مجوزهایی که خودم به خودم دادم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یکی از دستاوردهای ارزشمندی که از ابتدای درمان دارم ، مجوز است. من به تدریج ، گام به گام ، آنچه را که عزیزانم در کودکی به من اجازه نمی دادند ، به خودم باز می گرداندم ، و سپس ، با الگوگیری از آنها ، به همان شیوه ای که در بزرگسالی به خودم اجازه زیادی نمی دادم.

از دوران کودکی ، من احساس عدالت را افزایش می دهم و توانایی این را دارم که به طرز ظریفی احساسات دیگران را تسخیر کنم. وقتی دیدم مادربزرگم تلفن های ناخوشایندی درباره مادرم به دوست دخترانش می گوید بسیار عصبانی شدم. من تلاش کردم - سیم تلفن را در چنین لحظاتی از پریز بیرون آوردم. البته ، تمایل عادی یک کودک برای محافظت از نزدیکترین شخص خود از بیرون معلوم شد و محکوم شد. شرمنده بودم که چقدر بد هستم ، چرا که در صحبت مادربزرگم دخالت می کنم.

تلاشهای من برای دفاع از مرزهایم ، که بزرگسالان نه چندان همدل با سرعت کامل وارد آن شدند ، نیز با شدیدترین محکومیت و رد مواجه شد. علاوه بر این ، نه تنها به من ، بلکه به اقوامم نیز که مادربزرگ به آنها گفته بود چه اتفاقی افتاده است ، در مورد اینکه من چقدر "سرسخت" و "اوباش" هستم ، گفته شد.

من مطمئن هستم که چنین داستانهایی با نقض مرزها ، بی عدالتی ، ارزیابی منفی اقدامات و محکومیت بعدی در زندگی هر کودک رخ داده است. اگر نه با بستگان نزدیک ، سپس با مربیان یا معلمان در مدرسه ، همسایگان و سایر افرادی که نظر آنها مهم بود و مجبور به سازگاری شدند.

کودک فرصت چندانی برای کنار آمدن با چنین شرایطی ندارد. بیشتر اوقات ، اگر کودکان به طور کامل قبول نکنند ، حداقل ارزیابی بزرگسالان را در نظر بگیرند. و آنها تصمیم می گیرند که آنها هستند که مقصر اتفاقات هستند ، آنها بد هستند. و از آنجا که آنها بد هستند ، پس باید تغییر کنند ، خود را تطبیق دهند و بهتر شوند. و کودکان سعی می کنند تا آنجا که ممکن است برای بزرگسالان اطراف خود راحت باشند ، به طوری که آنها تا حد ممکن احساس شرم غیرقابل تحمل می کنند که شما به امید کسی عمل نکرده اید یا وحشتناک باعث خشم دیگران شده اید.

هر چنین تصمیمی سهم کودک در رابطه و خیانت به خود توسط او است. بخشی از خود را واگذار کنید تا کمی مورد توجه و پذیرش یک بزرگسال قرار بگیرید. این امر در صورتی اتفاق می افتد که کودک هنوز به فرصت دریافت این پذیرش امیدوار است. اگر امید تقریباً مرده باشد و درد خیانت و طرد شدن غیرقابل تحمل باشد ، کودک می تواند قلب خود را برای همیشه ببندد و نسبت به رنج خود و رنج دیگران بی تفاوت باشد. ظلم در او ظاهر می شود ، او از این دنیا به خاطر تمام رنج هایی که کشیده انتقام می گیرد. و این تنها راهی است که او می تواند آنها را لمس کند - دیدن درد دیگری.

اما همه راه بی رحمی را دنبال نمی کنند ، اکثر آنها هنوز سعی می کنند "خوب" باشند تا از سایر افراد شناخته شوند.

چقدر از این پسران و دختران "خوب" ، که بارها و بارها خواسته ها و نیازهای خود را رها می کنند ، با اکراه با آنچه دوست ندارند موافقت می کنند. یا اصلاً نمی دانند چه می خواهند و انتظار دارند فردی "بزرگسال و باهوش" این را به آنها بگوید.

بازگشت به مجوزها.

در اولین قدم ، یاد گرفتم که بیشتر به خودم و احساساتی که در فرآیند تعامل با یک شخص در من ایجاد شده است اعتماد کنم. اگر قبلاً ابتدا دلیل را در خودم جستجو می کردم و فکر می کردم: "من چه اشتباهی کردم؟ و چگونه می توانم آن را برطرف کنم؟" سپس بعداً متوجه شدم که چگونه بسیاری از واکنش های منفی مردم به هیچ وجه با اعمال یا سخنان من ارتباط ندارند. مردم نسبت به نوعی درک خود واکنش نشان دادند و نه به آنچه من بیان کردم. بنابراین به خودم اجازه دادم آنچه را که احساس کردم احساس کنم و باور کنم.

سپس به خودم اجازه دادم از خودم دفاع کنم. نه برای تحمل هنگامی که احساس بدی دارم ، وارد موقعیت شخص دیگری می شوم ، بلکه در مورد آنچه برای من غیرقابل قبول است صحبت کنم. و اگر مرزهای من در نظر گرفته نشود ، حتی اگر به طور کلی از ارتباط خارج شوم ، فاصله بگیرم. من به خودم اجازه دادم که محدودیت هایی را تعیین کنم ، حتی اگر این باعث نارضایتی یا خشم دیگران شود.

من به دیگران اجازه دادم احساساتی را که دارند احساس کنند و مقصر آن را نپذیرند. من به نوبه خود به کد افتخار خود پایبندم ، از مرزهای دیگران مراقبت می کنم ، با واکنش و احترام به تعیین آنها واکنش نشان می دهم. اما من مسئول نیستم اگر زندگی من ، فقط زندگی ، بدون قصد بدی در حق دیگری ، باعث ایجاد احساسات منفی در او شود.

من به خودم اجازه دادم که خود را با نظر یا ارزیابی دیگران درباره خودم تعریف نکنم. نه مشتاق و نه تحقیرآمیز. اول از همه ، من به خودم گوش می دهم و به معیارهای خودم ، که برای من مهم است ، تکیه می کنم.

من به خودم اجازه داد و بیداد دادم. دنبال دستاوردها نباشید ، با ایده های کسی در مورد نحوه زندگی مطابقت نداشته باشید ، مد را دنبال نکنید. اجازه دارم به حرف خودم گوش دهم و موارد غیر ضروری را دور بریزم.

من به خودم اجازه دادم آسیب پذیر باشم. برخلاف نمای "قوی بودن در هر شرایطی" ، که ، همانطور که معلوم شد ، برای یک توهم ماهرانه بهای زیادی نیاز دارد. موارد زیادی در آسیب پذیری وجود دارد و همانطور که معلوم شد ، قدرت و انعطاف پذیری بیشتری وجود دارد. اما این نیرو سفت نیست ، مانند قاب قابل شکستن ، اما بسیار انعطاف پذیر است.

به طور کلی ، من به خودم اجازه دادم که واقعی تر باشم ، خود را در این اصالت تشخیص دهم. و نه تنها از نظر نما ، بلکه از نظر کل ، با شخص دیگری در تماس باشید. خود و دیگران را بپذیریم ، ما را همانطور که هستیم ببینیم.

حالا من به دیگران کمک می کنم تا اجازه بگیرند.