دیدگاه روانکاو درباره تنهایی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

تنهایی چیست ، از کجا نشأت می گیرد؟ احتمالاً هریک از ما حداقل یکبار در زندگی خود این سال را از خود پرسیده ایم.

تنهایی یک احساس است. مانند سایر احساسات ، بستگی به درک ما از موقعیت زندگی دارد.

اگر ما از نظر رسمی به احساس تنهایی نگاه کنیم ، آنگاه باید در انزوا به وجود بیاییم. تنها. اما این خیلی دور از واقعیت است. هر روز ما توسط صدها و گاهی هزاران نفر احاطه می شویم ، به محل کار ، مغازه ها ، سوار مترو ، ارتباط با همکاران می رویم ، اما ، با این وجود ، این مانع از احساس تنهایی فرد نمی شود. البته ، در فرایند دویدن و هیاهوی روزمره ، ما آن را فراموش می کنیم ، مهم نیست که چگونه آن را احساس می کنیم ، همانطور که تجربه نمی کنیم ، یا بهتر بگوییم از هیچ احساس دیگری آگاه نیستیم.

شبیه یک شوخی است. گوفر می بینید؟ - نه! - و او هست!

به عنوان یک قاعده ، احساس تنهایی در تعطیلات آخر هفته و تعطیلات تشدید می شود ، وقتی شلوغی و شلوغی به نام "SHOULD" متوقف می شود و ما می توانیم به خود و خواسته های خود واگذار شویم. این به اصطلاح سندرم آخر هفته است. برای کنار آمدن با این مسئله ، بسیاری به باشگاه ها می روند ، به بازدید می روند ، بازی های رایانه ای انجام می دهند ، مشروب می نوشند و همه اینها تنها با هدف از بین بردن وقت آزاد و عدم احساس تنهایی است.

اگرچه از سوی دیگر در زندگی لحظات یا دوره هایی وجود دارد که از نظر جسمی تنها هستیم ، اما احساس خوب و راحتی داریم و تنهایی نداریم. در اینجا مهم است که این س askال را مطرح کنیم که به چه فکر می کنیم ، افکار ما به کجا هدایت می شوند و در این لحظه با چه کسانی در روح هستیم. مغز ما 24 ساعت در روز افکار تولید می کند ، اما فقط یک دهم آنها را می شناسیم و متوجه آنها هستیم ، بقیه آنقدر سریع در سر ما می جرند که ما وقت نداریم آنها را درک کرده و بفهمیم. اما این افکار هستند که تا حد زیادی خلق و خو ، احساسات و وضعیت عاطفی ما را تعیین می کنند. اینها اصطلاحاً افکار ناخودآگاه هستند. به عنوان مثال ، ممکن است احساس غم و اندوه داشته باشیم که چیزی در مورد همسر یا شریک جنسی ما خوب پیش نمی رود.

این می تواند با احساس شدید تنهایی همراه باشد. اما اگر بتوانیم ناخودآگاه خود را بررسی کنیم ، به عنوان مثال ، از طریق تجزیه و تحلیل رویاها ، پاکسازی یا رزرو ، ممکن است شگفت زده شویم که متوجه می شویم افکار و ارتباطات کاملاً متفاوتی در ناخودآگاه ما می گذرد. به عنوان مثال ، خاطرات دوران کودکی ، جایی که وقتی والدین ما با هم دعوا می کردند یا مشغول کار بودند و احساس گرمای احساسی نمی کردیم احساس تنهایی می کردیم. به عنوان یک قاعده ، اینها تجربیات دردناکی هستند ، بنابراین در ناخودآگاه سرکوب می شوند و سپس در موقعیتهای واقعی زندگی نشان داده می شوند. وقتی این اتفاق می افتد ، ممکن است متوجه شویم که موقعیت های مشابه در جنبه های مختلف زندگی ما تکرار می شود. به عنوان مثال ، ما خود را ناامید یا رها می کنیم ، یا خودمان مردم را از خود دور می کنیم و این را با دلایل و شرایط خارجی توضیح می دهیم. در روانشناسی ، این توضیح را عقلانیت می نامند.

