها در هر صورت اجتناب ناپذیر است ، و حتی بیشتر در مورد شما - شما رانده شده اید ، خسته شده اید ، تقریباً ناتوان هستید ، چه نوع فتح قله ها وجود دارد.

ظرف دوم کار بی معنی و بی رحمانه است. در سه سال افسردگی ، من چندین بار وارد داستان ساختن معانی شدم ، در کار - فقط یک بار ، اما در مقیاس بزرگ. هنگامی که معنا بار دیگر از انگشتان من خارج شد ، من به عنوان ویراستار در انتشارات مطبوعات شرکتها کار کردم (به منظور داشتن پول ، خوردن غذا ، برای رسیدن به هدف). کار برای من بسیار خوب پیش رفت و هنگامی که هدف منفجر شد ، من فقط به انجام آن ادامه دادم - نه دیگر "اینطور" ، بلکه دقیقاً همانطور. من شروع به کار سخت تر و بهتر کردم ، سپس بیشتر ، بیشتر ، بیشتر. من روزانه پانزده ، شانزده ، هجده ساعت کار می کردم. شب بیدار شدم ، نامه کارم را باز کردم و نامه ها را پاسخ دادم. وقتی بیدار بودم ، هر سه تا پنج دقیقه یکبار نامه کارم را چک می کردم. صبح به دفتر می رفتم و کار می کردم ، بعد از ظهر گاهی با لپ تاپ به جایی می رفتم و برای غذا کار می کردم یا حداقل نامه های تلفن را جواب می دادم. اگر در کافه ای وای فای نگرفتم ، شروع به وحشت کردم ، دیوانه وار غذا را درون خودم ریختم و به معنای واقعی کلمه به اداره دویدم. من تقریباً همیشه آخرین بار کار را ترک می کردم ، به خانه می آمدم یا به ملاقات می رفتم و تا پاسی از شب به کارم ادامه می دادم و به تدریج خودم را با مشروبات الکلی پمپ می کردم تا زمانی که کار غیرممکن بود و امکان خوابیدن وجود داشت. من هر شب مشروب می خوردم ، زیرا در غیر این صورت گیره قفسه سینه شروع به تبدیل شدن به یک تبر قدیمی خوب می کند و مجبور شدم کار کنم. آخر هفته ها هم کار می کردم و اگر ناگهان کار نمی کردم ، احساس گناه وحشتناکی می کردم و دو برابر بیشتر مشروب می خوردم. من فقط می توانستم در مورد کار صحبت کنم (و فقط با همکاران صحبت کردم). بعد از مدتی من ترفیع گرفتم ، و حتی بیشتر سعی کردم کار کنم ، اما هیچ جای دیگری نبود ، و من احساس گناه کردم ، و دو یا سه ساعت مشروب خوردم و خوابیدم ، و مدام می ترسیدم که کار اشتباهی انجام دهم. من شغلم را دوست نداشتم ، هیچ فایده ای در آن نمی دیدم ، هیچ لذتی از آن نمی بردم و احمقانه حقوقم را می نوشیدم یا به مادرم می دادم ، اما به شخم زدن ادامه می دادم. موهایم را کوتاه نکردم ، لباس نخریدم ، به تعطیلات نرفتم ، رابطه ای شروع نکردم. گاهی اوقات من به تنهایی به یک کافه می رفتم ، در خاک مست می شدم ، با اولین بدن مست مردی که با آن برخورد می کردم ، کلمات را رد و بدل می کردم و می رفتم تا او را لعنت کنم. در تاکسی ای که مرا از تعدادی اوترادنویه به خانه می برد ، نامه کارم را چک کردم و دیگر نام یا چهره این مرد را به خاطر نمی آوردم. سپس من نیز این کار را متوقف کردم و فقط کار کردم ، کار کردم ، مست شدم و دوباره کار کردم.

و سپس روزی فرا رسید که من نتوانستم کار کنم - به طور کلی ، حتی اگر فشار زیادی به آن وارد کنم. خستگی عصبی ظاهراً آنقدر قوی بود که حتی به خاطر نمی آورم که چگونه به مافوق خود توضیح دادم که می خواهم ترک کنم ، به جای چک کردن نامه کاری خود چه کار کردم ، و اینکه آیا با کسی صحبت کرده ام. من فقط مطلق ، صد در صد ، توسط پنتون ، خالی درون را به خاطر دارم.

