2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
صمیمیت در رابطه یک ارزش بزرگ است که بیانگر کیفیت آن رابطه است. برخلاف روابط معتاد. نزدیکی در درجه اول فرایند نزدیک شدن - دور شدن است. این یک انتخاب ثابت از فاصله تعامل راحت با دیگری است و این فاصله همیشه ناپایدار است
همیشه در معرض خطر قرار گرفتن بدون نقاب و محافظت نشده در برابر آسیب پذیری ، تنهایی و طرد شدن است. این مانند رقص دو شریک ، دو شخصیت است. جایی که توانایی عدم وابستگی به دیگری وجود دارد. توانایی وحدت و خودمختاری وجود دارد ، مرزهای من و شما وجود دارد. وقتی دوستت دارم ، اما امروز می خواهم کتاب بخوانم و بازنشسته شوم ، زیرا در تنهایی تو احساس گناه نمی کنم. وقتی می خواهید از شریک خود حمایت کنید ، اما اکنون او آزاردهنده است … صمیمیت به عنوان یکپارچگی زندگی در حضور شخص دیگری تجربه می شود. مجاورت همیشه یک فرایند دو طرفه است.
توانایی روابط نزدیک اولاً مستلزم این است: تمایل به نزدیک شدن به شخص دیگر ، و ثانیاً توانایی احساس مرزهای خود ، تشخیص و احترام به مرزهای دیگران ، توانایی جدا شدن. و با تنهایی و طرد شدن خود روبرو شوید ، آن را بدون فروپاشی همزمان زندگی کنید. برای این ، یک تجربه مثبت از زندگی تنها و طرد شدن باید شکل بگیرد. نکته مهم تجربه صمیمیت و اعتماد در دوران کودکی است … با مادرم.
برخی ، پس از آسیب های دوران کودکی ، اصلاً جرات ندارند چنین تجربه زندگی را داشته باشند. به راحتی می توانید وارد بدبینی ، شوخ طبعی ، رابطه جنسی ، طرد شدن ، فرار شوید … در دفاع شخصی خود ، به طور کلی ، همه کارها را انجام دهید تا دوباره در معرض خطر قرار نگیرید ، در حالی که کسی که بسیار نیاز دارد پیشنهاد من را رد نکرد و یا عمل من ، او من را در اصل من رد کرد ، و در طول راه برخی بدی هایم را مقصر دانست. بنابراین ، برای ایجاد صمیمیت ، مهم است که اعتماد در رابطه شکل بگیرد.
همچنین نمی توان در مورد صمیمیت با نادیده گرفتن پدیده اعتیاد صحبت کرد. آنها دو تجربه متفاوت و یک تجربه متفاوت هستند. اما مردم اغلب اعتیاد را با صمیمیت اشتباه می گیرند ، اما اینطور نیست. در یک رابطه وابسته هیچ شخصیت مستقل جداگانه ای وجود ندارد ، در اینجا من از دیگری جدا نیستم ، راهی وجود ندارد که بتوانیم شریک زندگی را همانطور که هست ببینیم ، وقتی من بدون طرف مقابل وجود نداشته باشم ، زندگی وجود ندارد ، وقتی من نمی تواند بدون او باشد اما بودن با او نیز دشوار است.
در چنین رابطه ای ، ایمن است ، هیچ مسئولیتی برای شخص وجود ندارد و تمام مسئولیت به شریک منتقل می شود ، او باید از من مراقبت کند ، نیازهای من را برآورده کند ، جایی که بیشتر یک شخصیت والدین است. در چنین رابطه ای ، انتظارات زیادی از پذیرش و عشق بدون قید و شرط وجود دارد. در واقع ، به رابطه والدین یک کودک شباهت دارد ، زمانی که او از مادرش ، از دخترش جدا نشد … و شریک ، در واقع ، همچنان این مادر است …
مسیر اعتیاد به صمیمیت یک مسیر کامل برای بزرگ شدن است ، تجربه پذیرش ، طرد شدن ، تنهایی ، ناامیدی و انتظارات غیر موجه برای جهان و شریک زندگی. تعیین مرزهای فرد ، بنابراین خود را از دیگری جدا می کند. و خطر زندگی نزدیک ، احساس آن در تماس با دیگری. کجا هستی
و من خودم هستم. اگر به طور اتفاقی یکدیگر را ملاقات کنیم ، بسیار عالی است.
و اگر نه ، همینطور باشد. بنابراین نزدیکی ممکن است اتفاق بیفتد یا نیفتد … پس اینطور باشد.
نزدیکی به شما در رابطه!
توصیه شده:
وابستگی به هم و وابستگی متقابل. وابستگی متقابل در روابط
چرا یک فرد وابسته در ابتدای رابطه مانند یک فرد وابسته به رفتار رفتار می کند و ویژگی های مشخص خود را نشان می دهد؟ ماهیت این وضعیت چیست؟ شما با شخصی ملاقات می کنید ، او کاملاً در رابطه شما دخیل است و تمام وقت آزاد خود را به او می دهد و خود را کاملاً به او می دهد - جلسات و پیاده روی های مداوم ، مکاتبات شدید در پیام رسان های فوری ، برنامه های مشترک.
با کشتن روابط چگونه صمیمیت را با ظرافت مسموم کنیم
گاهی افراد مهم دور می شوند. و ما از آنها دور می شویم. این می تواند به طور ناگهانی یا تدریجی اتفاق بیفتد. اما این همیشه با درد همراه است. به هر حال ، یک شخص مهم … و ما می توانیم مغز خود را برای مدت طولانی به هم بزنیم: چه اتفاقی می افتد؟ چرا؟ من چه غلطی کرده ام؟ و در اینجا دو گزینه وجود دارد:
نزدیکی و وابستگی به هم. نحوه تشخیص وابستگی متقابل از وابستگی مشترک
اگر من از خودم دفاع نکنم ، چه کسی از من دفاع خواهد کرد؟ اگر من فقط برای خودم هستم ، پس من کی هستم؟ اگر حالا نه، پس کی؟ فرار از آزادی (اریش فروم) وقتی درباره روابط وابسته به هم صحبت می کنند ، تصویری از یک الکلی که همسرش را کتک می زند بلافاصله در سرم ظاهر می شود.
ادغام و وابستگی به عنوان نوعی صمیمیت تفاوت همجوشی ، وابستگی به هم و صمیمیت
بیایید به ادغام به عنوان نوعی صمیمیت نگاه کنیم - چه زمانی عالی است و چه زمانی بیش از حد؟ عملاً هیچ تفاوتی بین ادغام و وابستگی به هم وجود ندارد. تنها تفاوت این است که کلمه "وابستگی به هم" اغلب توسط روانشناسان (در حال حاضر و توده وسیع تری از مردم) برای توصیف نوعی وابستگی دردناک ، اعتیاد ، هنگامی که فرد در حال درد است ، استفاده می شود.
فرار از صمیمیت. وابستگی متقابل
مقاله قبلی را با توصیف وضعیت وخیم درونی و عاطفی مراجعه کننده به پایان رساندم. این مشتری احساس عدم قطعیت ، اضطراب و ترس را در رابطه ای از دست رفته تجربه می کند که قبلاً برایش قابل درک و پیش بینی بود. او غالباً با شکایت "من رها شده ام"
