هنجار جنسیت تمرین "جنسیت من چیست"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر می پرسید: آیا جنسیت شما طبیعی است ، آیا ترجیح جنسی شما طبیعی است و به طور کلی در دنیای مدرن ما چه چیزی عادی است و در رابطه جنسی چه آسیب شناسی وجود دارد ، فکر می کنم این مقاله برای شما مفید خواهد بود. در این مقاله من اندکی دیدگاه خود را درباره هنجارهای جنسی برای شما باز می کنم.

دیدگاههای متعددی وجود دارد که می توان هنجار جنسیت را از آنها مشاهده کرد.

به عنوان مثال ، از نظر مذهبی ، روابط جنسی معمولی آنهایی هستند که ما برای بچه دار شدن در آنها وارد می شویم. البته ، در جهات مختلف مذهبی ، آنها می توانند به شیوه های مختلف با این موضوع برخورد کنند ، اما اگر به طور کلی اینطور باشد.

اگر ما معیارهای بیولوژیکی را در نظر بگیریم و از دیدگاه زیست شناسی نگاه کنیم ، روابط عادی جنسی مطابق اصل مکمل بین زن و مرد ، متقابلاً مکمل یکدیگر خواهد بود. بر این اساس ، همجنس گرایی در مفهوم بیولوژیکی یک هنجار نیست.

اگر معیار قانونی را در نظر بگیریم ، هر چیزی که با قانون مغایرت نداشته باشد و با جامعه تداخل نداشته باشد ، که در این جامعه توسط قانون پذیرفته شده است ، یک هنجار خواهد بود.

من البته هنجار جنسیت را از نظر روانشناسی ، روان درمانی ، از نظر گشتالت درمانی در نظر می گیرم. زیرا خود درمان گشتالت ، در اصل ، رابطه درمانی و رابطه درمانی است ، یعنی بسیار با روابط گره خورده است. بر این اساس ، به نظر من ، جنسیت نیز یک چیز تماس است ، یعنی همه چیز خوب است که برای هر دو ، برای این دو نفر خوب است. به نظر من ، هنجار جنسیتی زمانی است که افراد به طور داوطلبانه ، بدون اجبار ، بدون تجربه احساس گناه یا دستکاری توسط شریک ، وارد روابط جنسی می شوند ، هنگامی که خوشایند است و احساس عزت نفس را افزایش می دهد. وقتی این رابطه برای سلامتی ، جامعه ، جامعه یا سایر افراد مضر نباشد.

بر این اساس: اگر به عنوان مثال ، من با مردی رابطه دارم که مدتهاست عاشق او هستیم ، درگیر نوسانات هستیم ، او آن را دوست دارد ، من آن را دوست دارم ، همه راضی هستند ، همه چیز خوب است. اما اگر ، برای مثال ، از این مرد جدا شوم و با دیگری ملاقات کنم. کسی که نوسان را دوست ندارد ، برای او منزجر کننده است ، او خودش را می شکند ، از خودش فراتر می رود. به عنوان مثال ، در لحظاتی که شروع به دستکاری او می کنم یا با احساس ترس بازی می کنم: اگر شما را ترک کنم ، اگر این کار را نکنیم ، این دیگر یک هنجار نیست. یعنی همیشه باید به دو نفر نگاه کنید: اگر هر دو دوست دارند ، خوب است.

عمو فروید محبوب ما همچنین گفت که تنها انحراف در رابطه جنسی ، فقدان آن است. یعنی این را برای خود یک قانون قرار دهید: به مقامات ، دیدگاه زوج های دیگر ، آنچه که در اینترنت می نویسند تکیه نکنید ، بلکه فقط به خود ، جنسیت خود و نیازهای خود برای رابطه جنسی تکیه کنید.

به منظور درک بهتر جنسیت خود ، در اینجا یک تمرین ساده است.

تمرین "جنسیت من چیست"

بهتر است این تمرین را با شریک خود انجام دهید ، یا خودتان آن را انجام دهید ، اما از شریک خود بخواهید که این تمرین را در زمان مناسب برای او انجام دهد.

یک قلم ، کاغذ بردارید و در یک ستون ، در چند ستون ، در یک خط بنویسید ، همانطور که برای شما مناسب است ، تمام کلماتی را که با رابطه جنسی و جنسیت مرتبط می کنید.

به عنوان مثال: شورت ، مرد ، دست ، هیجان ، چشم ، اشتیاق ، ماجراجویی … هرچه به ذهنتان می رسد بنویسید ، حتی اگر به نظر نمی رسد با موقعیت مطابقت داشته باشد. به عنوان مثال ، کلمه "ماجراجویی" - در نگاه اول ، ممکن است به نظر برسد که این چندان مربوط به رابطه جنسی نیست ، اما ارتباطات بوجود آمده می توانند با این کلمه ارتباط برقرار کنند. هنگام سفر ماجراجویی داشتید و ماجراجویی با رابطه جنسی حماسی به پایان رسید. یعنی هر چیزی که به ذهن شما می رسد را بنویسید ، بعداً آن را تجزیه و تحلیل خواهید کرد. به خود این فرصت را بدهید که رویا پردازی کنید ، کاملاً خود را در این روند غوطه ور کنید.فقط پس از اتمام این قسمت از تمرین ، به مرحله دوم ادامه دهید.

قسمت دوم تمرین: یک تکه کاغذ دیگر بردارید و آن را به چهار ستون تقسیم کنید. عنوان اول: "هر چیزی که مرا روشن می کند." ستون دوم "هر چیزی که من را ناراضی می کند" ، ستون سوم "همه چیز که من را نگران می کند" است. و چهارم - "همه چیزهایی که می ترسم" ، همه چیز در اینجا وجود خواهد داشت: می ترسم ، اصلا نمی خواهم تلاش کنم و غیره. گام بعدی توزیع کلمات ارتباطی است که در اولین برگه در این چهار ستون نوشتید. تا زمانی که قسمت دوم را تمام نکردید ، قسمت سوم تمرین را شروع نکنید.

قسمت سوم تماس بیشتر خواهد بود ، در اینجا شما به شریک جنسی یا دوست خود نیاز دارید ، دوستی که به او اعتماد دارید (اگر در حال حاضر شریکی وجود ندارد). شما باید به نوبت با شریک زندگی خود صحبت کنید ، تمام کلمات موجود در لیست را تلفظ کنید. ابتدا می توانید تمام تداخل را از برگه اول تلفظ کنید ، و سپس در مورد اینکه چه چیزی را دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید بحث کنید. وقتی این کلمات را می گویید ، سعی کنید به خودتان گوش دهید ، چه احساسی دارید ، چه احساسی دارید ، تلفظ یک کلمه چقدر دشوار است ، چقدر آسان است ، خواه بعد از تلفظ یک کلمه ، هیجان یا برعکس ، بی حوصلگی یا شرمندگی ظاهر می شود. ممکن است به گونه ای باشد که شما اصلاً نمی توانید کلمه خاصی را تلفظ کنید ، فقط آن را بگویید. سعی کنید تا حد ممکن به خودتان توجه داشته باشید و شریک خود به خودتان. شاید ، گاهی اوقات به کمی مکث نیاز دارید ، این کار را انجام دهید.

تمرین را به آرامی انجام دهید. در حال حرکت ، بگویید: ترسوها ، یک مرد ، جنس ، لذت ، اشتیاق ، کار نخواهد کرد. کاری شبیه به این انجام دهید: شورت ، مکث ، شیفتگی ، مکث. می توانید در مورد هر کلمه بحث کنید ، از زن یا مرد خود سوال بپرسید. سعی کنید بفهمید کلمه انجمن در مورد چه چیزی صحبت می کند؟ چرا کلمه "سفر" در مورد رابطه جنسی است ، بپرسید ، پاسخ دهید؟ به هر حال ، پشت هر کلمه می تواند یک داستان کامل وجود داشته باشد. اگر بتوانید تمرین را با این روش گسترده انجام دهید ، می توانید ترجیحات جنسی یکدیگر را بسیار بهتر درک کرده و مشاهده کنید. و جنسیت زوج شما می تواند به طور قابل توجهی افزایش یابد ، تغییر کند و حتی انرژی بیشتری در این فرایند ظاهر شود.

همچنین به دقت به شریک خود گوش دهید ، به او بازخورد دهید: احساسات ، احساسات خود را. سعی کنید قضاوت را خاموش کنید ، در این لحظه شرم آورید و سعی کنید در موضعی بی طرف گوش دهید ، اگر این به شما مربوط نمی شود. فقط به شخص مورد نظر گوش دهید ، در مورد چگونگی تنظیم همه چیز. سعی کنید سر خود را خاموش کنید ، از جمله: "خوب ، این چگونه می تواند باشد؟" فقط احساس کنید ، این تمرین به طور خاص برای احساسات ، احساسات و احساسات انجام شده است.

هر چهار ستون را با شریک خود مرور کنید. شاید حتی چیزی پیدا کنید که سالها با هم تعجب کنید و چیز جدیدی در لیست او ببینید. اغلب در جلسات اتفاق می افتد که شرکا می گویند: "این اولین بار است که این را از شما می شنوم" ، "این را برای اولین بار از شما آموختم" ، اگرچه مردم سه ، پنج ، ده سال است که با هم زندگی می کنند.

علاوه بر این ، من می خواهم معیارهای سلامت جنسی را از نظر روانشناسی و عوامل روانشناختی در نظر بگیرم ، که ممکن است عوامل فیزیولوژیکی را نیز شامل شود. اما ، قبل از اینکه به سراغ این معیارها برویم ، مایلم در مورد چرخه تماس جنسی صحبت کنم. یک چرخه تماس در یک رابطه وجود دارد و اگر در زمینه موضوع خود صحبت کنیم ، چرخه تماس جنسی را در نظر خواهیم گرفت. می توان آن را به صورت یک حلقه ناتمام که دارای هشت نقطه است تصور یا تصور کرد.

اولین نکته علاقه جنسی است. این بیماری حتی در نوجوانی یا کمی زودتر ، هنگامی که مردم برای اولین بار به رابطه جنسی علاقه نشان می دهند ، خود را نشان می دهد: این س arال مطرح می شود ، این چیست و غیره. در بزرگسالی ، ما نیز می توانیم با آگاهی از هرگونه نوآوری یا موارد مشابه علاقه ای به رابطه جنسی نشان دهیم. به عنوان مثال: چه چیزی در حال چرخش است ، و سکس وایف چیست و چه کسی کار می کند. یعنی هرگونه کشف و دانش از نظر روابط جنسی.

بخش دوم چرخه تماس جنسی میل جنسی است. وقتی شیئی ظاهر می شود که میل جنسی برای آن ایجاد می شود. در این چرخه ، ما می توانیم تصمیم بگیریم که وارد این رابطه شویم یا نه ، آیا این رابطه درست است یا غلط ، خوب است یا بد ، و غیره.

قسمت بعدی تماس جنسی برانگیختگی جنسی است. در اینجا ما در حال حاضر این تماس را برقرار می کنیم ، بدن شروع به آماده شدن برای رابطه جنسی می کند ، اندام تناسلی تغییر می کند ، اندام های زن مرطوب می شود ، مردان افزایش می یابد.

قسمت چهارم چرخه تماس جنسی فلات است. این خود تماس جنسی ، اصطکاک ، نوازش های مختلف جنسی و غیره است.

بخش بعدی چرخه جنسی ارگاسم است.

ششمین قسمت از چرخه تماس جنسی حل و فصل است ، هنگامی که بدن آرام می شود ، به حالت عادی خود بر می گردد ، از برانگیختگی به حالت عادی.

قسمت هفتم چرخه تماس دوره مقاومتی است. این زمانی است که لمس بدن ، به ویژه دستگاه تناسلی ، ممکن است نه تنها ناخوشایند باشد ، بلکه حتی هنگامی که بدن در اوج حساسیت خود قرار دارد ، منفی تلقی می شود. این دوره ای است که یک زن و مرد در حال بهبود هستند. یک مرد نیاز به استراحت بین یک رابطه جنسی و دوم دارد. و دوره مقاومتی زنان می تواند چند ثانیه یا چند دقیقه طول بکشد ، بسیار کمتر از مردان.

و بر این اساس ، قسمت هشتم چرخه تماس مرحله ادغام است ، هنگامی که ما تجربه جنسی دریافتی را پردازش می کنیم. این مرحله معمولاً زمانی اتفاق می افتد که شرکا از یکدیگر جدا شده یا به سادگی هر کدام را به تنهایی به تنهایی تحلیل کنند. آنها به یک نتیجه گیری آگاهانه یا ناخودآگاه می رسند و در این مورد نتیجه گیری می کنند: دوست داشتم ، دوست نداشتم ، چه چیزی را دوست داشت ، چه چیزی خوب بود و چه کاری باید بهتر انجام می شد؟

بنابراین چرا هنگام در نظر گرفتن معیارهای سلامت جنسی ، دانستن چرخه تماس جنسی ضروری است؟ یکی از معیارهای سلامت جنسی ، توانایی گذراندن کل این چرخه تماس از ابتدا تا انتها ، و همچنین توانایی متوقف کردن این چرخه در برخی از مراحل است ، به عنوان مثال ، وقتی غیرقابل تحمل می شود. چرا؟ زیرا افرادی هستند که صرف نظر از میل خود رابطه جنسی دارند. آنها نمی توانند خواسته ، برانگیختگی یا شریک زندگی خود را انکار کنند. بر این اساس ، اگر چنین قابلیتی وجود نداشته باشد: برای قطع این چرخه تماس جنسی ، در این صورت شخص درون بسیار آسیب خواهد دید. یا اگر در برخی یا بخشی از چرخه تماس با خرابی مواجه شدید ، ممکن است این نشان دهنده سلامت جنسی نیز باشد.

غالباً در مرحله تمایل جنسی ، زمانی که فکر می شود رابطه جنسی غیر طبیعی است ، با آن یا به طور کلی ، در هر زمان ، چنین اعتقاداتی شکسته می شود. چگونه کار می کند؟ اول ، میل جنسی ظاهر می شود ، اما سر شروع به کار می کند ، افکار از بین می روند: او ازدواج کرده است یا نه ، یا باید فقط در شب ، یا فقط در صبح انجام شود ، یا نباید آن را اغلب انجام داد. و البته این منجر به شکست چرخه تماس جنسی می شود.

سعی کنید این چرخه تماس را تجزیه و تحلیل کرده و طی کنید و از خود بپرسید: این یا آن قسمت چقدر برای شما طول می کشد ، چگونه بوجود می آید ، در کجا در چرخه تماس تماس شما قطع می شود ، چه نگرش هایی برای شما مفید است؟ اگر متوجه نصب شده اید ، البته بهتر است آن را با شخصی جدا کنید. به خصوص اغلب ، نگرش ها از طرف خانواده می آید ، حتی بدون کلام ، این فقط در خانواده پذیرفته شده است - و شما این و همه چیز را انتخاب کردید ، حتی بدون اینکه به چیزی شک کنید ، زیرا بسیار ناخودآگاه است. و البته ، اگر خرابی هایی وجود داشته باشد ، بهتر است این خرابی ها را برطرف کنیم.

بخش دوم معیارهای سلامت جنسی ، حساسیت ، صمیمیت و پرخاشگری است. منظور من از لطافت ، همان توانایی دادن و گرفتن محبت ، کلامی یا غیر کلامی است ، یعنی. نوعی لطافت را بیان کنید یا به آنها بدن نشان دهید ، بدهید و بگیرید. متوجه می شوم که بسیاری از آنها چنین نسخه ای دارند: "من حق ندارم استراحت کنم و لذت ببرم ، باید / باید شریک یا شریکی را راضی کنم."اگر چنین نگرشی وجود داشته باشد ، این نیز جنسیت نقض شده است ، زیرا با این رویکرد هیچ لذت کامل از رابطه جنسی وجود نخواهد داشت.

بعد مجاورت است. صمیمیت فقط در رابطه جنسی نیست. از این گذشته ، در واقع ، شما می توانید با همه وارد عمل جنسی شوید. اما توانایی ورود دقیقاً به قلمرو شریک خود ، توانایی دعوت از شریک به قلمرو شما. و در اینجا ما در مورد آپارتمان ، خانه یا کلبه شما صحبت نمی کنیم. این قلمرو روح است ، نزدیکی معنوی ، برای ورود شخص به خود ، ورود خود به این شخص و در عین حال بدون تجربه ترس از جذب ، ترس از نوعی دستکاری. در اینجا مشکلاتی برای افرادی که دچار آسیب های دوران کودکی هستند ، نوعی دلبستگی شدید یا دلبستگی های کاذب ایجاد می شود ، به عنوان مثال: رابطه مستقل با مادر یا رابطه ادغام شده. ترس قدیمی از جذب می تواند یک مانع قوی برای رابطه جنسی از حالت عادی و صمیمیت واقعی باشد. بنابراین رابطه جنسی با این صمیمیت پر شد.

و در مورد پرخاشگری این است که بتوانید به شریک یا شریک خود بگویید یا نشان دهید: آنچه از او می خواهید. آنچه را که می خواهید از او بگیرید و آنچه را که او می خواهد به او بدهید. در اینجا یک نکته بسیار مهم وجود دارد: اگر شما به رسمیت نمی شناسید ، اراده آزاد و حق پرخاشگری خود را ارائه می دهید ، در آن صورت نیز لطافت و نزدیکی وجود نخواهد داشت. بنابراین ، مهم است که بفهمید: پرخاشگری شما چگونه است. پرخاشگری لازم نیست با کلمات بیان شود ، سعی کنید نیازها ، خواسته ها و غیره را به شریک خود نشان دهید.

به خود و خواسته های خود گوش دهید ، زیرا این بسیار مهم است!