غذای سوم عشق به جای طاعون است. بر اساس این داستان ، روزی یک رمان می نویسم و فیلمی می سازم که در آن کن از خون سرازیر شده است ، اما اکنون ما در مورد یک طرح هیجان انگیز صحبت نمی کنیم.

به طور کلی ، عشق برای من اتفاق افتاد. این عشق عادی برای یک مرد زنده و بسیار ناقص است ، نه چندان متقابل ، که تحت شرایط سخت قرار می گیرد - خوب ، این برای همه اتفاق می افتد. اما من در بیابانی ، پشت شیشه ای کسل کننده ، در دنیایی بدون شادی و خواسته ، در دمای منفی همیشه زندگی می کردم.و سپس شیشه ناگهان پاک شد ، سروتونین دقیقاً به مغز برخورد کرد ، درجه حرارت به 40 افزایش یافت ، برای اولین بار در مدت زمان طولانی و طولانی ، احساس کردم چیزی باعث شادی من شده است. اینکه من چیزی می خواهم ، لعنت به آن. من واقعاً می خواهم ، بدون هیچ گونه ساختار پیچیده ذهنی. و این چیزی است - این شخص. و همه چیز در اطراف این مرد شروع به چرخش کرد و این کاملاً طبیعی بود ، زیرا فقط یک احمق از بهار به صحرا می رود و سی و سه بار اهمیتی نمی داد که این چشمه با چه نوع خارهای سمی کاشته شده است.

قبل از هر ملاقات با یک مرد ، می دانستم که روز بعد احساس بدی خواهم داشت ، بسیار بد. آن مرد معتقد بود که جلسات ما اشتباه است و با بیدار شدن در کنار من ، غم انگیز و سرد بود و برای رفتن عجله داشت. درخواست از او برای ماندن بی معنی بود و تنها کاری که می توانستم بکنم نوشیدن و گریه کردن بود. اما روز قبل ، همه اینها مهم نبود ، زیرا من او را دیدم ، لمس کردم و با او صحبت کردم ، و همچنین رابطه جنسی وجود داشت ، که قبلاً برای من اتفاق نیفتاده بود ، و شب ها می توانید دروغ بگویید و به آرامی بازوی خوابیده او را نوازش کنید.. این یک شادی واقعی بود و اگرچه احتمالاً بیش از نیمی از تلخی در آن وجود داشت ، اما امتناع از آن غیرممکن بود.

من و آن مرد در مکاتبات بی پایان بودیم - هر روز صبح منتظر بودم تا او بنویسد. اگر او نمی نوشت ، گیره قفسه سینه من تبدیل به یک عارضه یکنواخت می شد ، و من خودم نوشتم ، و هیچ اهمیتی به همه "توصیه های زنان عاقل" نمی دهم ، که می گوید نباید کسی مزاحم باشد. او تقریباً همیشه می نوشت و من هر جا و با چه کسی بودم پاسخ می دادم. من از مکالمه منصرف شدم ، کارم را رها کردم ، از ادامه راه خودداری کردم ، فیلم را خاموش کردم و وارد این نامه نگاری شدم ، زیرا فقط جالب و مهم بود. اگر مردی می خواست من را ببیند ، من هر برنامه ای را لغو کردم. اگر مردی به طور غیرمنتظره جلسه ای را لغو می کرد (و اغلب اوقات) ، یک تبر بلافاصله در قفسه سینه من چسبانده می شد و آنجا می چسبید تا زمانی که با نامه نگاری "فیلمبرداری" شدم. گاهی اوقات این روابط آنقدر به من آسیب می رساند که من ، به طور کامل ، سعی کردم آنها را قطع کنم. حدود یک ثانیه پس از صحبت در مورد پاره شدن ، احساس کردم که این کار مرا به تکه های کوچک و بی معنی ، به اتم های لعنتی تقسیم می کند. من فقط از درد فلج شده بودم ، چندین ساعت ایستادم و نوشتم - لطفاً ، من را ببخش ، من مست بودم ، در حال مصرف مواد مخدر بودم ، نه خودم ، من نمی خواستم ، بگذارید همه چیز را همانطور که بود برگردانم ، به نحوی آن را برگردانیم. فقط می خواهی با من دوست باشی؟ خوب ، بگذار آنها دوست شوند ، فقط برایم بنویس ، فقط بگذار من تو را ببینم.

این چرخه ای بی پایان از فاصله و نزدیک شدن بود ، و در نقطه ای مرد اجازه داد من خیلی به او نزدیک شوم ، شروع کرد به گفتن انواع و اقسام کلمات خوب به من ، به نوعی مهربانانه مرا در آغوش گرفت و حتی مرا در برنامه های خود برای آینده نزدیک قرار داد.. و سپس او به طور کلی گفت که به من نیاز دارد ، که او به نوعی با من می ماند. در اینجا لازم به ذکر است که در تمام این مدت من بسیار تلاش کردم تا به خودم آسیب برسانم. من گفتم - یک شخص نمی تواند هدف ، معنا و نتیجه فرد دیگری باشد. اگر همه اینها به پایان برسد ، البته برای من بسیار دردناک خواهد بود ، اما من زنده خواهم ماند. اگر او من را به طور کامل ترک کند ، من مدیریت خواهم کرد (دقیقاً چگونه - ترجیح دادم فکر نکنم). مردم خوب ، هرگز به خود آسیب نرسانید. وقتی به معنای واقعی کلمه یک هفته بعد از کلمات خوب که او به من نیاز داشت ، آن مرد با تلفن به من گفت که نه ، او با من نمی ماند و به طور کلی تمام این داستان گل آلود به پایان رسیده است ، من به وضوح آن نیفیگا را درک کردم. اینکه یک شخص می تواند یک هدف و یک معنا باشد ، و اکنون ، در این ثانیه ، هدف و معنا مرا ترک می کنند. و من نمی دانم چگونه از پس آن برآیم و نمی توانم کنار بیایم. در این مرحله ، برای اولین بار در زندگی من ، یک هیستری واقعی برای من اتفاق افتاد - هوشیاری من به سادگی از بین رفت و آن قسمت ناچیز آن ، که هنوز کار می کرد ، صدای شخصی را شنید که "نه نه نه". سپس برای مرد پیام نوشتم ، فریاد کشیدم ، گریه کردم ، در یک نقطه نگاه کردم ، مدتی به خواب رفتم ، دوباره جیغ کشیدم. سپس احساس مریضی کردم - تمام روز استفراغ کردم ، تا اینکه مرد را متقاعد کردم که به نحوی به برقراری ارتباط با من ادامه دهد.من آماده بودم که التماس کنم ، تهدید کنم ، به پاهایم بچرخم و به شلوار او بچسبم ، زیرا تیشه قبلاً در سینه من گیر کرده بود ، و هیچ تحقیری در جهان وجود ندارد که بدتر از زندگی با تبر در سینه من باشد.

آیا می دانید جالب ترین چیز در کل این داستان چیست؟ این سه سال اشتیاق ، وحشت و جنون به سادگی نمی توانست اتفاق بیفتد. معلوم شد که متوقف کردن افسردگی من دشوارتر از درمان برخی از گلودردهای حلقوی نیست. دو هفته داروهای خوب انتخاب شده - و شیشه کسل کننده ای که مرا از دنیا جدا کرد ناپدید شد. گیره سینه ای دائمی ، که به نظر می رسید بخشی جدایی ناپذیر از آناتومی من است ، به سادگی حل نشده است. من از منطقه عقب رفتم ، از کما بیرون آمدم ، از شمال دور برگشتم - نمی دانم چگونه این حالت را بهتر توصیف کنم. احساس خوبی داشتم - احتمالاً این دقیق ترین راه است. من گرم هستم ، قهوه ام قوی و خوشمزه است ، شاخ و برگ درختان سبز است ، و امروز بر فراز استروگینو مطمئناً غروب خورشید شگفت انگیز و نارنجی سبز خواهد بود. من می بینم که همه افراد چهره ها ، داستان ها و طرز تفکر متفاوتی دارند ، جهان پر از متن های خوب و تصاویر خنده دار است ، مدام در شهر اتفاقی می افتد ، و کسی در اینترنت اشتباه می کند ، و همه اینها به طرز دیوانه کننده ای جالب است. وقتی قرص هایم را کنار گذاشتم و می توانم با بهترین سنت های روشنفکران روسی به نوشیدن ادامه دهم ، من و خواهرم یک بطری شامپاین می خریم و شب سه شنبه تا چهارشنبه در مرکز می چرخیم و سینمای ملی را مالش می دهیم. ، و خنک خواهد شد و من نیز به دریا می آیم و با لباسهایم مستقیماً با آن برخورد می کنم ، فریاد می زنم و می پاشم - من دریا را دوست دارم ، فقط آن را کاملاً فراموش کرده ام.

شما نمی دانید به یاد آوردن ناگهانی آن چه شوکی است مقابله با گزینه زندگی به طور پیش فرض در بسته اصلی شما موجود است و نیازی به تلاش های دردناک مداوم ندارد. زندگی ، به نظر می رسد ، شما فقط می توانید بدون فشار زندگی کنید و حتی به صلاحدید خود تنظیم کنید. وقتی یک گلوله توپ به هر یک از پاهای شما بسته نشده است ، این زندگی ساده به نظر می رسد ، مانند کرک صنوبر (که به هر حال ، من آن را بسیار دوست دارم و سه تابستان متوالی نتوانستم آن را بررسی کنم). بدون این هسته ها ، من آنقدر قدرت دارم که می توانم مانند همان مونچائوزن ، در 8 تا 8 و برای یک جنگ پیروز در ساعت 13 تا 00 ، برای خود برنامه ریزی کنم. احتمالاً زمان شروع یک دفتر خاطرات فرا رسیده است ، زیرا اکنون من همیشه در حال اتمام زمان هستم. تمام متن های نانوشته در این سه سال به طرز دردناکی از من می خواهند که آنها را فوراً بنویسم ، همه کتاب های خوانده نشده در رویای خواندن هستند و افکار سقط شده متفکرانه هستند. من می خواهم با همه افرادی که از آنها عبور کردم بدون توجه به آنها صحبت کنم و به همه آن کشورهایی که در آنجا به من زنگ زده بودند ، بروم ، اما نرفتم ، خود را به دلیل کمبود پول معذورم ، اما در واقع ، من فقط متوجه نشدم چرا لازم بود - برای رفتن به جایی …

و من برای خودم بسیار متاسفم. نه به این معنا که "هیچ کس مرا دوست ندارد ، من به مرداب می روم" ، اما در زمان گذشته - بسیار متاسفم برای این مرد شجاع که نه تنها با گلوله های توپ بر روی هر دو پا راه رفت ، بلکه در برخی از مسابقات شرکت کرد ، و حتی گاهی اوقات برخی از مکانها را در آنها می گیرند. و این کمی توهین آمیز است - زیرا داستان سه سال از زندگی من ، که قهرمانش رنج زیادی کشید و بسیار تلاش کرد ، یک سابقه پرونده بود.

من نوشتن این متن را یک هفته پیش شروع کردم ، اما آن را عمداً به پایان نرساندم و در جایی قرار ندادم - می ترسیدم که همه اینها نوعی انحراف از هنجار ، عدم کفایت در زمینه مصرف داروها ، هیپومانیا ، خدا باشد می داند چه چیز دیگری من ده بار از یک روانپزشک پرسیدم آیا همه چیز در مورد من خوب است ، علائم حالت هیپومنیک را در گوگل جستجو کردم ، از دوستانم پرسیدم آیا عجیب به نظر می رسم؟ اگر به روانپزشک ، گوگل و دوستان و همچنین خاطرات شخصی من از قبل از افسردگی اعتقاد دارید (به هر حال ، با شواهد مکتوب) ، بله ، در حال حاضر همه چیز برای من خوب است. من تقریباً مانند اکثر مردم احساس می کنم (البته برای لذت بردن از یک تازه کار) و این به خوبی در ذهن من نمی گنجد. سه سال ، سه سال ، لعنت.

اگر چیزی باشد ، این به هیچ وجه یک پست تبلیغاتی قرص نیست. فقط می خواهم بگویم افسردگی بیماری وجود دارد اینکه ممکن است برای هرکسی اتفاق بیفتد ، می توان و باید درمان شود و من نمی فهمم چرا این هنوز با حروف بزرگ روی تابلوهای تبلیغاتی نوشته نشده است. نحوه درمان دقیق - این در حال حاضر به متخصصان بستگی دارد. من نمی دانم که همه این گیرنده ها چگونه کار می کنند ، آیا سروتونین و نوراپی نفرین را جذب می کنند یا نه (اما احتمالاً اکنون آن را مطالعه خواهم کرد - حداقل در بالا). شاید مدیتیشن ، دعا ، صحبت ، چای های گیاهی یا دویدن واقعاً بتواند به کسی کمک کند. اما اگر یک ماه ، دو ماه ، سه ماه می دوید ، دعا می کنید و صحبت می کنید و افسردگی به پایان نمی رسد ، به این معنی است که به طور خاص در مورد شما ، این روش خاص جواب نمی دهد و شما باید به دنبال روش دیگری باشید. اگر مطمئن نیستید که افسردگی به پایان رسیده است یا خیر ، هنوز تمام نشده است. وقتی کار تمام شد ، مهم نیست چقدر سخت می خواهید باشید ، اما متوجه آن نمی شوید. این مانند یک ارگاسم است - اگر شک دارید که آن را تجربه کرده اید یا نه ، پس متأسفم.

خیلی راحت می توان فهمید که دیگر افسردگی وجود ندارد. اما رسیدن به این نکته که قبلاً آنجا نبوده است ، و اکنون شما تا گوش خود در آن گیر کرده اید ، بسیار دشوارتر است. من نتوانستم آن را برای سه سال به پایان برسانم - و اکنون من فقط نمی فهمم چگونه این امکان پذیر است. من در پایتخت زندگی می کنم و در استارباکس قهوه می نوشم ، تحصیل کرده هستم ، درآمدم بالاتر از حد متوسط است و دسترسی نامحدود به اطلاعات - و در سه سال هیچ وقت متوجه نشدم که مشکلی در من وجود دارد. من حتی نزد روانشناسان رفتم - و حتی آنها چیزی نفهمیدند. شاید آنها فقط متخصصان بدی بودند ، یا شاید این من بودم که بازیگر خوبی بودم و با استعداد یک فرد معمولی را تقلید کردم. من گفتم: "من وجدانم را برای یک عمل کامل عذاب می دهم" ، "من رابطه سختی با مادرم دارم" ، "من با مردی رابطه دردناک دارم" ، "از کارم متنفرم" ، اما هیچ وقت به ذهنم خطور نکرد. من حقیقت را بگویم: "من هیچ چیز مرا خوشحال نمی کند و هیچ چیز من را مورد علاقه خود قرار نمی دهد." فقط به خودم اعتراف نکردم

به طور کلی ، همه عزیزان ، من شما را با همه خدایان خود ، نظریه احتمال یا هر چیز دیگری که در آنجا پرستش می کنید ، در نظر می گیرم - مراقب خود باشید! این x-nya بی سر و صدا و با دقت بالا می رود و هیچ کس به جز شما متوجه نخواهد شد که چگونه دنیای داخلی ثروتمند شما (اکنون این کلمه بدون هیچ گونه کنایه ای) به بیابانی یخ زده تبدیل می شود. و شما حقیقتی نیستید که متوجه آن خواهید شد. بنابراین ، مراقب خود باشید - به معنای واقعی کلمه ، دنبال کنید ، افکار و احساسات را ردیابی کنید ، و اگر به مدت دو هفته ، سه ، در ماه احساس بدی دارید یا حتی خوب نیستید - زنگ خطر را به صدا در آورید. به پزشک مراجعه کنید و اگر نمی توانید بروید ، با فردی تماس بگیرید و اجازه دهید او شما را با پای شما روی آسفالت بکشد. بهتر است اضطراب بیهوده باشد - اگر نیازی به قرص ندارید ، هیچ کس برای شما تجویز نمی کند. اگر برای ماه های متوالی احساس بد ، دردناک و بی خوشی دارید ، این به این دلیل نیست که شما دارای چنین سن خاصی هستید ، نه به این دلیل که کسی شما را دوست ندارد یا به اشتباه شما را دوست دارد ، نه به این دلیل که شما نمی دانید چیست معنای زندگی ، نه به این دلیل که این زندگی بی رحمانه است و در حال حاضر کسی در جایی در حال مرگ است ، نه به این دلیل که شما پول ندارید یا برخی برنامه های بسیار مهم از بین رفته است. به احتمال زیاد شما فقط مریض هستید. اگر در این ماه هیچ وقت در حال حاضر خوب نبوده اید ، زیرا گرم ، سبک ، خوش طعم و مردم خوب هستند ، چیزی به وضوح با شما اشتباه است. اگر به نظر می رسد هیچ کس شما را درک نمی کند ، و شما بیش از 15 سال سن دارید ، به احتمال زیاد هیچ کس واقعا شما را درک نمی کند ، زیرا درک افراد مبتلا به افسردگی برای افراد بسیار دشوار است.

لطفا مراقب خودت باش. و اگر آن را نجات ندادید و شروع شد ، همه را به جنگل بفرستید که می گویند شما فقط یک پارچه هستید ، یک ناله کننده هستید ، بوی باروت احساس نکرده اید و از چربی دیوانه شده اید. حتی سعی نکنید خود را با نقل قول های انگیزشی در مورد ارزش لحظه یا امید به بهبود وضعیت زمانی که پول ، معنا یا عشق بیشتری دارید بهبود ببخشید. حتی به خواندن مقاله هایی از سری "128 راه مبارزه با افسردگی" در اینترنت فکر نکنید ، که معمولاً با کلمات "یاد بگیرید که در همه چیز خوب را ببینید" شروع می شود. خفه شو با این همه مزخرف ، برو دکتر و همه چیز را همانطور که هست بگو ، بدون منطق و "خوب ، در واقع ، آنقدرها هم بد نیست ، من هستم". اگر فرزند دارید ، از آنها نیز مراقبت کنید ، به آنها بگویید چه اتفاقی می افتد. و کودکان نیز آن را دارند. اکنون متوجه شده ام که دوره های افسردگی ، هرچند فصلی و نه چندان طولانی ، در مدرسه ابتدایی من اتفاق افتاده است ، و از سن 12 تا 17 سالگی ، به طور کلی هر زمستان پایدار بود. من مطمئن بودم که تبدیل شدن در فصل سرما به یک محصول نیمه آماده یخ زده با یک گیره در قفسه سینه ام و به تدریج در تابستان ذوب می شود ، طبیعی است که در مورد آن شعر بگویم و وقتی زمستان بعدی فرا رسید بسیار شگفت زده شدم ، اما برای به دلایلی من همانند تابستان به زندگی علاقه داشتم و خنک بودم.

این واقعاً گنگ است. واقعاً ارزش دارد در تابلوهای تبلیغاتی بنویسید ، از اطلاعیه های خدمات عمومی فیلم بگیرید و در مدارس درباره آن صحبت کنید. افسردگی - این برای شما سرطان نیست ، البته مردم معمولاً از آن نمی میرند ، اما با آن زندگی نمی کنند. یک فرد افسرده نمی تواند چیزی به این دنیا بدهد ، او در خودش تبدیل به یک چیز می شود و جهان به همان اندازه ای که جهان برای او لازم است به او نیاز ندارد. یک کارمند افسرده تحت تأثیر هیچگونه سیستم انگیزشی فانتزی قرار نخواهد گرفت. تلاش برای کاشت اخلاق ، میهن پرستی یا برنامه های سیاسی فرا لیبرالی در یک شهروند افسرده بی معنی است. بی فایده است بیننده ای افسرده یک فیلم شگفت انگیز نشان دهد و تبلیغات با کیفیت خوبی را در مقابل آن پخش کند و برای خرید کیا ریو و کوکاکولا تماس بگیرد.

"بد است اگر دنیای بیرون توسط کسانی که در داخل خسته شده اند مورد مطالعه قرار گیرد"