2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
امروزه درباره مرزها مطالب زیادی گفته شده است. درباره مرزهای ایالت ها. در مورد نقض مرزها ، در مورد حفظ مرزها.
به هر حال مرز چیست؟ این برای چیست؟
ویکی پدیا این پاسخ را می دهد:
"مرز یک خط یا حصار واقعی یا خیالی است که محدوده هر موضوع یا شی را مشخص می کند و این موضوع یا شی را از دیگران جدا می کند."
مرز جدایی خود از دیگران
من در مورد سیاست صحبت نمی کنم. و با مرزهای فیزیکی ، کم و بیش روشن است: مرز فیزیکی در امتداد لبه بدن ما قرار دارد - این پوست است. پوست محدود به قلمرو بدن خود است.
پوست برای جدا کردن استخوان ها ، بافت ها ، خون ما از دنیای خارج و حفظ یکپارچگی و یکپارچگی اندام های داخلی ما عمل می کند. پوست دارای سوراخ ها و منافذ است. از طریق سوراخ ها ، چیزی معمولاً مفید به ما وارد می شود. از طریق دهانه ها و منافذ دیگر ، چیزی از بدن ما خارج می شود ، که معمولاً بی فایده است. ما از کودکی یاد می گیریم که پوست در قلمرو خود ما محصور شده است ، جایی که مالک آن کسی است که پوست به او تعلق دارد. اگر فردی در دوران کودکی مورد ضرب و شتم قرار گیرد ، او همیشه این احساس را ندارد که پوست شروع به دارایی او است ، که هیچ کس دیگری نمی تواند به قلمرو مستقل خود حمله کند. و بعداً ، در بزرگسالی ، ممکن است مشکلات مربوط به مرزها ، اعم از جسمی و روحی ، ایجاد شود.
بنابراین ، مرزهای ذهنی یک شخصیت چیست؟ کجاست خطی که مرا از دیگری جدا می کند؟
پاسخ می تواند چنین باشد: مرز ذهنی شخصیت درک است ، احساس خود به عنوان یک فرد جداگانه … در واقع ، من اینگونه می فهمم - کجا مال من است و کجا مال من نیست.
مرزهای روانی از ویژگی های روانی من - احساسات ، افکار ، نیات ، خواسته ها ، سبک رفتار ، جهان بینی ، انتخاب ، نگرش ها و باورهای من ، جزء معنوی من محافظت می کند.
این مرزهای روانی از چه چیزی ساخته شده است؟
تا حد زیادی از احساس یک فرد کامل بودن با درک آنچه متعلق به من است و آنچه در حوزه ذهنی متعلق به دیگران است. اجزای سازنده مرزهای ذهنی می توانند کلمات یا ارتباطات بی کلام باشند که نگرش ما را به آنچه اتفاق می افتد به طور دقیق بیان می کند.
مهمترین کلمه برای ایجاد مرزها نه است
اگر ما با کلمات یا بدون کلمات برای کسی روشن کنیم که چنین رفتار یا نگرشی را نسبت به خود تحمل نخواهیم کرد ، در این صورت محدودیت هایی را تعیین می کنیم.
آیا با موقعیت های مشابه از زندگی آشنا هستید؟
دوستی تماس می گیرد و شروع به صحبت در مورد سختی های زندگی خود می کند. و بنابراین نه یک یا دو بار. و در هر زمان. و شما همیشه آمادگی گوش دادن به او را ندارید ، و حتی گاهی اوقات از او عصبانی می شوید زیرا از این همه خسته شده اید - "گوش رایگان" یا "پزشک رایگان". و سپس در مورد عصبانیت خود احساس گناه می کنید.
یکی از همکاران کار برای تکمیل وظیفه خود درخواست کمک می کند. زیرا "دوخته شده" ، "کلاه دریافت می کند" و غیره یا رئیس کار اضافی را به شما تحمیل می کند. و کلمات در همان زمان به صدا در می آیند: "شما قابل اعتماد ، وفادار و سخت کوش هستید. من می توانم به تو تکیه کنم.”و شما یکبار دیگر موافقت می کنید ، اگرچه احساس می کنید از شما استفاده می شود.
شما برنامه ریزی کرده اید که عصر با خانواده به سینما بروید و به طور غیرمنتظره مادر شما به شما می آید. و شما رویداد را لغو می کنید ، زیرا بیش از یکبار تقریباً کلمات زیر را از او شنیده اید: "من نمی خواهم در زندگی خانواده شما دخالت کنم ، من کاملاً درک می کنم که شما علاقه ای به گذراندن وقت با من ندارید. من فقط یک زن مسن هستم که تمام زندگی خود را وقف بچه ها کرده ام. من نمی خواهم مهمان ناخوانده باشم … "و غیره. و شما این احساس را دارید که گروگان شرایط بوده اید.
در واقع گزینه های بسیار بیشتری برای شرایط احتمالی وجود دارد. شما همیشه می توانید برخی از موارد خود را به خاطر بسپارید.
وقتی مرزها عادی و سالم هستند ، آن وقت فرد در جهان احساس راحتی می کند. او به راحتی ارتباط برقرار می کند ، وارد روابط می شود ، آنها را قطع می کند ، از جایی به مکان دیگر نقل مکان می کند ، شغل جدیدی پیدا می کند … و بسیاری از کارهای کوچک راحت دیگر در زندگی. مرزهای سالم انعطاف پذیر است.شخص به راحتی تعیین می کند که در چه سطحی ارتباط برای او راحت و دلپذیر است و آیا این ارتباط را می خواهد یا خیر. او می تواند به شما نزدیک شود ، و اگر احساس کرد مشکلی در رابطه وجود دارد ، از آنجا دور شود.
من این عبارت را دوست دارم: "هیچ فرد خوب یا بد وجود ندارد - فاصله اشتباه انتخاب شده است" … این فقط در مورد مرزها است.
نینا براون چندین نوع محدودیت شخصی را مشخص کرد:
نرم - شخصی با مرزهای نرم به راحتی دستکاری می شود و با افراد دیگر ادغام می شود.
کشسان - فردی با مرزهای کشسان سختی و نرمی را در جنبه های مختلف ترکیب می کند ، که به او امکان می دهد از لحاظ احساسی کمتر با ادغام با دیگران آلوده شود ، اما مطمئن نیست که چه چیزی را مجاز کند و از چه چیزی خودداری کند. اینها افرادی هستند که ناامن هستند.
سفت و سخت - فرد بسته ، محصور شده است ، معمولاً اینها آثار خشونت تجربه شده است. متخلفان پاسخ سختی دریافت می کنند. و این اغلب مشکلات را برای زندگی شخصی به ارمغان می آورد.
قابل انعطاف اگر می توانم بگویم این ایده آل است. آنها بسته به شرایط می توانند تغییر کنند. یک فرد با مرزهای انعطاف پذیر دارای کنترل کافی است ، یک تصمیم داخلی در مورد قوانین ، مقاومت در برابر آلودگی احساسی ، دستکاری ، استثمار وجود دارد.
مرزها هویت شخصی فرد را مشخص می کنند. فرصت و ابزار تعامل. توانایی انتخاب تأثیرات خارجی. محدودیت های مسئولیت شخصی این وظیفه اصلی مرزهای روانی است.
چه کسی مسئول تعیین مرزها و حفظ نظم مناسب آنها است؟ خودش فردی است که به حفظ اموال روانی خود اهمیت می دهد. ما خودمان مسئول نیازهای خود هستیم. یعنی من خودم به عنوان مرزبان J کار می کنم
چه کسی بیشتر احتمال دارد مرزها را بشکند؟ کسی که مرزهای خود را احساس نمی کند. فردی که از مرزهای شخصیتی خود آگاه است به مرزهای شخصیت دیگری احترام می گذارد. برعکس ، هرچه مرزهای شخص ضعیف تر باشد ، بیشتر اوقات به مرزهای دیگران حمله می کند.
مرزهای شخصیتی در اوایل کودکی شکل می گیرد. در دوران نوزادی ، کودک خود را از مادر جدا احساس نمی کند ، اما به تدریج شروع به درک خود به عنوان یک موجود جداگانه می کند. البته خانواده ای که کودک در آن رشد می کند نقش مهمی در شکل گیری مرزها دارد.
آیا از دوران کودکی با این عبارات آشنا هستید:
- اگر به من اعتراض کنید ، من …
- همانطور که گفتم عمل کن ، یا …
- با مادرت بحث نکن.
- شما باید نگرش خود را تغییر دهید.
شما دلیلی برای نارضایتی ندارید.
با تنبیه کودک برای استقلال فزاینده ، والدین به او یاد می دهند که به خودش عقب نشینی کند. آموزش نظم و انضباط به کودکان مهم است ، اما نظم و انضباط توانایی کنترل خود در درجه اول است.
به جای رویکرد "انجام دهید همانطور که من می گویم یا پشیمان می شوید" ، استفاده از رویکرد "خودت انتخاب کن" مفیدتر است. به جای این که بگویید: "تخت خود را مرتب کنید ، یا یک ماه بیرون نخواهید رفت" ، بهتر است بگویید: "شما یک انتخاب دارید: تخت خود را مرتب کنید ، و من به شما اجازه می دهم با کامپیوتر بازی کنید. یا می توانید آن را خالی بگذارید ، اما تا پایان روز نمی توانید به رایانه خود دسترسی داشته باشید. " این حق به کودک داده می شود که خودش تصمیم بگیرد که چقدر حاضر است به خاطر این که بتواند شیطان باشد ، تحمل کند.
مثل "او فکر می کند من واقعی هستم!"
خانواده برای ناهار به رستوران آمدند. گارسون سفارش بزرگسالان را گرفت و سپس به پسر هفت ساله آنها روی آورد
- چی سفارش میدی؟
پسر با ترس و وحشت به بزرگسالان نگاه کرد و گفت:
- من هات داگ می خواهم
قبل از اینکه پیشخدمت وقت داشته باشد سفارش را بنویسد ، مادر مداخله کرد:
- بدون هات داگ! یک استیک با سیب زمینی پوره شده و هویج برای او بیاورید
پیشخدمت حرفهایش را نادیده گرفت
- آیا شما با خردل یا سس گوجه فرنگی هات داگ خواهید بود؟ او از پسر پرسید
- با سس گوجه فرنگی
- پیشخدمت گفت و یک دقیقه دیگر آنجا خواهم بود - به آشپزخانه رفت
سكوتي كركننده بر سر سفره حاكم شد. سرانجام ، پسر به حضار نگاه کرد و گفت:
- میدونی چیه؟ او فکر می کند من واقعی هستم !
در اینجا برخی از انگیزه های کاذب که ما را از تعیین مرز باز می دارد (از کتاب "موانع" اثر هنری کلاد ، جان تاونسند)
1. ترس از دست دادن عشق یا طرد شدن. تحت تأثیر این ترس ، مردم "بله" را می گویند و سپس از درون از آن ناراضی هستند. این انگیزه غالب "شهدا" است. می دهند. در ازای دریافت عشق ، و اگر آن را دریافت نکنند ، احساس ناراحتی می کنند.
2. ترس از خشم دیگران. به دلیل زخم های قدیمی و موانع نامناسب ، برخی افراد نمی توانند تحمل کنند وقتی کسی از آنها عصبانی می شود.
3. ترس از تنهایی. برخی افراد از دیگران پست ترند. زیرا آنها فکر می کنند به این ترتیب قادر خواهند بود عشق را "برنده" کنند و به تنهایی خود پایان دهند.
4. ترس از نقض مفهوم ثابت شده عشق. ما برای عشق ساخته شده ایم. اگر عاشق نیستیم ، درد را تجربه می کنیم. بسیاری از مردم نمی توانند بگویند: "دوستت دارم. اما من نمی خواهم این کار را انجام دهم " چنین گزاره ای برای آنها بی معنی است. آنها معتقدند که دوست داشتن همیشه فقط گفتن "بله" است.
5. شراب. برای بسیاری از افراد ، رعایت و تمایل به بخشیدن به دلیل احساس گناه است. آنها سعی می کنند به اندازه کافی کارهای خوب انجام دهند تا از گناه درونی خود خلاص شوند و شروع به احترام به خود کنند. با "نه" گفتن ، آنها با خود بد رفتار می کنند ، بنابراین تلاش های خود را برای "کسب نگرش خوب نسبت به خود و موافقت در همه چیز با افراد دیگر" ادامه می دهند.
6. میل به "بازپرداخت بدهی". بسیاری از مردم چیزهایی در زندگی خود دریافت کرده اند که اهداکنندگان احساس گناه کرده اند. به عنوان مثال ، والدین به آنها چیزی شبیه این را می گویند: "من هرگز آنچه را که شما داشتید نداشتم" یا: "به یاد داشته باشید ، شما مزایایی دریافت می کنید که لیاقت آن را ندارید." چنین افرادی نسبت به هر آنچه به آنها داده شده احساس تکلیف می کنند.
7. تصویب. بسیاری ، حتی در بزرگسالی ، احساس می کنند کودکانی به دنبال تأیید والدین هستند. بنابراین ، وقتی کسی در اطرافشان چیزی از آنها می خواهد ، تسلیم می شود و در نتیجه این والدین درونی نمادین را خوشحال می کند.
8. این فرض که در صورت امتناع آنها ، شخص دیگر ممکن است احساس از دست دادن را تجربه کند. اغلب اینطور پیش می آید که افرادی که به درستی با ضررها و ناامیدی های خود برخورد نکرده اند به دلیل همدلی بیش از حد تسلیم می شوند. هر بار که مجبور می شوند از شخص دیگری امتناع کنند ، ناراحتی او را احساس می کنند و علاوه بر این ، آن را تا حدی احساس می کنند که آن شخص حتی در خواب هم نمی دید. آنها از صدمه زدن می ترسند. بنابراین موافق
آیا با موقعیت هایی از زندگی آشنا هستید که یک فرد پس از سالها رعایت و انفعال ناگهان منفجر می شود؟ در این مورد ، افراد اطراف می توانند روان درمانگری را که ملاقات می کند ، سرزنش کنند: "او به شما آموخت" یا فقط افرادی که با آنها ارتباط برقرار می کند: "من فقط می دانستم که این شرکت به خوبی منجر نخواهد شد" یا حتی کتاب / تلویزیون و غیره ….
در واقع ، این بدان معناست که همان سد خشم شکسته شده است ، که ممکن است سالها در آن مهار شده باشد.
شوخی
پدربزرگ و مادربزرگ در حال صرف شام نشسته اند. ناگهان پدر بزرگ قاشق چوبی اش را می گرفت و پیشانی مادربزرگ را می ترکاند
مادربزرگ ، پیشانی خود را مالش می دهد: برای چیست ؟؟؟
پدربزرگ: بله ، وقتی یادم می آید که دختری نبوده ام….
این یک مرحله واکنش در شکل گیری مرزهای شخصی است. به شورش های نوجوان خود یا رفتار مشابه فرزندان خود فکر کنید. مرحله واکنشی مرحله ای است که فرد در طول دوره رشد از آن عبور می کند. این برای شکل گیری یک شخصیت بالغ مهم است - غلبه بر ناتوانی قربانی در نتیجه سوء استفاده عاطفی ، باج گیری یا دستکاری. مهم است که احساسات خود را بشناسید و به آنها پاسخ دهید. البته این بدان معنا نیست که شما باید مطابق احساسات خود رفتار کنید. اگر آنقدر از دست فردی عصبانی هستید که آماده "کشتن او" هستید - رفتن و انجام آن اصلاً ضروری نیست) بلوغ فقط به معنای انتخاب واکنش است. اما ، من یکبار دیگر تکرار می کنم ، درک و پاسخ دادن به احساسات شما مهم است. با انتخاب یک روش سازگار با محیط زیست برای پاسخگویی.
مرحله واکنش در شکل گیری مرزها ضروری است ، اما کافی نیست. شما باید مرزهای خود را برای دیگران "قابل مشاهده" کنید. برای کسانی که با آنها ارتباط برقرار می کنید روشن کنید که خطی وجود دارد که نمی توان از آن عبور کرد.
با افراد مختلف ، ما در روابط "فاصله" متفاوتی داریم.ما شخصی را به "خانه" داخلی خود راه می دهیم ، با شخصی که می توانیم در ایوان او صحبت کنیم ، و برای کسی حتی ورودی حیاط بسته است. و اشکالی ندارد. مرزها قبل از هر چیز ابزاری برای محافظت هستند. با تعیین صحیح مرزها ، به کسی توهین یا حمله نمی کنید. مرزها به سادگی از "گنجینه" شما محافظت می کنند تا در زمان اشتباه لمس نشوند. نه گفتن به بزرگسالان که نیازهای خود را بر عهده دارند ، ممکن است باعث ناراحتی آنها شود. بله ، آنها باید به دنبال منبع دیگری باشند. اما چنین جستجویی به آنها آسیب نمی رساند.
مثل "دلیل قدردانی"
"من به پول احتیاج دارم ، آیا می توانید صد مه وام بگیرید؟" (اسکناس در ایران) ، یک نفر از دوست خود پرسید.
"من پول دارم ، اما آن را به شما نمی دهم. از این بابت از من سپاسگزار باشید!"
مرد با عصبانیت گفت: "این واقعیت که شما پول دارید و نمی خواهید آن را به من بدهید ، در بدترین حالت من هنوز می توانم آن را درک کنم. اما این واقعیت که من باید از شما برای این کار سپاسگزار باشم نه تنها غیرقابل درک است ، بلکه فقط تکبر است."
"دوست عزیز ، از من پول خواستی. می توانم بگویم ، "فردا بیا". روز بعد می گویم: "حیف است ، اما امروز هنوز نمی توانم آنها را به تو بدهم ، فردا فردا بیا". اگر دوباره سراغ من می آمدی ، می گفتم: "آخر هفته بیا". و بنابراین من شما را تا انتهای قرن ، یا حداقل تا زمانی که شخص دیگری به شما پول بدهد ، راهنمایی می کنم. اما شما این را پیدا نمی کردید ، زیرا اگر فقط این کار را می کردید ، نزد من آمدید و روی پول من حساب کردید. به جای همه اینها ، من صادقانه به شما می گویم که پول نمی دهم. حالا می توانید شانس خود را در جای دیگری امتحان کنید. پس از من سپاسگزار باش!"
یکی از ویژگیهای اساسی که باعث ایجاد صمیمیت بین دو نفر می شود ، توانایی هرکدام در قبال احساسات خود است
یکی دیگر از عملکردهای مفید آگاهی از مرزهای خود ، شناخت محدودیت های خود است. یعنی ، من بر آن هیچ قدرتی ندارم. من نمی توانم شخص دیگری را تغییر دهم. من نمی توانم برای دیگری فکر کنم. و بله ، من نمی توانم ناامیدی را برای دیگری ، که ممکن است مستلزم ایجاد محدودیت باشد ، قبول کنم ؛-)
دو دعا وجود دارد که من آنها را دوست دارم. آنها درباره مرزها به من می گویند.
"دعا برای آرامش خاطر"
پروردگارا ، به من آرامش بده تا آنچه را که نمی توانم تغییر دهم بپذیرم ، شهامت تغییر آنچه را که می توانم تغییر دهم ، و حکمت این است که یکی را با دیگری اشتباه نگیرم
و یکی دیگر ، به اصطلاح سکولار. روان درمانگر آلمانی فردریک پرلز ، نویسنده و خالق درمان گشتالت ، دوبله شده است
"دعای گشتالیست"
من کار خود را انجام می دهم ، و شما کار خود را انجام دهید
من در این دنیا زندگی نمی کنم تا انتظارات شما را برآورده کنم
و شما در این دنیا زندگی نمی کنید تا انتظارات من را برآورده کنید
تو هستی
و من خودم هستم
و اگر اتفاقاً یکدیگر را ملاقات کنیم ، بسیار عالی است
اگر نه ، هیچ کاری نمی توان کرد
به عنوان نتیجه گیری:
♦ برای داشتن شجاعت برای خود بودن ، باید مرزهای شخصیت خود را مشخص کنید.
این مرزها قابل تغییر هستند.
discomfort ناراحتی روانی نشانه نقض مرز است.
♦ حفاظت و علامت گذاری مرزهای خود یک مسئولیت شخصی است.
توصیه شده:
درباره عشق .. درباره روابط .. درباره ارتباط
عشق به معنای کامل کلمه را تنها می توان در نظر گرفت که به نظر می رسد تجسم ایده آل آن است - یعنی ارتباط با شخص دیگری ، به شرط اینکه تمامیت "من" شخص حفظ شود. همه اشکال دیگر جذب عشق نابالغ هستند ، می توان آنها را رابطه همزیستی ، یعنی رابطه همزیستی نامید.
درباره مرزهای شخصی ما
هر شخص استاد مرزهای خود است ، و فقط مختص خود است. تشخیص ، مطالعه و محافظت از مرزهای دیگران در صلاحیت و توان ما نیست. ما نمی توانیم بدانیم که آیا چارچوب شخص دیگری را نقض کرده ایم یا خیر ، اگر او در مورد آن به ما نگوید . و این مسئولیت اوست نه ما.
درباره ارزش ، ارزش شخصی ، منفعت شخصی و خودخواهی
آیا بین مفاهیم فوق رابطه پیدا می کنید؟ اصلاً چگونه می توانند به هم مرتبط باشند؟ بیایید با کلمه ارزش شروع کنیم … در مورد ارزش اگر فرض کنیم که ارزش معادل ارزش است و همانطور که می دانید ارزش در ماده (بیشتر اوقات فقط در پول) بیان می شود ، می توان ارزش را تعریف کرد.
"اجازه دهید همه وارد شوند ، اجازه ندهید کسی بیرون برود؟" درباره مرزهای شخصی
"اجازه دهید همه وارد شوند ، اجازه ندهید کسی بیرون برود؟" درباره مرزهای شخصی آیا این برای شما اتفاق افتاده است؟ یک دوست (همکار ، خویشاوند) بدون وقفه (درباره خودش ، مشکلات یا موفقیت هایش) صحبت می کند و صحبت می کند و شما دیگر نمی دانید چگونه از شر او خلاص شوید ، آزاردهنده است.
درباره افراد "سمی" و مرزهای شخصی
برای مدت طولانی من نمی توانستم به زبان ساده انسانی فرمول بندی کنم ، این چه نوع جانوری است - مرزهای شخصی؟ چگونه می توان فهمید که آنها نقض شده اند و چگونه می توان از آنها محافظت کرد؟ و سپس یک درک بسیار ساده از راه رسید: اگر آنچه آنها به شما می گویند شما را لمس نمی کند ، پس همه چیز خوب است.