اگر شرایط فعلی زندگی را تجزیه و تحلیل کنیم ، به عنوان مثال ، در قرار ملاقات با روانشناس ، این امر تنش و حاد بودن مشکل را برطرف می کند ، اما ما را از درگیری داخلی رهایی نمی دهد ، که ریشه های آن در ناخودآگاه ما نهفته است. در روان درمانی روانکاوی ، این تعارضات ناخودآگاه زنده می شوند و در انتقال مورد پردازش قرار می گیرند. به عنوان مثال ، اگر مراجعه کننده در کودکی توسط مادرش رها شده باشد ، و نتواند با این اضطراب کنار بیاید و احساس افسردگی کند ، الگوهای رفتاری خاصی ایجاد می کند که هر از چند گاهی وضعیت آسیب زا را تکرار می کند که به عنوان یک نوزاد بی دفاع ، می تواند کنار نیامدن

در روان درمانی ، هنگامی که مراجعه کننده شروع به تعامل با روان درمانگر می کند ، یک انتقال ایجاد می شود که در آن بیمار شروع به ایجاد رابطه با درمانگر می کند ، همانطور که در مورد آن چیز مهمی وجود دارد که درگیری ناخودآگاه حل نشده با آن وجود داشت

به عنوان مثال ، اگر مراجعه کننده مادری داشت که می خواست او را ترک کند ، از نظر عاطفی سرد و بی تفاوت بود ، او سردی و جدایی از درمانگر را نشان می دهد ، مهم نیست که درمانگر چقدر گرم و از نظر احساسی پذیرفته است ، اما باز هم مراجعه کننده احساس بی تفاوتی می کند. ، رها کردن و طرد شدن ، گاهی اوقات ناخودآگاه درمانگر را به این کار تحریک می کند. وظیفه روان درمانگر این است که چنین شرایطی را ایجاد کند تا ناخودآگاه بیمار تجربه جایگزین متفاوت و مثبت تری را دریافت کند و آگاهی (دانش به دست آمده از تجربه شخصی) وجود داشته باشد که در واقعیت ، به عنوان مثال ، در رابطه با روان درمانگر ، این متفاوت است و رابطه در اینجا می تواند متفاوت ، سازنده تر باشد … این یک کار بسیار طولانی و سخت است که نیاز به مهارت و استقامت زیادی دارد.

در اینجا ایجاد شرایط برای تغییر مهم است ، و نه توضیح به مشتری آنچه چیست. توضیح و درک در سطح هوشیاری چیزی را تغییر نمی دهد ، اکثر افرادی که به زندگی فکر می کنند و آن را این گونه درک می کنند و در پذیرایی در مورد عبارات زیر می گویند: "- من می فهمم که در اینجا هیچ چیزی برای آزردگی وجود ندارد ، اما ، هنوز جرم مطرح می شود! " من از قصور یکی از همکارانم بسیار خوشم می آید: صلاحیت یک روان درمانگر با تعداد تفاسیر (توضیحات ، توصیه ها) ارائه شده توسط او نسبت عکس دارد.

البته ، چنین کاری با تجربه مجدد احساسات که در انتقال تحقق می یابد ، دشوار و گاهی دردناک است. ناخودآگاه ما هرگونه تغییر را با بی اعتمادی و دلهره درک می کند ، و اینجاست که مقاومت بوجود می آید ، یعنی تمایل به انجام روش معمول به عنوان مثال ، اگر مشتری احساس می کند نسبت به او بی تفاوت است یا از او استفاده می کند (به عنوان مثال ، مانند والدینش) ، ناراحت شوید و ترک کنید ، درمان را ترک کنید ، از درمانگر انتقام بگیرید ، حتی بیشتر از این ناراضی باشید ، کودکان خردسال با والدین خود در تخیلات خود عمل کنید (در اینجا من می میرم و همه پشیمان خواهید شد). اگرچه ما در مورد روابط روان درمانی صحبت می کنیم ، هیچ چیز شخصی وجود ندارد ، بی طرفی ، حمایت و پذیرش وجود دارد ، اما احساساتی که بوجود می آیند بسیار واقعی و گاهی اوقات بسیار قوی هستند ، و آگاهی ما همیشه آماده ارائه منطقی است (منطقی توضیح) هر یک از تصمیمات احساسی ما. ما می توانیم به راحتی کار آگاهی در مورد عقلانیت را در جلسات هیپنوتیزمی مشاهده کنیم ، هنگامی که برای مثال ، پس از هیپنوتیزم ، از شخصی الهام گرفته می شود که روی صحنه برود و چتری را باز کند.

شخصی پیشنهاد می دهد و وقتی از او می پرسند چرا این کار را کرد ، نمی گوید "نمی دانم". ذهنش توضیح می دهد. به عنوان مثال: بیرون باران می بارد و من تصمیم گرفتم چتر خود را بررسی کنم و وقتی از او پرسیدند که چرا باید روی صحنه برود ، او گفت که افراد زیادی در سالن هستند و من می توانم به آنها آسیب برسانم. آن ها او عقلانیت و عقلانیت کنشی را که به او پیشنهاد شده است به طور کامل توضیح می دهد و آن را به عنوان میل خود نشان می دهد. این مثال به وضوح نشان می دهد که چگونه تحت تأثیر ناخودآگاه زندگی می کنیم و چگونه عمل می کنیم و چگونه آگاهی همه اینها را توضیح می دهد. حالا برگردیم به مبحث تنهایی. وقتی احساس تنهایی می کنیم چگونه شکل می گیرد و در ناخودآگاه ما چه اتفاقی می افتد. در روانکاوی ، نظریه ای در مورد روابط شی وجود دارد که ملانی کلاین در نوشته های خود شرح داده است.

به عنوان مثال ، برای یک نوزاد ، اولین شیء سینه مادر است ، و سپس کل مادر. کیفیت زندگی و وضعیت عاطفی فرد به نحوه شکل گیری روابط عاطفی نوزاد در ماه های اول زندگی بستگی دارد ، و روانشناسان حین زایمان می گویند که در رحم مادر ، از لحظه لقاح و نگرش عاطفی مادر نسبت به بارداری ، کیفیت زندگی و وضعیت عاطفی فرد بستگی دارد. اگر روابط شیء به دلیل برخی شرایط مختل شود ، به عنوان مثال ، به دلیل افسردگی پس از زایمان ، جدا شدن عاطفی یا غیبت جسمانی او ، و یک شیء داخلی خوب "مادر دوست داشتنی" شکل نگرفته است ، آن وقت شخص دائماً احساس تنهایی می کند ، پیدا نمی کند مکانی برای خود ، صرف نظر از اینکه در مکان عمومی باشد یا تنها. او سعی خواهد کرد آن عشق گمشده را پیدا کند ، اما بر اساس ایده های ناخودآگاه خود در همان افراد جدا شده و بی احساس مانند مادرش به دنبال آن می گردد.

با بدست آوردن آنچه او نیاز دارد ، او احساس کسری می کند و سپس نیاز او شروع به اشباع نمی کند.آنها معمولاً در مورد چنین افرادی می گویند: چقدر همه چیز را کمی ندهید! این به اصطلاح میل به ادغام با شخص دیگر ، جذب او ، گویی جذب او در درون خود و ساختن آن شیء "خوب" مورد نیاز او است. اما در عمل ، اگر شخص دیگر اجازه بلعیدن خود را بدهد ، نابود می شود و به بیرون تف می کند و آن "شیء داخلی خوب" بدون ترمیم باقی می ماند. همچنین ، به عنوان یک قاعده ، افرادی که از تنهایی رنج می برند ، ناخودآگاه بررسی می کنند که چقدر مورد علاقه و پذیرش افراد اطراف خود هستند و نتیجه چنین آزمایشی ، به طور معمول ، منفی است ، زیرا برای برقراری ارتباط با فردی که آگاهانه یا ناخودآگاه خارها را در معرض دید قرار می دهد و جنبه های غیرقابل قبول و "تاریک" آنها را نشان می دهد ، نه واقعاً آن و خواسته. غالباً عادت تنهایی و تلاش های ناموفق برای بازگرداندن "شیء خوب" در درون خود منجر به این می شود که فرد شروع به کاهش ارزش همه افراد اطراف خود ، و به ویژه کسانی که برای او تلاش می کنند ، کند.

در این جنبه ، شما اغلب می توانید اصطلاحات را بشنوید: استکبار ، خودشیفتگی ، خودخواهی ، غرور….

این می تواند به شیوه های مختلف در زندگی خود را نشان دهد: در ظاهر ، شخص سعی می کند خوب باشد و همه کارها را برای دیگران انجام دهد ، اما در واقع آنچه را که دوست دارد انجام دهد یا آنچه را که می خواهد برای او انجام دهد ، با دیگران انجام می دهد. آن ها او شیء دیگری نمی بیند (خواسته ها و نیازهای شخص دیگری) و به عنوان مثال ، اگر آناناس را دوست دارد ، به دیدار می رود و آناناس را با خود حمل می کند ، اگرچه شاید کسانی که آنها را دوست ندارد ، و سپس انتظار قدردانی دارد! اما آیا او می تواند در این شرایط قدردانی کند؟ رسمی - بله ، اما صادقانه نه! و سپس دوباره می تواند فکر کند که او همه کارها را برای دیگران انجام می دهد و آنها او را مانند دوران کودکی رد می کنند. اگرچه ، در واقع ، همه اینها به عنوان محافظی از دردهای روحی درونی است که شخصی در دوران کودکی تجربه کرده و از تکرار مجدد آن در زندگی خود می ترسد ، از هرگونه رابطه قابل توجهی برای خود اجتناب می کند ، ترجیح می دهد از تنهایی رنج ببرد تا ایجاد روابط ، طرف معکوس که ممکن است درد روانی باشد که نوزاد در دوران از دست دادن "شی خوب" تجربه می کند.

ملانی کلاین این تجربیات نوزادان را به شرح زیر توصیف می کند: اضطراب ، احساس سقوط بی پایان به یک حسرت ، ناامید کننده. روان درمانی چگونه می تواند در اینجا کمک کند؟ اول ، در دوره روان درمانی ، پویایی هایی که فرد را به تنهایی می کشاند آشکار می شود. با گذشت زمان ، مشخص می شود که کدام روابط شیء در اوایل کودکی خراب شده است. اما این تنها بخش کوچکی از کار است.

قسمت اصلی کار در انتقال صورت می گیرد و مستقیماً توسط مشتری متوجه نمی شود ، اما بر ناخودآگاه تأثیر می گذارد و منجر به تغییر می شود. به عنوان مثال ، معیار چنین تغییرات مثبتی می تواند تجاوز به درمانگر در بیمار خجالتی باشد که قبلاً از نشان دادن پرخاشگری در هر رابطه ای می ترسید. این نشان می دهد که ناخودآگاه مراجعه کننده به درمانگر اعتماد کرده و تا حد زیادی احساسات او را که در شخصیت منزوی شده بود لمس می کند. از نظر روانشناسی وجودی (I. Yalom) ، یکی از دلایل تنهایی ، انزوا بخش های درونی خود است ، هنگامی که فرد موانعی را از تجربیات دردناک یا از خواسته های خود بر می دارد. هنگامی که مشتری به صداقت دست پیدا می کند و شروع به پذیرش خود می کند ، این امر به راحتی در احساس راحتی با خود کمک می کند. وظیفه دیگر روان درمانی ایجاد شرایط برای بازسازی اشیاء داخلی خوب است ، که افراد می توانند در لحظات دشوار زندگی خود به آنها تکیه کنند و تجربیات مثبت جدید را به دیگر روابط جدید منتقل کنند.

برای روشن شدن این موضوع ، می توانید یک مثال بزنید: وقتی ما با یک فرد نزدیک خود رابطه خوبی داشتیم و او در طول زندگی ما از ما حمایت می کرد ، پس از مرگ او ، در شرایط سخت زندگی می توانیم به او فکر کنیم.درباره آنچه می گفت ، چگونه عمل می کرد ، و این برای ما آسان تر می شود ، زیرا او به عنوان یک شیء داخلی وجود دارد. به طور کلی ، از نظر روانکاوی مدرن ، تصویر مثبت از هر دو والدین برای سلامت روان و بهزیستی احساسی فرد مهم است. آن ها برای ما ، واقعیت واقعی به اندازه ایده های ناخودآگاه درونی ما مهم نیست.

کلمه کلیدی در اینجا ناخودآگاه است: زیرا اگر به عنوان مثال ، مردی بگوید که مادرش را بسیار دوست دارد و به او احترام می گذارد و او کودکی فوق العاده ای داشته است ، اما در زندگی زنان را تحقیر می کند و از همسر سوم خود طلاق می گیرد ، این فقط خود است فریب یا صحبت در اصطلاح روانشناختی - منطقی سازی.

خطر دیگری در موضوع تنهایی وجود دارد (بیهوده نیست که روانشناسان مدرن تنهایی را طاعون قرن 21 می نامند).

تنهایی ارثی است! در تربیت فرزندان ، ما فقط می توانیم آنچه را که داریم به آنها منتقل کنیم. آنچه نداریم ، نمی توانیم بدهیم.

اگر والدین رابطه شیئی مختل داشته باشند ، آنها نیازهای واقعی فرزند خود را نمی بینند و احساس نمی کنند. بنابراین ، به عنوان مثال ، هنگامی که یک کودک دمدمی مزاج است و شکلات می خواهد ، نمی توانند احساس کنند که او از عشق و گرمی برخوردار نیست ، بنابراین می توان گفت شیرینی زندگی از این جهت است که او مورد علاقه و پذیرفته شده است. به عنوان یک قاعده ، والدینی که خود گرمی دریافت نکرده اند ، عشق را با محافظت بیش از حد و اضطراب برای کودک جایگزین می کنند و به هوس ها با تحریک واکنش نشان می دهند ، زیرا احساس درماندگی می کند و نمی تواند آنچه را که کودک از آنها می خواهد بدهد. در حال حاضر دوره های زیادی وجود دارد که در مورد نظریه آموزش ، نحوه آموزش صحیح صحبت می کنند. اما با دیدن این نوع پیشنهادات ، که بسیار وسوسه انگیز به نظر می رسد ، نمی دانم آیا یک رویکرد رسمی ، مانند یک بغل رسمی ، می تواند کودک را در روح او آرام کند و به او احساس نیاز و حمایت کند و هوس های او را در سطح متوقف نکند. از رفتار من فکر می کنم هر کس قادر خواهد بود به س questionال خود پاسخ دهد ، زیرا برای او راحت است.

همانطور که دونالد وودز روانکاو معروف آمریکایی نوشت ، وینیکوت. هیچ کس به جز یک مادر نمی تواند نحوه مراقبت از فرزند خود را بهتر بداند ، و بسیار کمتر به او آموزش دهد. هر مادری که با نگرانی های خود کنار بیاید و به فرزندش کمک کند تا با آنها کنار بیاید ، مادر کافی برای فرزندش است.

برای خلاصه نویسی در پایان این مقاله چه چیزی مهم است؟

احتمالاً ، من می خواهم یک عبارت پیش پا افتاده بگویم: تنهایی یک جمله نیست. بله ، این یک حالت عاطفی ناخوشایند است که می تواند کاملاً دردناک باشد و یک شخص را از بدو تولد تا مرگ در طول زندگی به این شکل یا آن نوع دیگر همراه کند. اگر هدف خود را یاد بگیریم که روابطی را ایجاد کنیم که رسمی نباشد ، اما بتواند نیاز ما به نزدیکی عاطفی را برآورده کند ، در این صورت با کمک روان درمانی می توان منابع درونی را برای غلبه بر آسیب های ناخودآگاه دوران کودکی و مقابله با آن پیدا کرد. با درد عاطفی دوران کودکی از موقعیت تجربیات خود شروع کنیم و روابط خود را شروع کنیم تا رضایت ما را به همراه داشته باشند. من هنوز هم می خواهم این مقاله را با یک یادداشت خوش بینانه به پایان برسانم: مهم نیست که چقدر برای شما تنها و سخت است ، اگر می خواهید و آماده کار روی خودتان هستید ، این را می توان در روان درمانی اصلاح کرد ، منابعی را پیدا کنید که به شما کمک می کند با همه مشکلات و زندگی شادتر را شروع کنید. و آنچه من می توانم بدون صراحت بگویم: اگر اکنون این مقاله را می خوانید ، به این معنی است که زنده مانده اید و بزرگ شده اید ، تبدیل به یک شخص شده اید ، با این کار کنار آمده اید و منابع لازم برای این کار را دارید ، فقط باید آنها را پیدا کرده و نحوه استفاده از آنها را بیاموزید.