2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
در حالی که هنوز دانشجوی دانشگاه استنفورد بودم ، به گروه کوچکی از پزشکان و روانشناسان شرکت کردم که در کلاس کارل کارگر راجرز ، پیشگام روان درمانی انسان دوست شرکت می کردند. من جوان بودم و به دانش پزشکی خود بسیار افتخار می کردم ، این واقعیت که با من مشورت شد و همکارانم به نظر من گوش کردند. روش راجرز در درمان ، که به آن پذیرش بدون قید و شرط می گویند - در آن زمان به نظر من فقط حقیر بود - به نظر می رسید که استانداردها را پایین آورده است. در همان زمان ، شایعاتی وجود داشت مبنی بر اینکه نتایج جلسات درمانی وی تقریباً معجزه آسا بود
راجرز شهودی عمیقاً توسعه یافته داشت. وقتی او درباره کار خود با مشتریان به ما گفت ، مکث کرد تا پیامی را که می خواست به ما برساند به طور دقیق بیان کند. و کاملاً طبیعی و ارگانیک بود. این شیوه ارتباطی تفاوت اساسی با سبک اقتدارگرا داشت که من به عنوان دانشجوی پزشکی و در بیمارستان کار می کردم. آیا ممکن است فردی که بسیار ناامن به نظر می رسد واقعاً بتواند کاری انجام دهد و در کاری متخصص باشد؟ من در این مورد تردیدهای زیادی داشتم. تا آنجا که در آن زمان می توانستم بفهمم ، اصل روش پذیرش بدون قید و شرط این بود که راجرز نشسته بود و به سادگی هر آنچه مشتری می گفت را پذیرفت - بدون قضاوت ، بدون تفسیر. برای من روشن نبود که چگونه چنین چیزی ، در اصل ، می تواند حتی کوچکترین فایده ای داشته باشد.
در پایان جلسه ، راجرز پیشنهاد کرد نحوه عملکرد روش خود را نشان دهد. یکی از پزشکان داوطلب شد تا به عنوان یک مشتری عمل کند. صندلی ها طوری قرار گرفته بودند که هر دو روبروی هم نشسته بودند. قبل از شروع جلسه ، راجرز توقف کرد و با تامل به ما ، پزشکان جمع شده در حضار و من نگاه کرد. در آن لحظه کوتاه و ساکت ، بی حوصله گی کردم. سپس راجرز شروع به صحبت کرد:
"قبل از هر جلسه ، یک لحظه کوتاه مکث می کنم تا به یاد بیاورم که من نیز یک انسان هستم. هیچ اتفاقی نمی تواند برای یک فرد بیفتد ، که من ، همچنین یک شخص ، نمی توانم با او در میان بگذارم. هیچ ترسی وجود ندارد که من نتوانم آن را درک کنم ؛ هیچ رنجی وجود ندارد که بتوانم نسبت به آن بی احساس باشم - این در ذات انسانی من نهفته است. مهم نیست که آسیب این فرد چقدر عمیق است ، نیازی به شرمساری در مقابل من نیست. من در مقابل مصدومیت نیز بی دفاع هستم. و بنابراین من به اندازه کافی هستم. این شخص هر آنچه را که تجربه کرده است ، مجبور نیست تنها با آن باشد. و اینجاست که شفا آغاز می شود. " [راشل نائومی رمن مفاهیم "شفا" و "شفا" را از هم جدا می کند]
جلسه بعد بسیار غافلگیر کننده بود. راجرز در تمام طول جلسه حتی یک کلمه نیز بر زبان نیاورد. راجرز پذیرش کامل مشتری خود را به خاطر این که او فقط از طریق کیفیت توجه او پخش می کرد ، ارائه کرد. مراجعه کننده (پزشک) شروع به صحبت کرد و خیلی سریع جلسه به ارائه روش به شکل واقعی تبدیل شد. در فضای حفاظتی پذیرش کامل راجرز ، پزشک شروع به برداشتن ماسک هایش یکی یکی کرد. در ابتدا با تردید ، و سپس همه چیز آسان تر و آسان تر می شود. هنگامی که ماسک دور انداخته شد ، راجرز از کسی که زیر آن پنهان شده بود استقبال کرد - مطمئناً بدون تفسیر - تا آخرین ماسک بالاخره سقوط کرد و این پزشک همانطور که بود جلوی ما ظاهر شد - در تمام زیبایی طبیعت واقعی و محافظت نشده اش.
من تردید دارم که او خود را تا به حال به گونه ای دیده است که خود را این گونه دیده است. در آن زمان ، همه ماسک ها روی بسیاری از ما لغزیده بودند و برخی از ما اشک در چشمانشان حلقه زده بود. در آن لحظه من به این پزشک مراجعه کننده حسادت کردم. چقدر آزاردهنده بودم که برای این جلسه داوطلب نشدم ، این فرصت را از دست دادم - این شانس ، بنابراین کاملاً برای دیده شدن و پذیرفتن توسط دیگران. جدا از چند قسمت ارتباط با پدربزرگم ، طبق تجربه من این اولین ملاقات با چنین پذیرش در کل زندگی من بود.
من همیشه سخت کار کرده ام تا به اندازه کافی خوب باشم - این استاندارد طلایی من بود که بر اساس آن تعیین می کردم چه کتاب هایی بخوانم ، چه لباسی بپوشم ، چگونه وقت آزاد خود را بگذرانم ، کجا زندگی کنم ، چه بگویم. اگرچه ، حتی "به اندازه کافی خوب" برای من کافی نبود. من تمام عمرم را صرف تلاش برای بی نقص بودن کردم. اما اگر سخنان راجرز درست بود ، پس کمال ساختگی است. تنها چیزی که لازم بود فقط انسان بودن بود. و من یک مرد هستم و در تمام زندگی می ترسیدم که کسی آن را کشف کند.
اساساً آنچه راجرز بر آن تأکید کرد ، خرد است ، اساسی ترین سطح روابط شفابخش. به همان اندازه که درخشان هستیم ، بزرگترین هدیه ای که می توانیم به یک فرد مبتلا بدهیم صداقت ماست. شنوایی شاید قدیمی ترین و قوی ترین ابزار درمانی باشد. اغلب این کیفیت توجه ماست ، و نه کلمات عاقلانه ما ، که به عمیق ترین تغییرات افراد اطراف ما کمک می کند. با گوش دادن ، همراه با توجه غیرقابل تقسیم خود ، این فرصت را برای دیگری پیدا می کنیم که یکپارچگی را بیابد. آنچه رد شد ، مستهلک شد ، توسط خود شخص و محیط اطرافش رد شد. آنچه پنهان بود.
در فرهنگ ما ، روح و قلب اغلب "بی خانمان" می شوند. شنیدن سکوت ایجاد می کند. وقتی سخاوتمندانه به دیگری گوش می دهیم ، او نیز می تواند حقیقتی را که در وجود اوست بشنود. گاهی اوقات شخص آن را برای اولین بار در زندگی خود می شنود. در حین گوش دادن بی صدا ، می توانیم خود را در دیگری بیابیم / بشناسیم. به تدریج می توانیم بشنویم که همه را بشنویم و حتی کمی بیشتر - ما می توانیم یاد بگیریم که نامرئی ها را بشنویم ، که متوجه خود و ما هستند."
راشل نائومی رمن "خرد آشپزخانه: داستانهایی که شفا می یابد"
توصیه شده:
خودکفایی = عدم پذیرش آسیب پذیری شما
مقاله "صمیمیت به عنوان ضربه" اخیراً در این سایت ارسال شده است احساسات من را در مورد مفهوم خودکفایی در من افزایش داد. برای من بسیار سازگار است که نویسنده این افسانه خودکفایی را رد کند ، که من نیز زمانی در آن زندگی می کردم و قبلاً برای آن تلاش کرده بودم.
سوراخ در سینه: عشق مشروط
اگر در کودکی تنها فرزند شهر بدون عروسک باربی بودید ، در 43 سالگی همچنان کودکی خواهید ماند که در کودکی عروسک باربی نداشته است. اگر در دوران کودکی احساس سرشار از مراقبت ، عشق و پذیرش بی قید و شرط کامل را نداشتید ، حتی اگر شغل مورد نظر را دریافت کرده اید ، به همسر و فرزندان خود محبت کرده اید ، باز هم همان کسی خواهید بود که در کودکی آنطور که می خواهید دوستش نداشتید ، اما دوست داشتنی - با شرایط.
رابطه جنسی و بازتاب مشروط
زندگی ما متشکل از رفلکس های مشروط است (شروع به کار ، ابتدا با یک ساعت زنگ دار و سپس بدون نیاز به عادت ، هر روز صبح در همان ساعت ، غذا خوردن در ساعات خاصی ، قبل از آن ترشح آب معده و بزاق ، تحریک جنسی در مردی که زنی را با لباس کوتاه و کفش پاشنه بلند و غیره می بیند).
قصیده عشق مشروط
هر چیزی زمان خودش را دارد… اخیراً در متون روانشناسی ، می توانید جملات زیادی را بیاموزید که به اهمیت عشق بی قید و شرط در زندگی افراد اختصاص داده شده است. من همچنین این بیانیه را که قبلاً عملاً به یک اصل بدل شده است و در قلب و ذهن مصرف کنندگان ادبیات روانشناسی رایج پاسخ می دهد ، مورد اعتراض قرار نمی دهم.
مطلوبیت مشروط خیانت مرد برای یک زن
بسیاری از مردم ممکن است فکر کنند که این موضوع پوچ به نظر می رسد. چگونه یک زن می تواند خیانت مرد خود را آرزو کند؟ البته ، او هرگز آن را نمی پذیرد ، و شاید حتی این میل هنوز ناخودآگاه است. با این وجود ، رفتار چنین زنی برعکس را نشان می دهد - در مورد مطلوبیت مشروط خیانت.