موفقیت و خوشبختی با آگاهی از احساسات شما تعیین می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-12 20:57

یک فرد نه تنها اغلب ، بلکه حتی بیشتر از آنچه ما فکر می کنیم توسط احساسات هدایت می شود. روانشناس جان گاتمن و همکارانش خانواده هایی را که بچه های چهار ساله داشتند تا نوجوانی دنبال کردند. گاتمن سعی کرد بفهمد چگونه والدین و فرزندان در شرایط احساسی با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند ، چه اشتباهاتی مرتکب می شوند و از چه مشکلاتی می توانند اجتناب کنند. در نتیجه ، کتاب "هوش هیجانی کودک" ظاهر شد. آناستازیا چوکوفسکایا آن را با دقت خواند و خلاصه ای از تزهای اصلی نویسنده را آماده کرد.

هوش هیجانی چیست؟

هدف نهایی والدین تربیت فرزندی مطیع و سازگار نیست. بیشتر والدین بیشتر برای فرزندان خود می خواهند: تربیت افرادی با اخلاق و مسئولیت پذیر که در جامعه مشارکت داشته باشند ، قدرت انتخاب خود را داشته باشند ، از استعدادهای خود استفاده کنند ، زندگی را دوست داشته باشند ، دوستان داشته باشند ، ازدواج کنند و خودشان والدین خوبی شوند.

عشق به تنهایی برای این کار کافی نیست. مشخص شد که راز فرزندپروری نحوه ارتباط والدین با فرزندان خود در لحظات احساسی است.

موفقیت و خوشبختی در همه زمینه های زندگی با آگاهی از احساسات و توانایی کنار آمدن با احساسات تعیین می شود. به این ویژگی هوش هیجانی می گویند. از نظر تربیت ، این بدان معناست که والدین باید احساسات فرزندان خود را درک کنند ، بتوانند با آنها همدردی کنند ، آنها را آرام کرده و راهنمایی کنند.

فرزندپروری احساسی دنباله ای از اقدامات است که به ایجاد ارتباطات عاطفی کمک می کند. وقتی والدین با فرزندان خود همدردی می کنند و به مقابله با احساسات منفی کمک می کنند ، اعتماد و محبت متقابل ایجاد می کنند.

کودکان طبق استانداردهای خانواده رفتار می کنند زیرا در قلب خود احساس می کنند که رفتار خوبی از آنها انتظار می رود. این به معنای عدم نظم و انضباط نیست. از آنجا که بین شما ارتباط عاطفی وجود دارد ، آنها به سخنان شما گوش می دهند ، به نظر شما علاقه مند هستند و نمی خواهند شما را ناراضی کنند. بنابراین ، فرزندپروری احساسی به شما در ایجاد انگیزه و مدیریت فرزندان کمک می کند.

چگونه انجام ندهیم

در میان والدینی که نمی توانند در فرزندان خود هوش هیجانی ایجاد کنند ، گاتمن سه نوع را تشخیص داد:

1. افرادی که طرد می شوند کسانی هستند که به احساسات منفی کودکان اهمیت نمی دهند ، آنها را نادیده می گیرند یا آنها را بی اهمیت می دانند.
2. افرادی که از فرزندان خود به دلیل نشان دادن احساسات منفی انتقاد می کنند ، می توانند آنها را سرزنش یا حتی مجازات کنند.
3. عدم مداخله - آنها احساسات فرزندان خود را می پذیرند ، همدلی می کنند ، اما راه حل ارائه نمی دهند و محدودیتی برای رفتار فرزندان خود قائل نمی شوند.

در صورت رد والدین ، کودکان می آموزند که احساسات آنها اشتباه ، نامناسب ، بی اساس است. آنها ممکن است تصمیم بگیرند که نوعی نقص مادرزادی دارند که از احساس درست آنها جلوگیری می کند. آنها ممکن است برای کنترل احساسات خود مشکل داشته باشند. در مورد فرزندان والدین ناراضی نیز همین امر صادق است.

اگر کودکان والدینی بدون مداخله داشته باشند ، چنین کودکانی یاد نمی گیرند که احساسات خود را تنظیم کنند ، آنها در تمرکز ، ایجاد دوستی مشکل دارند و با سایر کودکان بدتر می شوند.

طنزآمیز این است که والدینی که احساسات فرزندان خود را رد می کنند یا نمی پذیرند ، معمولاً این کار را به دلیل بیشترین نگرانی انجام می دهند. آنها در تلاش برای محافظت از آنها در برابر درد عاطفی ، از موقعیت هایی که ممکن است به اشک یا طغیان خشم ختم شود ، اجتناب می کنند یا وقفه می دهند. والدین در تلاش برای تربیت مردان سرسخت ، پسران خود را به دلیل ترس یا ناراحتی مجازات می کنند. اما در نهایت ، همه این استراتژی ها نتیجه معکوس می دهند - کودکان بدون آمادگی برای مشکلات زندگی بزرگ می شوند.

