والدین خودشیفته

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مصاحبه با سام وانکین

سام وکنین نویسنده کتاب عشق به خود مخرب ، خودشیفتگی تجدید نظر شده و پس از باران - چگونه غرب شرق را از دست داد و بسیاری دیگر از نشریات (کاغذی و الکترونیکی) در موضوعات روانشناسی ، روابط ، فلسفه ، اقتصاد و روابط بین الملل است. وی خبرنگار مركز اروپای ریویو ، سیاستمدار جهانی ، PopMatters ، eBookWeb و Bellaonline و - به عنوان خبرنگار اصلی تجارت - برای United Press International (UPI) بوده است. او همچنین ویراستار مقوله های مربوط به سلامت روان و اروپای مرکزی شرقی در The Open Directory و Suite101 بوده است.

مادر خودشیفته چگونه رفتار می کند؟

او از سلامت جسمی فرزندش مراقبت می کند ، می تواند او را به محافل و بخشهای مختلف بفرستد ، لباس زیبا بپوشد - اما او از دنیای درونی و نیازهای او چیزی نمی داند. او کیست ، چیست و چه می خواهد - این از همه بیشتر به او علاقه دارد. او خودش همه چیز را برای او می داند ، زیرا او را به عنوان امتداد خود درک می کند.

والدین خودشیفته چه تاثیری بر فرزندان خود دارند؟

در معرض خطر ساده انگاری بیش از حد ، متذکر می شوم که خودشیفتگی تمایل به تغذیه خودشیفتگی دارد - اما تنها تعداد کمی از فرزندان والدین خودشیفته خودشیفته می شوند. این ممکن است به دلیل استعدادهای ژنتیکی یا سایر شرایط زندگی (به عنوان مثال ، اولین فرزند نبودن) باشد. اما اکثر خودشیفته ها یک والد یا سرپرست دارند که خودشیفته است.

والدین خودشیفته در فرزند خود منبعی چندجانبه از منبع خودشیفتگی می بینند. کودک امتداد خودشیفته محسوب می شود. و از طریق کودک است که خودشیفته سعی می کند به جهان حساب بدهد. قرار است کودک رویاهای تحقق نیافته ، خواسته ها و تخیلات والدین خودشیفته را برآورده کند. این "زندگی توسط نیابتی" می تواند به دو صورت ایجاد شود: خودشیفته یا می تواند با فرزندش ادغام شود یا نسبت به او بی تفاوت باشد. بی تفاوتی نتیجه تضاد بین میل خودشیفته برای رسیدن به اهداف خودشیفته از طریق کودک و حسادت آسیب شناختی (مخرب) او از کودک و دستاوردهای او است. والدین خودشیفته به هزاران مکانیسم کنترلی متوسل می شوند تا از بار ناشی از این دوگانگی احساسی کاسته شود. آنها را می توان به شرح زیر گروه بندی کرد: احساس گناه ("من جانم را فدای تو کردم") ، وابسته به هم (من به تو نیاز دارم ، بدون تو نمی توانم زندگی کنم) ، هدف گرا ("ما یک هدف مشترک داریم که ما بدهکار هستیم ") ، روان پریشی عمومی و محارم عاطفی (" من و شما با تمام جهان ، یا حداقل پدر وحشی و بد شما مخالفیم "،" شما تنها عشق و علاقه واقعی من هستید ") و صریح (" اگر شما اصول ، اعتقادات ، ایدئولوژی ، دین ، ارزشها را قبول نکنید ، اگر از دستورات من اطاعت نکنید ، من شما را مجازات خواهم کرد "). این تمرین کنترلی به حفظ این توهم که کودک بخشی از خودشیفته است کمک می کند. اما حفظ توهم مستلزم کنترل فوق العاده (از طرف والدین) و تسلیم بودن (از طرف کودک) است. این روابط معمولاً همزیستی و از نظر احساسی انفجاری هستند.

کودک همچنین یکی دیگر از وظایف مهم خودشیفتگی را انجام می دهد - تهیه مواد خودشیفته. نمی توان از جاودانگی ادعایی (هرچند خیالی) در داشتن بچه ها غافل شد. وابستگی اولیه (طبیعی) کودک به مراقبین خود به عنوان تسکین دهنده ترس او از رها شدن عمل می کند. خودشیفته سعی می کند با استفاده از مکانیسم های کنترل فوق این اعتیاد را طولانی کند. کودک آخرین منبع ثانویه تامین خودشیفتگی است. او همیشه آنجاست ، خودشیفته را می پرستد ، شاهد لحظات پیروزی و عظمت اوست. به دلیل تمایل او برای دوست داشتن ، می توان از فرزند دائمی بخشش کرد. برای خودشیفته ، کودک تحقق همه رویاها است ، اما فقط در خودخواهانه ترین معنی. هنگامی که یک کودک عملکرد اصلی خود را "رد" می کند (برای توجه مداوم به والدین خودشیفته) ، واکنش احساسی والدین خشن و متهم کننده است. هنگامی که والدین خودشیفته از فرزند خود ناامید می شوند ، می توانیم ماهیت واقعی این روابط آسیب شناختی را ببینیم. کودک کاملاً تقویت شده است.خودشیفته به نقض این قرارداد نانوشته با مقدار قابل توجهی از پرخاشگری و تغییرهای تهاجمی واکنش نشان می دهد: تحقیر ، خشم ، سوءاستفاده احساسی ، روانی و حتی جسمی. او در تلاش است تا کودک "سرکش" واقعی را نابود کند و نسخه قبلی تسلیم ، آموزش دیده و قبلی او را جایگزین او کند.

شایع ترین روش هایی که خودشیفتگی مادر می تواند بر روابط دخترش تأثیر بگذارد چیست؟

بستگی دارد مادرش چقدر خودشیفته باشد. والدین خودشیفته نمی توانند استقلال شخصی و مرزهای فرزندان خود را تشخیص داده و بپذیرند. آنها آنها را به عنوان ابزارهای پاداش یا توسعه خودشان می دانند. عشق آنها به دلیل "کیفیت" فرزندانشان است و اینکه چگونه نیازها ، خواسته ها و اولویت های والدین را برآورده می کنند.

در نتیجه ، والدین خودشیفته باج خواهی عاطفی (هنگام جلب توجه کودک) ، چاپلوسی و تمسخر (معروف به منبع خودشیفته) را با استهلاک شدید و تحریم (هنگامی که می خواهند کودک را به دلیل امتناع از رعایت قوانین تنبیه کنند) جایگزین می کنند.

چنین ناسازگاری و پیش بینی ناپذیری کودک را آسیب پذیر و وابسته می کند. با وارد شدن به روابط بزرگسالان ، این کودکان احساس می کنند که باید هر خرده عشق را "بدست آورند". اگر آنها به طور کامل "استاندارد را رعایت نکنند" به طور دائم و به راحتی رها می شوند. که نقش اصلی آنها "مراقبت" از همسر ، دوست پسر ، شریک یا دوست خود است. و اینکه آنها از اهمیت کمتری برخوردارند ، از ارزش کمتری برخوردارند ، از مهارت کمتری برخوردارند و از شایستگی کمتری نسبت به دیگران که برای آنها اهمیت دارد ، برخوردار هستند.

وقتی دختران مادران خودشیفته رابطه ای را آغاز می کنند ، چه چیزی مهمتر است؟ این رابطه کی پیش می رود؟ این رابطه کی پایان می یابد؟

فرزند والدین خودشیفته سازگار است. شخصیت او انعطاف پذیر نیست و منوط به توسعه مکانیسم های دفاعی روانی است. یعنی آنها در روابط خود ، از ابتدا تا انتها و صرف نظر از تغییر شرایط ، همان رفتار را از خود نشان می دهند.

فرزندان نرگس با بالغ شدن تمایل دارند روابط اولیه آسیب شناختی (با والدین خودشیفته خود) را طولانی کنند. آنها برای حمایت عاطفی و عملکرد نفسانی و به طور کلی فعالیتهای روزانه به افراد دیگر وابسته هستند. آنها نیازمند ، مطالبه گر و فروتن هستند. آنها از رها شدن می ترسند ، سرسخت هستند و در تلاش خود برای برقراری "رابطه" با همراه یا دوست خود که به آنها وابسته هستند ، رفتار نابالغ از خود نشان می دهند. مهم نیست که چقدر خشن هستند ، آنها در رابطه باقی می مانند. وابستگان به راحتی با پذیرش نقش قربانی ، هوس کنترل بر سوء استفاده کنندگان خود را می کنند.

برخی از آنها خودشیفته معکوس می شوند

همچنین به عنوان "خودشیفته های پنهان" شناخته می شوند ، آنها وابسته به هم هستند که کاملاً به خودشیفته ها (معتادان خودشیفته) وابسته هستند. اگر با یک خودشیفته زندگی می کنید ، با او رابطه دارید ، با او ازدواج کرده اید ، با او ازدواج کرده اید ، با یک خودشیفته کار می کنید و غیره. - این بدان معنا نیست که شما یک خودشیفته وارونه هستید.

برای اینکه یک خودشیفته معکوس باشید ، باید در رابطه خود با خودشیفته اظهار نظر کنید ، مهم نیست چقدر خشونت علیه شما اعمال کرده است. شما باید به طور فعال با فرد خودشیفته و فقط با خودشیفته رابطه برقرار کنید ، صرف نظر از اینکه تجربه گذشته شما (تلخ و آسیب زا) چگونه است. شما باید در رابطه خود با هر تیپ شخصیتی دیگر احساس خالی و ناراضی بودن کنید. فقط در آن صورت و اگر سایر معیارهای تشخیصی اختلال شخصیت وابسته را رعایت کنید ، می توانید با خیال راحت خودشیفته معکوس نامیده شوید.

اقلیت کوچکی وابسته و خودشیفته می شوند و از ویژگی ها و رفتارهای والدین خود تقلید و تقلید می کنند. احساسات این کودکان با احساسات و نیازهای خودشیفته در زیر "زخم هایی" که طی سالها نوعی خشونت شکل گرفته ، ادغام شده و سفت شده ، مدفون شده است.عظمت ، احساس اهمیت ، فقدان همدلی (همدلی) و غرور بیش از حد معمولاً احساس ناخوشایند ناامنی و عزت نفس متزلزل را پنهان می کند.

وابستگان متقابل سرسخت هستند (اقتدار را نپذیرفته و نادیده می گیرند) ، مستقل و مستقل ، خودمحور ، غالب و پرخاشگر هستند. آنها از صمیمیت می ترسند و در چرخه صمیمیت بلاتکلیفی و به دنبال آن اجتناب از تعهد گرفتار می شوند. آنها گرگ های تنها هستند و به عنوان بازیکنان تیم بد هستند.

وابستگی متقابل یک تشکیلات واکنشی است. فرد معتاد ضعف های خود را قضاوت می کند. او سعی می کند با ارائه تصویری از همه چیز ، همه کاره بودن ، موفقیت ، خودکفایی و برتری بر آنها غلبه کند.

مادران خودشیفته چگونه بر زندگی صمیمی / زناشویی دختران خود تأثیر می گذارند و در آنها مشارکت می کنند؟

مقایسه آن با مادران معمولی چگونه است؟

مادر خودشیفته از شیدایی کنترل رنج می برد ، او به سختی می تواند منابع قدیمی خوب خودشیفتگی (احترام ، ستایش ، توجه از هر نوع) را ترک کند. نقش فرزندان آنها این است که دائماً این منبع را پر کنند ، کودک آن را به او مدیون است. والدین خودشیفته برای اطمینان از اینکه کودک محدودیتی ایجاد نمی کند یا مستقل یا مستقل نمی شود ، زندگی کودک را کنترل می کند و رفتارهای وابسته و کودکانه را در فرزندان خود تشویق می کند.

چنین والدینی به کودک رشوه می دهند (دسترسی رایگان به حمایت های مالی بزرگ) یا باج گیری عاطفی کودک (مدام درخواست کمک و جمع آوری کارهای خانه ، اعلام بیماری یا ناتوانی وی) ، یا حتی کودک را تهدید می کند (به عنوان مثال: چه چیزی او را محروم می کند در صورت عدم تمایل به خواسته های والدین) وراثت. مادر خودشیفته همچنین تمام تلاش خود را می کند تا هرکسی را که ممکن است این رابطه همزیستی را برهم زند یا به نوعی رابطه ظریف و اعلام نشده را تهدید کند بترساند. او هرگونه رفاقتی را که دخترش با دروغ ، حیله گری و تمسخر ایجاد کرده است خراب می کند.