مادر لازم نیست: یادداشت برای کودکان بزرگسال

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

جدایی یک فرآیند یک طرفه نیست ، اما ما اغلب در مورد والدینی که آماده نیستند ، نمی توانند ، نگه دارند ، رها نمی کنند ، زیاد صحبت می کنیم. درباره مادرانی که با ترس از تنهایی و بیهوده بودن به هم گره می زنند و دنیای آنها حول محور کودکان است. ما عادت کرده ایم که والدین مسئولیت زیادی در قبال کیفیت زندگی فرزندان خود دارند.

اما کودکانی هم هستند که نمی روند.

ترک ، ترک و گاهی اوقات ، در صورت لزوم برای زنده ماندن ، ترک کودکان وظیفه بزرگسالان است اگر می خواهند راه خود را پیدا کنند.

و با این کار ، همه چیز اغلب بسیار پیچیده تر است. زیرا اگر با والدین راحت و گرم باشد ، بیش از آنکه ناراحت کننده نباشد ، برای "جدا شدن از انگیزه" متولد شدن و شکل گرفتن دشوار است.

و اگر برای والدین سخت ، سرد و دردناک باشد ، من واقعاً می خواهم و معتقدم که این می تواند تغییر کند و من می توانم بر آن تأثیر بگذارم. هیچ کس قدرت مطلق کودک را لغو نکرده است ، اما می تواند از نظر احساسی به والدین خود نزدیک شود ، حتی اگر از نظر جسمی دور هستید.

همچنین ، ایده مسئولیت والدین نزدیک والدین است. اگر او به دنیا آورد ، پس باید زایمان کند. فقط سعی کنید آنچه را که نباید انجام دهید تصور کنید.

دوست داشتن ، بودن ، آموزش گزینه ای است که در شخصی ساخته شده یا به دست آمده است و اگر بخواهد و می داند چگونه از آن استفاده می کند ، اما کسی نمی خواهد - او فقط کودک را به این دنیا می آورد و قادر است چیزی بسیار محدود ارائه دهد (حداقل کیت بقا) و کودک باید با این شرایط کنار بیاید. در جاهای دیگر ، در افراد دیگر ، در خود ، در هر کجا نگاه کنید. کمیابی و عصبانیت ، و خشم ، و کینه و ناتوانی را تجربه کنیم … و خود را کنار بگذاریم و به راه خود ادامه دهیم.

اگر به خودتان اجازه دهید این را متوجه شوید و انرژی خود را در جستجوی منبع در بیابان هدر ندهید ، جهان توسط والدین محدود نمی شود. هرچه زودتر متوجه این موضوع شوید و با ناامیدی در ارتباط باشید ، قدرت و زمان بیشتری برای زندگی خود خواهید داشت. و در این مکان است که مکانی برای روابط با والدین می تواند ظاهر شود ، نه تنها از روی نیاز ، بلکه به این دلیل که مهم است یا بخواهید.

دست کشیدن از انتظارات و امیدها ، اول از همه ، واگذاری قدرت است. این احساس قدرت یا میل به قدرت است که همیشه منبع احتمالی ، مورد انتظار و سرشار از امید را برای هر چیزی نگه می دارد.

یکی دیگر از راه هایی که به شما اجازه می دهد به جای پرورش ناتوانی رشد در خودتان رشد کنید ، این است که سعی کنید در والدین خود افرادی را ببینید ، نه موضوعاتی از عشق محتمل-غیر ممکن. در اینجا ، اگر ما موفق شویم ، متوجه خواهید شد که ما خودمان منابع پرکار عشق نیستیم. مخصوصاً برای والدین. البته می توانید دوباره والدین را به این مکان دعوت کنید و انگشت سرزنش را نشان دهید - این است که چه کسی مقصر این واقعیت است که ما هستیم. سهم آنها واقعاً می تواند قابل توجه باشد. اما به سختی می توان فهمید که ما کودکان نیز در حال سرمایه گذاری هستیم.

هر چند وقت یکبار از این موقعیت اجاره ای بدخواهانه درخواست می کنیم (در درون خودمان ، اگر به خودتان دروغ نگویید ، می توانید ببینید چقدر خوب خودمان را محکم می کنیم تا آنها را با بند کوتاه نگه داریم ، اما در طول راه ، و خودمان را در کنار آنها) - ما را دوست داشته باشید ، فلان ، ما فرزندان شما و شما به ما ملزم هستید ، در حالی که در عین حال ما نمی خواهیم ببینیم که ما نیز ، آنها را ، با درجه C دوست داریم.

