گلوله در سر او (داستانی در مورد تنهایی خانواده)

گلوله در سر او (داستانی در مورد تنهایی خانواده)
گلوله در سر او (داستانی در مورد تنهایی خانواده)
Anonim

من می خواهم برخی از داستانها را در قالب هنری قرار دهم تا بتوانم احساسات افرادی را که در راه خود ملاقات کردم تا حد ممکن با ظرافت منتقل کنم. این داستان همانطور که معمولی است شگفت انگیز است.

متأسفانه پایان آن شگفت آور است. بیشتر اوقات ، پایان کاملاً متفاوت است.

اما افسوس ، تجربه تنهایی در خانواده چندان نادر نیست.

در یکی از تورهای پیاده روی با آنیا آشنا شدم. مردم در حال حاضر در مرکز پارک در سوخاروسکایا جمع شده بودند ، اما ، همانطور که معمولاً در ابتدای سفر اتفاق می افتد ، همه خودشان بودند - همه دور بودند. برای این که مردم را از یکدیگر به عنوان یک گروه واحد دور کنیم ، به نیروی گریز از مرکز خاصی نیاز بود - خورشید ، که سیارات در اطراف آن صف آرایی می کنند. و خورشید دیری نپایید. دقیقاً در ساعت ده تا دوازده ، درهای ایستگاه مترو سوخاروسکایا را ترک کرد و با یک راه رفتن نور ملایم به مرکز پارک رفت.

آنیا یک دامن بلند ابریشمی به رنگ قهوه و یک کت جین کوتاه ، کفش های باله جیر دنج ، یک کیف شانه و یک روسری چند رنگ روشن پوشیده بود. موهای بلوند موج دار تیره به سختی به شانه هایش می رسید. چیز خاصی نیست. اما به محض ظاهر شدن ، انگار واقعاً روشن تر شده است.

دقیقاً در مرکز کوچه متوقف شد ، او فقط با گوشه لب لبخند زد. اما در نگاه او ، من آن را حتی از راه دور دیدم ، جرقه های شیطنت آمیز کوچکی با شادی رقصیدند. شما همیشه چنین درخشش هایی را در چشم افرادی مشاهده خواهید کرد که بسیار مشتاق کار خود هستند.

آنیا راهنمای ما بود. اما همه حتی قبل از اینکه او یک علامت با نام سفر از کیف خود بیرون بیاورد ، با او تماس گرفتند. با وجود همه سادگی ، این زن تأثیر شگفت انگیزی از خود به جا گذاشت. ظاهرش بیشتر از سی و پنج نبود. اما وقتی ما یکدیگر را بیشتر شناختیم ، متوجه شدم که او چهل و سه سال دارد.

این یکی از بهترین تفریحات من در مسکو بود. خانه ها ، حصارها و حتی سنگهای روی سنگفرش - هر چیزی که آنیا نگاه خود را به آن جلب کرد با داستانهای جذاب باورنکردنی زنده شد. به نظر می رسد گذشته و آینده در یک نقطه به هم نزدیک می شوند - اینجا و اکنون. آنقدر آن را دوست داشتم که دو هفته بعد برای یک سفر دیگر آنیا ثبت نام کردم. و او نیز فوق العاده شد

پس از تور ، من ملاقات با دوستی را قبول کردم ، اما او دیر کرد. باران شروع به باریدن کرده بود. من به Volkonsky در Maroseyka رفتم ، قهوه خوردم ، با این حال ، همانطور که انتظار می رفت عصر یکشنبه ، هیچ میز رایگان وجود نداشت. در فکر اینکه کجا بنشینم ، آنیا را در گوشه ای کنار پنجره دیدم. با اطمینان به سمتش رفتم و کنارش نشستم. ما مجبور شدیم صحبت کنیم آنیا با مطلع شدن از اینکه من یک روانشناس هستم ، شروع به پرسیدن کرد و از من درباره ویژگی های رفتار نوجوانان پرسید. پسرانش ده و پانزده سال داشتند. او پرسید که آیا در شرایط خاص کار درستی انجام می دهد یا فشار زیادی بر آنها وارد می کند. اما از همه آنچه او به من گفت ، متوجه شدم که او رابطه فوق العاده ای با کودکان دارد.

قول دادم مقالاتی درباره روانشناسی برای او ارسال کنم. و در عوض ، او قول داد دو مکان غیر معمول در مسکو را به من نشان دهد ، که هنوز در سفرهای دفتر آنها گنجانده نشده است. خلاصه با هم دوست شدیم. هر از گاهی با هم ملاقات می کردیم تا با هم قدم بزنیم یا برای یک فنجان قهوه بنشینیم. علاوه بر روانشناسی و هنر ، بسیاری از موضوعات مشترک و داستانهای جذاب نیز وجود داشت. اما جالب ترین چیز برای من داستان خود آنیا به نظر می رسید ، که او ماه ها بعد ، هنگامی که ما در یک عصر گرم ماه مه در Kolomenskoye قدم می زدیم ، گفت.

در بحث درباره آخرین کتاب یالوم ، ما درباره ترس از مرگ صحبت کردیم. آنیا به استدلال من در این مورد گوش داد ، و سپس ناگهان گفت:

"به نظر شما مردن ترسناک است؟" - او به شیوه دوستانه معمولش پوزخندی زد و خودش جواب داد: - به هیچ وجه. وقتی در این دنیا نیستی زندگی کردن ترسناک است. - نگاهش به دور ، روی رودخانه ، به وسعت بی انتهای آسمان کشید.

- منظورت چیه؟

- من قبلاً در حال مرگ بودم. چهار سال پیش تشخیص داده شد که تومور مغزی است.

من با تعجب به آنیا نگاه کردم ، سعی کردم حداقل سایه ای از یک بیماری وحشتناک را در چهره سالم و شاد او تشخیص دهم.

- او دیگر نیست ، - توجه من را جلب کرد ، او عجله کرد تا من را آرام کند ، - من کاملاً سالم هستم.

- عمل کرده ای؟ - نفس راحتی کشیدم.

- نه تومور به خودی خود ناپدید شد. می دانید ، من از نظر پزشکی قوی نیستم و از نظر روانشناسی نیز قوی نیستم ، اما به یقین می دانم که حتی قبل از تشخیص تومور نیز فوت کرده ام. به این معنا که من در روح جان دادم. خوب ، یا تقریباً مرده است.

دوباره با تعجب به آنیا نگاه کردم.

- من آن موقع ازدواج کرده بودم. من مدتهاست ازدواج کرده ام. وقتی 19 ساله بودم ، ایگور را ملاقات کردیم. من در سال دوم تحصیل در این موسسه بودم - آرزو داشتم که منتقد هنر شوم. حتی کمی نقاشی کشیدم! من برنامه های بلند پروازانه ای داشتم - می خواستم سفر کنم ، شاهکارهای نقاشی و معماری جهان را با چشم خودم ببینم. من شیفته تاریخ هنر بودم. من زیاد می خوانم و می توانم ساعت ها در مورد آن صحبت کنم. ایگور هم زیاد می خواند. با او در کتابفروشی آشنا شدیم. اما او داستان های مدرن و کتاب هایی در زمینه سیاست می خواند. با او جالب بود. و بعد معلوم شد که پدران ما در یک کلاس درس می خوانند و یکدیگر را خوب می شناسند. در این مرحله ، ما بسیار نزدیک شدیم.

ایگور از موسسه فارغ التحصیل شد ، ما ازدواج کردیم. او در بخش کار کرد ، در کار علمی خود مشغول بود ، چیزی در مورد خواص سنگ آهن - درک آن برای من همیشه دشوار بود. پروژه علمی وی شامل سفر به مکانهای وقوع این سنگ معدن بود ، یعنی لازم بود مدتی در کوههای آلتای زندگی کرد ، برخی نمونه ها و اندازه گیری ها انجام شد. ایگور برای حرکت به آنجا الهام گرفت. مجبور شدم چند سالی را ترک کنم. و من از ایگور و ازدواجمان الهام گرفتم. به طور طبیعی ، من گفتم که با او می روم. پدر و مادرم کاملا مخالف بودند. آنها سعی کردند من را متقاعد کنند که باید درس بخوانم و از دانشگاه فارغ التحصیل شوم ، آنها گفتند که می توانم در تعطیلات نزد او بروم. اما من نمی توانستم چنین جدایی را تصور کنم. در حال حاضر خانواده من سرگرمی اصلی من بودند. من به بخش نامه نگاری منتقل شدم و مانند همسر یک Decembrist ، به راحتی و شادی با ایگور راهی بیابان کوه آلتای شدم. و حتی آنجا را دوست داشتم. طبیعت ، مناظر فوق العاده است! زندگی در آنجا به آرامی ، به آرامی جریان داشت. برای اینکه خودم را مشغول کنم ، نقاشی کشیدم. شوهرم اما در این مورد کاملاً شکاک بود و مدام نقاشی های من را نقد می کرد.

آنیا چند لحظه سکوت کرد. انگار سالها پیش نقل مکان کرده بود تا آن قسمت از زندگی اش را بهتر به خاطر بسپارد.

- آنجا آسان نبود…. اما من شکایت نکردم. من در همه چیز به دنبال یک جنبه مثبت بودم. او از حوصله برای کار روی دیپلم خود استفاده کرد. پدر و مادرم کتابهای زیادی از مسکو برای من فرستادند - من آنها را خواندم. اما من هرگز دیپلم خود را نگرفتم. یک هفته قبل از عزیمت من برای دفاع ، ایگور در شکافی در کوه ها سر خورد ، آن روز باران شدیدی بارید. پای و دست راست او را شکست. می خواستم او را به مسکو ببرم ، اما او قاطعانه قبول نکرد. من همچنین نمی توانم او را در چنین حالت درمانده ای با عصا و با شکسته شدن دست تنها بگذارم. البته من شوهرم را انتخاب کردم. برای مدت طولانی نمی توانستم به موسسه بروم ، در مورد وضعیت خود هشدار دهم ، از مادرم خواستم که به آنجا برود و همه چیز را توضیح دهد. مامان قول داده کاری انجام دهد. من ماندم. شکستگی پا پیچیده بود و به خوبی بهبود نیافت. ایگور از درماندگی خود خشمگین شد. من به او دلداری دادم ، سعی کردم او را سرگرم کنم. تابستان سرد شد. سرما خوردگی وحشتناکی گرفتم. اما من فقط به شوهرم فکر می کردم ، واقعاً تحت درمان قرار نگرفتم. به طور خلاصه ، هنگامی که آنها گچ را برداشته بودند ، من دچار پنومونی شدید شدم. مادر ترسیده آمد و مرا از بیمارستان روستای محلی به مسکو برد. و ایگور ماند. برای مدت طولانی من نمی توانستم بهبود یابم و والدینم من را از فکر کردن حتی برای رفتن منع کردند. پزشک معالج من به طور کامل از آنها حمایت کرد. ایگور هفته ای یک بار تماس می گیرد ، شکایت می کند ، می گوید بدون من بسیار بد است ، او تنها با پاستا نیمه گرسنه نشسته است ، زیرا کسی برای پختن وجود ندارد. منم خیلی دلم براش تنگ شده بود

وقتی کمی بیرون رفتم ، بلافاصله به موسسه رفتم ، اما معلوم شد که اخراج شدم. رهبری تغییر کرده است ، بیانیه درباره شرایط من ، که مادرم نوشته بود ، از بین رفت ، سرپرست من اخراج شد - همه چیز مانند یک فیلم بد است.با دیدن اینکه عقب نشینی نمی کنم ، به من پیشنهاد شد از خودم دفاع کنم ، اما … به خاطر پول. و مقدار آن کم نبود. ایگور با شنیدن این موضوع بسیار عصبانی شد. او گفت که حرفه مشکوک من ارزش این پول را ندارد.

- او را از طریق تلفن به من گفت ، فراموش کن ، - هیچ کس به آن احتیاج ندارد. شما می توانید بدون دیپلم زندگی کنید.

والدین نیز آن مبلغ را نداشتند. وحشتناک ناراحت شدم. اما هیچ کس از من حمایت نکرد. مامان فقط ناله کرد که من خودم تصمیم گرفتم به جای تحصیل به آلتای بروم ، اکنون ، به نظر می رسد ، من آنچه را که سزاوار آن بودم دریافت کردم. ایگور به سادگی این موضوع را بست و هرگونه تلاش برای بازگشت به آن را به شدت و با بدبینی سرکوب کرد.

من خودم استعفا دادم علاوه بر این ، وضعیت پیچیده تر شده است. بخش ایگور ناگهان منحل شد ، پروژه ای که او در آن کار می کرد بسته شد. مجبور شد برگردد. آن زمان آنقدر آشفته بود … یه جورایی گم شد نمی دانست چه کار کند. غیرممکن بود که در هر جایی شغلی در تخصص خود بدست آورید. فقط پول کافی برای وسایل ضروری وجود داشت.

چندین سال به این شکل گذشت. در تمام این سالها من واقعاً بچه می خواستم ، اما بعد از آلتایی سلامتی من به خطر افتاد. پزشکان شانه های خود را بالا انداختند - آنها می گویند چرا همه چیز را اینطور اجرا کردید. وقتی بعد از چند سال بالاخره باردار شدم ، شادی من حد و مرزی نداشت. من بلافاصله همه سختی ها و سختی ها را فراموش کردم. او با بال پرواز کرد. خوشبختانه ایگور نیز دست به کار شد. آنها با همکلاسی خود شروع به فروش مجدد قطعات یدکی ابزارهای اکتشافی کردند و یک تجارت کوچک تاسیس شد. به محض بزرگ شدن آندریوشکا ، ایگور مرا به دوره های حسابداری فرستاد. این کسب و کار خواستار گزارش بود ، اما او نمی خواست افراد بیشتری را بگیرد - افراد غریبه مجبور به پرداخت حقوق بودند. بنابراین ، من هم برای اعزام کننده و هم برای حسابدار بودم.

راستش دلم برای هنر تنگ شده بود. من مخفیانه با اندریوشکای کوچک به موزه ها و نمایشگاه ها رفتم - بعد از مقالات حسابداری نفس کشیدم. آنها مرا دیوانه وار خسته کردند.

اما وقتی نیکیتا متولد شد ، مجبور شدم موزه ها و نمایشگاه ها را فراموش کنم. مانند سنجابی در چرخ بین شوهر ، فرزندان و محل کارش چرخید. و وقتی مالیخولیا مرا فرا گرفت ، به خودم یادآوری کردم که بسیار خوشحالم ، زیرا من یک خانواده داشتم - یک شوهر و دو پسر فوق العاده. و تمام روحم را در خانواده ام گذاشتم.

می دانید ، مردانی هستند که با تمام وجود سعی می کنند زنان خود را در خانه نگه دارند ، اما برعکس ، ایگور می خواست من کار کنم. او دائماً در مورد اینکه چقدر برای او سخت بود صحبت می کرد و دوست داشت مطمئن باشد که اگر مشکلی با او پیش بیاید ، من می توانم خودم و بچه ها را تامین کنم. این ایده به ویژه با اصرار پس از مرگ پدرش در اثر حمله قلبی شروع شد. تقریباً با دست من را به دفتر دوستش که نیاز به حسابدار داشت برد. ایگور در آن زمان بسیار از من تعریف کرد و گفت که من امور او را در نظم کامل نگه می دارم. نظم ، در واقع ، م fد او بود و برای پیگیری تمام قوانین آن ، تلاش فوق العاده ای از من طول کشید. به هر حال ، من فردی خلاق و احساسی هستم. من به طرز وحشتناکی نمی خواستم برای کار دیگری به عنوان حسابدار بروم ، اما … تسلیم قانع شدن شدم. دیدم که واقعاً برایش سخت است. و اگرچه حقوق من بسیار معمولی بود ، اما ایگور را گرم کرد.

به طرز نامحسوس ، تحریکی در زندگی من ظاهر شد. نامشخص ، اما خسته کننده است. من فیلم یا نمایش می بینم - و عصبانی می شوم. همه اینها باعث سردرد می شود. او به مرور زمان تماشای تلویزیون را متوقف کرد و همچنین کتاب خواند. به نحوی هیچ دوستی باقی نمانده بود - ایگور سر و صدا را دوست نداشت ، و بنابراین مدتها پیش دعوت مهمانان را به خانه متوقف کردم ، و به سادگی زمانی برای بیرون آمدن من وجود نداشت و به تنهایی بدون شوهر مناسب نبود. و شوهرم مشغول بود ، یا می خواست در خانه استراحت کند …

می دانید ، ما می توانیم ساعت ها در یک اتاق بنشینیم و یک کلمه به یکدیگر نگوییم. یا بیایید با بچه ها برای پیاده روی به پارک برویم: بچه ها می دوند ، می خندند ، ما با آنها صحبت می کنیم ، اما نه با یکدیگر … ما نزاع نکردیم. فقط چیزی برای گفتگو با ایگور وجود نداشت. شوخی های او به نظر من احمقانه ، شیطانی و علایق او - بسیار دور - به نظر می رسید. و آنچه برای من جالب بود ، او جدی نگرفت. مسخره اش کرد. بنابراین من دیگر با او به اشتراک نگذاشتم ، به ویژه آنچه واقعاً عمیقاً مرا تحت تأثیر قرار داد.

در یک کلام ، در یک مقطع ناگهانی احساس کردم که در این زندگی به جز بچه ها هیچکس ندارم. نوعی تنهایی عمیق مرا فرا گرفته بود. چنین احساس عجیبی - گویی من جدا هستم و کل جهان جدا است. من در محل کار نشسته ام - همکاران در مورد موضوعی بحث می کنند ، برای آخر هفته و تابستان برنامه ریزی می کنند. و همه روزهای من یکسان است. و هیچ برنامه ای وجود ندارد. من به آنها به عنوان یک بیگانه نگاه می کنم. در اینجا ، واقعاً ، شما باور نمی کنید! من نگاه می کنم که چگونه لباس می پوشند ، چگونه می خندند ، چگونه فیلم سینمایی را انتخاب می کنند ، چگونه می خواهند تولد خود را جشن بگیرند - و من تعجب می کنم: این همه زندگی از کجا می آید؟ و چرا همه چیز در خانواده من متفاوت است؟ چرا نمی توانم این کار را انجام دهم؟ من به خانه می آیم - یک سکوت مرگبار دارم: شوهرم فیلم غم انگیزی را تماشا می کند (او نمی توانست کمدی ها و فیلم های مثبت مثبت را تحمل کند). کودکان بی سر و صدا در اتاق خود می نشینند تا با پدر دخالت نکنند ، در غیر این صورت او قسم می خورد. من در این هوا تنفس می کنم و احساس می کنم سرم شروع به درد می کند ، آنقدر خسته کننده است که به حالت تهوع می رسد.

صبح بیدار شدن دشوار شد ، نوعی ضعف ظاهر شد. طبق معمول ، کارهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد ، و من کمی زنده هستم: در چشم من تاریک است ، در گوش من سر و صدا. از سر کار برمی گردم و زمین می خورم ، نمی توانم ایستادگی کنم - احساس خیلی بدی دارم ، همه چیز در مقابل چشمانم می چرخد. و شما همچنین باید شام بپزید ، با Andryushka تکالیف خود را انجام دهید. ایگور غرولند می کند: "چه بلایی سرت اومده ، من نمی فهمم! اگر مریض هستید - به پزشک بروید ، چرا دراز بکشید؟! " وقتی بیمار بودم دوست نداشت. ظاهراً من متوجه نشدم که در این لحظه چه کنم. او راه می رود ، وحشت زده می شود و این باعث می شود من بدتر شوم ، نوعی گناه ظاهر می شود ، و شرم آور است که وقتی به آن احتیاج دارم ، یک قطره ترحم و گرمی به من ندهد ، گویی او مرا مجازات می کند سردی او ….

خب من رفتم دکتر تست ها را گذرانده ، مورد معاینه قرار گرفته است. دکتر در تمام این مدت فقط سرش را تکان داد: "این کار را بکن ، و این." دوباره آمدم و پرسیدم:

- آیا تومور در سر دارم؟ صریح صحبت کنید ، من با بیان شما می توانم آن را ببینم.

او می گوید: "بله ،" اما نگران نباشید ، تومور کوچک است و شما باید معاینات بیشتری را انجام دهید تا بفهمید که آیا بدخیم است یا نه.

می دانید ، اما من می نشینم و می فهمم که نگران نیستم - خوشحالم. به سختی توانستم جلوی لبخند را بگیرم. من از او می پرسم ، به طرز شادمانی می پرسم:

- من میمیرم؟

چشمانش را از روی مستقیم س orال یا از لحن صدای من (نمی دانم) باز کرد و نتوانست فوراً چیزی برای گفتن پیدا کند. سپس من در مورد به موقع بودن درمان صحبت کردم و دستورالعمل های بیشتری را نوشتم. و سرانجام به من می گوید:

- صادقانه به شما می گویم ، خطر مرگ وجود دارد. شما باید فوراً تحت معاینه اضافی قرار بگیرید و برای هر نتیجه ای تحت عمل جراحی قرار بگیرید. انفجار می تواند در هر زمان رخ دهد.

با کمی شوک از دفتر خارج شدم. اما نه از تشخیص. و از واکنش شما به او من در راهرو قدم می زنم ، زنی را می بینم که گریه می کند و در کنار مردی ، شوهرش ، ظاهراً در حال از دست دادن ، نمی داند به او چه بگوید. او ناله می کند: "من نمی میرم ، به من بگو ، من نمی میرم ، نه؟"

و بعد تکان خوردم. همه این افراد می خواهند زندگی کنند. اما من نه! خوشحالم که مدت زیادی نگذاشته ام. فهمیدی ؟! من می روم و خوشحال می شوم که می توانم بمیرم! این یک احساس وحشتناک است که من در زندان مادام العمر بودم و ناگهان به من گفتند که به زودی آزاد می شوم!

آنیا سکوت کرد. تحت تأثیر قرار گرفتم ، سعی کردم به نحوی آخرین کلمات او را درک کنم. من در مورد افراد مبتلا به سرطان مطالب زیادی می خوانم. و به دلیل حرفه ای که داشت ، مشکل ترس از مرگ را بسیار مورد مطالعه قرار داد. من همچنین مجبور بودم با افرادی برخورد کنم که به دلیل مشکلات غیر قابل حل آنها آماده خودکشی بودند. اما افکار در مورد مرگ همیشه با تجربیات غم انگیز سنگینی همراه بوده است ، این افکار به احتمال زیاد نتیجه ناامیدی بوده است. هیچ شادی در این نبود.

- آنه ، من شما را درست درک کردم ، آیا خوشحال بودید که می توانید به زودی بمیرید؟

- این تمام ماجراست ، - آنیا با هیجان پاسخ داد. - شما همه چیز را درست شنیده اید - خوشحال شدم. گویی مرگ آزادی است. ناگهان متوجه شدم که منتظر او هستم. من مدتها منتظر بودم. همه چیز در سرم جا شد. در تمام سالهای اخیر من طوری زندگی نمی کردم ، بلکه خدمت می کردم.او با کمی حسادت و عصبانیت به دیگران نگاه می کرد - گویی از میله های زندان. و سپس تحریکات از بین رفت. خودش استعفا داد

- آنیا ، لطفاً توضیح دهید ، من هنوز واقعاً نمی فهمم ، شما گفتید از داشتن فرزندان ، خانواده خوشحال هستید.

- آره. - آنیا مدت ها سکوت کرد. صورتش متمرکز و متشنج بود ، من هرگز او را اینگونه ندیده بودم.

- خیلی عجیب است من در خانواده ام ناپدید شدم. حل شد. بدون باقیمانده…. منافع خانواده آنقدر مهم بود که هیچ کس دیگری وجود نداشت. خیلی طبیعی به نظرم رسید در مقطعی متوجه شدم که تا آخر عمر ، تا پیری ، اینگونه زندگی خواهم کرد. به هر حال ، اینها عزیزان من هستند و مهمترین چیز این است که آنها احساس خوبی دارند. و احساس خوبی دارند. پس من هم باید خوب باشم. من به طرز ماهرانه و منطقی خود را متقاعد کردم که بسیار خوب هستم. من باور کردم. دقیقاً تا لحظه ای که متوجه شدم می خواهم در اسرع وقت بمیرم. احساس کردم که به دیوار کشیده شده ام فقط مردم محبوب من قید و بند داشتند و من نمی توانستم علیه آنها بروم. بنابراین ، فقط باید پذیرفت و منتظر ماند. منتظر بمان تا این وظیفه خود را انجام دهم. وقتی از عمر سالهای گذشته گذشته ام…. آینده ای وجود نداشت. از آینده من فرزندان من ، شوهرم ، آینده ای داشتند ، اما فرزندان من چنین نبودند. همانطور که در مانیتور بیمارستان: این خط با خوشحالی در یک زیگزاگ - بالا و پایین - می پرید و سپس دامنه کوچکتر و کوچکتر می شود و اکنون ، به جای زیگزاگ ، یک خط مستقیم باریک دقیقاً به بی نهایت می رود ، هیچ جا.

- چه تصویر قوی ای آیا متوجه شدید که همان روزی که به پزشک مراجعه کردید؟

- آره. به خانه رفتم ، اما در تئاترالنایا از مترو پیاده شدم. من این کار را گاهی اوقات زمانی که لازم بود فکر کنم انجام می دادم. من مرکز مسکو را بسیار دوست دارم و در آنجا به شیوه خاصی نفس می کشم. و بنابراین من رفتم. با مسیر معمول خود - به Tverskaya ، و سپس در امتداد Tverskaya در جهت پدرسالاران. همیشه افراد زیادی در مرکز هستند. خیلی متفاوت! و همه آنها پر از زندگی هستند. کسی عجله دارد ، کسی زیبایی خیابان ها را تحسین می کند ، کسی قسم می خورد. کسی چیزی می فروشد. شخصی فقط روی نیمکت می نشیند و لحظه فوق العاده خود را می گیرد. ماشینها می شتابند ، بوق می زنند. کبوتران در یک گله از قرنیز بیرون رفتند و برای تکه های یک رول که توسط کسی افتاده بود مبارزه کردند. همه چیز حرکت می کند ، همه چیز زندگی می کند. و من در میان همه اینها هستم - مانند سایه. که هستم ، که نیستم. و من اصلا ناراحت نیستم. فقط اینطور نیست. هیچ احساسی وجود ندارد. به جز یک چیز - تعجب. در شگفتم که ممکن است به زودی بمیرم. چگونه می میرد؟ بالاخره من دیگر آنجا نیستم.

من روی نیمکت کنار چشمه نشستم و شروع به بررسی ساختمان دفتر شهردار در طرف مقابل Tverskaya کردم. بنای یادبود فوق العاده کلاسیک گرایی روسی. همه جزئیات برای من آشنا بود: حروف طرح دار ، قرنیز ، نقش برجسته. چقدر زمان صرف مطالعه همه اینها کردم! شروع به یادآوری دوران دانشجویی کردم. و رویاهایت و چیزی در درون به شدت درد می کرد و ناگهان بوی زندگی! خیلی واضح است که من این بو را احساس کردم ، مانند بوی شکلات از کافی شاپ گوشه گوشه. آرزو داشتم منتقد هنر شوم… من کتابهای زیادی در مورد آن خوانده ام! اما به جای آثار هنری ، اعداد را مطالعه می کنم و مقالات را مرور می کنم. او رویای سفر و بازدید از همه موزه های معروف جهان را داشت. اما من در طی 5-6 سال گذشته با پسرانش حتی به کرملین و گالری ترتیاکوف نرسیده ام. من همیشه غرق احساسات و عواطف بوده ام. و اکنون من خالی و بی جان هستم مانند یک بطری پلاستیکی که روی پیاده رو افتاده است. بنابراین او زیر پای کسی ، سپس شخص دیگری افتاد و با سرعت به جاده رفت. و سپس او در جریان ماشین ها له شد. از نظر ناپدید شده است. و من نیز ناپدید می شوم. خیلی زود. شوهرم ناراحت می شود زیرا برای او سخت تر خواهد شد. او تیره و تار خواهد بود. مادربزرگها بر سر فرزندان یتیم من ناله خواهند کرد. همکارانم به یاد من می آیند و به من می گویند که من به عنوان یک حسابدار چقدر خوب بودم. سپس آنها نیز آن را فراموش خواهند کرد. همه چيز.

در همان لحظه بلند شدم و رفتم. من در نزدیکترین ایستگاه به مترو رفتم ، به نظر می رسد ، پوشکینسکایا بود ، من به ترتیاکوفسایا رسیدم و - بله! من به آنجا رفتم ، به گالری Tretyakov! دو ساعت فراموش نشدنی بود. چقدر آدم گاهی نیاز دارد در چنین ارتفاعی احساس کند!

با بال به خانه پرواز کردم.اما به محض ورود به آپارتمان ، بالهایم کوچک شد. کالسکه به کدو تنبل تبدیل شد و لباس توپ به پارچه تبدیل شد. در حالی که او میز را چیده بود ، سرم به شدت درد می کرد. همه را برای شام نشست و خسته روی تخت دراز کشید. پسران ، مثل همیشه ، در مورد چیزی بحث می کردند ، ایگور ، مانند همیشه ، غر زد ، سپس بچه ها به اتاق خود رفتند ، ایگور به سمت مبل حرکت کرد و اخبار را روشن کرد. تنها در اتاق خواب دراز کشیدم. یکی کسی نیامد و نپرسید چرا دروغ می گویم. هیچ کس نپرسید دکتر به من چه گفت. هیچ کس در تمام طول شب من یک خانواده داشتم: یک شوهر ، دو پسر ، اما من در این خانواده کاملاً تنها بودم. یا من فقط آنجا نبودم؟

یاد تومورم افتادم. من تصور می کردم که چگونه هر روز احساس بدتر و بدتری خواهم داشت و این گونه خواهم بود ، تنها دراز کشیده ام ، و هیچ کس به من نمی آید ، گویی هیچ کس را در جهان ندارم. و سپس ، احتمالاً ، آنها مرا در بیمارستان می گذارند و هیچ کس به من نمی آید. فقط مادر از راه ناامیدی آرام در راهرو گریه می کند. و ایگور تمام وقت مشغول خواهد بود. به هر حال ، به دلیل بیماری من ، همه برنامه های او اشتباه می شود.

به عنوان یک فیلم بی صدا ، تصاویری از گذشته جلوی چشمانم قرار گرفت. وقتی نیکیتا را به دنیا آوردم ، خون و قدرت زیادی از دست دادم. من سعی کردم لنگ نشوم ، خوشحال بودم که ، مهم نیست ، همه چیز با پسرم مرتب است. پس از زایمان ، او بسیار ضعیف دراز کشید و ظاهراً از ناتوانی جنسی ، به طرز وحشتناکی شیرین می خواست. من با ایگور تماس گرفتم و گفت که ما پسر دیگری داریم ، او هنوز نمی داند ، و در عین حال ، از او خواستم که یک بسته کلوچه معمولی کیک کوتاه را به همراه وسایل من برایم بیاورد. اما او آن را نیاورد او اصلاً نیامد. بلکه فقط فردای آن شب به آنجا رسیدم. او وسایل من را آورد ، و وقتی از او پرسیدم چرا این مدت طولانی نیامده و چرا بیسکویت نیاورده است - ایگور عصبانی شد ، آنها می گویند ، او قبلاً مشکلات زیادی دارد ، و اندریوشکا اکنون روی او است ، و اینجا من با هوسهایم هستم …. باور کنید یا نه ، من سالها نمی توانستم این کوکی ها را فراموش کنم.

بنابراین تصور می کردم که چگونه اکنون بیمار می شوم ، حتی می میرم ، و او عصبانی می شود که همه اینها در زمان مناسب نبوده است. و من خیلی مریض شدم! بهتر است سم را ببلعد و فوراً بمیرید تا تحمل چنین نگرشی. اما من تمام عمرم را تحمل کردم. چرا تحمل کردم؟ این فکر فقط مرا متحیر کرد. قبلاً ، من هیچ گزینه دیگری ندیده بودم - بالاخره ، ما یک خانواده داریم! و اکنون ناگهان به وضوح دیدم که خانواده من بچه هستند و با ایگور ما دو فرد غریبه و بسیار متفاوت هستیم. شاید ، زمانی چیزی بین ما وجود داشت ، اما اکنون - هرکسی به تنهایی خود است. به نظر می رسد که ما یک خانواده داریم - و من طوری زندگی می کنم که انگار تنها هستم. شاید او هم؟ او چیزی را که دوست دارم از شوهرم دریافت کنم به من نمی دهد ، اما شاید من نیز چیزی به او نمی دهم؟ چگونه ، چه زمانی می توانست این اتفاق بیفتد؟

با این تجربیات سخت ، بچه ها را به رختخواب کشاندم و با آنها خود من به خواب رفتم. شب خواب عجیبی دیدم. من در یک فضای تاریک باریک بین دیوارهای دو ساختمان بلند ایستاده بودم. به نظر می رسد مادر و مادر شوهرم چند زن در این نزدیکی بودند ، اما من آنها را ندیدم ، فقط احساس کردم که همه ما اینجا با هم ایستاده ایم. برخی از آنها به من گفتند:

شما گلوله در سر خود دارید. گلوله های منفجر نشده آنها می توانند هر لحظه منفجر شوند. منتظر بمانید و حرکت نکنید تا بدانیم در مورد آن چه کنیم. اما چه باید کرد و چگونه هنوز مشخص نیست. مهمتر از همه ، حرکت نکنید.

سر تکان دادم مطیعانه. سرش را بالا برد - آسمان آبی روشن در شکاف خانه ها وجود داشت. و خورشید مانند چاه است. نگاهش کردم و چند قدم به سمتش برداشتم.

- کجا میری؟! حرکت نکن! - صداهایی را از پشت شنیدم.

- چیز عجیبی است - فکر کردم. - گلوله های منفجر نشده حتی اگر من حرکت نکنم ، چگونه می توانند به من کمک کنند؟ به هر حال ، شما نمی توانید آنها را دریافت کنید. و اگر نمی توانید آنها را دریافت کنید ، پس چرا باید منتظر بمانم؟ اگر هر لحظه از این گلوله ها می توانست منفجر شود ، ایستادن و حرکت نکردن چه فایده ای دارد. تعجب می کنم چطور است؟ - در خواب ، من هم نترسیدم. من فقط بدون احساس و احساس زیاد استدلال کردم. آفتاب بالای سرم در حال حرکت به پهلو بود و نزدیک بود از نظر من ناپدید شود ، من به آرامی شروع به دنبال او کردم ، چشم از او بر نداشتم. همان فریادها در پشت سر هم شنیده شد. اما این من را اذیت نکرد.آفتاب زیبا بود. با قدم های کوچک دقیق ، فضای باریک بین خانه ها را ترک کردم و خود را در جایی خارج از شهر دیدم. منطقه باز باشکوه - دامنه ها ، درختان ، آسمان آبی تا بی نهایت می رود. پاییز طلایی گرم. خورشید خیلی شیرین می درخشد. و چشمان شما را کور نمی کند ، می توانید با آرامش به آن نگاه کنید. و نگاه می کنم. و من او را دنبال می کنم. حالا صدای مردی به دنبال من فریاد زد: "بس کن! نمی توانی حرکت کنی! تو میمیری! کجا میری؟! متوقف کردن!"

"ایستادن چه فایده ای دارد؟ - من همچنان بحث می کنم ، بدون توجه به تعجب ، و آنها به تدریج ناپدید می شوند. - گلوله ها هر لحظه می توانند منفجر شوند. حتی اگر فقط یک گلوله منفجر شود ، من فوراً می میرم. من حتی انفجار را احساس نخواهم کرد فقط دیگر آنجا نخواهم بود هیچ کجا. هرگز. و هیچ کس نمی تواند بر این امر تأثیر بگذارد. کاری نمی شود کرد. اما خورشید بسیار ملایم است و برای من بسیار خوب است که آن را دنبال کنم! " می دانید ، درست در یک رویا ، من از نظر جسمی چنین سبکی فوق العاده ای را احساس کردم! ماههاست چنین احساسی ندارم انگار بالهایی پشت سرم رشد کرده بودند و من قصد داشتم مستقیماً بر فراز این طبیعت باشکوه مستقیماً به سمت خورشید پرواز کنم. احساس خوشبختی کردم. حال. تمام وجودم را پر کرده بود بی سر و صدا شروع به چرخیدن کردم. من سبک ، هوایی ، شاد بودم … و رایگان. من از همه چیز آزاد بودم.

گفتم: "یک خواب شگفت انگیز."

- آره. چنین رویاهایی فراموش نمی شوند. او زندگی من را تغییر داد. متفاوت از خواب بیدار شدم فکر کردم - چه انتظاری باید داشته باشم؟ به هر حال می میرم. شاید فردا ، شاید یک ماه یا چند سال دیگر ، یا شاید پانزده سال دیگر زندگی کنم - در اصل ، تفاوت چیست؟ چرا منتظر این باشید و از جابجایی بترسید؟ از این گذشته ، من واقعاً در یک فضای باریک چاه زندگی می کنم ، که در چارچوب برخی هنجارها ، قوانین ، ایده ها در مورد اینکه مادر و همسر خوب باید چگونه باشند ، قفل شده است. همه رویاهامو فراموش کردم فراموش کردم چه چیزی را دوست دارم و چه چیزی را دوست ندارم. من ، نه شوهرم ، نه فرزندانم - من خودم! من منتظر مرگ به عنوان نجات هستم. من از رویکرد قریب الوقوع او خوشحال شدم ، زیرا او همه چیز را نابود می کرد ، و زندگی من ، مانند این ، مضحک ، جالب و بی معنی است ، که در آن من واقعی وجود ندارد ، که در آن جوهر من مانند یک سرداب دفن شده است. من از نظر معنوی در این زندگی مردم. بنابراین ، مرگ جسمانی مرا نمی ترساند. بدترین اتفاق قبلاً رخ داده است - من خودم ناپدید شدم.

- آنیا ، - با احتیاط ، هنگام وقفه ، پرسیدم - و بچه ها؟ آیا وقتی می خواستی بمیری اصلا به آنها فکر نمی کردی؟

می دانم که این دیوانه به نظر می رسد ، اما مطمئن بودم که تقریباً هیچ چیزی به فرزندانم ندادم ، به جز نمونه ای از ناامیدی فروتنانه. من از جدا شدن از آنها بسیار متأسف بودم ، اما فکر می کردم ایگور و مادرش می توانند بدون من آنها را بزرگ کنند. آنها باهوش ، تحصیلکرده هستند ، اندریوشکا و نیکیتا را بسیار دوست دارند ، آنها را رها نمی کنند ، آنها را بی سرپرست نمی گذارند.

- خیلی غم انگیز به نظر می رسد.

- غمگین. تا لحظه ای که این خواب را دیدم غم انگیز بود. آن شنبه صبح ، با نگاهی به پادشاهی وحشت زده و غم انگیزم ، پسرانم را به معنای واقعی کلمه از تخت بیرون انداختم.

- یک صبحانه سریع بخورید و به مرکز بروید. من مسکو را به شما نشان می دهم که تا به حال ندیده اید!

- چرا اینطور است؟ - ایگور غرغر کرد ، - من واقعاً قصد داشتم امروز بخوابم.

- خوب ، لطفا ، - من به طرز شگفت انگیزی به راحتی به او پاسخ دادم ، - خوب بخواب! فقط کسی که می خواهد سوار شود

- من می خواهم!

- و من! - نیکیتا حتی از خوشحالی پرید.

روز فوق العاده ای داشتیم. آنها راه می رفتند ، می خندیدند ، مسابقه می دادند ، بستنی می خوردند ، اما مهمتر از همه ، آنها بی وقفه صحبت می کردند. من مسکو دوران کودکی خود را به پسران نشان دادم. انگار او دوباره آنجا بود - شاد ، شاد ، با انبوهی از خواسته ها ، احساسات و برنامه های آینده. و بدون ترس. بدون چارچوب. بدون قراردادها

در حال بازگشت به خانه ، متوجه شدم که همه چیز تغییر کرده است. افکار با سرعت زیادی شتاب زدند. چیزی که دیروز حتی نمی توانست وارد ذهن من شود ، امروز پرواز کرد ، به درون من نفوذ کرد ، تمام وجودم را پر کرد ، در کوچکترین جزئیات و جزئیات آشکار شد.

من یک آپارتمان کوچک در خانه پاتریارچ فروختم ، که از مادربزرگم گرفتم (قبل از آن من و ایگور آن را اجاره کردیم) و در عوض یک آپارتمان بزرگتر در یکی از مناطق خواب خریدم. مابقی مبلغ با سود به حساب واریز شد.او با پسران به یک آپارتمان جدید نقل مکان کرد و درخواست طلاق کرد.

- آنیا ، آیا واقعاً همان لحظه که تشخیص تومور دادید ، درخواست طلاق دادید؟! می دونستی می تونی بمیری! معمولاً ، در چنین شرایطی ، افراد برعکس به دنبال حمایت هستند ، به دنبال کسانی هستند که می توانند به آنها کمک کنند ، حمایت کنند. و اینها معمولاً اعضای خانواده هستند. من نمی فهمم…. چطور ؟! چه چیزی شما را جابجا کرد؟

- یک زندگی - او گفت که آنیا چگونه برید و مستقیم به چشمانم نگاه کرد. - با خوشحالی با پسرانم در خیابان نیکولسکایا قدم می زدم ، ناگهان متوجه شدم که زندگی می کنم. من زندگی را انتخاب کردم فهمیدن؟ و برای زنده ماندن ، من به قدرت نیاز داشتم - اخلاقی و جسمی. اما ایگور نمی تواند آنها را به من بدهد. برعکس ، او آخرین مورد را از من گرفت و با اصرار سعی کرد از من چیزی بسازد که واقعاً نبودم.

- اما شما می توانید با او صحبت کنید ، موقعیت را توضیح دهید ، آنچه را که واقعاً می خواهید بگویید.

- اگر سالم بودم ، احتمالاً باید این کار را می کردم. به هر حال ، احمقانه است که ایگور را برای همه چیز سرزنش کنم - در نهایت ، من خودم به خودم اجازه دادم که با خودم اینطور رفتار کنم. اما خسته شده بودم. به تمام معنا. به معنای واقعی کلمه. فهمیدم که نمی توانم مقاومت کنم ، همچنین قدرت مبارزه با او را ندارم. فهمیدم که قدرت کافی برای نجات رابطه مان را ندارم. در آن لحظه ، من نیاز داشتم که خودم را نجات دهم. مانند هواپیما است: "… اگر با یک کودک سفر می کنید ، ابتدا ماسک اکسیژن را روی خود بگذارید ، سپس روی کودک." کودک ، در مورد ما ، رابطه ما است. اگر من خودم را نجات نمی دادم ، بنابراین این رابطه به سادگی با کسی برقرار نمی شد. ایگور در آن زمان محرک اصلی من بود. او به من فشار آورد ، نگذاشت نفس بکشم و قوانین و اصول خود را در اطرافم احاطه کرد. و من به آزادی نیاز داشتم. آزادی کامل برای یافتن ذخایر پنهان خود ، روشن کردن اراده ، بازیابی اعتماد به نفس. من نمی توانستم منتظر بمانم تا او زمانی را پیدا کند تا غذای من را به من بدهد. من تومور داشتم. و دیگر وقت نشد. به طور خلاصه ، او را برای زنده ماندن ترک کردم.

مدت زیادی سکوت کردم. حرف های آنیا توی سرش پیچید. من تصور می کردم که او چه احساسی داشت و آن زمان چه احساسی داشت. و با این حال من نمی توانستم درک کنم.

- برای شما بد بود - هست. شما به ذخایر احتیاج داشتید ، من درک می کنم. اما طلاق؟ آنیا ، آیا این طلاق به این سادگی است؟ طلاق حتی افراد سالم را نیز خسته می کند ، این یکی از سخت ترین آزمون ها است.

- من می دانم که کلمه "طلاق" با انواع داستانهای بسیار دردناکی که شما به آنها برخورد کرده اید برای شما طنین انداز است. اما واقعیت طلاق مرا نترساند. این به مردم آسیب می رساند زیرا برای آنها طلاق یک ویرانه است. و برای من ، طلاق یک شکست نبود ، یک نجات بود. 18 سال ازدواج و دو پسر فوق العاده - این یک نتیجه عالی بود ، من تصمیم گرفتم ، نتیجه ای که هر دو می توانیم به آن افتخار کنیم. در همین حال ، من و ایگور بسیار متفاوت شدیم ، ما از یکدیگر بزرگ شدیم و ، شاید ، شروع به کند کردن یکدیگر کردیم ، مانع پیشرفت یکدیگر شدیم. پس چرا نتوانستیم همدیگر را رها کنیم؟ چرا دست از شکنجه یکدیگر بر نمی داریم؟ چرا دستیابی به توافق با آرامش و به شیوه بزرگسالان غیرممکن بود؟ چرا با یکدیگر با احترام رفتار نمی کنیم؟ من مطمئناً چیز بیشتری به او نمی دادم ، او را از نزدیکی یا چیز دیگری آزرده کردم …

تا زمانی که هنوز به آن شک ندارم بسیار درد داشت. من هنوز امیدوار بودم … امیدوار بودم که من نسبت به او بی تفاوت نباشم ، او نیز شروع به انجام کاری برای ما ، برای من کند. اما به محض تصمیم گیری ، همه چیز تغییر کرد. احساس کردم کاملا متفاوت است. من به وضوح متوجه شدم که چیزی از دست نمی دهم. خانواده من پسر هستند. و آنها همچنین خانواده ایگور هستند. اما نه من و نه ایگور مجبور نیستیم خانواده یکدیگر باشیم. ما به هم بدهکار نیستیم

- و او فقط شما را رها کرد؟

- نه ، کار آسانی نیست. همه چیز بود - هم سرزنش و هم توهین. "کی اینطور به تو احتیاج دارد؟!" ، "به خودت نگاه کن ، بدون من یک روز زندگی نمی کنی!" "با افزایش سن ، سر شما کاملاً مریض شد." و خیلی بیشتر. به نظر می رسد تعجب در خواب من ، اینطور نیست؟ غرور مردانه اش زخمی شد. من به حملات او واکنش نشان ندادم. برایش تاسف خوردم. اما زندگی برایم عزیزتر بود. در اصل ، او چاره ای نداشت. تصمیم من قطعی بود. و متفکر. من موقعیت و شرایطم را مشخص کردم و به وضوح برنامه را دنبال کردم.

- تومور را به او گفتی؟

- نه می ترسیدم که این دلیلی باشد که فرزندانم را از من دور کنند. من فقط به یکی از دوستانم گفتم ، بنابراین اگر اتفاقی بیفتد ، او می تواند در مورد بچه ها به من کمک کند. اما این مورد لازم نبود. همه چیز به نحوی شروع به چرخیدن کرد: روند طلاق ، ایجاد یک شیوه جدید زندگی ، ارتباط مداوم با کودکان (من سعی کردم همه کارها را انجام دهم تا احساس نکنند که آنها رها شده اند) ، کار که بیشتر شد ، زیرا اکنون من خودم حمایت می کنم خودم و بچه ها سپس به من پیشنهاد شد درباره تاریخ هنر در یکی از باشگاه های تاریخی سخنرانی کنم ، من با خوشحالی این کار را کردم. بنابراین یک سال گذشت. همکلاسی سابق من ، با یادآوری این که من عاشق مسکو هستم ، مرا به دفتر گردشگری خود دعوت کرد. در آن لحظه ، سرانجام از بخش حسابداری جدا شدم. من به عنوان راهنما کار می کردم و فرصتی برای سفر به اروپا وجود داشت - رویای من محقق شد - بسیاری از شاهکارهای جهان را با چشم خود دیدم. و سپس یک روز که از رم بازگشتم ، متوجه شدم که زندگی من کامل و زیبا است. و سپس من فقط (می توانید تصور کنید؟!) به یاد آوردم که زمان زیادی گذشته بود ، و من تحت معاینه اضافی قرار نگرفته بودم و هیچ درمانی را شروع نکرده بودم. تصمیم گرفتم تومورم را به هر طریقی از بین ببرم. دوباره به پزشک مراجعه کردم ، سه بار تحت معاینه قرار گرفتم ، اما توموری وجود نداشت. بی نشان. من کاملاً سالم بودم.

او سکوت کرد. سکوت حاکم شد. نمی دانستم چه بگویم.

به فردی که با شنیدن کلمه "مرگ" متوجه شده است که قبلاً مرده است ، چه می توان گفت و با درک این موضوع ، شهامت اعتراف به خودکشی را پیدا کرد؟ به فردی که از آن طرف به نظر می رسید چه بگوید و از آنجا به سکوت و سکوت ابدی زندگی خود نگاه کند ، قدرت پیدا کرد که مانند یک پرنده ققنوس زنده شود ، از خاکستر برخاسته ، گرمای شگفت انگیز و عشق به دنیا؟ نمی دانستم چه بگویم.

من این داستان را بارها و بارها در ذهنم تکرار کردم و آنیا کنار من روی نیمکت نشست ، جایی را به دور نگاه کرد و لبخند زد. او خیلی گرم و راحت لبخند زد - رودخانه ای که در مقابل ما بود و اردک هایی که در ساحل رودخانه شنا می کردند ، مرغ های دریایی که بر فراز آب می چرخیدند و خورشید عصر ، بسیار طلایی و لطیف.

"آنیا ،" در نهایت گفتم ، "شاید اینطور نباشد ، اما … به نظر من تومور شما یکی از گزینه های خودکشی بود. می دانم عجیب به نظر می رسد ، اما همه آنچه توصیف کردید: احساسات ، ناامیدی شما ، نوعی ناامیدی ، تنهایی بی پایان - همه اینها برای افراد نزدیک به خودکشی مشخص است. فقط شما نمی توانید تصمیم به خودکشی بگیرید - شما بسیار درست بودید ، جایی برای خودکشی در سیستم مختصات شما وجود نداشت. - رو به آنیا کردم ، او با کنجکاوی به من نگاه کرد.

- و شما شروع به کشتن بدن خود به شیوه ای دیگر کردید ، به گونه ای که می تواند باعث سردرگمی ، ترحم ، اما نه محکومیت شود - من ادامه دادم. - به نظر می رسید که برای انجام یک کار مهم روی بالاترین پیچ قرار گرفته اید ، روی آن ایستاده اید ، به دنیای اطراف خود نگاه کرده اید و … در آخرین لحظه زندگی را انتخاب کرده اید.

- شاید حق با تو است.

- نظر شما چیست - گلوله های سر شما تومور است؟

- فکر میکنم نه. گلوله ها احساسات و عواطف پنهان و پنهان شده من هستند. اینها رویاهای من هستند که فراموش کرده ام. اما من آنها را آزاد کردم. من آنها را پذیرفتم. و دیگر چیزی برای انفجار وجود ندارد. آزادی! حالا من سرشار از شادی هستم. درست است.

توصیه شده: