گناه: آیا ما زیاد کار نمی کنیم؟

تصویری: گناه: آیا ما زیاد کار نمی کنیم؟

تصویری: گناه: آیا ما زیاد کار نمی کنیم؟
تصویری: گناهی که حتی اگر 100 بار هم توبه کنی بخشیده نمی شود - KABUL ONE 2024, مارس
گناه: آیا ما زیاد کار نمی کنیم؟
گناه: آیا ما زیاد کار نمی کنیم؟
Anonim

احساس گناه یک احساس رایج در فرهنگ ما است. دشوار ، غیرقابل تحمل ، می خواهید از آن پنهان شوید ، اغلب علت افسردگی است. یکی از دلایل احتمالی این احساس ، تعمیم بیش از حد خودمحورانه است. این مقاله نوعی از اصلاح این استراتژی را با استفاده از تکنیک "پای" ارائه می دهد.

اجازه دهید ابتدا بفهمیم تعمیم بیش از حد خودمحورانه چیست. کلمه "خودمحور" خود می تواند باعث احساس گناه شود.

… در فرهنگ ما ، برای مدت طولانی ، آموزش با احساس گناه ، عدم وجود مرزهای شخصی پذیرفته شد … همه چیزهایی که به هر نوع جدایی از خود مربوط می شد و حتی مراقبت از خود اغلب خودخواه تلقی می شد ، زشت ، زیرا "شما باید در مورد افراد اطراف خود فکر کنید" … اما در مورد آن شاید در مقالات زیر …

در واقع بین خودخواهی و خود محوری تفاوت زیادی وجود دارد. آیا کودک اسباب بازی مورد علاقه خود را به شما هدیه می دهد؟ البته که نه. اما ، به عنوان یک قاعده ، همین کودک خودمحور است. او فقط از دیدگاه خود به جهان نگاه می کند و نمی فهمد که به طور کلی اسباب بازی او برای شما ارزشی ندارد. او گنج خود را به شما می دهد ، فکر می کند که این گنج برای شما نیز عزیز است. او اصلاً خودخواه نیست و در عین حال خود محور است.

تعمیم بیش از حد خودمحورانه تنها برای افراد تجربیات منفی به همراه دارد. یک شخص دلیل وقوع حوادث با عزیزانش را فقط در خود می بیند. ویژگی اصلی این استراتژی می تواند عبارت "این به خاطر من و فقط به خاطر من رخ داده است" باشد. "این" معمولاً چیزی منفی است و اصلاح آن دشوار است. به طور طبیعی ، با احساس چنین مسئولیتی ، فرد احساس گناه قوی می کند.

نمونه هایی از تعمیم های بیش از حد خودمحورانه عبارتند از: "به خاطر من پسرم اینقدر بد درس می خواند" ، "من گناهکار / گناهکار هستم که او مرا ترک کرد / ترک کرد" ، "من زندگی او را خراب کردم" ، "به خاطر من پدر و مادر طلاق گرفت "،" فقط تقصیر من است که … (جایگزین حق)."

در واقع ، کاملاً طبیعی است که عوامل زیادی در هر رویداد شرکت می کنند و یک نفر نمی تواند تمام گناه را در هر چیزی به طور کامل داشته باشد.

مانند بسیاری از مشکلات روان درمانی شناختی ، تعمیم های خودمحورانه طبق این طرح عمل می کنند: "گسترش" روش واکنش ثابت - کشف و تغییر آن - آن را به روش جدیدی برای پاسخگویی تبدیل کنید.

Vina
Vina

من یکی از تکنیک های ممکن برای "استقرار" تعمیم های بیش از حد را پیشنهاد می کنم. مدتها به یک مثال فکر کردم. شاید او کمی "جدا" از جهان باشد ، اما قابل درک است و با کمک او می توانید به راحتی تکنیک را بدون وارد شدن به جزئیات زمینه موقعیت توضیح دهید. به عنوان مثال ، اجازه دهید تعمیم "به خاطر من بود که پسرم در امتحان چنین نمره بدی گرفت" را در نظر بگیریم.

1. همه شرکت کنندگان در این رویداد را مشخص کنید: شما ، پسر ، همسر ، معلمان. در این باره فکر کنید: معلمان مدرسه که به فرزند شما آموزش داده اند ، احتمالاً به نوعی بر موفقیت او در این درس تأثیر گذاشته است؟ چه کسی بر موفقیت پسر شما به نحوی تأثیرگذار بوده است؟ لیستی تهیه کنید.

2. یک "پای" بکشید - یک دایره. تعیین سهم مسئولیت در نتیجه هر یک از شرکت کنندگان ، بدون احتساب شما … آیا پسرت مسئول این کار است؟ او برای امتحان آماده شد ، نوشت یا پاسخ داد. این که او چقدر می دانست یا به خاطر داشت نتیجه اش است. بالاخره سر روی شانه هایش متعلق به اوست. فرض کنیم سهم مسئولیت وی 55 درصد است. یک قطعه از فرزند خود را از "پای مسئولیت" جدا کنید. بیایید اکنون با معلم برخورد کنیم: او در تمام مراحل آماده سازی به فرزند شما آموزش داد ، او را ارزیابی کرد ، در نهایت ، شاید در صبح آن روز ، او روی پای اشتباهی بلند شد! فرض کنیم سهم مشارکت وی 25 درصد است. "بخش" مسئولیت خود را "قطع" کنید. همین کار را با همه شرکت کنندگان در این رویداد انجام دهید.

3. به آنچه از پای باقی مانده است نگاه کنید.آیا واقعاً فقط شما هستید که می توانید تنها مسئول چیزی باشید؟ پس چرا خودتان را سرزنش می کنید؟ نتیجه ای را تنظیم کنید که همه عوامل ، همه شرکت کنندگان را در نظر بگیرد و صادق باشد - شما اصلا نیازی به فریب یا محافظت از خود ندارید ، برعکس ، تا آنجا که ممکن است نتیجه گیری عینی کنید. سعی کنید آن را تا آنجا که ممکن است کوتاه نگه دارید - در این صورت مغز شما به سرعت شعار فرموله شده را برای روش جدید پاسخگویی انتخاب می کند. به عنوان مثال: "من مسئولیت بسیار کمی در مورد عدم موفقیت پسرم در امتحان دارم."

بعد از اینکه "خودکار" را "مستقر کردید" ، می توانید هر بار که خود را در این مورد متهم می کنید ، شعاری را که فرموده اید به خاطر بیاورید. با این کار ، روش جدیدی برای پاسخگویی شکل می دهید.

شما می توانید از این تکنیک هر زمان که احساس گناه شدید در مورد یک نتیجه می کنید ، استفاده کنید.

احساس گناه می تواند بسیار مشکل باشد ، ریشه در دوران کودکی دارد و این تکنیک به تنهایی برای رهایی از آن کافی نیست.

توصیه شده: