چرا Troyes موفق تر از دانش آموزان عالی است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا به این واقعیت توجه کرده اید که در سن مدرسه ، برخی از افراد در دریافت جوایز (نمرات و ستایش از معلمان) موفق بودند ، برخی دیگر - شلوار آنها نشسته بود ، به ویژه برجسته نبود ، برخی دیگر فقط نمرات و نظرات ضعیفی از معلمان دریافت کردند.

اما بعد از مدرسه ، در بزرگسالی ، همه چیز به طور قابل توجهی تغییر می کند.

پس از ترک تحصیل 15 سال طول می کشد.

اکثر دانش آموزان ممتاز حقوق متوسط دریافت می کنند.

برخی از بازندگان همچنان مبهوت بودند ، اگرچه بسیاری از آنها به طور عادی مستقر شده و بهبود یافتند.

اما C-Four در کل جرم به نحوی موفق تر از نمونه های عالی شد.

در حال حاضر بسیاری از کارگران با درآمد بالا در شرکت های معتبر ، برخی پست های مدیریتی دارند و برخی دیگر حتی مشاغل خود را دارند.

و در اینجا دانش آموزان ممتاز دچار سوء تفاهم و نارضایتی می شوند - چطور؟ زندگی عادلانه نیست.

من اینجا در محل کار دچار قوز شده ام و به سختی پول کافی برای پرداخت وام مسکن خود دارم و سالی یک بار به مکانی ارزان برای استراحت می روم.

اما آن بزها - به نحوی آنها قبلاً موفق به خرید آپارتمان ، خرید ماشین های خوب شده اند و دائماً در سراسر اروپا و آسیا سفر می کنند.

چطور؟ چرا موفقیت در زندگی به نوعی با نمرات در مدرسه ارتباط دارد؟

علاوه بر این ، منطقاً همه چیز باید برعکس باشد:

- دانش آموزان ممتاز باید رئیس باشند و درآمد زیادی داشته باشند

- چهارنفر کارگران ارزشمندی هستند که حقوق آنها بالاتر از متوسط است

- کارگران درجه C به عنوان کارمندان معمولی سطح پایین با حقوق یکسان کار می کنند

- خوب ، دانش آموزان فقیر باید بدون استثناء لوله کش و لودر باشند …

اگر موافقید که این باید باشد ، شما الگوی خاصی از رفتار دارید که در ناخودآگاه حک شده است.

این مدل رفتار چیست ، از کجا آمده است؟

بیاد دوران کودکی باشیم.

چگونه به خواسته خود رسیدیم؟ به عنوان مثال ، نوعی اسباب بازی.

ما به والدین خود رفتیم ، و سپس وضعیت به این شکل پیش رفت:

مادر یا پدر ، با شنیدن خواسته ما ، به ما گفتند که وقتی دستمزد وجود دارد - در دو هفته اسباب بازی می خرند.

اما ، البته ، به عنوان یک قاعده ، آنها چیزی شبیه به این اضافه کردند: "اگر تمام این مدت اطاعت کنید." و من اسباب بازی می خواستم. اوه ، چقدر می خواستم!

و ما رفتار خوبی داشتیم: مطالعه می کردیم ، اتاق را تمیز می کردیم ، در وظایفی که والدین به ما محول کرده بودند کارآمد بودیم. مطیع بودند. و بدین ترتیب آنها اسباب بازی مورد نظر را دریافت کردند.

گزینه دوم ، همچنین رایج:

مادر یا پدر ، با شنیدن درخواست خرید اسباب بازی مورد نظر ، به ما گفتند که پولی برای آن ندارند. کی خواهند بود؟ هرگز. ما فقیر هستیم.

پس از ترغیب های طولانی و طولانی ، درخواست ها ، اشک های نارضایتی ، والدین نرم می شوند - آنها برای ما متاسف می شوند و می گویند: پول با کار سخت همراه است ، پسر (دختر). شما باید سخت کار کنید تا به خواسته خود برسید.

هنوز اسباب بازی نگرفته اید

بنابراین اگر می خواهید به آن برسید: نظافت اتاق را انجام دهید ، خوب مطالعه کنید ، تکالیف خود را انجام دهید ، همیشه به موقع به خانه بیایید ، نه ، صبور نباشید ، تنبل نباشید."

صبر کن. و اگر دستورات ما را با دقت انجام دادید ، ما آن را می بینیم ، ارزیابی می کنیم و برای شما اسباب بازی می خریم.

آشنا بنظر رسیدن؟

بنابراین ، والدین ، با دستکاری خواسته های زنده ما ، "روش هویج و چوب" مدل خاصی از رفتار را ارائه می دهند ، که پس از تکرار مکرر ، در ناخودآگاه ما ثبت می شود.

و چیزی شبیه به این به نظر می رسد: "من آنچه را که می خواهم از طریق اطاعت و خدمت دریافت می کنم."

توجه داشته باشید که این مدل رفتار در دوران کودکی ما کار می کرد و نتیجه لازم را ارائه کرد. در محیطی که ما بزرگ شدیم ، برای ما مفید بود.

ما بزرگ می شویم ، محیط تغییر می کند. ما در حال حاضر مستقل هستیم.

اما ما همان مدل رفتاری را به جهان اطرافمان منتقل می کنیم.

و در این شرایط تغییر یافته جدید ، دیگر نتیجه دلخواه را نمی دهد ، یا اصلاً وجود ندارد.

شما کار پیدا کردید. ارتباطات فکری در درون شما کار می کند:

اگر از رئیس خود اطاعت کنم ، به موقع سر کار بیایید ، با پشتکار کار کنید - در این صورت … رئیس از من قدردانی خواهد کرد و نوعی "نان" به من می دهد ، به عنوان مثال ، افزایش حقوق.

و ما هر روز سخت کار می کنیم ، روزها روز به روز ، ماه به ماه می گذرد ، اما به نوعی هیچ چیز تغییر نمی کند. اما به دلایلی آنها به پتروف افزایش دادند ، که اکنون پیش از موعد برای استراحت می رود و به خود اجازه می دهد تاخیر داشته باشد.

و این سیدوروف ، بدون تحصیلات ، که فقط شش ماه کار کرد ، به طور کلی ارتقا یافت.

الگوی رفتاری دوران کودکی ما در خانواده والدین - ما ناخودآگاه به دنیای اطراف خود منتقل می شویم.

رئیس ما به طور خودکار به یک "والد" تبدیل می شود و ما فکر می کنیم که وظیفه ما این است که سخت کار کنیم و به طور م andثر و کارآمد کار کنیم و … رئیس متوجه ، قدردانی و ارائه آن می شود.

در واقع ، ما در حال انجام یک نوع قرارداد هستیم:

من شایسته حقوق بالا نیستم. برای سزاوار بودن ، من کار خواهم کرد ، کار خواهم کرد. من صبور خواهم بود و منتظر می شوم تا زمانی که سزاوار آن باشم.

و شما (رئیس) ، هنگامی که شایستگی به سطح خاصی می رسد ، بخشی از تعهدات خود را انجام می دهید: حقوق من را افزایش می دهید.

تنها مشکل این است که ما این قرارداد را فقط از طرف خود امضا می کنیم. رئیس از آن خبر ندارد.

او اصلاً نمی داند در خانواده شما چه چیزی وجود داشت. معیارهای او ، که براساس آن تعیین می کند چه کسی را نگه دارد ، چه کسی را اخراج کند ، چه دستمزد را بپردازد ، خود او است.

و شما می توانید مانند گاو شخم بزنید و سالی یک بار نزد او بیایید تا اضافه حقوق را بپرسید و امتناع کنید. رئیس ممکن است دلایل امتناع را ذکر کند ، ممکن است نامی نبرد یا به سادگی از امتناع از آن به عنوان بهانه امتناع کند.

اما هر بار ، در سطح ناخودآگاه ، یک سیگنال دریافت می کنیم ، به این معنی که ما هنوز آن را به دست نیاورده ایم ، نوار به دست نیامده است. و ما به کار بیشتری ادامه می دهیم ، یعنی - سزاوار آن نوار بسیار مجازی هستیم ، پس از آن به آنچه می خواهیم می رسیم.

فقط اکنون ، شما 5 سال است که در این شرکت کار می کنید ، و هنوز هیچ افزایش جهانی وجود ندارد ، اما

پتروف (اگرچه فقط شش ماه کار کرد) حقوق بار دوم اضافه شد ، و اکنون بیشتر از حقوق شما دریافت می کند. و عدالت کجاست؟

و در اینجا ما به جرم علیه مقامات ، جهان سقوط می کنیم. به حسادت سایر کارکنان که به دلایلی خوش شانس بودند.

و از همسر / شوهرمان ، همکاران در محل کار شکایت می کنیم. این فرم فقط در دوران کودکی کار می کرد - با بازی "آنها مرا آزردند ، به من رحم کن" - می توانستیم آنچه را که از والدین خود می خواستیم بدست آوریم. اما در یک محیط تغییر یافته ، کار نمی کند. ما این کار را ناخودآگاه انجام می دهیم. اول ، ما اطاعت می کنیم و مستحق آن هستیم ، هنگامی که صبر بالا می رود ، از متخلفان (به عنوان والدین) عمل می کنیم ، و سپس به دلسوزی برای خود می افتیم.

و در حالی که این مدل رفتار ناخودآگاه است و برای دیگری تغییر نمی کند ، ما آن را انجام می دهیم و آن را انجام می دهیم ، با جهان قرارداد می بندیم ، و سپس به توهین می پردازیم و به خود می کاهیم ، زیرا جهان این قرارداد (که به آن مشترک نشد!)

و همه به این دلیل که ما آن را یک طرفه به نتیجه می رسانیم. این انتخاب ناخودآگاه ماست.

اگر ما در محیطی بزرگ شدیم که والدین چنین الگویی را برای رسیدن به خواسته های خود القا کردند: اطاعت کنید و سزاوار آن باشید ، آنچه را که می گویند انجام دهید ، تحمل کنید و منتظر بمانید - پس ما این را ناخودآگاه به دیگران منتقل می کنیم.

و اگر در زندگی شخصی خود مشکل دارید ، پول کمی به دست می آورید ، در شغلی مورد علاقه کار می کنید ، اغلب دچار توهین و ترحم می شوید ، سپس (ناخودآگاه) شخصی را پیدا کرده اید که از او اطاعت کند. و اطاعت کنید ، قرارداد را از طرف خود انجام دهید.

فکر کنید به این ترتیب آنچه را که از دنیا می خواهید دریافت خواهید کرد.

این افراد که ما معمولاً از آنها اطاعت می کنیم چه کسانی هستند: همسر / شوهر ، رئیس ، والدین / والدین همسر / شوهر ، مادربزرگ / پدربزرگ ، گورو باطنی ، استاد ودایی ، کشیش در کلیسا و غیره.

از میان این افراد ، کدهای "چگونه درست زندگی کنیم" را می گیریم. در سطح ناخودآگاه ، با در نظر داشتن اینکه گوش دادن به این مجموعه و شایستگی رفتار اجرایی - ما آنچه را از زندگی می خواهیم دریافت می کنیم.

اما در اینجا بدتر است ، ما چیزی را شخم می زنیم…. اما خواسته های جدی در مقیاس بزرگ به هیچ وجه برآورده نمی شوند. زندگی ما موفق و شاد نمی شود.

پس از مدتی ، ناامیدی در این شخص خاص ایجاد می شود ، که ما ناخودآگاه از آن اطاعت کردیم و او را تغییر می دهیم - از شوهرمان جدا می شویم ، کار را ترک می کنیم ، مربی را به یک فرد پیشرفته تر تغییر می دهیم.و دوباره ما بر اساس همان سناریو تلاش می کنیم: مجموعه قوانین را یاد بگیریم و با رعایت آن - سزاوار یک زندگی شاد باشیم.

بسیاری از افراد حتی با این س toال که "کار درستی چیست" به روانشناس مراجعه می کنند - عمل ، انتخاب ، زندگی.

در واقع ، هیچ مجموعه ای از قوانین وجود ندارد که در آن به صورت جداگانه نوشته شده باشد که "زندگی درست" برای یک شخص خاص درست است.

وظیفه یک روانشناس این نیست که مجموعه ای از قوانین را ارائه دهد ، نه نحوه زندگی را آموزش دهد ، بلکه به فرد کمک کند:

- از مدلهای غیر کارکرده یخ زده دور شوید.

- قوانین دیگران را که بر اساس آنها زندگی می کنید ، پی ببرید و به ایجاد قوانین خود بپردازید ، که بر اساس خواسته ها و نیازها ، توانایی ها ، ویژگی های شخصیتی شما تنظیم شده است.

- اشکال جدید تعامل با مردم را باز کنید تا به خواسته خود برسید.

*********************************************

آیا برای شما معمولی این است که از رئیس ، شوهر و سایر افراد خود انتظار داشته باشید: اگر شما "خوب" رفتار می کنید ، پس آنها باید با شما به شیوه خاصی رفتار کنند؟

*********************************************

خلاصه می کنم:

هنگامی که دانش آموزان ممتاز در سالهای مدرسه خود یاد گرفتند که درست رفتار کنند ، دانش آموزان یاد گرفتند که انعطاف پذیر زندگی کنند.

به وضوح از خواسته ها ، علایق خود آگاه باشید ، خود واقعی خود را بشناسید ، با دیگران ارتباط برقرار کرده و مذاکره کنید ، در شرایط دشوار راه حل پیدا کنید ، طبق برنامه های مختلف عمل کنید.