عادت فرار

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تا زمانی که میلا خودش را به خاطر داشت ، همیشه فرار می کرد. حتی در دوران کودکی ، برای امتحان ریاضیات منفور آماده نشده بود - از درد شکم شکایت کرد و در خانه ماند. با ملاقات با جوانان ، او ابتدا آنچه را که دوست نداشت - تا آنجا که می توانست - تحمل کرد و سپس بدون هیچ توضیحی در سکوت ناپدید شد. تصور درگیری احتمالی برای او غیرقابل تحمل بود. در گروه کاری - در جلسات و هنگام تصمیم گیری استراتژیک ، او سکوت کرد و حتی به نظر می رسید که او با همه چیز موافق است. اما پس از مدتی میلا متوجه شد که او دوباره آنچه را که دوست نداشت تحمل کرد و تصمیم گرفت آنجا را ترک کند. در 35 سالگی ، میلا خانواده نداشت ، از شغل بعدی خود ناراضی بود ، از بی تفاوتی و نارضایتی مداوم از خود شکایت داشت.

عادت فرار - این یک مکانیسم محافظ روان است که به شما امکان می دهد از تجربیات ناخوشایند اجتناب کنید. هنگامی که فعال می شود ، فرد یا از نظر جسمی موقعیت را ترک می کند ، نمی تواند استرس را تحمل کند ، یا در موقعیت باقی می ماند ، اما هر کاری ممکن است انجام می دهد تا از نظر احساسی در آن قرار نگیرد.

چگونه اجتناب را تشخیص دهیم؟

اگر فردی تمایل به فرار داشته باشد ، در شرایط مختلف از این محافظت استفاده می کند. به عنوان یک قاعده ، در زندگی او یک مورد وجود ندارد ، بلکه چندین مورد در زیر ارائه شده است.

1. خروج فیزیکی از موقعیت … در طول مکالمه ای که جنبه های دردناک رابطه را لمس می کند ، فرد بلافاصله به توالت فرار می کند. در درمان ، اغلب با موقعیتی در برابر درمان مواجه می شویم. با مراجعه به موضوعی دردناک ، مراجعه کننده به هر بهانه ای از مراجعه به روانشناس صرف نظر می کند. او متوجه نمی شود که دلیل واقعی در عدم تمایل به تماس با احساسات ، با چیزی مهم برای او نهفته است ، اما خروج خود را با دلایل خارجی توضیح می دهد. شریکی که می خواهد رابطه را پایان دهد ، اما از گفتن آن می ترسد و به سادگی ناپدید می شود.

2. ورودهای دیرهنگام … اغلب اوقات دلیل تاخیر عدم تمایل به تماس با چیزی است. یک تیم جدید یا یک موقعیت ناآشنا که در آن شما هنوز نیاز به سازگاری دارید ، برخی از مراسم در ابتدای رویداد که واقعاً دوست ندارید ، تماس نزدیک احتمالی با کسی که ناخوشایند است. در گروه های درمانی ، دوباره ، این بسیار رایج است. با کشف یک چیز جدید در خود ، چیزی که او در مورد خود نمی دانست ، تنش و اضطراب وجود دارد. و برخورد اجتناب ناپذیر با احساسات ، گاهی اوقات بسیار دشوار است.

3. چت … پرحرفی ، استفاده از کلمات نامعین ، انتزاع. وقتی به چنین شخصی گوش می دهید ، احساس از دست دادن معنا و یک سوال درونی وجود دارد: "او با این کار می خواهد چه بگوید؟" جزئیات بیش از حد از اصل مطلب دور می شود و به شما امکان می دهد موضوعات دردناک را لمس نکنید.

4. ترجمه مکالمه در موضوعی متفاوت پرش از موضوع به موضوع. شخصی به س questionالی با س answersال پاسخ می دهد. این س theال را که پرسیده شده است پاسخ نمی دهد ، اما آن را به صورت داخلی تغییر می دهد تا معنای س questionال مخدوش شود.

5. اجتناب از تماس چشمی … مردم به پهلو ، به زمین نگاه می کنند. یک نگاه در چشمان ، به عنوان یک قاعده ، باعث ایجاد تجربیاتی در افراد می شود که ممکن است برای کسی غیرقابل تحمل به نظر برسد. یکی دیگر از اصلاحات این مکانیسم زمانی است که شخص به چشم ها نگاه می کند ، اما "حاضر" نیست. او تمام احساسات خود را مسدود می کند و مهم نیست چه اتفاقی می افتد. پوسته فیزیکی موجود است ، اما از نظر احساسی کاملاً غیرقابل دسترسی است.

6. سکوت … به عنوان مثال ، یک زن با شوهرش در مورد مشکلات مربوط به او در رابطه گفتگو می کند. شوهر از نظر جسمی با او می ماند و حتی به حرف او گوش می دهد ، اما چیزی نمی گوید. او نمی خواهد با احساساتی که کلمات همسرش در او ایجاد می کند در تماس باشد و بسته می شود. هنگامی که احساسات زیادی بین همسران جمع شده است ، اما باز کردن این "جعبه پاندورا" بسیار ترسناک است ، راحت تر می توان همه تعاملات را به سوالات روزمره مانند: "لطفاً نمک به من بدهید" آسان تر می کند. و سوالات واقعاً مهم کنار گذاشته می شوند. در عین حال ، هر یک از همسران در داخل تنش جمع می کنند.

7. وجود اسرار و اسرار … ناتوانی در به اشتراک گذاشتن برخی اطلاعات شرم آور. برخی از خانواده ها موضوعات تابو دارند که مورد بحث قرار نمی گیرد. به عنوان مثال ، در مورد جنگ ، آزمایشات سختی که بر نسل بزرگتر وارد شد ، در مورد احساسات ، در مورد عشق ، در مورد رابطه جنسی. فردی که در چنین فضایی زندگی می کند احساس تنهایی می کند. او مجبور می شود خود را به دو قسمت تقسیم کند. چیزی که می تواند (و با خیال راحت) نشان داده شود و موردی که باید برای همه پنهان شود. و حتی نمی توانید با نزدیکترین افراد به اشتراک بگذارید. در چنین خانواده هایی نیازی به صحبت در مورد پذیرش ، اعتماد و صداقت نیست.

8. مراقبت از ابزارها … برای اینکه با احساسات ناخوشایند در تماس نباشند ، مردم به فضای مجازی می روند. از بیرون ، این رفتار چنین خوانده می شود: "من حوصله ندارم و علاقه ای به آنچه در اینجا اتفاق می افتد ندارم." و می تواند منجر به خنک کننده متقابل یا حتی پرخاشگری شود.

9. مقصد جبران شد … مکانیسم اجتناب به فرد اجازه نمی دهد وضعیت را مستقیماً با کسی که احساسات را ایجاد می کند روشن کند. زنی به جای این که مستقیماً به شوهرش بگوید از رفتار او آزرده است ، از دوستش شکایت می کند. گفتن به یک دوست ایمن تر است - هیچ خطری در مواجهه با احساسات شوهر در مقابل وجود ندارد. و احساسات تا حدی از بین می روند و تنش فروکش می کند. اما این نوع تسکین استرس خود مشکل را حل نمی کند. حداکثر ، یک دوست می تواند به نحوی توصیه کند که در برابر رفتار شوهر خود واکنش نشان دهد و او را تحت تأثیر قرار دهد و نه شریک برابر.

10. به تعویق انداختن ، به تعویق انداختن اجتناب از انجام تعهدات انجام شده ، مواجه شدن با مشکلات احتمالی.

11. وابستگی ها: مشروبات الکلی ، غذا ، اعتیاد به مواد مخدر ، اعتیاد به قمار. اگر نوعی تجربه یا کمبود وجود دارد ، و راهی برای برآوردن مستقیم آن وجود ندارد. و یک فرد از طریق اعتیاد راهی غیر مستقیم را انتخاب می کند. هرگونه اعتیاد دارای عنصر اجتناب است.

12. مراقبت از بیماری … به عنوان مثال ، در آستانه روز تولد همسر ، که در آن او توجه خاصی می خواهد ، شوهر بیمار می شود.

13. نقض قراردادها … با این تجلی اجتناب همراه با ناتوانی در نه گفتن است. که غالباً ناشی از ناآگاهی از خود است. شخص تحت تأثیر آن لحظه یا به منظور ناراحت نشدن با چیزی موافقت می کند. و سپس ، پس از گذشت زمان ، متوجه می شود که این توافقنامه ها مناسب او نیستند. او به جای مذاکره مجدد یا صحبت مستقیم در مورد آن ، "ناپدید شدن" را ترجیح می دهد.

14. تجلی شدید - خودکشی کردن به عنوان راهی برای جلوگیری از احساسات و شرایط دشوار.

اگر خود را با یک مکانیسم اجتناب پیدا کنید ، چه می کنید؟

مشاهده همه جوانب مثبت و منفی داشتن آن بسیار مهم است. اهمیت این حفاظت بدون شک در این واقعیت است که در دوران کودکی توسط یک کودک پیدا شد و به او کمک کرد تا زنده بماند. آنجا و آن زمان ، شاید ، این تنها راهی بود که کودک می توانست به نحوی وضعیت خطر یا ناراحتی را تغییر دهد. اما زمانه تغییر کرده است و یک فرد بالغ فرصتهای بیشتری برای تأثیرگذاری بر زندگی خود دارد. و مکانیسم اجتناب عادی او را مجبور می کند که تسلیم شود و جایی را ترک کند که بتواند تغییر کند و موقعیت را برای خود راحت تر یا مفیدتر کند.

فرصت های از دست رفته ، روابط شکسته ، مشکلات شغلی و سایر دستاوردها ، ترس از تماس با دیگران و "لگد زدن" درگیری ها ، در نتیجه - رضایت کم از زندگی و پشیمانی فراوان که به نتیجه نرسید.

اولین قدم این است که به خودتان اعتراف کنید که فرار همیشه بهترین راه حل نیست. گاهی ارزش ماندن و دیدن اتفاقات را دارد.

می توان مشاهده کرد که چگونه اضطراب افزایش می یابد و میل به دویدن ظاهر می شود. رعایت کنید ، اما طبق معمول عمل نکنید. رعایت کنید و بمانید.

سپس می توانید تصمیم به آزمایش بگیرید. سعی کنید آنچه را که قبلاً از آن فرار کرده اید آگاهانه انجام دهید. تماس چشمی را کمی بیشتر از حد معمول حفظ کنید. گفتن "این برای من کار نمی کند" به جای اینکه به طور معمول با درخواست کسی موافقت کنید. با معشوق خود در مورد آنچه واقعاً برای شما مهم است صحبت کنید. یا به کسی بگویید "آنچه نمی توانید در مورد آن صحبت کنید."

با جدا کردن این مکانیسم دفاعی از خود ، می توانید به جای اجتناب خودکار ، کنترل اعمال خود را پس بگیرید. در هر شرایطی ، شما یک انتخاب دارید - مثل همیشه از ارتباط خارج شوید ، یا ریسک کنید و شیوه جدیدی از بازی را امتحان کنید. این امر امکان خروج از وضعیتی را که این خروج واقعاً موجه است ، منتفی نمی کند. و نه تنها از نظر تاکتیکی ، بلکه از نظر استراتژیک نیز مزایای بیشتری به همراه خواهد داشت.