من می خواهم شما را خوشحال کنم

فهرست مطالب:

تصویری: من می خواهم شما را خوشحال کنم

تصویری: من می خواهم شما را خوشحال کنم
تصویری: ۱۰ چیزی که زنان رو دیوونه میکنه و عاشق شنیدنش هستند 2024, مارس
من می خواهم شما را خوشحال کنم
من می خواهم شما را خوشحال کنم
Anonim

امروزه ، بسیاری از اطلاعات مفید را می توان در زمینه روانشناسی رابطه جمع آوری کرد. و به نظر می رسد که همه می دانند که شما نمی توانید چیزی را به دیگری بدهید که خودتان در اختیار ندارید ، اما در زندگی همه چیز متفاوت اتفاق می افتد.

هیچ کس از نظر روابط مادی و مالی به این استدلال شک نمی کند. هیچ کس به این واقعیت اعتراض نمی کند که شما نمی توانید با یک سیب که ندارید با یک فرد رفتار کنید و نمی توانید وام بی ارزش قرض دهید (ما تجربه اقتصاد جهانی را در نظر نمی گیریم ، جایی که این امر در نظم همه چیز است ، ما فقط به طرح تعاملات بین فردی تکیه کنید). درست است ، پس از همه ، این استدلال باعث اعتراض نمی شود؟ اما ، به دلایلی ، بسیاری مطمئن هستند که این امر در سطح احساسی و شخصی امکان پذیر است.

والدین مطمئناً برای فرزندان خود خوشبختی می خواهند ، اگرچه خودشان تمام زندگی خود را در اشک گذرانده اند

آنها برای آنها رفاه مادی می خواهند ، اگرچه در تمام طول زندگی آنها از نان به آب قطع شده است

آنها می خواهند در حرفه خود موفق باشند ، زیرا تعدادی از مشاغل را تغییر داده اند و هرگز آنها را مطابق میل خود پیدا نکرده اند

برای آنها آرزوی ازدواج شاد ، در تمام طول زندگی در حضور فرزندانشان و غیره را داشته باشید

والدین بالغ نیازها و علایق فرزند خود را دنبال می کنند ، به آنها کمک می کند تا دقیقاً در مسیری که او انتخاب می کند روی پای خود بایستند ، اما در عین حال علایق و نیازهای خود را نادیده نمی گیرند. کودک یاد می گیرد که در صلح با خود و خواسته های خود زندگی کند ، یاد می گیرد که راههای خود را انتخاب کند ، طرح دستیابی به اهداف و فرمول شادی را از والدین خود بیاموزد. بعید است او رنج ببرد زیرا مادرش تمام زندگی خود را در محراب خوشبختی او قرار نداد. بچه ها اصلا نیازی به چنین فداکاری هایی ندارند. صرف نظر از این که استدلال ها به نفع دیدگاه آنها توسط والدین بیان می شود ، کودک همیشه رفتار آنها را یاد می گیرد ، نه کلمات.

علاوه بر این ، درک شادی برای همه متفاوت است. و این بار دیگر باعث می شود که فکر کنیم ، آیا می توانیم زندگی شادی را برای شخص دیگری فراهم کنیم ، حتی اگر خودمان خوشحال باشیم؟ مردان قول می دهند که زنان را خوشحال می کنند ، اغلب محتوای شایسته آنها را در نظر می گیرند و زنان قول می دهند که مردان را خوشحال کنند ، با این فرض که برای این کار یا مجلل بودن کافی است یا یک خانه دار یا مادر ایده آل باشید. آیا این چیزی است که شرکای ما می خواهند؟ واضح است که محاسبه همه تصورات غلط بر روی این نمره غیرممکن است.

ما گزینه ایده آل را انتخاب می کنیم - فردی که دارای بلوغ کافی برای شادی خودکفا است ، آماده است تا آن را با شریک خود به اشتراک بگذارد. اما در این مورد ، شریک نیز توسط یک فرد بالغ که شادی خودش را دارد جذب او می شود و انتظار ندارد کسی بیاید و او را خوشحال کند. و شرکا شادی خود را به طور مساوی با یکدیگر تقسیم خواهند کرد. "مانند جذب می کند مانند" - این بسیار عالی است ، در یک زمان ، Szondi توصیف کرد. من نمی توانم وضعیتی را تصور کنم که یک مرد بالغ و خودکفا توسط یک زن روان رنجور رانده شود و او را در تمام زندگی نجات دهد و برعکس.

و چه بر سر دیگران می آید که حاضرند آنچه ندارند را بدهند. به نظر من می توان با مطالعه انگیزه های واقعی پاسخ را داد. این ایده باید دور از منابع جدید باشد و منابع متعددی قبلاً آن را پوشش داده اند ، اما به دلایلی می خواستم دوباره در مورد آن صحبت کنم. من به نویسندگان و روش ها اشاره نخواهم کرد ، هیچ وظیفه ای برای علمی شدن این مقاله وجود ندارد ، اگر دوست دارید این فقط یک تأمل در مورد یک موضوع ، یک مقاله است. بنابراین ، با اجازه شما ، من از تجربه خود استفاده خواهم کرد ، که البته بر اساس بنیان روانشناسی است.

از کجا شروع کنیم؟ شاید ، از نظر والدین ، یک موضوع بارور …

ما سرزنش های معمول والدین خود را به یاد می آوریم:

"من تمام زندگی خود را به شما سپردم ، فکر می کردم شما یک انسان خواهید شد ، اما شما … و شما می توانید یک خانواده تشکیل دهید."؛

"به خاطر رفاه شما ، تمام عمرم در دستگاه مشغول کلاهبرداری بودم تا به شما فرصت یادگیری ، ورود به مردم را بدهم و می توانستم وکالت را یاد بگیرم …"؛

"من به شما همه فرصت ها را دادم تا خوشحال شوید ، همه چیز را از خود دریغ کنید تا همه چیز را داشته باشید ، و شما …"

آیا آشنا به نظر می رسد؟ در اینجا انگیزه چیست؟ آیا واقعاً آن چیزی است که والدین شما در مورد آن صحبت می کنند ، به طوری که شما خوشحال ، توانا ، موفق و غیره هستید؟ یا دیگری؟ بیایید سعی کنیم آن را کشف کنیم. چرا او جان خود را از دست داد و خانواده ای تشکیل نداد؟ "چرا ، من می ترسیدم که ناپدری شما باعث آزردگی شما شود …" اوه-آیا؟ یا ممکن است دشوار باشد - ایجاد یک خانواده جدید ، ایجاد روابط ، مراقبت از تماس کودک با ناپدری اش و غیره. و ترس ها از هیچ جا نشأت نمی گیرند ، باید تجربه خاصی وجود داشته باشد. مردان زیادی در جهان وجود دارند ، چنین یک طرفه ای از کجا ناشی می شود که ناپدری مطمئناً آزرده خاطر می شود؟ شاید این یک بی اعتمادی اساسی به مردان باشد و شاید به همین دلیل است که پدر وجود ندارد؟ و شما مجبور شدید با این مسئله کنار بیایید ، دیدگاه های خود را تجدید نظر کنید ، نگرش ها را قربانی کنید ، انتظارات را تغییر دهید؟ و این آسان نیست. خیلی راحت تر می توانید خود را متقاعد کنید که این سرنوشت نبود ، خوش شانس نبود ، خدا نداد و غیره.

چرا تمام عمر در شغلی مورد علاقه ، چرا وکالت را یاد نگرفتم ، اگر می خواستم؟ "چگونه چرا ، و چه چیزی می خورید؟" جالب است ، افراد زیادی مشغول به تحصیل و کار هستند ، گزینه های آموزشی عصرانه و پاره وقت وجود دارد … هیچ کس نمی گوید که این کار آسان است ، اما بسیاری زندگی می کنند و به نوعی زنده می مانند و از گرسنگی نمی میرند. البته پاپ به شما اعتراض می کند: "در زمان ما ، چنین فرصتهایی وجود نداشت …" و این نیز در همه حال ، کسانی که می خواهند - فرصتها را بیابند ، واقعیت ندارد. اما مطالعه دشوار است ، و ورود به آن دشوار است ، اگر نه برای پول ، و چه چیز دیگری از آن به دست می آید؟ در کارخانه 200 - 400 روبل ، و یک وکیل 60 - 120. چه بدشانسی ، بنابراین معلوم می شود ، خود را فدا نکرد ، اما راه کمترین مقاومت را انتخاب کرد؟

چرا همه چیز را از خود انکار کردی؟ چرا شغل دیگری پیدا نکردید ، شغلی پاره وقت ، صلاحیت خود را ارتقا ندادید ، شغلی ایجاد نکردید؟ و می توانید بشنوید: "قبل از آن نبود ، لازم بود بچه ها را بزرگ کرد …" آیا اینطور است؟ برای کسب درآمد بیشتر در محل خود ، باید با رئیس خود صحبت کنید ، یا خود را تثبیت کنید ، یا استاد شوید که توسط کارفرمایان از هم پاشیده می شود … و این کار چندان آسان نیست ، به ویژه هنگامی که خودتان کار خود را انجام نمی دهید. چیز …

بنابراین معلوم می شود که طلب کمرنگ خواسته ها و نیازهای آنها در یک بسته زیبا از ایثار پیچیده شده است. این که آیا خود را بازنده یا نجات دهنده می دانید فرق می کند. اکنون آنها چیزهای زیادی در مورد "مجموعه نجات" می نویسند ، که علاقه مند است ، او می فهمد که انگیزه های آنجا کاملاً متفاوت است. همیشه و هر کاری که یک شخص انجام می دهد فقط برای خودش ، و هرگز برای دیگران. پاداش ها نه تنها می توانند موارد ذکر شده در بالا باشند ، بلکه به نمونه ها نیز مرتبط هستند ، موارد دیگری نیز وجود دارد. بر این اساس ، پاداش ها متفاوت است: احساس یک ابر مرد ، یک سوپر ماد ، یک فرد شایسته جامعه ، احساس گناه نسبت به مادری که شفا نمی یابد را درمان کند ، شبیه یک فرد بسیار معنوی ، تحریک تحسین ، احترام و غیره.

و همه اینها بر فرزندان فقیر بار سنگینی وارد می کند و باعث ایجاد احساس گناه جهانی می شود. بنابراین معلوم می شود که آنها نیز نمی دانند چگونه بشوند ، باشند ، دریافت کنند و حتی به سادگی خواسته های خود را فراموش کنند ، کسانی هستند که قبلاً با خوشحالی توسط والدینشان تحمیل شده اند. بسیاری سعی می کنند از والدین خود تشکر کنند یا به آنها ثابت کنند که بیهوده خود را فدا نکرده اند و زندگی خود را برای آنها سپری کرده اند ، حتی بدون اینکه خودشان متوجه شوند. اما زمان آن فرا می رسد و زندگی صورت حساب های خود را ارائه می دهد. بحران های سنین مختلف چنین فردی را در افکار افسردگی فرو می برد ، یا آنها را به دوران کودکی ، نوجوانی سوق می دهد ، آنها را دچار دگرگونی می کند و با سن بیولوژیکی خود رفتار نامناسبی دارد. و از آنجا که آن را گرفت ، همه چیز که با دقت کنار گذاشته شد. افرادی که زندگی شخصی خود را انجام می دهند ، چندین بار راحت تر این مراحل را طی می کنند ، زیرا این یک گزارش کلاسیک از کار انجام شده است. آنها آنچه را که انجام داده اند ، آنچه را که مدیریت نکرده اند ، دوست دارند چه کار دیگری انجام دهند و اهداف را تعیین می کنند. آنها با دوستان خود با گیتار و پیاده روی های شبانه جوانانه و اولین عشق و اولین بوسه و غیره به موقع مشاجرات و گردهمایی های نوجوانان را پشت سر گذاشتند.کودکانی که والدین مأموریت زندگی خود را بر عهده آنها گذاشته بودند ، اغلب کودکی نداشتند ، در جوانی و بزرگسالی بسیار مشغول بودند و وقت نداشتند که بفهمند چگونه این بحران به وجود آمد. در فیلم "شوخی عملی" گفتگوی پدر و پسر را به خاطر دارید؟

پسر: "اکنون زمان پراکندگی نیست !!!"

پدر: "از طرفی به ما نگاه کنید. این شما نیستید ، من باید این را به شما بگویم. چنین احتیاط هوشیاری شما را باید تحمل کرد. او هنگامی می آید که شما قبلاً برآمدگی های پیشانی خود را زده اید. و در جوانی باید همه چیز را بخواهید ، برای همه چیز تلاش کنید ، پراکنده باشید ، یک ماشین حرکت دائمی اختراع کنید. هدف فوق العاده است ، اما هدف این است در زندگی. و برای شما زندگی باتلاقی است که بر روی آن پل هایی برای رسیدن به هدف خود می سازید. خوب ، شما ابتدا به سمت او می دوید ، به عقب نگاه می کنید ، و پشت چه چیزی ، تردمیل؟ خسته نمیشی؟"

بحران یک فرد "موفق" که زندگی شخص دیگری را داشته است به این شکل است. اگر به یک مثال تکیه کنید ، پسرک فیلم باید زندگی ای را که مادرش برای پدرش در نظر گرفته بود ، بگذراند ، اما پدر نمی خواست نامه نگاری کند ، و اکنون این بار بر عهده پسرش است. زندگی به این شکل خسته کننده ، غم انگیز است و معنای زندگی از بین می رود. اما معنای زندگی در خود زندگی است ، در زندگی شما. و البته تشخیص معنای زندگی در زندگی دیگری ، با جاه طلبی ها و نیازهای او دشوار است. و من اغلب می شنوم که زنی می گوید ، به عنوان مثال ، "بچه ها معنی زندگی من هستند" ، یا "خوشبختی کودکان" ، یا "حرفه شوهر" ، و غیره. معانی مردانه ای نیز از این دست وجود دارد. اخیراً فیلم "بلندگو" اکران شد و یکی از قهرمانان عبارتی را بیان کرد که به نظر من کاملاً درست است: "معنا بخشیدن به زندگی شخص دیگری عجیب است" … واقعاً عجیب است … بنابراین مردم از 30 ، 40 شروع کنید یا حتی بعداً در جستجوی خود و هدفتان بشتابید. در اینجا شما سایکوسوماتیک و یک شیطان در ناحیه دنده و جستجوی معانی در اشرام و کلیساها ، کتابهای خارجی و ادیان خارجی دارید. غم انگیز است … و باز این س arال پیش می آید که آیا ایثار والدین کودک را خوشحال کرد؟ خیر و از آنجا که اگر مادر همه چیز را نپذیرفت ، او برای رفاه او زندگی می کند و با کمال میل از نیازهای خود دست می کشد ، به احتمال زیاد او حتی از آنها آگاه نیست. اگر پدر در تمام زندگی خود فحش می داد و درس نمی خواند ، پسر یا انتظارات او را برآورده می کند ، یا او نیز با همان افکار در مورد ایثار ، روی نیمکت می ایستد. اگر مادر خانواده ای سالم ایجاد نکرده باشد ، کودک شانس کمی برای این کار دارد. دایره کامل شده است. هیچ چیز تغییر نکرد. ناخشنودان بدبخت را بالا می برند ، ناآرام - ناآرام ، ناموفق - ناموفق. زیرا نمی توانید آنچه را که ندارید بدهید و آنچه را که نمی دانید به خودتان آموزش دهید ، برخلاف گفته معروف: "یک معلم مجبور نیست خود بتواند این کار را انجام دهد ، مهمترین چیز این است که قادر به آموزش دیگران است " من باور ندارم ، من باور ندارم …

در ایثار برای همسر ، همسر ، دوستان و غیره نیز همین اتفاق می افتد. تلخی کینه ، هنگامی که او تمام زندگی خود را کنار گذاشت ، و او ناسپاس به سوی این دختر حرفه ای فرار کرد ، هنگامی که او را با الماس پر کرد ، و او به سراغ یک هنرمند گدا گریخت ، هنگامی که برای دوستان در یک کیک بود ، و آنها دیگر تماس نمی گرفتند … دردناک و توهین آمیز است. از این گذشته ، این افراد صادقانه معتقدند که به خاطر دیگران تلاش می کنند و به قدردانی و احترام امیدوارند ، و نتیجه ای ندارند. نیازی به در آوردن آخرین پیراهن خود ندارید ، مگر اینکه ما در مورد یخ زدگی کودک صحبت کنیم. اما در دنیای مدرن تصور چنین وضعیتی دشوار است. ایثار باید مشروط به ضرورت عینی باشد و نه ترس از مسئولیت پذیری در قبال جان خود. خوشبختانه در دنیای مدرن ، نیاز به چنین قهرمانی هایی به ندرت بوجود می آید و خدا را شکر.

البته سناریوهای "خوشحال کردن" متفاوت است و بسیاری از آنها وجود دارد ، لیست همه چیز غیرممکن است ، اما احتمالاً نیازی نیست. بله ، و این سناریوها گاهی اوقات به غیرمنتظره ترین شکل ظاهر می شوند. کودکانی هستند که به موقع می فهمند که در اینجا چیزی اشتباه است ، آن را کشف کرده و راه خود را پیدا می کنند. اما بسیاری از "خوشحال و ناراضی" نیز وجود دارند. عجیب ترین چیز این است که در نهایت نه نجات دهنده و نه نجات یافته رضایت نمی گیرند.همسران رها شده ، خود را فدا کرده و تنها مانده اند ، مجبورند به نیازهای خود توجه کنند. اما موارد خودکشی کند و گاهی سریع نیز امکان پذیر است. فقط خوب است به یاد داشته باشید که "خوشحال کردن در برابر میل غیرممکن است." و فقط صاحب این زندگی می تواند زندگی او را شاد کند. و دادن خوشبختی که ندارید بسیار دشوار است.

توصیه شده: