"یک کودک متولد می شود و تمام زندگی قبلی در یک سوراخ پرواز می کند." چرا آمادگی برای مادر شدن غیرممکن است؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نویسنده: ANASTASIA RUBTSOV

والدین نابالغ از نظر احساسی وجود ندارند

وی گفت: "ما مجبور هستیم کاری کاملاً متفاوت از آنچه که ما مطالعه کرده ایم و آنچه تا به حال انجام داده ایم انجام دهیم ، اما کاری جدید. عجیب. طاقت فرسا. و بیایید صادق باشیم ، خسته کننده. " روانشناس آناستازیا روبسووا استدلال می کند که چگونه ما درگیری مادرانه ای را تجربه می کنیم ، که به راحتی نقش جدیدی به او داده می شود و اینکه چرا والدین نابالغ از نظر احساسی یک ساختار ساختگی هستند.

احساسات رشد نمی کنند ، آنها هندوانه نیستند

اخیراً دوستی تماس می گیرد ، می گوید:

- من کتابی در مورد کودکانی می خوانم که با والدینی از نظر عاطفی نابالغ بزرگ شده اند. بالاخره همه چیز را فهمیدم! همه ما با والدین نابالغ بزرگ شدیم ، مسئله اینجاست! به همین دلیل زندگی برای ما بسیار سخت است.

مثل این است که فرزندم می گوید: "مامان ، من یک ویدیو در یوتیوب تماشا کردم ، آنها می گویند اژدها قطعاً وجود دارد ، می توان آنها را رام کرد!" من میل شدید به اعتقاد به اژدها را درک می کنم.

متاسفم که ناامید شدم ، اما …

من دلیل دارم که معتقدم هیچ والدینی بالغ از نظر عاطفی وجود ندارد.

اول اینکه هیچکس آنها را ندیده است. این از قبل چیزهای زیادی می گوید.

ثانیاً ، "بلوغ" احساسات یک ساختار کاملاً اختراع شده است. احساسات نمی رسند ، آنها هندوانه نیستند. احساسات در پاسخ به محرک ایجاد می شوند. آنها به چه شکلی ظاهر می شوند - بستگی به فردیت ما دارد و اصلاً به "بلوغ" بستگی ندارد.

از روی مزاج. از هنجارهای حلقه اجتماعی که ما در آن بزرگ شده ایم. از میزان درگیری های داخلی. از نظر وضعیت جسمانی ما - یعنی چقدر خسته هستیم ، به اندازه کافی نمی خوابیم ، مریض نمی شویم ، احساس مکیده شدن یا لمس شدن نداریم.

این عوامل ، مانند سازهای یک ارکستر ، دارای وزن نابرابر هستند.

به عنوان مثال ، مزاج اولین ویولن است ، شنیدن آن غیرممکن است (یک فرد حساس ، سریع و همدل مادر شدن را بسیار بدتر از یک فرد کند و بی واکنش تجربه می کند - اگرچه در برخی مقاله ها نوشته شده است که باید برعکس باشد. دور و بر).

در عین حال ، خلق و خو را نمی توان تغییر داد ، آموزش مجدد یا آموزش داد.

و وضعیت جسمانی ما مانند یک طبل است - ما همیشه آن را در ارکستر نمی شنویم ، اما لعنت بر شما ، درام را دست کم نگیرید. آنقدر محکم می زند که کمی به نظر نمی رسد.

اما درگیری داخلی در مورد مادر بودن - من نمی دانم چه ابزاری است ، خودتان فکر کنید. ویولن سل فلوت. ابو

اما سخت است که او را نشنوم.

هیچ کس به دانش و خودشناسی ما علاقه ای ندارد

مهم نیست که چگونه برای مادر شدن آماده می شویم ، ما هنوز آمادگی آن را نداریم. زیرا ما خودمان را با سر آماده می کنیم ، اما با کل بدن خود شکست می خوریم. و ناگهان آنها مجبور می شوند کاری کاملاً متفاوت از آنچه که مطالعه کرده اند و آنچه تا کنون انجام می دادند ، انجام دهند ، اما کاری جدید. عجیب. طاقت فرسا. و بیایید صادق باشیم ، خسته کننده.

تصور کنید که شما تمام عمر مدل های اقتصادی یا ادبیات باستانی را مطالعه کرده اید ، و خوب ، یا نظریه حسابداری و مد ، یا هر چیزی که می خواهید ، آن را مطالعه کرده اید. و تحصیل کردند. و سپس شما را به زمینی زلال بردند ، بیل را به شما دادند و گفتند: "حفاری!" این اولین باری است که این بیل را می بینید. شما نمی فهمید کدام طرف را روی آن فشار دهید ، خم می شود و از دست شما خارج می شود. روی دستان شما پینه های خونی وجود دارد و مهمتر از همه ، نمی توانید برای خود توضیح دهید که چرا باید حفاری کنید و کجا باید حفاری کنید.

اگر به اندازه کافی حفاری کنید ، می توانید به بیل عادت کنید و حتی شبیه آن شوید و ماهیچه های پشت را تقویت کنید و حتی به نحوی فلسفی آنچه را که اتفاق می افتد درک کنید. از نظر توضیح چیزی برای خود ، یک فرد به هیچ وجه برابر ندارد.

اما این کار زمان می برد. یک مقدار منصفانه از زمان.

تا زمانی که این اتفاق نیفتد ، نیاز به حفاری باعث اعتراض و ناامیدی داخلی عظیمی می شود ، حتی تا حد افسردگی.

ما به نوعی حتی به این فکر نمی کنیم که نقش مادر با همه چیزهایی که به ما آموخته شده و برای آن آماده شده ایم متفاوت است.جهان چه لیستی از ارزشها را به فرد در حال رشد اعطا می کند؟ یاد بگیرید ، کار کنید ، پیشرفت کنید ، جذاب باشید ، ریسک کنید و موفق باشید ، کارهای جالب را انجام دهید.

خوب ، ما می گوییم ، و شروع می کنیم به نحوی در این جهت حرکت کنیم. و اغلب تولد کودک را گامی دیگر در راه خودسازی و خودسازی می دانند. و بعد اوه

سپس کودک متولد می شود ، و تمام این لیست از ارزشها ، تمام زندگی قبلی فقط در یک سوراخ لعنتی پرواز می کند. جایی که ما به پایان رسیدیم ، هیچ کس به دانش و خودشناسی ما علاقه ای ندارد. جامعه دیگر ما را تحسین نمی کند یا گوش ما را نمی خندد که چقدر م effectiveثر و خلاق هستیم. همچنین مشخص نیست که چرا و برای چه کسانی جذاب است. و دیگر وقت ندارید کاری را انجام دهید که جالب نیست ، اما حتی ضروری است. بخوابید ، بشویید ، به توالت بروید.

و تضاد اصلی در اینجا بین نقش حرفه ای سابق و نقش جدید مادری آشکار می شود. این بسیار جالب است که زندگی ما قبل از بچه ها جالب تر بود و از نظر حرفه ای موفق تر بودیم.

همه اینها درد ، اندوه وحشتناک است و همه چیز به جهنم می رود. گاهی اوقات این داستان با اکسی توسین و کمک عزیزان کاهش می یابد.

ما فقط مردم زنده هستیم

آیا می توان این تضاد و این حفره را شاخص «عدم بلوغ عاطفی» دانست؟

نه ، این یک تناقض واقعی و غیرقابل تصور است.

یا کسانی که این نقش با آنها در تضاد نیست ، در نقش مادری احساس بهتری دارند. چه کسی موفق شد بچه ای زود به دنیا بیاورد ، یا تلاش زیادی برای تحصیل و حرفه انجام نداد.

آیا فرض می کنیم که این افراد "از نظر عاطفی بالغ تر" هستند؟

من ریسک نمی کنم

یا باز هم افرادی با مزاج بلغمی وجود دارند. آنها در برابر انواع محرک ها مقاوم هستند. اینجوری متولد شده تعداد زیادی از آنها در جمعیت وجود ندارد ، اما هستند و برخی از آنها زن هستند.

گاهی اوقات آنها در محل کار خیلی خوش شانس نیستند. دنیای جاه طلبانه مدرن به واکنشهای سریع ، بهره وری بالا و توانایی برقراری سریع ارتباطات اجتماعی نیاز دارد. و برای کسانی که در برابر محرک ها مقاوم هستند ، به عنوان یک قاعده ، همه چیز خیلی خوب نیست هم با خلاقیت و هم با سرعت (این را می توان از نظر فیزیولوژی به راحتی توضیح داد).

اما در مادری آنها به سادگی برابر نیستند. اینها همان مادرانی هستند که از بی پایان "نوشیدن ، دم کردن ، اجازه دهید اجازه دهید من نروم ، نروم ، نروم." شخصی که همان کتاب را بیست بار در یک حلقه با آرامش الهی می خواند ، همان اسباب بازی افتاده را بر می دارد ، به صدای جیغ بیست دقیقه ای درباره "من نمی خواهم بخوابم ، نمی خواهم-اوه-اوه" گوش می دهد. چه کسی از قولنج کودکان ، عصبانیت ، کم خوابی و پوره بروکلی آغشته به آشپزخانه ناراحت نیست. آنها می توانند خوب بازی کنند یا کیک عید پاک درست کنند ، و عصبانی نمی شوند.

آیا می توان آنها را در مقابل همه چیز "بالغ از نظر عاطفی" و "نابالغ احساسی" نامید؟ با توجه به اینکه آموزش این امر به دیگران غیرممکن است؟ با توجه به اینکه این امر در همه جا مزیتی برای آنها ایجاد نمی کند ، بلکه تنها در یک حوزه زندگی است؟

به طور کلی ، من با نگرانی به کسانی که از بلوغ عاطفی صحبت می کنند ، نگاه می کنم. و همچنین طراوت احساسی. آشفتگی احساسی. و مواردی از این دست

زیرا اغلب مجموعه ای از صداها بی معنی است.

و ما فقط مردم زنده هستیم. معمولی. بسیار ناقص ، از جهاتی قوی و زیبا ، از جهتی درمانده.

فرزندان همان والدین زنده (که مزاج ، شرایط زندگی ، درگیری های داخلی و حلقه اجتماعی خود را نیز داشتند ، بله). والدین همان فرزندان زنده (با مزاج ، درگیری های داخلی و غیره ، ایده را می گیرید).

و زیبایی زیادی در این سرود زندگی وجود دارد ، این به نظر من می رسد.