آسایش خانه یک کف تمیز نیست ، بلکه یک سر تمیز شده از اعتقادات است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

"حتی اگر شام نمی پزید ، من می توانم آن را تحمل کنم. اما به خاطر نارضایتی دائمی شما مرا وادار به رفتن به خانه نکنید. من می خواهم در خانه استراحت کنم ، نه اینکه همه چیز را مرتب کنم."

من این کلمات را از شوهرم شنیدم ، در پاسخ به سرزنش هایی که او اصلاً از تلاش های من در خانه داری قدردانی نمی کند. این در ابتدای ازدواج ما بود. سپس به نظرم رسید که در چارچوب دیدگاه های تأیید شده اجتماعی در مورد رفتار همسر و مادر کوشا ، من صادقانه بخشی از وظایف خود را انجام می دهم ،

و بعد این عبارت … مثل وان آب یخ روی سرم ریخت. من آن را برای مدت طولانی هضم کردم ، سعی کردم پیچیدگی کلمات را در یک جمله تلفظ شده درک کنم.

من که بر اساس سنت های یک خانواده شوروی پرورش یافته بودم ، به این افسانه اعتقاد داشتم که زن ، اول از همه ، مادر و معشوقه است. بقیه توابع مانند وظایف با پیچیدگی بیشتر در آزمون هستند: اگر زمان باقی ماند ، می توانید آن را به دلخواه انجام دهید. من می توانم با اطمینان بگویم که من همه کارها را درست و آنطور که باید برای یک همسر نمونه انجام می دهم. من فقط به یک چیز فکر کردم و چیز دیگری را احساس کردم. کلمات و اعمال می توانند دروغ بگویند ، احساسات هرگز. شما می توانید دیگران را فریب دهید ، نمی توانید حقیقت را از خودتان پنهان کنید.

و حقیقت این بود

حوصله انجام کارهای خانه را ندارم.

من طرفدار غذاهای ساده و سریع هستم و دوست ندارم زمان زیادی را در اجاق گاز بگذرانم.

به عنوان پسرم در پیاده روی ترجیح می دهم کتاب بخوانم و با او مجسمه سازی نکنم. من دوست دارم صبح ها طولانی بخوابم ، بدون توجه به برنامه روزانه.

من دوست ندارم در مورد کودکان دیگران ، دستاوردهای آنها ، غذاهای مکمل و سایر موضوعات مشابه با مادران در زمین بازی صحبت کنم.

من می خواهم سر کار بروم و ترجیح می دهم یک پرستار بچه بگیرم تا اینکه بی سر و صدا با کارهای تکراری خانه دیوانه شوم.

من امروز آشکارا در این مورد صحبت می کنم. چندین سال پیش ، من از این بابت شرمساری وحشتناکی داشتم و "دوست نداشتن" خود را از افسانه یک همسر و مادر خوب رد کردم. از درون ، من در تضاد بین "خواستن" و "باید" از هم پاشیدم و یک منتقد درونی با اطمینان بر ذهن من حکمرانی کرد. این نمی تواند با هیچ چیز خوبی به پایان برسد ، به جز خرابی از ابتدا ، کمبود انرژی و احساس گناه به دلیل اینکه زن ، مادر و زن منزجر کننده ای هستم و به طور کلی - من یک مرد شرور هستم.

تحمل آن دشوار است ، گاهی غیرقابل تحمل. وسوسه انگیز است که احساسات خود را به شخص دیگری نشان دهید. "این من نیستم که عصبانی و تحریک پذیر هستم - این شما هستید که عصبانی و بی توجه هستید. این من نیستم که دائماً ناراضی هستم ، اما شما به دنبال دلیل نزاع هستید. به خاطر تو بود که زمین خوردم. اگر رفتار شما نبود ، همه چیز برای ما خوب بود."

وقتی در برابر احساسات خود کر می شویم ، نمی خواهیم ماهیت دوگانه خود را بپذیریم ، بخش ناخواسته شخصیت خود را در سایه پنهان می کنیم ، از دفاع روانی استفاده می کنیم: پیش بینی ، انکار ، انتقال مسئولیت وضعیت خود به دیگران.

پس از عبارتی که شوهرم بیان کرد ، برایم آشکار شد که راحتی در خانه ، که من بسیار مشتاق آن بودم ، به طبقه های تمیز و اجاق گاز بستگی ندارد ، بلکه به سر پاک شده از "سوسک ها" بستگی دارد.”. بسیاری از باورها در زمینه ایده های رایج در مورد آنچه طبیعی است و چگونه باید باشد وجود دارد. علاوه بر آنها ، در خانواده های والدین خود ، ما از افسانه هایی درباره نحوه رفتار صحیح تغذیه می کنیم تا خانواده و جامعه ما را بپذیرند. "مردم چه خواهند گفت؟" - برای ما تقریباً مهمترین نقطه عطف زندگی است ، که باید دائماً روی هدف نگه داشته شود.

با احساس شکست و ناسازگاری خود با انتظارات اجتماعی ، ما خود را کسانی می دانیم که از استانداردهای قابل قبول و استانداردهایی که نیاز به تعدیل دارند ، پایبند نیستند. هر روز نسخه های جدیدی از این که یک زن عادی ، یک مرد معمولی و یک رابطه عادی باید چگونه باشد ارائه می شود.ما به دلیل تلاش برای انطباق با هنجارهای اجتماعی و اجتناب از شکست های خود در تنش و اضطراب مداوم زندگی می کنیم.

روابط زوج از نظر تعداد استانداردهای اجتماعی و لیست انتظارات از آنها تقریباً پیشتاز هستند. و سپس روند آشتی رابطه با لیست موجود آغاز می شود. کوچکترین اشتباه - احساس گناه و ترس در مورد: "اگر من همسر و مادر بدی باشم چه می شود."

در اینجا برخی از افسانه هایی است که من به آنها "آلوده" شده ام.

• همسر مهربان همیشه به راحتی خانه اهمیت می دهد.

• زن مسئول روابط خانوادگی است.

• یک مادر مهربان تمام وقت آزاد خود را مدیون کودک و علایق او است.

زن و شوهر نیمی از محبت هستند که یکدیگر را بدون کلمات درک می کنند.

• شوهران همسران خوب را ترک نمی کنند.

تجویزهای اجتماعی همراه با افسانه های خانوادگی می تواند به وضعیتی منجر شود که در برابر رفاه خارجی ، یک یا هر دو شریک ممکن است تنش و نارضایتی فزاینده ای را احساس کنند.

امتناع از پذیرش آن احساساتی که نابودی تصویر خود را تهدید می کند ، راهی مستقیم به اضطراب روان رنجور است.

راه برون رفت از این وضعیت این خواهد بود که شرم را پنهان نکنیم ، حقیقت را نفی نکنیم ، از ماسک های فضیلت اجتماعی استفاده نکنیم ، اما زنگ خطر را از بیرون آشکار کرده و علنا در مورد آنچه واقعاً هستیم صحبت کنیم. این یک خطر بزرگ است ، هیچ تضمینی وجود ندارد و شما باید برای تصمیم گیری در چنین مرحله ای شجاعت زیادی داشته باشید.

این امر منجر به نیاز به درک این واقعیت می شود که ما بزرگتر و عمیق تر از تصورات دیگران در مورد خود هستیم. این مهم است که از نسخه های اجتماعی در فاصله زمانی کافی فاصله بگیرید تا بتوانید آنها را برای مناسب بودن برای زندگی ارزیابی کنید.

اگر من به وضوح خوب نیستم ، پس من چه هستم؟

با این دانش جدید از خودم تصمیم دارم چه کار کنم؟

حاضرم چه قیمتی بپردازم تا خودم باشم؟

چگونه با این شناخت از خودم بیشتر زندگی کنم؟

کجا دنبال حمایت و پشتیبانی می گردم؟

حل مسائل داخلی ما را از سازگاری اجتماعی محروم می کند ، اما انرژی سایه ما را نیز آزاد می کند و آزادی می بخشد. با تشخیص صداقت خود ، با تشخیص آن احساساتی که قبلاً ممنوع بود ، ما حق داریم خودمان باشیم. و تنها در این صورت است که ما می توانیم به دیگران این حق را بدهیم که متفاوت باشند ، نه مثل ما.

روابط طیف وسیعی از احساسات و سایه های آنها است. آنها با کسانی که مانند ما نیستند ، تفاوت هایی با ما دارند ، امکان پذیر است که بتوانیم خود را در کنار آنها بهتر بشناسیم. آنها به عنوان یک مولکول DNA ساختار منحصر به فرد خود را دارند و هیچ ارتباطی با چارچوبی که جامعه برای آنها تعیین می کند ندارند. فشردن آنها در چارچوب افسانه های خانوادگی و نگرش های اجتماعی به معنای محروم کردن آنها از انرژی برای رشد و توسعه است. روابط باید توسط توافقنامه های خود زوجین اداره شود ، نقاط قوت و ضعف شرکا ، احساسات و علایق آنها ، و دیدگاه آنها در مورد بهترین وضعیت هر دو در نظر گرفته شود. و این فقط برای آنها صادق است.

افسانه های خانوادگی به آسانی ایجاد می شوند و افشای آنها دشوار است ، به ویژه اگر خودمان به آنها مقدس اعتقاد داشته باشیم. اما به محض مواجهه آنها با واقعیت ، مشخص می شود که هیچ یک از آنها شادی را به زندگی ما اضافه نمی کند.

به رابطه خود دقیق تر نگاه کنید.

چه نگرش های اجتماعی اتخاذ شده است که انرژی را در آنها مسدود می کند؟

آیا این افکار شما را خوشحال و آزاد می کند یا احساس گناه و ناامیدی می کند؟

آیا آنها رابطه شما را توسعه می دهند یا مانع آن می شوند؟

چگونه ممکن است برای تطبیق احساسات شما به نظر برسند؟

اگر همه چیز را همانطور که هست بگذارید چه بر سر شما و رابطه شما می آید؟

چیزی برای فکر کردن وجود دارد ، درست است؟