دروغ هایی که به حقیقت می انجامد

تصویری: دروغ هایی که به حقیقت می انجامد

تصویری: دروغ هایی که به حقیقت می انجامد
تصویری: دروغ‌ هایی که به خودمان می‌گوییم 2024, مارس
دروغ هایی که به حقیقت می انجامد
دروغ هایی که به حقیقت می انجامد
Anonim

همه دروغ می گویند. و بیشتر از همه دروغ می گویند کسانی که می گویند هرگز دروغ نمی گویند ، هرگز دیر نمی کنند ، هیچ وقت چیزی را از شخص دیگری نگرفته اند

به سختی می توان فردی را پیدا کرد که از مزایای فریب بهره مند نشده باشد ، اما ما صادقانه آرزو می کنیم افرادی را ببینیم که در کنار ما صادق و شایسته هستند. با انتخاب دوستان و عاشقان ، کارکنان و شرکا ، ما مطمئناً از آنها انتظار صداقت داریم ، زیرا مهمترین مزیت روابط را در آن می بینیم. ما می خواهیم فرزندانمان هرگز به ما دروغ نگویند ، اما افسوس که هنگام تربیت فرزندان ، ما اغلب به آنها دروغ ایده آل مطلق واقعی می آموزیم.

در مورد حقیقت و دروغ ، والدین اغلب بسیار متناقض هستند: آنها می خواهند فرزندانشان به آنها دروغ نگویند ، اما آنها به عنوان بخشی از سازگاری با هنجارهای فرهنگی اجتماعی ، دروغ هایی را که در آنها لازم است ، مجاز می دانند و تناقضی شدید را در سرها ایجاد می کنند. روح کودکان ، جایی که انتخاب توسط کودک ، تقریباً همیشه او را به ناامیدی می کشاند.

دو مورد از زندگی واقعی ، برای بسیاری آشنا ، جایی که به نظر می رسد هر از گاهی دروغ ظاهر می شود. صبح یکشنبه ، خانواده در خانه. تماس تلفنی خانه. پدر خانواده: "اگر باشم ، در خانه نیستم." بچه ها مراقب بودند: بعدش چه می شود؟ همسر ، در حضور بچه ها ، تلفن را بر می دارد: "نه ، او در خانه نیست! نمی دانم کی می شود." فکر می کنی اتفاقی نیفتاده؟ آیا فکر می کنید کسی به چیزی توجه نکرده است؟ بچه ها درس خود را آموخته اند: والدین دروغ می گویند ، اما نه به کسی ، بلکه به رئیس پدر! دروغ گفتن اشکالی ندارد و حتی خوب است. والدین دروغ می گویند! ورودی باغ وحش. کتیبه: "کودکان زیر 6 سال - ورود رایگان". این خانواده دو بلیط بزرگسال و یکی را برای دختر 12 ساله خود می خرند.

به پسر ، که در حال حاضر هفت سال دارد ، گفته می شود که سکوت کند. او صادقانه همه می خواهند فریاد بزنند: "من بزرگ هستم! من در حال حاضر هفت ساله هستم!". اما والدینش او را برای حقیقت سرزنش می کنند ، آنها نمی خواهند هزینه بزرگ شدن او را بپردازند. بزرگ شدن گران است. یک بلیط - اما چه مثال کاملی از سرقت! و پسر ، با کینه و درد در روح ، قبول می کند که کوچک باشد ، زیرا بزرگسالان متوجه نمی شوند که در حال حاضر همان تربیت در حال انجام است ، که همه خیلی نگران آن هستند. سالها بعد ، هنگامی که فرزندشان به آنها دروغ می گوید یا پولی را که برای تلویزیون اختصاص داده است بدون پرسیدن ، هیچ کس به یاد نمی آورد که چگونه همه چیز شروع شد. بله ، ما اغلب مجبوریم در حضور یک کودک دروغ بگوییم. پس از همه ، با ملاقات با یک همکلاسی در خیابان که بسیار چاق است و ظاهر بدی دارد ، بعید است که در مورد صداقت تصمیم بگیرید و در مورد آن به او بگویید. به احتمال زیاد ، شما چیزی را به او می گویید که با حقیقت مطابقت ندارد و کودک با مشاهده چنین اقدامی احساس می کند که این یک دروغ است. به نظر ما ، آنها می گویند ، جهان به گونه ای مرتب شده است که سهمی مجاز از دروغ وجود دارد که قصد مخرب در پشت آن وجود ندارد ، اما بیشتر شبیه تدبیر و تحمل است ، حتی به عنوان بخشی از فرهنگ. او حتی نامهای شاعرانه ابداع کرد - "دروغ مقدس" ، "دروغ برای همیشه".

