2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
مهم نیست که چگونه برای فردگرایی تلاش می کنیم ، انسان یک موجود وابسته به اجتماع است
در ابتدا ، شخصیت در خانواده شکل می گیرد ، سپس در گروه های وسیع تر جامعه - مدرسه ، مهد کودک رشد می کند و یاد می گیرد. ما عادت داریم که نیازهای حیاتی مربوط به بدن (غذا ، ایمنی) را در نظر بگیریم. اما نیاز به رابطه به همان اندازه ضروری است.
ما از دوران کودکی با استفاده از مثال افراد نزدیک خود "قوانین" روابط را می آموزیم. در ابتدا ، چنین تجربه ای به طور ناخودآگاه به دست می آید و نزدیک به دوران نوجوانی ، به تدریج نتیجه گیری می کنیم که کدام رفتار را دوست داریم و کدام را دوست نداریم.
یک رابطه سالم داده نمی شود ، بلکه کار روی هر دو طرف است. برای اینکه م itثر باشد ، باید بفهمید که چرا ما به این روابط می رسیم و چه چیزی برای آنها به ارمغان می آوریم.
مهم نیست که چقدر نوع دوست هستیم و با دیگران ارتباط برقرار می کنیم ، ما نه تنها به دنبال فرصت هایی هستیم تا منابع خود را در اختیار فرد دیگری قرار دهیم ، بلکه به دنبال راهی برای برآوردن نیازهای خود هستیم. متأسفانه ، ما همیشه از این نیازها آگاه نیستیم ، بنابراین ، همیشه برآوردن آنها نیز ممکن نیست. شاید این ریشه بسیاری از مشکلات ایجاد شده در یک رابطه باشد. به محض این که آگاهانه با مردم ارتباط برقرار کنید ، کیفیت این روابط بطور قابل توجهی تغییر خواهد کرد.
در تحلیل معاملاتی ، یکی از مفاهیم کلیدی این است نوازش … این کلمه واحد تشخیص ، توجه نامیده می شود. سکته مغزی برای هر فردی حیاتی است ، زیرا نشان می دهد که شخص وجود دارد. یک مثال از نوازش ، نگاه ساده ، ژست ، احوالپرسی یا واکنش فرد دیگری به ما است. نقطه مقابل نوازش است نادیده گرفتن … و این نوعی سوءاستفاده احساسی است.
نوازش می تواند باشد مثبت(اینها علائم مثبتی از توجه هستند که بار احساسی مثبت را به همراه دارند) و منفی … منطقی است فرض کنیم که وقتی وارد رابطه می شویم ، برای نوازش مثبت تلاش می کنیم. اما همه چیز بسیار پیچیده تر است.
نیاز به شناخت در طول زندگی شکل می گیرد و توسط سکته هایی که قبلاً دریافت کرده ایم تعیین می شود. اگر شخصی موارد مثبت بیشتری دریافت می کرد ، برای آنها به رابطه می آمد ، و اگر خشونت غلبه می کرد و تجربه احساسی مثبت بسیار کمی وجود داشت ، بر این اساس ، فرد نمی تواند آن را درخواست کند.
به عنوان مثال ، زنانی که از خشونت دوران کودکی رنج برده اند غالباً ناآگاهانه با مردانی که مستعد پرخاشگری هستند رابطه برقرار می کنند. این نوعی نوازش است که آنها با آن آشنا هستند و به راحتی می توانند تشخیص دهند. علاوه بر این ، آنها دقیقاً می دانند چگونه با چنین سکته هایی سازگار شوند.
بنابراین ، وقتی وارد رابطه می شویم ، اول از همه می خواهیم به رسمیت شناخته شود. و تشخیص اینکه در نهایت به دست می آوریم یا نمی گیریم بستگی به آگاهی و توانایی ما در تعیین نیاز به تشخیص و درخواست نوازش مناسب دارد. به آسانی می توان فهمید که دقیقاً از شریک زندگی خود برای دریافت آن چه می خواهید. اگر احساس نارضایتی وجود داشته باشد و درک درستی از علت آن وجود نداشته باشد ، خطر ابتلا به سکته های مغزی "اشتباه" زیادی وجود دارد.
نتیجه این را من دائماً در پذیرایی می شنوم: "او به من توجه نمی کند" ، "او اصلاً اهمیتی نمی دهد که من چه احساسی دارم." اگر می خواهید توجه کنید ، به چه شکلی درک کنید و به شریک خود پیشنهاد دهید که چگونه می تواند آن را به شما بدهد. و به یاد داشته باشید که واقعاً به شریک زندگی خود ، نیازها و احساسات او علاقه مند باشید. به یاد داشته باشید که مسئولیت رابطه دو نفر است.
یکی دیگر از نیازهای اساسی بشر برای رابطه است وابستگی … به بهترین معنی کلمه. به هر حال ، برای یک فرد بسیار مهم است که نه تنها باشد ، بلکه بخشی از چیزی باشد. به عنوان مثال ، خانواده ، افراد ، تیم یا شرکت دوستان.در غیر این صورت ، ما در مورد انزوا صحبت می کنیم ، که باعث می شود ما سازگار نباشیم.
وابستگی می تواند در دو سطح وجود داشته باشد - مسئولیت متقابل و وابستگی متقابل … احساسی ترین رنگ ، که به معنای ملموس ترین است ، است پیوست.
چرا اینقدر مهم است؟ محبت در مورد اعتماد ، امنیت و تماس است. در دلبستگی ، احساس امنیت و احساس مهمی مانند "من تنها نیستم" شکل می گیرد. این احساس حضور و همدلی شخص دیگری است ، نقطه مقابل تنهایی.
یک نظریه روانشناسی بسیار مهم وجود دارد ، نظریه دلبستگی باولبی ، که توضیح می دهد چگونه دلبستگی اولیه ما به والدین ما بر نحوه ایجاد روابط ما با مردم تأثیر می گذارد. از طریق دلبستگی ، راه های ارتباط و ظرفیت صمیمیت شکل می گیرد. ما آن را از دوران کودکی یاد می گیریم ، هنگامی که یاد می گیریم نیازهای خود را به روش هایی که در دسترس نوزاد است بیان کنیم. بسته به نحوه واکنش مادر (به موقع ، کافی بودن) به نیازهای نوزاد ، نوع خاصی از دلبستگی شکل می گیرد.
درک و پذیرش نیاز طبیعی شما برای دلبستگی چندین مشکل را همزمان حل می کند:
- شکل گیری صمیمیت.روابط با کیفیت بالا بدون احساس امنیت در نزدیکی عاطفی و جسمی غیرممکن است و این احساس با اجازه درونی برای احساس محبت و کاهش فاصله امکان پذیر است.
- ایجاد اعتماد … اگر به خود و شریک خود اجازه دهیم پیوستهای سالم (نه وابستگی به هم) ایجاد کنیم ، فضا را برای دو نفر و برای هر یک به صورت جداگانه سازماندهی می کنیم. این منطقه اعتماد در یک رابطه است.
- احساس امنیت … محبت باعث ایجاد اعتماد و صمیمیت می شود ، که به نوبه خود به ما احساس امنیت در تماس با فرد می دهد.
وقتی با فردی رابطه برقرار می کنیم ، انتظار داریم او ما را به این احساسات نزدیک کند. اما اگر به خود اجازه اعتماد ، نزدیکی یا ایجاد وابستگی سالم و قابل اعتماد را نمی دهید ، هیچ کس نمی تواند آن را به شما بدهد.
وقتی ما با نیازهای آگاهانه وارد رابطه می شویم و می توانیم رضایت خود را از یک شریک بخواهیم و در عوض چیزی به او بدهیم خوب است. اما بیشتر اوقات متفاوت است. مشکل در روابط در مراحل مختلف زمانی بوجود می آید که نیازهای ناخودآگاه و برآورده نشده گذشته را به آنها وارد کنیم. تفاوت در این است که اینها نیازهای امروز نیست و نباید توسط افرادی که اکنون در کنار شما هستند ، ارضا شود ، بلکه باید توسط افرادی که قبلاً رضایت آنها را دریافت نکرده اید ، برآورده شود.
ما خود مسئول زندگی و سلامت خود هستیم. احساس امنیت اولیه ، به عنوان مثال اعتماد به دنیا و توانایی درخواست کمک در حال حاضر شکل نگرفته و تحت شرایط فعلی نیست.
این در زمانی ایجاد می شود که ما هنوز وابسته و درمانده هستیم و والدین ما احساس امنیت اولیه را در ما ایجاد می کنند.
اگر در آن دوره قابل توجه احساس اعتماد اولیه در جهان ایجاد نشد ، ما زندگی را پشت سر می گذاریم ، به اطراف خود نگاه می کنیم و به جهان ، مردم و خودمان اعتماد نداریم. به نظر می رسد که ما در دوران کودکی گیر کرده ایم ، می ترسیم قدم به تنهایی برداریم و به دنبال حمایت بزرگسالان هستیم. کاملاً طبیعی است که ما در وضعیت یک کودک کوچک به دنبال فردی هستیم که به ما احساس امنیت دهد.
اما این انگیزه بسیار بدی برای ایجاد روابط است ، زیرا افراد زیادی حاضر نیستند والدین دوم شما باشند. و آنها نباید باشند. اگر می خواهید وارد رابطه شوید تا مسئولیت تصمیمات مهم درباره خود را بر عهده شخص دیگری بگذارید ، به دنبال شریک زندگی نیستید ، بلکه به دنبال مادر یا پدر هستید. و شریک ، به احتمال زیاد ، این مسئولیت را نمی خواهد ، او ترجیح می دهد با شما در یک سطح قرار گیرد.
چه باید کرد در این مورد؟ اول از همه ، شما باید اولویت ها و نیازهای خود را درک کنید. اگر احساس می کنید که به دنبال والدین در طرف مقابل هستید ، ممکن است لازم باشد ابتدا خودتان را مرتب کنید.شما می توانید این موضوع را خودتان تجزیه و تحلیل کنید ، اما بهتر است به یک متخصص مراجعه کرده و از طریق مواردی که به آنها تعمیرات دوران کودکی گفته می شود - نیازهای برآورده نشده خود در مراحل اولیه زندگی - کار کنید. سپس این شانس را دارید که رابطه ای سالم و کامل ایجاد کنید که در آن شما و شریک زندگی خود در شرایط مساوی و در عین حال خوشبخت باشید ، هیچ کس احساس صدمه نمی کند و هیچ کس مسئولیت غیر ضروری را بر عهده نمی گیرد.
تکرار روابط والدین و فرزندان در زندگی زناشویی از علل بسیار شایع طلاق است. معمولاً مردان در مورد این واقعیت صحبت می کنند که یک زن موضع کودکانه می گیرد و از انجام کوچکترین مسئولیتی در رابطه یا زندگی مشترک خودداری می کند. این اتفاق برای زنان نیز می افتد وقتی برای شوهرشان احساس مادر می کنند. هر دوی آنها ممکن است خسته شوند ، زیرا نیاز به رابطه بین زن و مرد در دیگری نهفته است.
انتقال روابط والدین و فرزندان به زندگی زوجین اغلب بر روابط جنسی نیز تأثیر می گذارد. جذابیت جنسی اغلب از بین می رود یا در ابتدا بوجود نمی آید. و از نظر روانی ، این می تواند در ناباروری روان شناختی منعکس شود.
یکی دیگر از بهترین انگیزه ها برای ایجاد روابط ، تمایل به جدایی از والدین و ترک خانواده است. جدایی از والدین مستلزم مراقبت جسمی اجباری نیست. اول از همه ، این کاهش اهمیت دلبستگی و شکل گیری استقلال روانی است. فاصله بین شما و خانواده والدین شما هرچه باشد ، تا زمانی که از نظر روانی آنقدر بزرگ نشوید که بتوانید به تنهایی مراقبت ، پذیرش و به رسمیت شناختن خود را به دست آورید ، به استقلال و آزادی نخواهید رسید. هر زمان که تصمیم می گیرید یک تصمیم مستقل بگیرید ، صدای والدین و نگرش آنها در ذهن شما به صدا در می آید. این گاهی مفید است ، اما در بیشتر موارد باعث سردرگمی و تردید در تصمیمات شما می شود. و شخصی که از او فرار می کنید دیر یا زود شروع به انجام وظیفه والدین می کند. دلیل این امر دوباره موقعیت آسیب پذیری دوران کودکی است که در آن بخشی از روان شما ثابت شده است.
اگر بودن در خانواده والدین باعث ناراحتی شما می شود و شما را مجبور به فرار از ازدواج می کند ، این نشان می دهد که دلبستگی ، همزیستی یا وابستگی ناسالم وجود دارد. این در دوران نوجوانی طبیعی است ، اما اگر در اواخر سی سالگی هستید و هنوز قدرت جدایی را احساس نمی کنید ، در نظر بگیرید که چقدر واقعاً این آزادی را می خواهید. به احتمال زیاد ، از نظر احساسی شما کاملاً آماده جدایی نیستید و اعتماد کافی به توانایی های خود ندارید. این همچنین ممکن است نشان دهد که در برخی از دوره های اولیه ثابت شده است ، جایی که به شما حق تصمیم گیری مستقل در یک دوره مهم برای شما داده نشده است. بازگشت به سن فعلی ، بلوغ روانی و حق خود مختاری این مشکل را حل می کند.
شما ، مانند شریک زندگی خود ، حق دارید نقش یک شریک را در یک رابطه بازی کنید ، نه یک والد یا فرزند. شخص دیگر نیز مانند شما از حق داشتن فضای شخصی برخوردار است. حتی اگر تعهدات اولیه دارید ، این بدان معنا نیست که شما یک قسمت بالغ از شخصیت خود را ندارید که به یک رابطه عادی و سالم نیاز دارد. اگر می خواهید رابطه ای هماهنگ ایجاد کنید ، به این قسمت گوش دهید و بهتر است پیامدهای تجربه اولیه در مطب روانشناس را درک کنید.
توصیه شده:
آیا به من احترام می گذاری؟ درباره رابطه جنسی ، ازدواج ، عشق و دستکاری
دیروز با یکی از همکاران خود در مورد تفاوت بین نگرش های زن و مرد نسبت به جنس صحبت کردیم. او درباره دیدگاه مردانه اش به من گفت. او معتقد است که برای یک مرد ، رضایت زن از رابطه جنسی به این معنی است که مرد مورد تأیید قرار گرفته و کاملاً همانطور که هست پذیرفته شده است.
اشتراک گذاری با دوستان: روی دیگر سکه
آیا تا به حال پیش آمده که پس از چاپ یک پست دیگر و حمایت از آن با عکس (یا برعکس - بسته به نوع شبکه اجتماعی) ، در روح خود احساس خلأ کنید؟ حکمت عامیانه می گوید: اندوه مشترک نیمه اندوه است ، شادی مشترک شادی مضاعف است. احساس پوچی به دور از شادی است ، هر چه ممکن است کسی بگوید.
چرا من طبق قوانین مادرم زندگی می کنم و نه طبق قوانین خودم؟
بسیاری از مردم دریغ نمی کنند که مادرشان می گوید: "بیرون نیایید ، ساکت شوید ، بهتر است دهان خود را باز نکنید ، مانند دیگران باشید" ، تصمیم بگیرید ، بر اساس تأیید مادر ، توصیه ها و جهان بینی او تصمیم بگیرید. . مطیع ، راحت ، کامل و مناسب مادر باشید.
قوانین و قوانین لذت
امروزه با وجود بحرانهای مداوم ، سطح زندگی مردم در حال افزایش است ، اما ما می توانیم لذت و تنوع بسیار بیشتری را در مقایسه با زندگی در اتحاد جماهیر شوروی بپردازیم. بنابراین چرا رشد بیماران افسرده افزایش یافته است ، چرا افراد موفق ، جوان ، زیبا و سالم بیشتر و بیشتر به روانشناس مراجعه می کنند و شکایت می کنند که هیچ چیز خوشایند نیست ، موفقیت ها ، دستاوردها و فرصت های باز برای لذت بخشیدن متوقف شده است.
چرا من طبق قوانین والدینم زندگی می کنم و نه بر اساس قوانین خودم؟
بسیاری از زندگی دریغ نمی کنند ، همانطور که والدینشان می گفتند: "بیرون نزنید ، ساکت شوید ، بهتر است دهان خود را باز نکنید ، مانند دیگران باشید" ، تصمیم بگیرید ، بر اساس تأیید والدین ، توصیه ها و تصویر آنها تصمیم بگیرید. جهان ، که گاهی با چالش های مدرن در تضاد است.
