من نمی دانم چه می خواهم: بی معنی بودن به عنوان یک منبع

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در زندگی مواقعی وجود دارد که شما هیچ چیز را نمی خواهید ، هیچ چیز خوشایند نیست ، کاری را به طور خودکار انجام می دهید ، و سپس متوجه می شوید که حتی وقتی همه چیز خوب است ، از این بابت خوشحال نیستید. خوب ، اینطور نیست که ناراحت باشید ، فقط شادی وجود ندارد. و یکی از نزدیکان می پرسد: "چه می خواهی؟" و به جای پاسخ ، پوچی ، بدون فکر ، بدون احساس ، بدون احساس. و خواسته ها نیز. ویکتور فرانکل چنین خلأی را خلأ وجودی نامید ، در حال حاضر به آن بی معنی می گویند ، اما هرچه نام آن را بگذارید ، هنوز ناخوشایند است. تنها چیزی که به ذهنم می رسد این است: "من نمی دانم چه می خواهم." بنابراین این پوچی از کجا می آید و با آن چه باید کرد؟ چگونه می توان آن را پر کرد؟

من اصیل نخواهم بود که بگویم ریشه های چنین پوچی اغلب به خیانت به خود می انجامد. گاهی این اتفاق در دوران کودکی ، گاهی در نوجوانی ، گاهی در سنین بالغ تر رخ می دهد. اما اصل از اینجا تغییر نمی کند. دوره هایی در زندگی ما وجود دارد که ما از چیزهای واهی ، ناچیز ، آنطور که به نظر ما می رسد ، به نفع منافع کاملاً ملموس و واگذار می کنیم. دام این است که وقتی قسمتی از خودم را رها می کنم ، به خودم خیانت می کنم و زندگی شخص دیگری را انجام می دهم ، یا حداقل نه من. برای مدتی کار می کند ، من پاداش های خاصی دریافت می کنم - توجه ، عشق ، ثبات در روابط ، موفقیت - و سپس خود فداکار به طور مداوم شروع به شکستن می کند و با غم و اندوه و احساس این که من در جای خود نیستم ، خود را یادآوری می کند. و درعین حال این احساس به وجود می آید که من خودم را نمی شناسم ، نمی دانم چه می خواهم ، دلیلی نمی بینم که به شیوه ای که در گذشته زندگی می کردم ادامه دهم و دلیلی برای تغییر زندگی خود نمی بینم ، زیرا من نمی دانم چه می خواهم ، خودم را نمی شناسم. دایره کامل شده است.

با بازگشت به رابطه با خود می توانید آن را از بین ببرید. برای بهبود آنها ، به دیگری نیاز است ، کسی که بتواند مرا درک کند و با من ارتباط برقرار کند. به طور معمول ، چنین ارتباطی در دوران کودکی انجام می شود ، هنگامی که ما پاسخ اعمال ، احساسات ، احساسات ، خواسته های خود را دریافت می کنیم و این واکنش ها ارزش ما را تأیید می کند و ارزش من و دیگران را مرتبط می سازد. در حقیقت ، بیشتر اوقات ما با دستکاری ، طرد ، خشونت یا بی تفاوتی روبرو هستیم (که برای یک کودک مساوی با خشونت است). هنگامی که ما با دیگری در ارتباط هستیم ، خواه یک مادر یا یک بزرگسال نزدیک دیگر که ارزش ما را تأیید می کند و رابطه ما را تأیید می کند (به روشی ساده ، نظر ما را در نظر می گیرد ، تصمیمات ما را می گیرد ، از ما حمایت می کند) ، ما وقت می گذاریم تا این روابط و ارزش آنها را افزایش می دهد. پارادوکس این است که حتی زمانی که بزرگسالان با من ارتباطی ندارند ، من هنوز وقت خود را به این رابطه اختصاص می دهم ، حتی اگر نه با یک بزرگسال واقعی ، حتی اگر فقط با تصویر خیالی یا نزدیک به واقعیت. و این رابطه برای من ارزشمند می شود. و ما همیشه برای حفظ روابط ارزشمند تلاش می کنیم. ما تلاش می کنیم اطمینان حاصل کنیم که توجه یک فرد بزرگسال قابل توجه به ما معطوف شده است ، به طوری که او بتواند ما را درک کند ، ما با تمام توان تلاش می کنیم تا حتی با رد خودمان ، صمیمیت خود را با او حفظ کنیم. این یک تجربه بسیار قوی است که به شما امکان می دهد ارزش روابط با عزیزان خود را شکل دهید ، حتی اگر این روابط به مراتب ایده آل نباشند.

در نتیجه ارتباط خود با ارزش روابط مخرب ، یک فرد در زندگی آینده خود فقط آن روابط را ارزشمند می داند ، روابطی که در آنها نادیده گرفته می شوید ، رد می شوید و در آنها دستکاری می شوید. و به احتمال زیاد ، او خودش در یک رابطه به همان شیوه رفتار خواهد کرد.

البته ، اگر با خود صادق باشیم ، همه ما حدس می زنیم و احساس می کنیم رابطه ما با دیگران چگونه است ، آیا آنها عادل ، صادق ، صادق ، نزدیک ، یا نه. A. Lengle از این امر به عنوان ارزیابی منصفانه صحبت می کند. و کودکان حتی راحت تر صحبت می کنند - "خوب" یا "بد" ، "صادق" یا "غیر صادق".

ملاقات با دیگران نشان می دهد که آیا ما خودمان و روابطمان ، آنطور که باور داریم ، هستیم یا خیر.اما اگر در دوران کودکی با این واقعیت روبرو بودیم که روابط مخرب تبدیل به یک ارزش می شود ، و سپس با ورود به مدرسه ، این تجربه را از دیگر بزرگسالان ، از معلمان دریافت می کنیم؟ این تجربه منجر به این واقعیت می شود که من در رابطه خود را بی ارزش می کنم ، به این فکر می کند که من ، همانطور که هستم ، شایسته احترام و توجه نیستم ، من به سادگی ارزشمند هستم. و سپس با کمال گرایی ، کنار کشیدن در فاصله احساسی و ایفای نقش های اجتماعی یا حرفه ای از خود در برابر این تجربه دردناک دفاع می کنم. من اغلب این تصمیمات کودکانه را از طرف مشتریانم می شنوم: "ما باید زندگی کنیم تا کسی را ناراحت نکنیم" ، "افراد عادی همه چیز را عالی دارند" ، "فقط سطح حرفه ای با ارزش است ، بقیه مزخرف است" و غیره. آنها مبتنی بر خودبیگانگی هستند. دلیل آمدن آنها به روان درمانی در بزرگسالی بی معنی بودن زندگی است.

و برای من این بی معنی بودن یک منبع است. این چراغ راهنمایی است که راه را به خود نشان می دهد. این فرصتی است تا در نهایت به خود توجه کنید ، خود را بشناسید ، خود را محدود کنید و به سوی دیگری ، متفاوت در دیگری ، گشوده شوید. این بی معنی بودن یعنی. این که یک فرد فرصتی برای جدی گرفتن احساسات ، احساسات ، افکار ، نیات خود دارد. این فرصتی است برای اینکه بخواهید خودتان باشید ، تجربه خود را بپذیرید و مسئولیت اقدامات ، تصمیمات و زندگی خود را بر عهده بگیرید. بله ، این تجربه با غم ، پشیمانی ، غم همراه خواهد بود ، اما شامل پذیرش ، کشف خود ، شامل زندگی خواهد بود. و در زندگی همیشه جایی برای خواسته ها و دانش آنچه من می خواهم وجود دارد.