درمان زناشویی ضعیف: چگونه از آن اجتناب کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من می خواهم یک مسابقه جدید برای درمانگران پیشنهاد کنم: جایزه بدترین تجربه در درمان زناشویی. من در جلسه اول نامزد بدترین تجربه درمانگر ازدواج جدید خواهم شد. 26 سال پیش بود ، اما ، همانطور که می گویند ، مانند دیروز. پس از اتمام تحصیلاتم ، مشاوره یک به یک انجام دادم و همچنین با کودکان و والدین کار کردم ، اما قبلاً هرگز با زوج ها کار نکرده بودم. سی دقیقه بعد از جلسه ، وقتی با یکسری س questionsالات نامنسجم گیج شدم ، شوهرم به جلو خم شد و گفت: "فکر نمی کنم متوجه باشی که داری چکار می کنی." افسوس! حق با او بود. درمانگر زناشویی تازه بریده برهنه بود.

از آن زمان ، من دوست داشتم فکر کنم که من یک درمانگر زناشویی "بالاتر از حد متوسط" شدم ، اما این ممکن است تفاوت چندانی نداشته باشد. راز کوچک تند و زننده این است که درمان زوجین مسلماً سخت ترین روش درمانی است و اکثر درمانگران به خوبی عمل نمی کنند. البته اگر اکثر درمانگران از درمان زناشویی دوری کنند ، مراقبت های بهداشتی تحت تأثیر قرار نمی گیرد ، اما اینطور نیست. تحقیقات نشان می دهد که حدود 80 درصد از درمانگران در عمل خصوصی خود زوج درمانی را انجام می دهند. جایی که آنها آموختند این یک راز است ، زیرا تا به امروز اکثر درمانگران تمرین کننده حتی یک دوره درمان زوجیتی را نگذرانده اند و بدون نظارت با فردی که بر این هنر مسلط است ، کارآموزی را بدون نظارت پشت سر گذاشته اند. به عبارت دیگر ، از نظر مصرف کننده ، جستجوی درمان زناشویی مانند درمان شکستگی پا توسط پزشکی است که در دوران دانشجویی از ارتوپدی صرف نظر کرده است.

بر چه اساسی این را تأیید می کنم؟ اکثر درمانگران امروزی به عنوان روانشناس ، مددکار اجتماعی ، مشاور یا روانپزشک آموزش دیده اند. هیچ یک از این حرفه ها نیازی به یک دوره واحد در درمان زوجیت ندارند. در بهترین حالت ، برخی از برنامه های آموزشی دوره های انتخابی در "خانواده درمانی" ارائه می دهند که معمولاً بر کار با کودکان و والدین متمرکز است. فقط تخصص حرفه ای در خانواده درمانی و ازدواج ، که فارغ التحصیلان حدود 12 درصد از پزشکان روان درمانی در ایالات متحده را تشکیل می دهند ، نیاز به دوره ای در زمینه درمان زناشویی دارد ، اما حتی در آنجا فقط با کار با کودکان و والدین می توانید مجوز بگیرید. پس از گذراندن یک دوره سخنرانی ، تعداد کمی کارآموزی در هر زمینه ای می تواند آموزش های سیستماتیک درمان زناشویی را ارائه دهد ، که معمولاً نتیجه ای ندارد.

در نتیجه ، اکثر درمانگران یاد می گیرند که پس از دریافت مجوز ، در کارگاه ها و از طریق آزمایش و خطا با زوجین کار کنند. اکثر آنها درمانگر فردی هستند و در کنار یکدیگر با زوجین همکاری می کنند. در بیشتر موارد ، کار آنها با زوجین هرگز مشاهده و مورد انتقاد قرار نگرفته است. بنابراین ، نباید تعجب کرد که ازدواج زناشویی تنها روش درمانی بود که در مطالعه ملی معروف مراجعین به درمان ، که در سال 1996 توسط Consumers Reports منتشر شد ، دارای رتبه پایین بود. وضعیت امور زناشویی ضعیف است.

چرا درمان زناشویی نوعی تمرین سخت است؟ برای مبتدیان ، همیشه این خطر وجود دارد که آنها وفاداری یک همسر را به هزینه همسر دیگر جویا شوند. همه مهارت های فوق العاده شما برای عضویت در درمان فردی با یک زوج می تواند فوراً علیه شما باشد. هنگامی که یکی از همسران فکر می کند شما یک نابغه هستید و دیگری فکر می کند شما نادان هستید یا بدتر از آن شریک دشمن هستید ، مشاهده درمانی درخشان می تواند در چهره شما منفجر شود. به هر حال ، یکی از همسران که بیش از حد با شما موافق است می تواند تأثیر شما را به شدت کاهش دهد.

جلسات با زوجین می تواند صحنه های تشدید سریع باشد ، برای درمان فردی و حتی برای خانواده درمانی غیر معمول است.ارزش این را دارد که این فرایند را به مدت پانزده ثانیه از کنترل خارج کنید ، و همسران شما از قبل بر سر یکدیگر فریاد می کشند و می پرسند چرا باید برای تماشای دعواهای خود به شما پول بپردازند. در درمان فردی ، همیشه می توانید بگویید "در این مورد بیشتر به من بگو" و چند دقیقه فرصت خواهید داشت تا در مورد آنچه در آینده باید انجام دهید فکر کنید. در درمان زناشویی ، غنای عاطفی پویایی این زوج شما را از این تجمل محروم می کند.

حتی نگران کننده تر این واقعیت است که درمان زوج ها اغلب با تهدید جدایی آغاز می شود. غالباً یکی از همسران قبل از ترک شریک زندگی خود را در منزل درمانگر رها می کند. دیگران خود را آنقدر بی روح نشان می دهند که قبل از موافقت با جلسه دوم به تزریق قدرتمند امید نیاز دارند. درمانگرانی که ترجیح می دهند با آرامش کار تشخیصی طولانی مدت مورد علاقه خود را انجام دهند تا فوراً مداخله نکنند ، ممکن است بلافاصله زوج هایی را که دچار بحران شده اند و برای جلوگیری از خونریزی نیاز به واکنش فوری دارند از دست بدهند. یک درمانگر محجوب یا ترسو می تواند ازدواج را که نیاز به توجه فوری دارد ، محکوم کند. اگر ازدواج درمانی یک ورزش بود ، مانند کشتی بود ، نه بیس بال - زیرا اگر مراقب نباشید ، همه چیز در یک لحظه به پایان می رسد.

مانند هر ورزش یا هنری ، اشتباهات مبتدی و پیشرفته نیز در اینجا وجود دارد. درمانگران زوج بی تجربه و بدون آموزش با جلسات خوب عمل نمی کنند. آنها با تکنیک های درمان زناشویی دست و پنجه نرم می کنند و مراجعه کنندگان اغلب احساس می کنند که درمانگر بی تجربه است. درمانگران پیشرفته با آنچه زوج های مشکل در جلسات به آنها ارائه می دهند ، خوب عمل می کنند ، اما اشتباهات ظریف تری را مرتکب می شوند که نه خودشان و نه بیمارانشان از آن آگاه نیستند. من با اشتباهات مبتدی شروع می کنم و سپس توضیح می دهم که چگونه درمان زوج حتی در دستان یک درمانگر مجرب نیز به هدر می رود.

درمانگر تازه کار

متداول ترین اشتباهی که زوج درمانگر بی تجربه مرتکب می شوند این است که جلسات را خیلی آزاد انجام می دهند. این درمانگران به همسران اجازه می دهند که یکدیگر را قطع کرده و همزمان صحبت کنند. آنها نظاره می کنند و مشاهده می کنند که چگونه همسران برای یکدیگر صحبت می کنند و افکار یکدیگر را می خوانند و حملات و ضد حملات را انجام می دهند. جلسات مکالمات پر انرژی ایجاد می کند ، اما کمی آموزش می دهد و کمی تغییر می کند. شرکا به سادگی الگوهای معمول خود را در مطب درمانگر بازتولید می کنند. درمانگر ممکن است جلسه را با گفتن چیزی آرامش بخش به پایان برساند مانند: "بنابراین ما باید چند س toال برای بحث داشته باشیم" ، اما این زن و شوهر با روحیه روحی و روانی کنار می روند.

فیلمنامه نویسان به خوبی از این خطای بالینی اساسی آگاه هستند. در داور ، کوین اسپیسی و جودی دیویس نقش زوجی را بازی می کنند که در مطب یک درمانگر با هم دعوا می کنند. در برخی موارد ، آنها به درمانگر مراجعه می کنند و تقریباً از او التماس می کنند که در دعوای آنها مداخله کند. او با تأمل می گوید: "می توانم بگویم ارتباط خوب است." سپس او می افزاید: "من اینجا نیستم که نصیحت کنم یا طرفداری کنم" ، که دیوید با صراحت می گوید: "پس تو چه فایده ای داری؟" وقتی درمانگر کنترل خود را به طور کامل از دست می دهد و از زن و شوهر می خواهد که لحن خود را پایین بیاورند ، آنها با یک صدا فریاد می زنند: "لعنت به تو!" - برای اولین بار در کل جلسه با یکدیگر توافق کردند.

گاهی اوقات یک درمانگر که ساختار مشخصی در جلسات ایجاد نمی کند به این نتیجه می رسد که برخی از مراجعان کاندیدای ضعیفی برای درمان زناشویی هستند زیرا در حضور یکدیگر بسیار واکنش پذیر هستند. در نتیجه ، شرکا به درمان تک به تک هدایت می شوند که می تواند ازدواج را بیشتر تضعیف کند. من یک بار نوار یک زوج درمانگر بی تجربه را دیدم که در آن آمده بود که به نظر نمی رسد جلسات برای همسران عصبانی "به اندازه کافی امن" باشد (هیچ نشانه ای از سوء استفاده فیزیکی یا سوء استفاده عاطفی در رابطه وجود نداشت). در حقیقت ، مشکل این نبود که آیا این زوج می توانند با هم جلسات را تحمل کنند یا خیر ، بلکه این بود که آیا درمانگر توان تحمل آنها را داشت یا خیر. او احساس امنیت نمی کردبه یاد می آورم اولین باری که فهمیدم باید مهارت های ساختار دهی خود را تقویت کنم. من با یک زن و شوهر کار کردم که شوهرش اسرائیلی و همسرش آمریکایی بود. دیوید متهور و قاطع بود ، اما عاشق و فداکار بود. مشکلی که در جلسات اولیه با آن روبرو شدم تمایل او برای قطع صحبت همسرش ، سارا بود. او به تلاش خود ادامه می داد ، و من سعی کردم با زرادخانه معمول خود از تأییدیه های دیپلماتیک او را متوقف کنم. گفتم: "دیوید ،" نگرانی من این است که شما حرف سارا را قطع می کنید ، به این معنی که او نمی تواند این فکر را تمام کند. من می خواهم بر قاعده اساسی تأکید کنم که هیچ یک از شما نباید حرف دیگری را قطع کنید. انجامش میدی؟ " … او موافقت کرد ، مدتی همکاری کرد ، اما در صورت عصبانیت دوباره او را قطع کرد. سرانجام ، من از سابقه کاری فیلادلفیا کمک خواستم و با تندی به او اشاره کردم: "دیوید ، صحبت های همسرت را متوقف کن. بگذار او تمام کند.” طوری به من نگاه کرد که انگار اولین بار است که این حرف را شنیده است. او متواضعانه پاسخ داد: "خوب ،" بعداً ، اگر او شروع به قطع صحبت کرد ، من همچنان به سارا نگاه می کردم و دستم را در جهت او تکان می دادم تا او با نظراتش سکوت کند. او این عادت را کنار گذاشت ، درمان شروع به پیشرفت کرد ، و من متوجه شدم که از مزایای بخشی از خیابان قبلی فیلادلفیا استفاده کرده ام ، که در صورت لزوم می توانم از آن استفاده کنم.

بعد از نقایص ساختاری ، شایع ترین شکایتی که من می شنوم این است که درمانگران هیچ تغییری در روابط روزانه این زوج توصیه نمی کنند. برخی از درمانگران طوری رفتار می کنند که گویی بینش کافی برای کمک به زوج در تغییر الگوهای تفکر و عمل سخت وجود دارد. اما همه ما می دانیم که انواع خاصی از پویایی در روابط ، زندگی خاص خود را دارد. من از نظر احساسی شروع می کنم ، شما منطقی شروع کنید ، من شروع به عصبانیت می کنم ، شما بیشتر خویشتندار می شوید. سپس من از مادر شما نام می برم و شما منفجر می شوید ، که لذت فوق العاده ای به من می دهد. فقط اشاره به این پویایی برای تغییر آن کافی نیست. همه روشهای اثبات شده درمان زناشویی نیاز به مداخلات پیشگیرانه برای آموزش روشهای جدید تعامل به زوجین دارد. بیشتر آنها دلالت بر تکالیف خانه دارند. البته اگر مداخلات بیش از حد جهانی یا کلی باشند ، کافی نخواهد بود. اگر من و همسرم دائماً بر سر مادرش دعوا می کنیم و فقط به ما می گوییم: "به یاد داشته باشید که سایر مهارت های ارتباطی خود را به زبان بیاورید و از آنها استفاده کنید" ، ما خیلی دور نخواهیم رفت. درمان خوب به نحوه شکل گیری رقص خاص زوجین در طول جلسات و در خانه می پردازد.

سومین اشتباه رایج درمانگران بی تجربه این است که آنها این رابطه را ناامید کننده می دانند زیرا احساس می کنند مشکلات این زوج بسیار زیاد است. من داستان درمانگرانی را شنیده ام که خیلی زود از کشتی فرار کرده اند قبل از اینکه بفهمند این یک اشتباه رایج است. در یک مورد ، درمانگر در جلسه اول ارزیابی کرد و در جلسه دوم او اظهار داشت که این زوج ناسازگار هستند و همسران نمی توانند کاندیدای درمان زناشویی - بدون تلاش برای کمک به آنها - باشند. در مورد دیگری ، زنی که شوهرش با پیشرفت بیماری پارکینسون از نظر احساسی مورد سوء استفاده قرار گرفت به من گفت که در پایان اولین جلسه ، درمانگر گفت: "شوهر شما هرگز تغییر نمی کند ، بنابراین شما باید کاری را که او انجام می دهد بپذیرید ، یا ترک کنید". ترجمه: "من هیچ چیزی در مورد بیماری پارکینسون نمی فهمم و هیچ ایده ای ندارم که چگونه می توان به زوج مسن در مشکلات جدی زناشویی کمک کرد ، بنابراین پرونده شما را ناامید کننده اعلام می کنم." این همچنین به درمانگر اجازه می دهد تا مدت زمان متوسط درمان را در چارچوبی مناسب برای شرکت بیمه نگه دارد.

به نظر می رسد برخی از درمانگران اولین جلسات را پشت سر می گذارند ، اما بعداً ناامید می شوند و به طور فعال به زوج توصیه می کنند که جدا شوند.وقتی تصمیم می گیرند که یک زوج غیرقابل درمان هستند ، به نظر نمی رسد سطح مهارت خود را در نظر بگیرند. آنها ممکن است با تشخیص دیرهنگام یک همسر مبتلا به اختلال شخصیت ، احساس مسئولیت خود را تضعیف کنند. این اغلب چیزی بیشتر از "من نمی توانم با این شخص کار کنم" معنی نمی دهد. گویی درمانگر به بیمار در شرایطی که زندگی او را تهدید می کند اعلام کرد بدون ارجاع او به متخصص ، علاج ناپذیر است. من یکبار با یک پزشک خانوادگی جوان کار می کردم که یک قانون داشت: "هیچ کس نباید اجازه مرگ بدون مشورت با متخصص در مورد علت مرگ خود را داشته باشد." من در مورد زوجین نیز چنین بحثی می کنم: شکست درمان ، به ویژه آنهایی که منجر به طلاق می شوند ، بدون مشورت یا ارجاع به یک درمانگر با تجربه و متخصص متخصص در زوجین حل نمی شود.

درمانگران مجرب

اشتباهات درمانگران پیشرفته بیشتر در مورد استراتژی است تا تکنیک ، بیشتر در مورد درک نادرست از زمینه است تا پویایی خاص روابط ، و بیشتر به عدم شناخت ارزشها مربوط می شود تا به عدم آگاهی. من بر دو حوزه تمرکز می کنم که در آن درمانگران باتجربه خوب عمل نمی کنند: برخورد مجدد و همکاری با زوج هایی که تصمیم می گیرند ازدواج کنند یا طلاق بگیرند.

ازدواج مکرر با فرزندان خوانده حتی برای درمانگران باتجربه یک میدان مین است ، زیرا شرکا تقریباً همیشه با مشکلات مربوط به فرزندپروری روبرو هستند ، نه فقط با مشکلات زوجین ، و از آنجا که بسیاری از درمانگران در درک تفاوتهای خانوادگی خانواده هایی که همسران آنها از ازدواج اول خود دارای فرزند هستند ، کوتاهی می کنند. درمانگرانی که در روابط بزرگسالان تخصص دارند اما در درمان والدین و فرزندان کم تجربه هستند ، در این خانواده ها شکست خواهند خورد. درمانگران باتجربه ای که با زوج های ازدواج مجدد مشابه ازدواج های اولیه رفتار می کنند ، معمولاً در جلسات فردی به خوبی عمل می کنند ، اما در کل از استراتژی اشتباه استفاده می کنند.

من تصریح خود را در مورد درمان ازدواج مجدد تقریباً به وضوح به عنوان اولین جلسه من در ازدواج درمانی به یاد دارم. در بهار سال 1985 بود ، و من سعی می کردم درگیری بین دیوید و دیانا ، یک زوج دو ساله را کاهش دهم ، زیرا آنها را والدین مساوی با کوین ، پسر 14 ساله مشکل دار ، پسر دیانا می دانم. ازدواج قبلی. این مشکل آشنا به فرزندپروری مشترک بود. دیو تصور می کرد که دیانا بیش از حد با بچه رفتار می کند و دیانا فکر می کرد که دیوید خیلی سختگیر است. گاهی اوقات آنها به یک "سازش" می رسیدند ، اما دیانا در این مورد سازگار نبود. در آن زمان ، من قبلاً به بسیاری از زوج ها با مشکلات پیش پا افتاده در خانواده درمانی کمک کرده بودم ، اما در اینجا من گیج شده بودم. من هنوز می توانم صندلی ای را که نشسته بودم احساس کنم وقتی به خودم چیزی شبیه به خود گفتم: "بیل ، چرا اصرار داری این زن قدرت والدین را به طور مساوی با این مرد تقسیم کند؟ او کوین را بزرگ نکرد ، کوین او را پدر نمی داند و دیو به اندازه دیانا روی او سرمایه گذاری نکرده است. در این مورد ، او نمی تواند با دیوید به عنوان یک فرد برابر برخورد کند ، بنابراین به دلیل ناتوانی در انجام این کار ، او را کتک نزنید.

متوجه شدم که من هنجار مسئولیت مشترکی را که برای دو والدین بیولوژیکی وجود دارد ، به اشتباه در ساختار خانواده ای اعمال می کنم که در آن اعمال نمی شود. سپس گفتم که من درک می کنم چرا دیانا نمی تواند به دیوید در تربیت فرزندش یکسان بگوید - واقعیت این بود که دیانا پدر و مادر بود. علیرغم این واقعیت که او سالها روی پسرش سرمایه گذاری کرده بود و رابطه بین دیوید و کوین هنوز بسیار کوتاه بود ، او نتوانست قدرتها را بین 50 تا 50 تقسیم کند. من استعاره ای را پیشنهاد کردم ، که بعداً اغلب با خانواده ها از آن استفاده می کردم. در آنجا فرزند خوانده وجود دارد: دیانا در تربیت فرزند خود "اولین ویولن" و دیوید "ویولن دوم" بود. دیانا احساس تسکین فوری کرد و دیو بلافاصله نگران شد.هنوز کارهای زیادی در پیش بود ، اما آنها هنوز موفق به ایجاد یک رابطه واقع بین والدین شدند که بر اساس رهبری دیانا بود. مدت کوتاهی بعد ، مقاله بتی کارتر را در مورد خانواده های سرپرست خواندم ، که در آن او استدلال می کرد که باید درک کرد که همسران نقش های متفاوتی در رابطه با فرزندان دارند ، و بعداً به مطالعه جدیدی از Mavis Hetherington برخوردم که همان را می گوید. … خانواده های دارای فرزند خوانده نژاد متفاوتی هستند و زوج های این خانواده ها نیاز به رویکرد متفاوتی برای درمان دارند. بسیاری از درمانگران مجرب ازدواج هنوز این را نمی دانند - یا حتی اگر بدانند ، هنوز فاقد یک مدل درمانی مناسب هستند.

علاوه بر مسائل مربوط به رهبری در تربیت فرزندان با هم ، زوج های چنین خانواده هایی در دریایی از وفاداری های تقسیم شده غرق می شوند که حتی درمانگران باتجربه گاهی اوقات متوجه آن نمی شوند. من یکبار با یک درمانگر برای یک زوج تازه ازدواج کرده مشورت کردم که همسرش سه فرزند داشت و شوهر هیچ فرزندی نداشت. یکی از لحظات تلخ این بود که شوهر احساس می کرد در دنیای عاطفی همسرش جایی ندارد ، زیرا آنها زمان کمی را تنها می گذرانند. همسر با این امر موافقت کرد و به درمانگر گفت که چگونه این کار او را عذاب می دهد. او عاشق شوهرش بود و می خواست ازدواج آنها شاد باشد ، اما سه فرزند مدرسه ای او بیشتر وقت خود را بعد از کار و عصرها به خود اختصاص می دادند. هر شب او به آنها کمک می کرد تا تکالیف خود را انجام دهند ، و علاوه بر این ، آنها برنامه کلاس های اضافی داشتند ، که باعث می شود والدین مدرن رانندگان نیمه وقت و سازمان دهندگان رویدادها با قایق های تفریحی خانوادگی باشند. در تعطیلات آخر هفته ، این زوج مشغول انجام کارهای مختلف و بردن بچه ها به بازی های دور افتاده فوتبال بودند.

در یکی از اولین جلسات ، درمانگر که در کار با زوجین بسیار مجرب بود ، از همسر متاثر از نیازهای شوهر و فرزندان همدل بود و از تصمیم همسر برای اولویت دادن به فرزندان حمایت کرد. درمانگر توضیح داد که کودکان در این سن نیاز به توجه فوق العاده ای دارند و روابط زناشویی به ناچار تا حدی در درجه دوم اهمیت قرار می گیرد. او گفت که به عنوان یک همسر و مادر ، از این الزامات آگاه است ، که با بزرگ شدن کودکان نرم می شود. به عبارت دیگر ، درمانگر بحران زناشویی را از نظر چرخه زندگی خانوادگی عادی کرده و به طور جداگانه در مورد بار خاصی که بر دوش همسر گذاشته می شود ، صحبت می کند ، که نمی تواند نیازهای همه را برآورده کند. همسرش با احساس درک و پذیرش عمیق اشک می ریزد. سپس درمانگر به شوهرش برگشت و با مهربانی از او پرسید که پس از شنیدن صحبت های آنها و دیدن درد و اشک همسرش ، چه احساسی دارد و چگونه فکر می کند. به عنوان یک "مرد خوب" ، شوهر بدون درگیری اذعان کرد که خودخواه است ، به طور رسمی قول داد که دیگر از همسرش نمی خواهد زمان بیشتری را با او بگذراند ، و به او اطمینان داد که در آینده بیشتر همدرد خواهد بود.

جلسه با گرمی به پایان رسید. این زوج توافق کردند که به کار بر روی مشکلات خود که آنها را به درمان کشانده ادامه دهند. درمانگر خوشحال بود که توانسته مهارت بالینی خود و تجربیات خود را به عنوان همسر و مادر برای کمک به این زوج ترکیب کند. چند روز بعد ، شوهر تماس گرفت و به طور مختصر پایان درمان را اعلام کرد و توضیح داد که آنها تصمیم گرفته اند به تنهایی روی آن کار کنند.

درمانگر شوکه شد و با من مشورت کرد. من به او کمک کردم تا بفهمد که او این واقعیت را از دست داده است که در این مورد دو مرحله رشد خانواده همزمان وجود دارد. بله ، مرحله رشد والدین و فرزندان نیازهای جدی زمانی (بدون توجه به برنامه های بیش از حد شلوغ تحمیل شده توسط فرهنگ مدرن) داشت ، اما مرحله توسعه زناشویی نیازهای خاص خود را ایجاد کرد: ازدواج تازه متولد شده نیاز به زمان برای بازی و یادگیری دارد. به تعویق انداختن حل مسائل زناشویی برای سالها خطرناک است.البته ، این حتی در یک رابطه طولانی مدت خطرناک است ، اما حداقل می تواند یک پایه محکم و خاطرات سالهای خوب زندگی در آنجا وجود داشته باشد. البته شوهر نگران سرزندگی ازدواج آنها بود که مورد توجه قرار نگرفت. این من را شوکه کرد که حتی یک درمانگر ماهر و مجرب زناشویی نیازهای ویژه یک زوج متاهل را درک نکرده است.

اگر تازه واردان به دلیل کمبود مهارت ، روابط زوج را ناامید کننده می دانند ، درمانگران مجرب گاهی اوقات این زوج را به دلیل ارزش هایی که در رابطه با مسئولیت ها در خانه خراب دارند ترک می کنند. من شنیده ام که درمانگران باتجربه با افتخار اعلام می کنند: "من برای نجات ازدواج اینجا نیستم. من اینجا هستم تا به مردم کمک کنم. " این جدایی بین افراد و روابط نزدیک متعهد آنها (که من معتقدم ازدواج است) جذابیت ظاهری دارد. هیچ کس نمی خواهد ازدواج خود را به قیمت صدمه جدی به همسر یا فرزند نجات دهد. اما این بیانیه منعکس کننده گرایش نگران کننده - و معمولاً ناشناخته است - برای شادی لحظه ای مشتری بیش از هر چیز دیگری ارزش قائل است.

یکی از درمانگران محترم در جامعه محلی من رویکرد خود را در کار با زوج ها اینگونه توصیف می کند: "من به آنها می گویم که کلید زندگی خوب در کنار هم است. اگر فکر می کنند می توانند با هم خوب زندگی کنند ، پس بیایید سعی کنیم. اما اگر آنها به این نتیجه رسیدند که نمی توانند با هم خوب زندگی کنند ، من به آنها می گویم که شاید باید ادامه دهند. " باز هم ، در یک سطح ، این توصیه های عملی به نظر می رسد ، اما به عنوان فلسفه کار با وفاداری زناشویی ، این یک گزینه تأسف آور است. این تفاوت با مشاوره حرفه ای چیست؟ اگر فکر می کنید شغل خسته کننده حسابداری شما در نهایت به نفع شما خواهد بود ، پس سعی کنید اوضاع را بهبود بخشید. اگر نه ، ادامه دهید اکثر ما در مقابل خانواده ، دوستان (و شاید خدا) ، وفاداری و فداکاری ابدی خود را با آرتور اندرسن مشاوره اعلام نکردیم: اما این کار را با همسرمان انجام دادیم.

بنابراین ، اخلاق سرمایه داری بازار می تواند بدون مشورت کسی به اتاق مشاوره حمله کند. تا جایی که برای شما به عنوان یک فرد مستقل عمل می کند ، تا زمانی که مناسب نیازهای شما باشد ، عمل کنید و آماده باشید تا اگر آینده آینده ازدواج شما مبهم به نظر برسد ، ضررهای خود را کاهش دهید. دلایل خوبی برای طلاق وجود دارد ، اما به لطف امیدها و رویاهایی که تقریباً همه به ازدواج خود می آورند ، طلاق یک رویداد دردناک و اغلب غم انگیز است. من طلاق را بیشتر یک قطع عضو می دانم تا یک عمل زیبایی. و این یک جهت گیری ارزشی متفاوت در مقایسه با یک درمانگر خانواده معروف است ، که وظیفه خود را در کمک به افراد در تصمیم گیری برای انتخاب مناسب برای آنها می داند. او به یک روزنامه نگار گفت: "ازدواج خوب یا طلاق خوب" مهم نیست.

یک درمانگر لزبین به من گفت چگونه درمانگر خودش مانع از توجه او به نیازهای کودکان در درمان می شود ، زمانی که او در مورد ماندن در کنار شریک زندگی خود فکر می کرد. درمانگر اصرار داشت: "این مربوط به کودکان نیست." "این در مورد آنچه شما می خواهید و آنچه شما نیاز دارید است." وقتی مراجعه کننده اعتراض کرد که باید در تصمیم گیری نیازهای کودکان را در نظر بگیرد و می خواست در این مورد صحبت کند ، درمانگر این موضوع را نادیده گرفت و شروع به استدلال کرد که مراجعه کننده نمی خواهد با مشکلات واقعی خود برخورد کند. در نهایت ، مراجعه کننده درمانگر را استعفا داد. او بعداً به من گفت که او و شریکش راهی برای ماندن در کنار یکدیگر ، بهبود روابط خود و پرورش فرزندان با هم پیدا کرده اند. درمانگر در این مورد یک متخصص بسیار محترم بود ، "درمانگر درمانگر".

دیدگاههای رادیکال من در مورد نحوه درمان وفاداری توسط درمانگران امروزی با اتفاقاتی که برای زوج نزدیک خانواده ام رخ داد شکل گرفت.این داستانی شبیه به بسیاری است که در طول این سالها از مشتریان ، همکاران و دوستان شنیده ام. زندگی مونیکا به هرج و مرج تبدیل شد روزی که راب ، شوهرش ، که 18 سال با او زندگی کرده بودند ، اعلام کرد که با بهترین دوستش رابطه دارد و تمایل خود را برای داشتن "ازدواج رایگان" اعلام کرد. وقتی مونیکا نپذیرفت ، راب خانه را ترک کرد و روز بعد او را پیدا کردند که بی هدف در جنگل مجاور سرگردان بود. پس از گذراندن دو هفته در بیمارستان روانپزشکی با تشخیص افسردگی روان پریشی حاد ، وی برای درمان سرپایی مرخص شد. اگرچه او در حین بستری شدن اظهار داشت که می خواهد طلاق بگیرد ، اما درمانگرش از عقل سلیم کافی برخوردار بود تا بتواند او را متقاعد کند که قبل از بهبود حال تصمیمات مهمی اتخاذ نکند.

در همین حال ، مونیکا کنار خودش بود. او دو فرزند خردسال در خانه داشت ، شغلی وقت گیر داشت و با یک بیماری مزمن جدی که سال قبل تشخیص داده بود دست و پنجه نرم می کرد. در واقع ، راب هرگز از تشخیص و از دست دادن شغل خود پس از شش ماه گذشت. (حالا دوباره کار کرد). علاوه بر این ، خانواده اخیراً به شهر دیگری نقل مکان کرده اند.

واضح بود که این زوج استرس زیادی را تحمل می کردند. راب برای فردی محترم و دارای ارزشهای مذهبی و اخلاقی کاملاً غیرمعمول عمل کرد. مونیکا افسرده ، نگران و در حال از دست دادن بود. او به عنوان یک مصرف کننده هوشمند به دنبال راهنمایی بود و یک روانشناس بالینی معتبر پیدا کرد. راب درمان شخصی را به صورت سرپایی ادامه داد و تنها در یک آپارتمان زندگی می کرد. او هنوز خواهان طلاق بود.

به گفته مونیکا ، درمانگر وی ، پس از دو جلسه ارزیابی و مداخله در بحران ، به او پیشنهاد داد که درخواست طلاق کند. او مبارزه کرد و در مورد امید خود گفت که راب واقعی از بحران میانسالی خود بیرون خواهد آمد. او شک کرد که رابطه با دوستش طولانی نخواهد بود (و این اتفاق افتاد). او گفت که او عصبانی و ناراحت بود ، اما مصمم بود که پس از 18 سال زندگی زناشویی و تنها یک ماه در جهنم تسلیم نشود. به گفته مونیکا ، درمانگر به دلیل عدم موفقیت وی در "عزاداری برای پایان ازدواج" ، مقاومت وی در برابر "زندگی کردن" را تفسیر کرد. او سپس این ناتوانی را با از دست دادن مادرش که در زمانی که مونیکا هنوز کودک بود فوت کرد ، مرتبط کرد. او استدلال کرد که مونیکا به سختی می تواند ازدواج ناموفق خود را کنار بگذارد ، زیرا او به طور کامل در مرگ مادرش عزادار نشده است.

خوشبختانه مونیکا این قدرت را داشت که درمانگر را اخراج کند. تعداد کمی از مشتریان قادر به انجام این کار هستند ، به ویژه هنگامی که چنین متخصصی فداکاری معنوی آنها را آسیب شناسی می کند. مونیکا و راب به همان اندازه خوش شانس بودند ، یک درمانگر ازدواج خوب پیدا کردند که با او این بحران را پشت سر گذاشتند و بیشتر با آنها همکاری کرد تا در نهایت به یک ازدواج سالم دست یافتند. آخرین باری که آنها را دیدم ، راب از نظر احساسی بیش از هر زمان دیگری در دسترس بود. او و مونیکا از آنچه خودکشی زناشویی به کمک درمانگر می نامم جان سالم به در بردند.

اشتباه اشتباه درمانگر در این مورد به دلیل بی کفایتی بالینی از نظر دانش و تکنیک نبود ، بلکه به دلیل ارزشها و باورهای او بود. او به سادگی اهمیت تعهد را "در غم و شادی" تشخیص نداد. درست مانند وکلایی که به طور خودکار با دشمنان موکل خود مبارزه می کنند ، برخی از درمانگران مراجعه کنندگان را تشویق می کنند تا به جای این که به دنبال چیزی باشند که بتوان نجات داد و بازیابی کرد ، از شر همسرانی که در حال حاضر زندگی خود را مسموم می کنند خلاص شوند. این می تواند رویکرد نادرستی باشد حتی در مورد رفاه فردی. یک مطالعه اخیر توسط لیندا وایت نشان داد که اکثریت قریب به اتفاق همسرهای ناراضی که سرسختانه ازدواج می کنند (با این فرض که خشونت وجود نداشته باشد) به مدت پنج سال پیشرفت های قابل توجهی را در زندگی زناشویی خود گزارش کرده اند و به طور متوسط طلاق به افرادی که در ازدواج ناراضی هستند در زندگی جداگانه خود شادی بیشتری دارند.

در نهایت ، مهارتهای بالینی به تنهایی برای درمان زناشویی کافی نیست زیرا مهارتهای بالینی ما بیش از هر نوع دیگری از درمان با ارزشهای ما تلاقی می کند.درمان مراجعه کننده به دلیل افسردگی یا اضطراب ، شامل قضاوت های ارزشی نیست که زوجین انجام می دهند. فمینیست ها از جمله اولین کسانی بودند که به اجتناب ناپذیر بودن نگرش اخلاقی در کار با زوجین اشاره کردند. بدون چارچوبی که به عدالت و برابری در روابط جنسیتی می پردازد ، نمی توانید با زوج های دگرجنسگرا کار کنید. اگر ادعا می کنید بی طرف هستید ، هر جهت گیری ارزشی که درباره زنان ، مردان و نحوه زندگی مشترک آنها دارید ، نشان می دهید. همین امر در مورد گرایش نژادی و جنسی صادق است. نداشتن بنیان اخلاقی به معنای داشتن بنیان های ناشناخته است و در فرهنگ آمریکایی اینها بیشتر از آنکه مربوط به خانواده یا جامعه باشد ، فردگرا خواهد بود.

همانطور که مراجعانی که برای برابری جنسیتی ارزش قائل هستند ، توسط درمانگران سنتی مبتنی بر ارزش ، به خوبی خدمات رسانی نخواهند کرد ، مشتریانی که به تعهدات اخلاقی خود نسبت به همسر خود اهمیت می دهند ، در دستان یک درمانگر با تجربه بالینی با گرایش فردگرا در امان نخواهند بود. این مراجعین به درمانگرانی نیاز دارند که حکمت تورنتون وایلدر را درک کنند ، که نوشته است:

من با تو ازدواج نکردم چون تو کامل هستی من حتی با تو ازدواج نکردم چون دوستت داشتم. باهات ازدواج کردم چون بهم قول دادی این وعده نقایص شما را جبران کرد. و قولی که دادم جبران کرد. دو فرد ناقص ازدواج کردند و این وعده بود که ازدواج آنها را ایجاد کرد. و وقتی بچه های ما بزرگ می شدند ، خانه نبود که از آنها محافظت می کرد. و این عشق ما نبود که از آنها محافظت کرد - آنها با وعده ما محافظت شدند.

بزرگترین مشکل در درمان زناشویی ، علاوه بر بی کفایتی فاحش ، که متأسفانه بسیار زیاد است ، افسانه بی طرفی درمانگر است ، که مانع می شود در مورد ارزش های خود با یکدیگر و با مراجعه کنندگان صحبت کنیم. اگر فکر می کنید بی طرف هستید ، نمی توانید تصمیمات بالینی را از نظر اخلاقی تنظیم کنید ، چه برسد به این که ارزش های خود را به مشتریان خود منتقل کنید. این تا حدی به همین دلیل است که خانواده های دارای فرزند خوانده و زوج های شکننده چنین درمان ضعیفی را حتی از درمانگران خوب دریافت می کنند. زندگی خانواده ای با فرزندخوانده یادآور یک بازی اخلاقی است ، با خواسته های متناقض آن برای عدالت ، وفاداری و روابط ترجیحی. بدون یک قطب نمای اخلاقی نمی توانید با ازدواج مجدد کار کنید. زوج های شکننده آزمایش اخلاقی سختی را پشت سر می گذارند تا ببینند آیا رنج شخصی آنها برای شکستن تعهدات مادام العمر آنها کافی است و آیا رویاهای آنها برای زندگی بهتر از نیاز فرزندانشان به خانواده قوی بیشتر است یا خیر. ارزشهای اخلاقی درمانگر با حروف بزرگ روی این مناظر بالینی ثبت شده است ، اما ما نمی توانیم بدون نقض تابو بی طرفی در مورد آنها صحبت کنیم. و برای مراجعه کنندگان ، واقعیت وحشتناک این است که آنچه درمانگر نمی تواند در مورد آن صحبت کند می تواند در روند و نتیجه درمان آنها تعیین کننده باشد.

در پایان ، می خواهم بگویم که ما باید نه تنها خانواده درمانگر شایسته ، بلکه خردمند را تربیت کنیم. درمانگران خردمند می توانند کل زمینه زندگی انسان را در بر بگیرند و در مورد ارزشها و نیروهای اجتماعی گسترده تری که بر این حرفه تأثیر می گذارند ، آشکارا و عمیقاً تأمل کنند. خرد من با شما متفاوت خواهد بود ، اما ما باید به جای پنهان شدن در پشت جادوگری بی طرفی بالینی ، در موضوعات مهم با یکدیگر درگیر شویم. فیلسوف آلیستر مک اینتر می نویسد در دنیایی که متخصصان را وسوسه می کند کار خود را ارائه خدمات فنی بدون زمینه اجتماعی وسیع تر و معنای اخلاقی بدانند ، معیار صحت یک حرفه بحث بی پایان در مورد صحت این حرفه است ارزشها ، اصول و عملکردهای اساسیبه عبارت دیگر ، تبدیل شدن به یک درمانگر ازدواج شایسته تنها اولین قدم برای تبدیل شدن به یک درمانگر ازدواج خوب است.