2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
یک روز نامه ای از همسرم دریافت کردم. نه ، من به نقطه جغرافیایی دیگری نرفته ام ، گاهی اوقات زمانی که صحبت کردن به هیچ وجه آسان نیست برای یکدیگر می نویسیم.
این نامه شامل کلمات زیر بود:
"دوستت ندارم. شما خوب هستید و همه اینها ، به شما مربوط نیست ، من تازه فهمیدم که دوست ندارم و نمی توانم کاری در این مورد انجام دهم ، و مهمتر از همه ، من نمی خواهم. و من به جدایی فکر می کنم ، زیرا ادامه زندگی عادلانه نیست."
به بیان ساده ، غیر منتظره بود.
در آن زمان ، ما 20 سال با هم بودیم ، ازدواج کردیم ، ازدواج کردیم ، والدین سه فرزند بودیم ، با هم زندگی کردیم ، بدون نزاع و رسوایی های شدید ، هیچ چیز اجازه نمی داد که ما بگوییم - خوب ، آنچه باید اتفاق می افتاد رخ داد.
بدیهی است که من کامل نیستم ، اما من همسرم را دوست داشتم و هیچ دلیلی برای حسادت یا نارضایتی او نداشتم.
برعکس ، در آن زمان دوران حرفه ای او در حال پیشرفت بود ، من از خانه و بچه ها مراقبت می کردم و به این ترتیب او از نظر جسمانی خوب بود ، ماساژور را آموخت ، غذای خوشمزه و سالم را برایش پخت.
و من به عنوان یک مرد عجیب و غریب نیستم و "در شکوفه کامل" هستم.
به طور کلی ، این جمله بسیار غیر منتظره و دردناک بود.
به دلیل محدودیت های مالی ، ما نتوانستیم آنجا را ترک کنیم و موافقت کردیم که در حال حاضر در اتاقهای مختلف مانند همسایه ها زندگی کنیم.
آنچه که در آنجا برای همسرم اتفاق افتاد ، البته بسیار جالب بود ، اما سوال اصلی هنوز چیز دیگری بود: چه باید بکنم؟!
کیف را جمع کنید و بگذارید:
آنها می گویند ، خوب ، خوب ، شما خیلی دوست ندارید ، دوست ندارید ، نمی توانید زن باشید - آیا انتخاب شما نیست؟
یا خواستار همسری "بیش از زانو" و کشیش باشید ، شناسنامه فرزندان و عروسی را تکان دهید؟
یا او را بیرون بیندازید ، اجازه دهید او مرا در جاهای دیگر دوست نداشته باشد؟
به طور کلی ، "ازدواج" ، "همسر" ، "عشق" و "با هم بودن" چیست؟
و چه زمانی "همسر" دیگر "زن" بودن را متوقف می کند؟
حالا اگر همسرم با ماشین برخورد کرد و او تبدیل به یک "سبزی" شد ، آیا او همسر من است یا نه؟ آیا باید به دنبال سبزی دیگری باشم که "سبزی" نیست و وظایف خود را انجام می دهد؟
خط کجاست؟ لیست وظایف کجاست ، زن باید چه کارهایی را انجام دهد و چه کارهایی را نباید انجام دهد؟
و تا چه حد ، با چه کیفیتی؟
و چه کسی این مجموعه از گزینه ها را تعیین می کند؟
پاسخ ساده شد:
در حالی که همسر من زنده است و مرد دیگری انتخاب نکرده است ، او همسر من است و وظیفه من این است که او را دوست داشته باشم و از او مراقبت کنم و برای شرایط خاصی تنظیم شده است.
در هر صورت ، تا زمانی که قدرت وجود داشته باشد.
و اگر همسرم امروز نمی خواهد من را ببیند ، عشق من به او این است که در چشمان او گیر نکنم.
مانند یک دست: دستهای زیباتر ، قوی تر و ماهرتر وجود دارد ، اما بهترین و مناسب ترین دست برای من ، دست من است.
بنابراین اینجاست.
بهترین همسر برای من همسر من است.
در اینجا همه کلمات کلیدی کلیدی هستند.
این همسر و این وضعیت را خدا به من داده است ، و او مرا دوست دارد ، و این بدان معناست که باید چنین باشد.
شش ماه بعد ، بحران به پایان رسید و همسرم عاشق من شد ، همانطور که هرگز دوست نداشت ، و امروز رابطه ما به گونه ای است که هرگز بدون این "دوست نداشتن" نبوده و نمی تواند باشد.
برای نیم سال من همسرم را مانند همسایه دوست داشتم. آسان نبود.
شاید ، من هرگز چنین دعایی نکرده ام و به خدا نرسیده ام.
در این مدت ، من خیلی چیزها را فهمیدم و همچنین نامه ای به همسرم نوشتم.
در آن ، من گفتم که شما می توانید چیزی را به یکدیگر قول دهید ، در مورد چیزی توافق کنید ، کارهای زیادی برای یکدیگر انجام دهید ، یک تخت مشترک داشته باشید ، زیر یک سقف زندگی کنید - و با هم نباشید.
همه اینها می تواند مظهر "ما" باشد ، اما ماهیت آن نیست.
و برعکس ، می توانید دور باشید ، می توانید سکوت کنید ، نمی توانید هیچ قولی به یکدیگر بدهید ، و نمی توانید در هیچ چیزی به توافق برسید ، و می توانید با هم باشید.
شما حتی می توانید بمیرید - اما حتی در این مورد ، "ما" باقی می مانند.
چنین "ما" واقعی چیزی است از بالا ، احتمالاً در بهشت اجرا می شود ، اما در عین حال لزوماً ، آگاهانه و آزادانه توسط همه افراد روی زمین پذیرفته شده است.
این تصمیمی است که بله ، اکنون فقط "من" وجود ندارد ، بلکه از این پس "ما" وجود دارد.
فقط "من" فعلی و بالغ ، که دیگر به دیگری احتیاج ندارد ، می تواند به راستی چنین "ما" ای را انتخاب کند.
چنین "من" ای آموخته است که تنها باشد ، چنین "من" خودکفا است ، منبع زندگی را در همان بهشت ، در خدا یافته است.
این یک رابطه جدید است. این یک پروانه در کف دست است. و یک کف دست شما است ، و دیگری مال من است.در چنین رابطه ای ، من به همان اندازه که شما آماده هستید حرکت می کنم و شما - تا آنجا که می خواهید. و تا جایی که می توانم به شما اجازه می دهم.
در چنین رابطه ای ، "شما به من مدیون" سختی وجود ندارد ، این یک دست دادن داغ و ملایم بدون خواسته و انتظار است ، آنقدر داغ و قوی است که بدون سوزاندن ، به یکدیگر گرما می دهند ، و بسیار مراقب و ملایم به طوری که پروانه زنده می ماند
من دیگر شرایطی ندارم.
دوستت دارم.
توصیه شده:
"من کودکی دوست ندارم " پرتره جمعی
من فرزند مورد علاقه والدین بی محبت هستم. من یک مرد هستم. یا یک زن. من مدیر میانی هستم. یا یک حسابدار با تجربه یک آشپز با استعداد. یا مدیرعامل موفق. من 30 ساله هستم. یا 18. یا 50. مهم نیست. بله ، من بزرگ شدم ، اما هر کسی که می شوم و مهم نیست چند ساله باشم ، در اعماق وجودم یک کودک باقی می مانند ، بی عشق و تشنه عشق.
من شوهرم را بیرون کردم یا "دوست ندارم؟ ترک کردن!!!"
شوهرمو بیرون کردم هنگامی که زنان از یک روانشناس خانواده با شکایت از اینکه شوهرشان رفته است کمک می گیرند ، تقریباً در هر پنجمین مورد به سرعت مشخص می شود که در واقع ، شوهر به اختیار خود ترک نکرده است ، بلکه توسط خود همسرش بیرون رانده شده است. که ، در عین حال ، خود با صداقت شگفت انگیز این را درک نمی کند ، از عواقب اقدامات خود توضیح نمی دهد.
کارگاه آشنایی با خود واقعی "دوست دارم" و "دوست ندارم" به عنوان پارامترهای تعیین کننده زندگی ما هستند
دوستان ، من یک کار مفید و خلاقانه برای شما آماده کرده ام. – کار با شخصی "دوست دارم" - "دوست ندارم" . کار به این صورت انجام می شود … 1 . اول از همه ، ابتدا باید یک تکه کاغذ ، یک مداد ساده ، یک قلم قرمز و یک نشانگر قرمز ذخیره کنید.
تکنیک "من دوست ندارم"
من می خواهم به شما بگویم که چگونه با برخی از مشتریان سخت کار می کنم و وقتی خودم نمی دانم چه کار کنم. اگر مشتری حداقل هدفی دارد و کاملاً مشغول کار ، امور است و سرگرمی مورد علاقه خود را دارد ، خود را خوش شانس بدانید. من همچنین به عنوان یک روانشناس و به عنوان فردی با تشخیص پزشکی بسیار خوش شانس بودم ، زیرا من هیچ وقت برای حوصله یا دلسردی ندارم:
"من نام خود را دوست ندارم و می خواهم آن را تغییر دهم!" آیا راه دیگری برای خروج وجود دارد؟
یک بار در مدرسه ، در کلاس روانشناسی ، معلم به ما گفت شیرین ترین کلمات برای یک فرد نام ، نام و نام خانوادگی او است. من به او نه به عنوان یک روانشناس ، بلکه به عنوان یک روانشناس نگاه کردم. چون از اسمم متنفر بودم. و از برخی اشکال آن می خواستم یا ناپدید شوم ، یا به داخل تبدیل شوم.