و بسیاری از ما اصلاً آمادگی پذیرش ویژگی ها ، مشکلات ، جهان بینی متفاوت ، احساسات و تجاوزگری آنها به ما را ندارند. تشخیص آنچه با ارزش است یا برای ما انجام می دهند. یا کاری که آنها انجام نمی دهند ، بنابراین آزادی و مثالهای بسیار خوبی در مورد نحوه زندگی نکردن به ما می دهد ، اگرچه این فوراً آشکار نیست.

ما اغلب نمی خواهیم با همه اینها کنار بیاییم.

نه خوب است و نه بد - این فقط همین است.

نکته دیگر این است که اغلب این رویارویی ما ، اینها به وضوح اغراق آمیز است ، تا حد انزجار ، اختلافات بین ما و والدین ما فقط برای این است که در نزدیکی ما گرفتگی شود ، غیرممکن شود ، کاهش ارزش آن آسان تر و قطع ارتباط آسان تر شود.

سپس ، برای اینکه بتوانیم دریابیم که چقدر به هم شبیه هستیم ، اما این بسیار دیرتر است ، در صورت امکان ، با بزرگ شدن و آگاهی از معانی و وظایف دیگر توسعه.

رفتن همچنین به این معنی است که از والدین خود به عنوان HELP فکر نکنید.

مسئولیت زندگی ، شادی ، احساسات آنها را متوقف کنید. ببینید آنها کسی را زندگی می کنند. آنها از چیزی خوشحال می شوند و از چیزی ناراحت می شوند.

شاید نه آنطور که شما می خواهید ، نه آنطور که شما می خواهید ، شاید ، به نظر شما ، اشتباه ، ناخوشایند ، وابسته ، در تاریکی ، اما آنها زندگی می کنند. آنها مجبور نیستند چشمان شما را شاد نشان دهند. چگونه می توانند زندگی کنند.

شاید به شما یاد بدهم که می توانید همانطور که می توانید زندگی کنید و هنوز هم می توانید دوباره آنها را ببینید و بیاموزید - چگونه زندگی نکنم.

اما برای دیدن این ، ابتدا باید دوباره به ناتوانی خود ، به درماندگی خود اعتراف کنید - بله ، شما نباید شادی آنها را تأمین کنید ، اما آنها نیز نباید شادی شما را تأمین کنند.

این یکی از نقاط کلیدی خروج از وابستگی عاطفی به والدین است.

و اغلب فقط ترسناک است. اعتراف به ترس بودن ما وحشتناک است ، اگر با آن کنار نیاییم ، زنده نمانیم ، مستقر نشویم ، کسی را پیدا نمی کنیم که ما را دوست داشته باشد یا ما او را دوست داشته باشیم ، ما نخواهیم بود قادر به ، ما قادر نخواهیم بود دوست داشته باشیم ، ما برای همیشه تنها ، بیهوده ، درمانده ، سردرگم و باقی خواهیم ماند. ما خراب می شویم و "برای زندگی خودمان" راه را دنبال نخواهیم کرد. همه اینها می تواند رخ دهد ، البته. اما والدین دیگر کاری به آن ندارند.

اینها همه احساسات طبیعی هستند که در جایی که باید بوجود می آیند بوجود می آیند ، در نقطه ای که شما باید "کجا باید بروم؟" را انتخاب کنید. آنجا ، جایی که دیگر بیش از آنچه می خواهم نمی خواهم ، اما می دانم چگونه - و این راه ایمنی است.

در اینجا است که ما با زندگی و این واقعیت که ممکن است اتفاقات متفاوتی برای ما در گرما و "آرامش متعارف آشنا" و تقریباً عدم تغییرات کامل رخ دهد ، هزینه می کنیم. باتلاقی پایدار اما معمولاً کسل کننده.

یا ما در جستجوی فرصتها ، بلکه در برخورد با موارد ناممکن ، در معرض خطر قرار می گیریم و هیچ کس نمی داند که چگونه پیش خواهد رفت ، و در اینجا ما با امنیت برای چیز جدیدی ، برای یافتن راه خود ، هزینه می کنیم.

این دریچه ای برای زندگی خود شماست ، کلیدهایی که فقط شما در اختیار دارید. والدین درهای مخصوص به خود را داشتند و نحوه بازکردن و بازکردن آنها شما را ملزم به انجام چنین کاری نمی کند.

اگر نمی خواهید آنها را به طور کامل از دست بدهید ، کلیدها فقط باید مورد توجه قرار گیرند ، به آنها اختصاص داده شود و آنها را به طرف والدین خود پرتاب نکنید. می توانید نحوه استفاده از کلیدها را در طول راه بیاموزید … منتشر شده توسط econet.ru اگر در این زمینه سوالی دارید ، از کارشناسان و خوانندگان پروژه ما در اینجا بپرسید