ما این سنت را به ارث برده ایم که احساسات کودکان را صرفاً به این دلیل که کودکان جوانتر هستند ، منطقی نیستند ، تجربه کمی دارند و قدرت کمتری نسبت به بزرگسالان اطرافشان دارند. برای درک فرزندانمان ، باید همدلی خود را نشان دهیم ، با دقت گوش دهیم و مایل باشیم که مسائل را از دیدگاه آنها ببینیم.

کودکان از زبان والدین خود در مورد شخصیت خود نظر می دهند و به طور معمول آنچه را که می گویند باور می کنند. اگر والدین فرزندان خود را با شوخی ، نق زدن و مداخله بیش از حد تحقیر کنند ، بچه ها دیگر به آنها اعتماد نمی کنند. بدون اعتماد ، صمیمیت وجود ندارد ، به این معنی که کودکان توصیه ها را به چالش می کشند و حل مشکلات مشترک غیرممکن می شود.

از ویژگی های شخصیتی فرزند خود انتقاد نکنید. به جای: "شما خیلی بی خیال هستید ، همیشه آشفتگی دارید" ، بگویید: "وسایل شما در سراسر اتاق پراکنده شده است."

یکی از سریعترین راههای دخالت در فرزندپروری احساسی این است که به کودکی که ناراحت و عصبانی است بگویید که چگونه مشکل او را حل کنید. کودکان از چنین شوراهایی درس نمی گیرند. پیشنهاد راه حل قبل از نشان دادن همدلی مانند قرار دادن در چارچوب خانه قبل از ایجاد پایه محکم است.

اگر فرصتی برای تنها بودن با فرزند خود نداشته باشید ، ایجاد یک رابطه نزدیک و قابل اعتماد با فرزند شما دشوار است. من توصیه نمی کنم که در حضور سایر اعضای خانواده ، دوستان یا غریبه ها آموزش عاطفی انجام دهید ، زیرا می توانید فرزند خود را شرمنده کنید.

چگونه انجامش بدهیم:

والدین به شدت ترغیب شدند از اشکال مثبت انضباط استفاده کنند: تحسین به جای انتقاد ، پاداش به جای تنبیه ، تشویق به جای مانع.

خوشبختانه ، ما قبلاً از حالت قدیمی "شما از عصبانیت پشیمان می شوید ، کودک را خراب می کنید" فاصله گرفته ایم و اکنون می دانیم که بهترین ابزار برای فرزندان ما برای تحصیلکرده و سالم از نظر احساسی مهربانی ، گرما ، خوش بینی و صبر است.

والدین درک می کنند که کودک چه احساسی را تجربه می کند ، احساسات را فرصتی برای نزدیک شدن و یادگیری می دانند ، با دلسوزی به احساسات کودک گوش می دهند و تصدیق می کنند ، به او کمک می کنند کلماتی را برای نشان دادن احساسات پیدا کند و راهکارهای حل مسئله را با کودک مطالعه می کند.

کودکانی که والدین آنها به طور مداوم از فرزندپروری احساسی استفاده می کردند ، از سلامت و عملکرد تحصیلی بالاتری برخوردار بودند. آنها روابط بهتری با دوستان داشتند ، مشکلات رفتاری کمتری داشتند و کمتر مستعد خشونت بودند. آنها کمتر احساسات منفی و مثبت بیشتری را تجربه کردند. کودکان سریعتر از استرس بهبود می یابند و هوش هیجانی بالاتری دارند.

مطالعات نشان داده است که چنین والدینی از احساسات خود آگاه هستند و احساسات عزیزان خود را به خوبی احساس می کنند. علاوه بر این ، آنها معتقدند که همه احساسات مانند غم ، عصبانیت و ترس نقش مهمی در زندگی ما دارند. معمولاً کودکان با مشاهده رفتارهای والدین خود یاد می گیرند که چگونه با احساسات خود کنار بیایند.

کودکی که می بیند والدینش به شدت با هم مشاجره می کنند و سپس اختلافات خود را به صورت مسالمت آمیز آشتی می کنند ، درس های ارزشمندی در زمینه حل تعارض و استقامت در روابط بین افراد عاشق می آموزد.

کودک یاد می گیرد که وقتی افراد با هم غم و اندوه را پشت سر می گذارند ، صمیمیت و پیوند بین آنها تقویت می شود.

هنگامی که کودک احساسات شدیدی را تجربه می کند ، تبادل متقابل مشاهدات ساده بهتر از کاوش است. شما از دخترتان می پرسید: "چرا ناراحت هستی؟" اما ممکن است او چیزی در این باره نداند. او هنوز یک کودک است ، سالهاست که درون شانه های خود درون نگری ندارد ، بنابراین پاسخ آماده ای ندارد. بنابراین ، بهتر است آنچه را که می بینید بیان کنید. "امروز کمی خسته به نظر می رسید" یا "وقتی به کنسرت اشاره کردم متوجه شدم که اخم کرده اید" - و منتظر پاسخ باشید.