آیا این می تواند نعمتی باشد که ما ، حقیقت را از شخصی پنهان می کنیم ، حق انتخاب را از او سلب می کنیم؟ به عنوان مثال ، بدون گفتن حقیقت در مورد بیماری شخص ، می توانیم او را از مراقبت از فرزندان محروم کنیم ، در صورتی که اتفاقی برای او بیفتد و از کسانی که آپارتمان می گیرند ، مراقبت خواهند کرد. بله ، درک نیاز به چنین حقیقتی ترسناک و تلخ است ، اما اعتراف نکردن این واقعیت که دروغ در این مورد زندگی را برای زنده ها دشوار می کند ، دشوار است. با این حال ، برای ما راحت است که سایه حقیقت را بشناسیم ، رنگ هایی به آن اضافه کنیم تا خود را از عوارض و ضررهای دروغ نجات دهیم. من این حقیقت را نمی خواهم که همه ما پشت سر هم در مورد اینکه آنها واقعاً چگونه هستند ، چگونه به نظر می رسند و چگونه باید انرژی خود را به کار گیرند صحبت کنیم ، اما مهم این است که کلمات مناسب و استدلال های لازم را در این مورد ، به طوری که کودک آموخت که درایت را از دروغ ، ادب را از فریب تشخیص دهد. و در اینجا شما برای اولین بار با این واقعیت روبرو می شوید که فرزند شما دروغ می گوید ، تقلب می کند یا سرقت می کند. شایان ذکر است که والدین از واقعیت دروغ نمی ترسند ، بلکه از عدم اعتماد به روابط احساس می کنند ، درک این که کودک قبلاً بر علم عدم صداقت با عزیزان تسلط داشته است.این احساس که او عمداً از اعتماد غفلت می کند و قادر است آنچه را که متعلق به او نیست بدون اجازه بگیرد. علاوه بر این ، عدم صداقت کودک در بزرگسالان احساس از دست دادن کنترل ، غیرقابل پیش بینی بودن و حتی ترس از زندگی و سرنوشت او ایجاد می کند. از این گذشته ، فقط وقتی اعتماد به خانواده وجود دارد ، می توانید آینده را برنامه ریزی کنید ، به دنبال راه هایی برای حل مشکلات به وجود آمده باشید.

دروغ چیزی در ظاهر نیست ، واقعیت ها و رویدادهایی به شکل تحریف شده نیست ، دروغ عدم وجود آینده مشترک ، برنامه ها است ، زیرا اگر اهداف به دلیل درک نادرست با هم منطبق نباشند ، نمی توان در یک جهت حرکت کرد. از واقعیت اگر راه حل مشکل دروغگویی منجر به شکل گیری شخصیت ، ایجاد روابط جدید با عزیزان شود ، ممکن است والدین نترسند که کودک دروغ می گوید. با گذر از بیماری ، می توان ایمنی را بدست آورد. در مورد دروغ هم همینطور است. نتیجه گیری - دروغ بیان حقیقت را می آموزد. با چنین نتیجه گیری ، در آینده می توان از دگردیسی های پیچیده تری از دروغ جلوگیری کرد. اما ، افسوس ، والدین شروع به مبارزه با واقعیت فریب می کنند ، به دنبال راه هایی برای مجازات ، هشدار در آینده ، و درک نکردن و اعتماد مجدد نیستند. عدم اعتماد و بی اعتنایی به نیازهای کودک گامی واقعی در جهت بیدار کردن میل به دروغ گفتن ، سرقت و لذت بردن از ثمرات فریب او است.

در اینجا داستانی درباره پیراشکی ها وجود دارد که توسط یک دروغگوی آسیب شناس که به طور عمیق توانایی فریب حرفه خود را داشت ، در کمال صداقت به من گفت. پسر ، بگذارید او را سنیا صدا کنیم ، در آن زمان هشت ساله بود. زمان شوروی بود ، نه خیلی پر ، که توجیه نمی کند ، اما حداقل به نوعی این داستان را با پیراشکی توضیح می دهد. با بازگشت از مدرسه به خانه ، کودک متوجه شد که هیچ کس در خانه نیست ، اما آثار شگفت انگیزی از فعالیت های آشپزی مادرش وجود دارد: آرد روی میز پراکنده شده بود ، و چاله های گیلاس در فنجان قرار داشت. سنیا پسر احمق نبود تا بتواند دو و دو را کنار هم بگذارد و بفهمد که کوفته ها در خانه آماده می شوند. تمایل طبیعی ارگانیسم در حال رشد این بود که بلافاصله طعم لذیذ را بچشد ، اما او نتوانست پیراشکی پیدا کند. پسر بچه مدبر یخچال ، گنجه ، تمام قفسه ها و کابینت ها را جستجو کرد - با این حال ، مانند مادرش هیچ جا پیراشکی وجود نداشت. اما روح سالک در پسر سن ذاتی بود ، بنابراین او تصمیم گرفت به هر قیمتی پیراشکی پیدا کند. و من آن را پیدا کردم. در ماشین لباسشویی.

با گوش دادن به این داستان ، من همیشه می پرسیدم: چگونه مادرم به ذهنش رسید که پیراشکی ها را از کودک در چنین مکان غیر معمول پنهان کند؟ وقتی تصمیم گرفت که یک کودک گرسنه یک خطر بی قید و شرط برای غذاهای خوشمزه است ، چه انگیزه ای در او ایجاد شد؟ چرا او اینقدر به پسر هشت ساله بی اعتماد بود؟ با پیدا کردن کوفته ها ، سنیا البته آنها را خورد ، همه چیز - یک قابلمه پر. من آن را از عصبانیت مادرم خوردم ، به دلیل نارضایتی از بی اعتمادی ، آن را مانند برنده ای خوردم که گنج پیدا کرد و تمام انرژی خود را برای جستجوی آن صرف کرد. و در آن لحظه طرحی در سر کوچک سنیا متولد شد: آنها به من اعتماد ندارند ، بنابراین من می توانم تقلب کنم ، اما تقلب چگونه است؟ مادر سنیا که برای خامه ترش به فروشگاه رفته بود ، البته سنیا را مجازات کرد. و سنیا بزرگ شد و هنوز هم به زنان ، فرزندان ، شرکای تجاری خود دروغ می گوید و هرگونه افشاگری را به عنوان یک بازی خنده دار ، هیجان انگیز و بهانه ای برای تغییر محیط درک می کند ، و خود را تغییر نمی دهد.

چرا مردم دروغ می گویند؟ در اوایل کودکی ، نوزادان فریب را نمی فهمند. برای بچه های خردسال به نظر می رسد که هر چیزی را که می بینند در دسترس همه است ، به این معنی که یک فرد بزرگسال ، مانند خدا ، همه اعمال و اعمال خود را می بیند. به عنوان یک قاعده ، بزرگسالان به راحتی این حقیقت کودکانه را با آگاهی از آنچه کودک انجام می دهد و آنچه می خواهد بر اساس تجربیات بزرگسالان و توانایی جمع آوری و سازماندهی اطلاعات ، تأیید می کنند. اگر کودکی در سنین پایین دروغ می گوید ، به احتمال زیاد ، زیرا یا اصل سوال را درک نکرده است و "بله" را پاسخ داده است ، یا اینکه برای بزرگسالان دشوار است که "نه" را برای یک فرد کوچک پاسخ دهند. در پاسخ به این سوال که "آیا شما برادر می خواهید؟" - پاسخ "بله" می تواند به معنی تمایل به جلب رضایت بزرگسالان یا درک نادرست از معنای داشتن برادر باشد.

سپس کودک این تجربه را بدست می آورد که ، معلوم می شود ، بزرگسال همه چیز را نمی داند و این واقعیت که من آب نبات اضافی را خوردم ممکن است برای والدین معلوم نشود. و با این تجربه ، کودک می تواند هر طور که دلش می خواهد عمل کند اگر در اقدامات بزرگسالان تأیید منطق و ضرورت دروغ هایش را بیابد. از این گذشته ، اگر فریب خود بزرگسالان را لمس کند - "ببینید چقدر باهوش هستید ، شما موفق شدید من را فریب دهید!" و در آینده ، دروغ گفتن یا نبودن کودک بستگی به این دارد که واکنش والدین نسبت به دروغ با واکنش والدین به حقیقت متفاوت است.

اگر دروغ سودمند است ، از مجازات معاف است ، در مبارزه برای پیروزی در بازی مزیت دارد ، اما حقیقت رنج و شرم را به همراه دارد ، به نظر شما کودک چه چیزی را انتخاب خواهد کرد؟ در سنین پیش دبستانی و اوایل مدرسه ، کودکان چند قانون دیگر دروغگویی را از والدین خود می آموزند: اگر نمی خواهید کاری را انجام دهید ، می توانید با دروغ از آن دور شوید. مثال والدین ساده است: وقتی از او خواسته می شود چیزی بخرد ، به کودک پاسخ داده می شود که پولی وجود ندارد ، اما می فهمد که پول وجود دارد. هنگامی که از او خواسته می شود برای پیاده روی برود ، والدین می گویند که وقت وجود ندارد ، اما او خودش "رقص" بازی می کند.

آیا تعجب آور است که یک کودک ممکن است بخواهد به دلیل معده درد به مدرسه نرود؟ به هر حال ، دانشمندان دریافته اند: در سنین پیش دبستانی ، کودکان با هوش بالا بیشتر در مدرسه ابتدایی دروغ می گویند - با تمرکز ویژه هوش بر ارتباطات و اهمیت شخصیت خود در تیم.

اما در نوجوانان ، وجود میل مستمر به دروغ ، بیشتر از آن است که علیرغم این واقعیت که آنها با مهارت بیشتری دروغ می گویند ، سطح کافی از هوش را نشان نمی دهد. دروغ نوجوان نشان می دهد که او برای اعتماد بزرگترها ارزش قائل نیست ، یا نظر بزرگسالان درباره او برای او آنقدر مهم است که برای حفظ شهرت خود آماده دروغ گفتن است. برای یک نوجوان ، نه تنها نظر والدین و بزرگسالان مهم ، بلکه گروهی از همسالان که می خواهند به آنها بپیوندند - گروه منطبق - مهم می شود. و اگر در چنین گروهی قوانین خاصی از رفتار اتخاذ شود ، نوجوان سعی می کند از این قوانین پیروی کند ، حتی اگر این کار او را به دروغ سوق دهد. اما فقط در این سن ، مکانیزمی برای غلبه بر مشکلات ایجاد نمی شود ، و بنابراین یک نوجوان به دنبال راههای ساده تری برای محافظت از خود در برابر عواقب ناخوشایند است ، و همه آنها ، به عنوان یک قاعده ، با فریب مرتبط هستند - کنار گذاشتن کلاس ها در مدرسه یا موسسه ، سرقت پول ، عدم انجام وظایف خاص …

به تدریج ، دروغ به یک عادت تبدیل می شود و کنترل آگاهانه آن متوقف می شود. اغلب ، ناخواسته ، والدین نیز درگیر این دروغ هستند. من مواردی را می شناسم که والدین خود به منظور توجیه عدم حضور کودک در یک موسسه آموزشی ، گواهی نامه جعل یا خریداری کرده اند ، سرقت ، تصادفات رانندگی و مشت های بزرگسالان خود را پوشش داده اند ، اما هنوز به بلوغ نرسیده اند. در این مورد ، والدین نه تنها همدست ، بلکه گروگان فرزندان خود نیز شدند ، که بعداً آنها را نیز مورد تهدید قرار دادند. به سختی می توان خطر چنین وضعیتی را بیش از حد ارزیابی کرد. از خود بپرسید: چند بار به خاطر بچه ها به فریب رفتید تا چهره و شهرت خود را نجات دهید؟ به محض اینکه با کودک به توافق رسیدید و به طور مشترک فریب را انجام دادید ، احساس خواهید کرد که عملاً در جهت اشتباه حرکت می کنید. پس چرا باید تعجب کرد که اگر کودک شما مدت زیادی همدست بوده اید از کیف پول والدینش پول گرفته است.

