بازی های گرسنه: تشنه عشق

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

پست دیگری الهام بخش این مقاله بود. و در مورد تشنگی عشق ، توجه و مراقبت صحبت خواهد کرد.

البته همه مردم نیاز دارند که نیاز خود ، عشق و اهمیت خود را احساس کنند. وقتی نیاز برآورده نشود ، تشنگی ، گرسنگی ظاهر می شود. من یک مثال برای شما می زنم.

شما می دانید که یک فرد به طور متوسط به 2 لیتر آب در روز برای رفاه ، سلامتی ، متابولیسم مناسب ، دفع نمک و غیره نیاز دارد. تصور کنید که در صحرا هستید و دوز روزانه آب شما به چند جرعه کاهش یافته است. و بعد اصلا آب نیست! در ابتدا مدارا خواهد بود ، اما پس از آن تشنگی برطرف می شود. غیرقابل تحمل ، غیرقابل تحمل ، همه گیر. همه افکار فقط به این تشنگی معطوف می شوند ، فقط به چگونگی رفع آن می پردازند.

و بنابراین ، در بیابان سرگردان ، با واحه ای با آب آشامیدنی تمیز برخورد می کنید. شما مانند یک حیوان به مخزن می شتابید ، به زانو می افتید ، با حرص می بلعید ، از دستان خود جرعه می خورید. شما تا تهوع می نوشید ، تا جایی که ذهن خود را تار می کنید. از بیرون چگونه خواهد بود؟ از نظر زیبایی بسیار خوشایند نیست … اما شما اهمیتی نمی دهید ، زیرا در نهایت می توانید تشنگی خود را برطرف کنید!

حال بیایید این مثال را به نیاز به عشق و توجه تبدیل کنیم. به عنوان مثال ، برای رشد طبیعی و سلامت عالی ، یک کودک به 100 واحد معمولی عشق در روز نیاز دارد. اما والدین می دهند…. 24. یا 15. یا اصلا ندهید. کودک به دلیل کمبود آب تشنگی بدتری نسبت به بیابان ایجاد می کند. و با بزرگ شدن ، بالغ شدن ، شروع به جستجوی "واحه" ای می کند که در آن می توانید این تشنگی را برطرف کنید. یعنی شخصی که این عشق را به والدین بدهکار نشان دهد.

و اکنون ، یک فرد بالغ قبلاً دارای رابطه است. یکی ظاهر می شود که عشق و تمایل خود را برای مراقبت از این شریک گرسنه اعلام کرده است. و او آماده است آن 100 واحد متعارف عشق و توجه را در روز ارائه دهد. این تعرفه شامل ، مثلاً: یک تماس تلفنی با پرسش "حال شما چطور است ، چه خبر است ، چه احساسی دارید؟" افراد مختلف بسته بندی متفاوتی از لطافت و "خوبی" دارند.

اما ما به یاد داریم که ما در مورد یک فرد گرسنه صحبت می کنیم! و برای رفع این عطش عشق ، نیازی به 100 دلار ندارد. عشق ، اما 250! و سپس ادعاها شروع می شود که:

- کمی زنگ می زنی!

- من احساس می کنم شما به من ذره ای اهمیت نمی دهید!

-تو فقط به خودت فکر کن!

- کار / دوستان / والدین / رایانه برای شما مهمتر از من هستند!

و غیره.

علاوه بر این ، شریک گرسنه صادقانه همه این ادعاها را کاملاً منطقی می داند. به هر حال ، او همان گرسنگی را احساس می کند! عطش عشق و توجه! ممکن است او فکرش را نکرده باشد ، اشتباه فهمیده است! از این گذشته ، احساسات فریب نمی دهند!

او در همان زمان چه احساسی دارد:

- رنج ، احساس پوچی زمانی که شریک شما در اطراف شما نیست ؛

- مالیخولیای قوی ، ناتوانی در کار خود ، خودتان ؛

- حسادت ؛

- واکنش عصبانیت ، عصبانیت از تمایل شریک برای گذراندن وقت با افراد دیگر ، انجام کار یا سرگرمی های قبلی آنها (ماهیگیری ، پیاده روی ، موج سواری ، منبت کاری ، و غیره) ؛

- بیماریهای جسمی هنگام شریک زندگی ، گاهی اوقات تا ترک

- تمایل به همیشه بودن ، ادغام ، وحدت کامل و توجه همه جانبه. شبانه روزی.

و شریکی که صادقانه سعی کرد 100 واحد معمولی عشق خود را ارائه دهد (و او بیشتر ندارد ، او خیلی تمرین نمی کند!) ، شروع می کند به آرامی ، با حیله گری ، وسایل را در یک چمدان جمع آوری می کند. زیرا او به سادگی نمی تواند به چنین عزیز گرسنه ای غذا بدهد!

در ابتدا ، شریک شروع به دور شدن بیشتر و بیشتر ، ملاقات بیشتر با دوستان ، رفتن به والدین یا آپارتمانش ، رفتن به بازی های مجازی ، مشروبات الکلی می کند. ادعاها روز به روز بیشتر می شود. و سپس یک جدایی وجود دارد ، یک طلاق. "شریک نامناسب" به شدت مدیون است و این احساس غیرقابل تحمل است. پس از همه ، او همچنین می داند که ، به عنوان یک فرد شایسته ، دوز روزانه خود را از عشق و توجه به خرج داد. به همان اندازه که داشت. اما معلوم شد که مقصر است و به طور کلی ، یک اشتیاق بد!

به این ترتیب نیاز دردناک برای دوست داشتن ، توجه ، تأیید و پذیرش خود را نشان می دهد. بلکه نیاز به دوست داشتن کاملاً طبیعی و سالم است. این حالت دردناک همراه با ناامیدی طولانی مدت ، محرومیت احساسی است.

گاهی اوقات مشتریان "گرسنه" اعتراف می کنند که در دوره های "گرسنه" ، می خواهند شریک خود را "بلعند" ، او را ببلعند. با او ادغام شوید ، یکی شوید ، جذب کنید. به صورت شبانه روزی با او ، به طوری که فقط دو نفر از آنها در کل جهان باقی مانده اند. "فقط من و تو". همه چیز دیگر - بگذارید پس زمینه باشد. در حالت خفیف تر ، این خود را در تمایل دائمی برای نزدیکی شریک نشان می دهد: در آغوش گرفتن ، حضور فیزیکی در نزدیکی ، در نزدیکی دید و دسترس. وقتی دستیابی غیرممکن است (به عنوان مثال ، یک شریک در محل کار) ، احساس اشتیاق ، پوچی ، بی تفاوتی ، کمبود انرژی و تمایل برای انجام کار وجود دارد.

همان شرکایی که با "گرسنگان" رابطه دارند شکایت می کنند: "هر چقدر هم که بدهم ، هر کاری که انجام دهم ، همیشه برای او (او) کافی نیست ، همیشه کافی نیست!"

البته ، ما در مورد روابط وابسته به هم صحبت می کنیم. این نوع وابستگی دردناک وابستگی عاطفی به شریک زندگی است.

این س naturallyال به طور طبیعی مطرح می شود: "با این کار چه باید کرد؟"

اول ، ارزش شناخت این دلبستگی آسیب شناختی ، شکل دردناک آن را دارد. گاهی اوقات افراد وابستگی احساسی را با مفاهیم شگفت انگیزتر می پوشانند: عشق قوی ، عمیق ، اشتیاق. برای حل یک مشکل ، ابتدا باید این مشکل را بشناسید. واقعیت اعتیاد خود را بشناسید ، به گرسنگی ، تشنگی خود پی ببرید. به بیماری و سازگاری با محیط زیست آن پی ببرید.

ثانیاً ، شما باید بخواهید در این مورد کاری انجام دهید. همیشه این واقعیت وجود ندارد که مشکل با تمایل به تغییر وضعیت همراه باشد. ممکن است مقاومت قوی ، تغییر مسئولیت دخیل باشد. در اینجا شما باید درک کنید که حل مشکل گرسنگی شما زمان می برد ، شما باید توجه ، منابع (قدرت ، انرژی) خود را به این امر اختصاص دهید. این یک کار قطعی بر روی خود است.

علاوه بر این ، در زیر چنین گرسنگی یک "کیک لایه" از احساسات و تجربیات سرکوب شده پنهان شده است: ترس از طرد شدن ، احساس گناه ، شرم ، شک به خود ، رنج ، تنهایی. در بدن ، می تواند مانند پوچی احساس شود. یا اغلب با یک سیاهچاله همراه می شود ، مانند خلا در داخل.

این احساسات مستلزم شناخت ، آگاهی و زندگی است. باید به خودم اعتراف کنم: بله ، من از رها شدن (tym) ، از تنهایی بسیار می ترسم. احساس گناه می کنم ، از آنچه هستم شرمنده هستم. من به خودم اطمینان ندارم من واقعاً می خواهم عشق دیگران را احساس کنم ، اما خودم را دوست ندارم. من زخمی ، ترسیده و تنها هستم.

می توانید تجربیات خود را بنویسید ، می توانید آنها را در قالب تصاویر ترسیم کنید. می توانید آن را با صدای بلند تلفظ کنید ، روی دیکتافون ضبط کنید ، دفتر خاطرات داشته باشید. می توانید فریاد بزنید ، عصبانی شوید ، قسم بخورید ، گریه کنید. البته ، این باید در خلوت انجام شود تا هیچ کس حواس او را پرت نکند.

اگر شخص قابل اعتماد و بی طرفی وجود داشته باشد که آماده تحمل این موج هیجانی باشد ، عالی است ، می توانید با او صحبت کنید. این نقش را یک روانشناس می تواند ایفا کند.

احساسات به صورت لایه ای ظاهر می شوند و نه یک جلسه. طول میکشه. خاطرات می توانند به گذشته ، دوران کودکی خود بازگردند و با کینه والدین مواجه شوند. بخشش واقعی و کنار گذاشتن این نارضایتی ها ، پذیرش گذشته به عنوان بخشی از تجربه شما ، تنها پس از زندگی کامل امکان پذیر است. به خود حق تمام احساساتی را بدهید که تجربه خواهید کرد. به خود اجازه دهید هر احساسی ، هر چقدر هم که اشتباه ، نامناسب و ناشایست به نظر برسد. به خود اجازه دهید هرگونه جلوه ای از خود را نشان دهید.

در یک رابطه وابسته ، مرزهای بین خود و شخص دیگر مبهم است. تصویری نادرست و نادرست از خود و شریک زندگی شما در حال ساخت است. یعنی مرحله بعدی بازگشت یکپارچگی شما ، ترسیم جدیدی از مرزهای شما ، تعریف جایی است که من پایان می دهم و شریک زندگی من شروع می شود. چه چیزی را دوست دارم و چه چیزی را دوست ندارم. چه می خواهم و چه نمی خواهم. که دوستش دارم.

خود را از شریک خود جدا کنید. گاهی اوقات می توانید چیزی مانند "ما موسیقی کلاسیک را دوست داریم" یا "ما غذاهای ژاپنی را ترجیح می دهیم" بشنوید. در حالی که قبل از این رابطه ، ترجیحات بسیار متفاوت بود. ما باید مکان و مکان دیگری را دوباره تعریف کنیم. آنچه من دوست دارم و آنچه او دوست دارد. فضای من کجاست ، سلیقه ها ، اصول ، ایده آل ها ، دیدگاه ها ، نیازها ، خواسته ها ، خواسته ها ، علایق من کجاست. به صورت تصویری ، "ما" را جدا کنید و "من" و "او" را دوباره جمع کنید.

تماس با خود واقعی شما می تواند دردناک باشد. زیرا قطعات زیبا و افتخارآمیز "ما" از شخصیت خود می افتد. مثل موزاییک است که باید جمع آوری کنید. و همه قطعات زیبا به نظر نمی رسند. ما باید خصوصیات خود را بپذیریم ، که در یک رابطه ادغام شده می تواند به شریکی منتقل شود (بر روی او نشان داده شده است). در واقع ، شناخت دوباره خود ، شناختن خود واقعی خود. خودتان مطالعه کنید ، کاوش کنید ، آزمایش کنید. در مورد خود کنجکاو باشید. من کی هستم؟ چیزی که من می خوام؟ آنچه که من دوست دارم؟ چرا من اینگونه واکنش نشان می دهم؟ چرا چنین احساسی دارم؟ چرا من اینگونه رفتار می کنم و نه غیر از این؟ آیا من این بو را دوست دارم؟ نمی دانم آیا این فیلم را دوست دارم؟ اگر آن پای تازه را آنجا امتحان کنید ، چطور؟ مراقب خودت باش. بدون قضاوت تامل کنید.

وقتی ایده خود شکل می گیرد ، فرایند پذیرش آغاز می شود. و پس از پذیرش عشق است. عشق به خود ، تجلی خود. احترام به احساسات و خواسته های شما فرا می رسد. و سپس می توان آن بخشهایی از عشق را ارائه داد که در دوران کودکی به تنهایی انتخاب نشده بودند. تمایل به مراقبت از علایق آنها وجود دارد. نیاز به فضای شخصی (!) ، که قبلاً غیرقابل تصور بود ، بیدار می شود.

و وقتی تماس با خود واقعی پیدا شود ، تنها در این صورت است که تماس با دیگری واقعی امکان پذیر است. صمیمیت و عشق واقعی زمانی امکان پذیر است که هر دو طرف کامل باشند و در یکدیگر حل نشده باشند. وقتی خودم را از او جدا می کنم. سپس دیگری را نه در خودم ، بلکه از کنار می بینم ، انگار کمی کنار می روم. اما پس از آن است که رابطه آغاز می شود.