بیان احساسات در کلمات همراه با همدلی است. پدر و مادری فرزندش را در اشک می بیند و می گوید: "حتما خیلی ناراحت هستی؟" از آن لحظه به بعد ، کودک نه تنها احساس می کند که درک شده است ، بلکه یک کلمه نیز برای توصیف احساس قوی ای که دارد تجربه می کند.بر اساس تحقیقات ، برچسب زدن احساسات بر سیستم عصبی تأثیر آرام بخشی دارد و به کودکان کمک می کند تا سریعتر از حوادث ناخوشایند بهبود یابند.

با انتخاب و احترام گذاشتن به خواسته های کودک ، عزت نفس او را افزایش دهید

کتاب ها به کودکان کمک می کند تا واژگان خود را برای صحبت درباره احساسات بسازند و شیوه های مختلف برخورد مردم با خشم ، ترس و غم را آموزش دهند. کتابهای مناسب و متناسب با سن می توانند دلیلی برای والدین برای صحبت در مورد مسائل دشوار سنتی ایجاد کنند. کتابهای کودکان خوب نوشته شده می توانند به بزرگسالان در ارتباط با دنیای احساسی فرزندانشان کمک کنند.

در فرایند آموزش ، به خاطر سپردن اصول زیر Chaim Ginott برای شما مفید خواهد بود:

1. همه احساسات مجاز هستند ، اما همه رفتارها مجاز نیستند
2. رابطه والدین و فرزندان دموکراسی نیست. فقط والدین تعیین می کنند که کدام رفتار قابل قبول است.

سال های نوجوانی

مسیر جستجوی خود همیشه هموار نیست. تغییرات هورمونی می تواند باعث تغییرات خلقی کنترل نشده و چشمگیر شود. در این سن ، کودکان بسیار آسیب پذیر هستند و در معرض خطرات زیادی هستند - مواد مخدر ، خشونت و رابطه جنسی ناامن تنها تعدادی از آنها هستند. اما از آنجا که این بخش طبیعی و اجتناب ناپذیر توسعه انسانی است ، تحقیقات همچنان ادامه دارد.

تشخیص دهید که نوجوانی دورانی است که کودکان از والدین خود بیگانه می شوند. والدین باید درک کنند که نوجوانان به حریم خصوصی احتیاج دارند. استراق سمع مکالمات ، خواندن دفترچه خاطرات ، یا سوالات زیاد پیشرو به فرزند شما نشان می دهد که به او اعتماد ندارید و مانعی برای ارتباط ایجاد می کند.

س questionsالاتی مانند "چه مشکلی دارید؟" نپرسید زیرا آنها نشان می دهند که شما احساسات او را تایید نمی کنید.

اگر یک نوجوان ناگهان قلب خود را به روی شما باز می کند ، سعی کنید نشان ندهید که همه چیز را فوراً فهمیده اید. فرزند شما برای اولین بار با مشکلی روبرو می شود ، احساس می کند تجربه او منحصر به فرد است و اگر بزرگسالان نشان دهند که به خوبی از انگیزه های رفتار او آگاه هستند ، کودک احساس آزردگی می کند.

به نوجوانان خود احترام بگذارید من از والدین می خواهم که فرزندان خود را مورد تمسخر ، انتقاد یا توهین قرار ندهند. ارزشهای خود را مختصر و بدون قضاوت بیان کنید. هیچ کس دوست ندارد به خطبه ها گوش دهد ، بیشتر از همه نوجوان شما.

به آن برچسب نزنید (تنبل ، حریص ، شلخته ، خودخواه). در مورد اقدامات مشخص صحبت کنید. به عنوان مثال ، به او بگویید که اقدامات او چگونه بر شما تأثیر گذاشته است. ("وقتی بدون شستن ظرفها می روید ، مرا بسیار آزرده خاطر می کنید ، زیرا من باید کار شما را انجام دهم").

محیط مناسب را برای فرزند خود فراهم کنید. یک ضرب المثل وجود دارد که می گوید: برای تربیت فرزند یک روستا کامل طول می کشد.

به دوستان و زندگی اجتماعی فرزند خود علاقه نشان دهید. با والدین دوستانش ملاقات کنید. دوستانش را دعوت کنید تا یک شب بمانند. مکالمات آنها را تنظیم کنید. به دغدغه های آنها گوش دهید. و بپذیرید که در تمام زمانی که با خانواده خود می گذرانید ، یک میلیون فرصت دارید که هم به فرزندان خود بپیوندید و هم از آنها دور شوید. شما تصمیم می گیرید که با آنها ملاقات کنید یا احساسات آنها را کنار بگذارید.