اگر کسی در حال حاضر به شما دروغ می گوید چه باید بکنید؟

قانون 1 اگر متوجه شدید که یک کودک یا بزرگسال دروغ می گوید ، نیازی به تلاش برای "بیرون آوردن او از آب خالص" با ترفندها و ترفندها نیست و او را به فریب دادن تحریک می کنید. اگر حقیقت را از قبل می دانید ، بگویید. شما نباید یک بازجویی ترتیب دهید: "کجا بودی؟" از این گذشته ، در همان زمان ، شما دروغ می گویید که ظاهراً هیچ چیزی نمی دانید ، به این معنی که این فریب شما بخشیده نمی شود.نباید منتظر دروغ باشید ، اکنون زمان تمرینات ذهنی نیست. بازگرداندن اعتماد از اهمیت بیشتری برخوردار است. در عمل من موردی وجود داشت که دختری که سه روز مدرسه را ترک کرده بود ، در این سه روز با شرح مفصل رویدادها ، درس ها و تعاملات با معلمان به خانه آمد. و وقتی به مادر گفتند که کودک در مدرسه نیست ، مادر به جای یک گفتگوی صادقانه ، شروع به توضیح جزئیات جدید کرد. هر دوی آنها آنقدر دروغ می گفتند که وقتی کودک متوجه شد مادرش از غیبت آگاه است ، از دست رفته است ، اما مدام دروغ می گوید که دخترش در مدرسه است. و در این مورد ، یک معلم باید به رویارویی رودررو دعوت می شد. افسوس ، این اعتماد را به خانواده باز نمی گرداند.

قانون 2 مهم است که در مورد آنچه اتفاق افتاده با آرامش صحبت کنید. اگر فرزند شما از صحبت کردن در مورد آن امتناع کرد ، نترسید. نیازی به عجله نیست و منتظر پاسخ فوری باشید. مهم است که به فرزند خود بفهمانید که او را دوست دارید و مایل هستید منتظر بمانید تا بتواند حقیقت را بگوید. از او بخواهید به شما کمک کند ، در مورد احساساتی که از فریب یا سرقت او تجربه می کنید ، بگویید.

قانون 3 مشکلات خانوادگی را از کودک پنهان نکنید ، زیرا اعتماد در جایی متولد می شود که کودک از مشکلات خانوادگی آگاه است ، می داند که وضعیت مالی خانواده چگونه است ، برای آینده چه برنامه هایی دارد و این برنامه ها چه هزینه هایی ممکن است متحمل شوند. بگذارید او در تشکیل بودجه شرکت کند ، از هزینه های لازم مطلع باشد ، سپس او می تواند نیاز خریدهای خود را مقایسه کند.

قانون 4 اگر فرزند شما نیاز فوری به صحبت با شما دارد ، همه چیز را کنار بگذارید و صحبت کنید. ممکن است در این لحظه باشد که او مصمم است چیزی بسیار مهم را به شما بگوید و اگر آن را از دست بدهید ، هرگز نمی توانید به حقیقت پی ببرید. وقتی تغییری در رفتار فرزند خود مشاهده کردید ، به او اطلاع دهید که شما آماده شنیدن حرف های او هستید. حتی اگر مشکلات چندان جدی نباشند ، به او نشان می دهید که همیشه آماده کمک هستید.

قانون 5 از صحبت کردن با فرزندتان در حضور معلمان خودداری کنید و از کودک خود پرس و جو نکنید. در غیر این صورت ، شما مجبور به طرفداری خواهید شد ، و این هنوز منجر به حل مناقشه نمی شود. اگر معلم انتخاب کنید - می توانید فرزندی را از دست بدهید ، فرزندی را انتخاب کنید - به عنوان والدین بد شناخته خواهید شد و این فقط موقعیت کودک را در مدرسه پیچیده می کند. پس از گوش دادن به شکایات معلم در خلوت ، از او مشاوره بخواهید - ممکن است جنبه های دیگر فرزند شما را که برای شما قابل دسترسی نیست بداند ، به این معنی که او می تواند کمک کند.

قانون 6 حق کودک برای حفظ حریم شخصی را نقض نکنید - وارد پروفایل او در شبکه های اجتماعی نشوید ، مکاتبات او را نخوانید. بله ، چیزهای زیادی وجود دارد که شما را خوشحال نمی کند ، اما کودک حق دارد نقش های مختلفی را امتحان کند ، و اگر به او اعتماد کنید و به او کمک کنید ، می تواند چیزی را انتخاب کند که برای آن شرمنده نخواهید شد.

قانون 7 مسأله مجازات باید در حالت آرام گرفته شود و مجازات باید با عمل انجام شده سازگار باشد ، حتی اگر بسیار آسیب دیده و آزرده شده باشید. مجازات نباید بی پایان باشد (به عنوان مثال ، تا … شما عذرخواهی کنید ، خودتان را اصلاح کنید) ، اما باید در زمان محدود باشد (به عنوان مثال ، کامپیوتر را دو روز روشن نکنید). مجازات نباید کودک را تحقیر کند. از کودک آزرده خاطر نشوید و این احساس را دستکاری نکنید. بله ، شما بسیار ناراحت و شرمنده هستید که این اتفاق افتاده است. اما دستکاری رنجش و نادیده گرفتن باعث ایجاد اعتماد نمی شود ، بدین معنا که با هر ناراحتی شما دور می شوید. اگر پس از مجازات ، کودک از انجام همان اعمال دست نکشد ، شاید شما مجازات اشتباهی را انتخاب کرده اید و مجازات نمی کنید ، اما اقدامات اشتباه را با مجازات تقویت می کنید.

قانون 8 شاید لازم باشد حقیقت را در مورد خود و شاید در مورد دوستان و خانواده خود بشنوید. آماده باشید تا این حقیقت را بدون بهانه گیری ، بدون سرزنش ، بدون شخصی سازی بپذیرید. آیا حقیقت را می خواستی؟ در اینجا یک آزمایش حقیقت است. زنده ماندی؟ بله سخت است…

قانون 9 بچه ات رو نگیر نگویید کودکانی که فرنی نمی خورند بزرگ نمی شوند و کسانی که خوب درس نمی خوانند قطعاً سرایدار خواهند شد. تعداد زیادی از ممنوعیت ها راهکاری برای دروغگویی نیستند ، بلکه مانعی آشکار برای رشد شخصیت متفکر و دارای اختیار انتخاب هستند. قول ندهید که نمی توانید انجام دهید.اگر دائماً کودک را با پلیس بترسانید و هرگز با او تماس نگیرید ، یک دروغگو و دروغگو هستید ، و کلمات شما به زودی به گپ و گوی بیکار تبدیل می شوند.

قانون 10 همه جا دنبال دروغ نباشید. به طور معمول ، حقیقت تنها بخشی از آنچه می توانید ببینید است. بهتر است به کودک بیاموزیم که اشتباهات خود را تصحیح کند ، در قبال آنها مسئولیت پذیر باشد ، بتواند با مشکلات کنار بیاید و از طریق اعتماد به خود اعتماد کسب کند. غالباً دروغ راهی برای محافظت از دنیای درونی شماست ، اغلب تحریک و راهی برای جلب توجه است ، گاهی اوقات راهی برای محافظت یا افزایش عزت نفس است. دروغ عزیزان شما هرچه باشد ، اگر یاد بگیرید که نه تنها رفتار دروغگو ، بلکه گفتار و کردار خود را نیز تجزیه و تحلیل کنید ، این وضعیت را تغییر دهید.

توصیه شده: