توسعه رابطه

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا تا به حال با نگاه به یک زن و شوهر در حال دعوا ، گفته اید: "خوب ، بچه های کوچک چطور هستند؟" حتی نمی توانید تصور کنید که آن زمان چقدر حق با شما بود.

روانشناسان آمریکایی الن بادر و پیتر پیرسون ، بنیانگذاران م Instituteسسه زوجین کالیفرنیا و درمانگران خانواده 30 ساله ، استدلال می کنند که هر یک از زوجین مراحل مختلف رشد خود را طی می کنند. این به طرز چشمگیری شبیه چیزی است که کودک در رابطه با مادرش تجربه می کند.

اگر در دو ماهگی ، در مرحله همزیستی ، کودک هنوز خود را از مادرش جدا نمی کند ، در پنج سالگی مادرش را می شناسد ، به او لبخند می زند و او را کاملاً از غریبه ها متمایز می کند. در همان زمان ، کودک شروع به کاوش در بدن خود می کند: انگشتان ، دست ها ، پاها را لمس می کند. آگاهی از مرزهای فیزیکی او برای او اولین تجربه تمایز می شود. در حال حاضر کودک نه تنها به مادر علاقه دارد ، بلکه ترجیح می دهد در نزدیکی او باشد. در مرحله بعدی - مرحله یادگیری - انرژی به دنیای خارج هدایت می شود. کودک با خوشحالی توانایی انجام کاری بدون مادر را کشف می کند ، وقتی موفق می شود از مراقبت های مادر فرار کند خوشحال است. در این مرحله ، خودمختاری برای او ارزشمندتر است.

هنگامی که کودک به اندازه کافی به استقلال در حال ظهور عادت می کند ، مرحله ایجاد روابط آغاز می شود. او دوباره مشتاق تماس عاطفی با مادرش است ، اما تنها زمانی که خود او بخواهد. برای یک مادر ، این مرحله بسیار دشوار است ، زیرا همیشه مشخص نیست چه زمانی باید از کودک پرستاری کرد و چه زمانی او را تشویق به استقلال کرد. اما اگر این مرحله با موفقیت پشت سر گذاشته شود ، کودک هم احساس فردیت و هم توانایی ایجاد روابط عاطفی را حفظ می کند.

در عشق ، همه چیز دقیقاً یکسان است

در راه از عاشق شدن به صمیمیت عمیق تر ، روابط مراحل مشابهی را طی می کنند. هر کدام چالش های جدیدی را برای زوج ایجاد می کند و مهارت های جدیدی را می طلبد. مشکلات هنگام انتقال به سطح بعدی اجتناب ناپذیر است ، اما تعداد آنها بستگی مستقیم به میزان موفقیت آمیز مرحله قبلی دارد.

درک اینکه تکامل روابط در یک زوج یک فرایند طبیعی است ، بعلاوه آگاهی از قوانینی که بوسیله آن بوجود می آید ، می تواند اعصاب زیادی را برای شما نجات دهد.

1. همزیستی

در مرحله عشق دیوانه ، شرکا یکدیگر را می شناسند ، آنها می خواهند تا آنجا که ممکن است زمان را با هم بگذرانند. آنها دوست دارند علایق مشترکی پیدا کنند ، کارهایی که می توان با هم انجام داد. آنها بر شباهت های خود تمرکز می کنند و تفاوت ها را نادیده می گیرند.

این یک دوره اشتیاق و تعهد متقابل است ، عاشقان از یکدیگر مراقبت می کنند و نمی خواهند چیزی را در یکدیگر تغییر دهند - وضعیت تقریباً متفاوت است ، و آنها نمی خواهند با ارائه هرگونه خواسته ، آن را به خطر بیندازند.

این یک مرحله بسیار مهم است - در آن اساس همه روابط بعدی گذاشته شده است: یک ارتباط عاطفی قوی و آگاهی از خود به عنوان یک زوج.

همزیستی به طور متوسط شش ماه تا دو سال طول می کشد (اگرچه برای کسانی که قبلاً در رابطه بوده اند ، این ممکن است سریعتر اتفاق بیفتد).

2. تمایز

شریک از پایه خارج شده و تحت معاینه دقیق قرار می گیرد. و معلوم می شود که آنها اشتراکات زیادی ندارند. چیزهایی آشکار می شود که نمی توان آنها را تحمل کرد - و چگونه می توانید قبلاً متوجه این موضوع نشده اید؟ اکنون شرکا دیگر نمی خواهند زمان زیادی را با هم بگذرانند ، همه در فکر افزایش فضای خود هستند. این یک مرحله کاملاً طبیعی از یک رابطه است و بسیاری در مورد جدایی از عزیز خود احساس گناه می کنند. آنها از خود می پرسند که مشکل آنها چیست و چه اتفاقی افتاده است.

به جایی نرسیده است. این اعتماد به نفس است که آنها به عنوان یک زن و شوهر اتفاق افتاده اند که به شرکا جسارت می دهد تا بازسازی مرزهای خود را آغاز کنند. آیا می توانیم بپذیریم که متفاوت هستیم؟ آیا روابط ما در مقابل آرزوهای دو شخصیت متفاوت مقاومت خواهد کرد؟

در طول همزیستی ، هر دو شریک تقریباً یک چیز را می خواستند و یکدیگر را کاملاً درک می کردند ، و بنابراین هیچ س particularال خاصی وجود نداشت.در مرحله بعد ، س questionsالات زیادی پیش می آید: "من چه می خواهم؟ چگونه می توانم برای شریک زندگی خود مشخص کنم که دقیقاً چه چیزی را از دست داده ام؟ چگونه می دانید شریک زندگی شما چه می خواهد؟ اگر چیزهای متفاوتی بخواهیم چطور؟"

تضاد منافع وجود دارد و پنهان نیست. اما به لطف تجربه همزیستی موفق ، می توان روابط را ایجاد کرد ، نه اینکه آنها را قطع کرد. دو نفر "خواندن افکار یکدیگر" را متوقف می کنند و یاد می گیرند که مشکلات را بدون دستکاری یکدیگر حل کنند.

3. آموزش

اگر در مرحله تمایز ، انرژی هنوز به سمت روابط هدایت می شد ، در مرحله یادگیری شرکا آن را به دستیابی به اهداف خود منتقل می کنند. آنها در روابط با یکدیگر قفل نمی شوند و سعی می کنند خود را در دنیای اطراف خود ثابت کنند. هرکسی به شیوه خود عمل می کند و به خواسته های نیمه خود توجه نمی کند. تقریبا هیچ گونه تماس عاطفی وجود ندارد.

چگونگی عبور شرکا از این مرحله بستگی مستقیم به موفقیت آنها در مرحله قبلی دارد. اگر قبل از آموزش همزیستی و تمایز موفقیت آمیزی وجود نداشته باشد ، پس همه شریک زندگی خود را فردی می دانند که سعی می کند استقلال خود را سرکوب کند و مانعی بالقوه برای دستاوردهای فردی است. اگر مراحل قبلی موفقیت آمیز بود ، شرکا حساسیت و محبت را نسبت به یکدیگر تجربه می کنند و مجموعه ای از تکنیک ها را برای حل مشکلات بدون تعارض در اختیار دارند. سپس همه می توانند به این واقعیت احترام بگذارند که شریک می خواهد فردی مستقل باشد و از او در این امر حمایت کند.

تجربه کودکان در اینجا بسیار مهم است. اگر شخصی در این مرحله از بزرگ شدن از والدین حمایت می کند ، برای او راحت تر است که بدون وارد شدن درگیری ، ویژگی های منحصر به فرد خود را نشان دهد. اگر نه ، ممکن است او در دفاع از استقلال خود بیش از حد پرخاشگر باشد.

این مهم است که به یاد داشته باشید که یادگیری یک مرحله عادی در رشد زوجین است و اصطکاک اصلاً نشانه این نیست که افراد قرار نیست در کنار هم باشند. در این زمان ، روابط فقط وسیله حمایت متقابل است ، شرکا سعی می کنند خود را از صمیمیت بیش از حد محافظت کنند تا فردیت خود را از دست ندهند. اما به تدریج درک می شود که استقلال آنها از یکدیگر چندان شکننده نیست و نیازی به حفاظت مداوم ندارد. و افزایش عزت نفس به دلیل دستاوردهای شخصی دوباره به شرکا اجازه می دهد تا انرژی بیشتری را به روابط زناشویی اختصاص دهند.

4. ایجاد روابط

اکنون هیچ یک از شرکا شک ندارند که او فردی کاملاً مستقل است و می تواند برای حفظ رابطه مصالحه کند. هر دو می خواهند احساس کنند که مورد تایید شریک زندگی خود هستند و صمیمیت بیشتری را تجربه می کنند. آنها خواهان حساسیت در روابط ، فرصتی برای نزدیک شدن به یکدیگر هستند ، اما در عین حال مستقل باقی می مانند. آسیب پذیری دوباره ظاهر می شود ، عطش راحتی و حمایت ، اما دیگر آن ترس از بلعیده شدن توسط همزیستی وجود ندارد. تعادل بین "من" و "ما" قوی تر می شود. آنها دیگر سعی نمی کنند یکدیگر را تغییر دهند و اختلافات دیگر مانعی نیستند ، بلکه زمینه ای برای غنی سازی متقابل است. در حال حاضر نکته اصلی این است که دوباره یاد بگیرید که چیزی را به یکدیگر بدهید. در این بخش ، یک پیوند قوی بوجود می آید ، بر اساس میل به با هم بودن ، و نه بر اساس نیاز یا ترس از جدایی. ارتباطی که برای هر دو مناسب است.

اما این ایده آل ترین گزینه است. مشکلات واقعی زمانی بوجود می آیند که یک زن و شوهر برای مدتی طولانی در مرحله ای گیر می کنند یا وقتی شرکا با سرعت های مختلف از آنها عبور می کنند. از نظر تئوری ، چنین ترکیباتی می تواند وجود داشته باشد ، اما تجربه نشان می دهد که تنها چند گزینه مشکل ساز وجود دارد.

در سندرم سم زدگی

افرادی که در دوران کودکی احساس غیر ضروری می کردند ، ناخودآگاه می خواهند تمام گرما ، عشق و راحتی را که والدین به آنها نمی دادند از طرف شریک خود دریافت کنند. بنابراین ، آنها تمایل به همزیستی دارند. هنگامی که یک زوج برای مدت طولانی به مرحله تمایز نمی رسند ، داستان می تواند در یکی از دو جهت - وابستگی ادغام شده یا خصمانه - توسعه یابد.

همزیستی-ذوب شده زوجین هنوز نمی دانند چگونه بر اختلافات غلبه کنند ، و بنابراین آنها را بسیار هوشمندانه پنهان می کنند و به نظر می رسد تصور افراد مناسب تر برای یکدیگر غیرممکن است.آنها دوستان مشترک دارند ، علایق و اهداف مشترکی دارند ، همه جا با هم می روند و همه کارها را با هم انجام می دهند. آنها هرگز نزاع نمی کنند ، زیرا می ترسند هر گونه اختلاف نظر فوراً همه چیز را از بین ببرد. و هدف اصلی چنین زوجی حفظ رابطه به هر قیمتی است. به طور معمول ، قیمت از دست دادن فردیت است. دو "من" به طور کامل در "ما" ادغام می شوند ، توجه هر یک به شریک معطوف است ، زیرا بستگی به او دارد که آیا دیگری خوشحال خواهد شد یا خیر. همه سعی می کنند شریکی را در نزدیکی خود نگه دارند ، افکار او را بخوانند ، تنها کسی باشد که در دنیا برای او … آنها از ترس اینکه ممکن است شریک زندگی آنها را دوست نداشته باشد ، از خواسته های خود صحبت نمی کنند. و هر دو در ترس دائمی از رها شدن زندگی می کنند.

وابسته به خصومت ممکن است یک زن و شوهر دقیقاً برعکس قبلی باشد. اما ، در واقع ، او اسیر همان ایده است: شریک تنها شخصی است که می تواند به من خوشبختی دهد … اما به دلایلی نمی خواهد. از این رو نزاع ها ، اندوه ها و سرزنش های مداوم از این رو است. همه کاملاً مطمئن هستند که اگر شریک زندگی آنها تغییر کند ، احساس بهتری خواهند داشت ، آنها دائماً آزرده خاطر می شوند که "شما آنچه را که من می خواهم انجام نمی دهید" ، عصبانی هستند و از نیاز به صحبت در مورد خواسته ها عصبانی هستند: "اگر من را دوست داشتی ، می دانی چه چیزی من می خواهم"

همه افراد در چنین جفتی نیازهای خود را مهمترین آنها می دانند و آماده اند تا از ناراحتی شریک زندگی بگذرند. حتي سازنده ترين انتقادها نيز با خصومت و تناقضات كوچك را حملات جهاني تلقي مي كنند. هر دو به سرعت وارد دوران کودکی می شوند ، شروع به فریاد زدن ، شکستن ظروف و کوبیدن درها می کنند. هیچ یک از آنها در مورد نحوه رفتار او در شریک زندگی فکر نمی کند ، اما انتظار دارند که دیگری به طور خودکار تمام خواسته های خود را برآورده کند. و اگر آنها را برآورده نکند عصبانی می شود. از این گذشته ، این شریک است که مسئول احساسات من است ، چرا او با من چنین است!

همه در چنین جفتی می توانند مطمئن باشند که شریک موظف است از او مراقبت کند ، اما در عین حال احساس می کند که شایسته چنین مراقبت هایی نیست. بنابراین ، وقتی به آنها پیشنهاد می شود ، به آن تکیه می کنند ، تقاضا می کنند و … امتناع می کنند. در هر کلمه مهربانانه ، یک ترفند یا دستکاری دیده می شود ، و هنگامی که یکی احساس خود را بیان می کند ، دومی آن را به عنوان اتهام می گیرد و درگیری شعله ور می شود.

علاوه بر ترس از رها شدن ، ترس از جذب نیز در این جفت وجود دارد و بنابراین از نزاع های مداوم برای حفظ فاصله استفاده می شود. اما وابستگی به این امر فقط افزایش می یابد.

اول و پایین تر

هنگامی که یکی از مرحله همزیستی عبور کرد ، و دومی نتوانست ، مشکل اجتناب ناپذیر است.

که در همزیستی-تمایز برای یک زن و شوهر ، یکی از شرکا گام بعدی را برداشته است ، و دومی هنوز برای آن آماده نیست. در این شرایط ، شریک همزیستی میل به آزادی را به عنوان انتقاد و تهدیدی برای رابطه درک می کند. بنابراین ، او سعی می کند با دستکاری وضعیت را به حالت معمول خود بازگرداند: "بله ، همانطور که معلوم شد ، تفاوت هایی بین ما وجود دارد ، اما اگر آنها را حذف کنید ، همه چیز دوباره خوب می شود." افزایش فضای شخصی توسط یکی از شرکا توسط دیگری به عنوان اولین گام در جهت قطع روابط تلقی می شود. و این انتظار منفی وابستگی او به شریک را بیشتر می کند. مشکل در اینجا این است که یکی نمی خواهد به منظور حفظ رابطه ، تمایل به رشد را تحت فشار قرار دهد و دیگری نمی تواند این خواسته را در شریک زندگی خود درک کند.

گاهی اوقات شرایط پیش می آید همزیستی-یادگیری زوج هایی که در آنها یکی از شریک زندگی - معمولاً مرد - از همزیستی بلافاصله وارد مرحله یادگیری می شود. از یک سو ، زیرا مردان اغلب از احساسی بودن مرحله دوم می ترسند و سعی می کنند از آن اجتناب کنند. از سوی دیگر ، اغلب اوقات موقعیت خود را مجبور به انجام این کار می کند. به عنوان مثال ، وقتی شوهر شغل جالبی دارد که می تواند خود را در آن جستجو کند ، و زن در حال تربیت فرزند است.

از آنجا که هیچ تفاوتی وجود نداشت و همسران واقعاً نمی دانند چگونه مشکلات خانوادگی را حل کنند ، یکی تمام انرژی را به خارج منتقل می کند و دیگری احساس خیانت و رها شدن می کند. شریک یادگیری روز به روز مستقل تر می شود و رابطه ای که قبلاً به هر دوی آنها لذت می داد ، اکنون به طرز غیرقابل تحملی طاقت فرسا است.تلاش برای حفظ صمیمیت به دلیل ترس از بازگشت به همزیستی و از دست دادن فردی که به تازگی آغاز شده است ، با خشونت رد می شود.

در عین حال ، اغلب شریک یادگیرنده علاقه چندانی به توسعه طرف مقابل ندارد. به هر حال ، او یک مزیت بزرگ دارد: می تواند از آزادی باز استفاده کند ، اما در عین حال احساس امنیت و حمایت از یک شریک همزیست می کند.

هنگامی که در مرحله آموزش ، یکی از شرکا احساس می کند که به اهداف خود رسیده است ، و دومی هنوز به طور فعال در حال کاوش در جهان است ، یک زوج ظاهر می شود یادگیری - ایجاد روابط.

برای یک شریک موفق می توان نیمه خود را حفظ کرد ، در حالی که او از قبل صمیمیت بیشتری می خواهد. دومی می ترسد که مجبور شود ارزش ها و پیشرفت شخصی را فدا کند و فقط همسر فلان و فلان باشد. اگر این شریک به تازگی وارد مرحله یادگیری شده است ، ممکن است تلاش برای نزدیک شدن مجدد را دست اندازی به آزادی خود تلقی کند.

اکنون می دانید از چه چیزی باید ترسید ، مهمترین چیز این است که به یاد داشته باشید: چنین مشکلاتی وجود ندارد که عشق واقعی و یک قطره عقل سلیم نتوانند با آنها کنار بیایند.